Судя по вашему сообщению, после рождения ребенка у вас в крови было много адреналина (подробнее о роли гормонов в грудном вскармливании [url= ]здесь), из-за чего - не знаю, может быть обида на ребенка за причиненную в родах боль, или обида на отца ребенка, или на саму себя, и еще тысячи причин... Ну, собственно, поэтому и такой отзыв о детях...
А по-моему очень искреннее письмо. Это такой эмоциональный крик, отражающий актуальное состояние автора. Предпочитаю такую откровенность, пусть и немного шокирующую , уже надоевшей елейной фальши _сладенькой или хвастливой...
Откровенность и ....... ну пусть будет злость... на ребенка - разные вещи. Мне кажется, такое состояние матери нуждается в .... ээээммм... психологической корректировке. Я представляю, каково ребенку чувствовать (а он точно чувствует) такое отношение к себе, пусть и подавляемое внешне... Поэтому в психологической корректировке нуждается и ребенок, наверное....
Я ничего УЖАСНОГО вспомнить не могу. Ну то есть я помню неприятные моменты... но они не окрашены в черные краски, я спокойно их вспоминаю, в т.ч. и как опыт.... Ну были бессонные ночи, когда я просто сидела рядом с кричащим второй час ребенком, испробовав все, что можно... и, наверное, я чувствовала какое-то отчаяние ... но УЖАСОМ я это назвать не могу... Здоровая психика корректирует подобного рода воспоминания. И сейчас я вспоминаю все это даже с улыбкой
Я согласна, описанная реакция - это показатель того, что дело очень запущено.
Мне кажется, что каждая молодая мама обнаруживает в себе негативные чувства по отношению и к ребенку, и к себе, и к самому факту своего материнства - от усталости, отчаяния, когда она не знает, что делать и т.п. Во всяком случае, я в себе не раз замечала такую злость и раздражение. Только эти чувства меня очень пугали. Я всегда старалась разобраться, откуда они, и устранить причину, найти максимально легкий для себя выход. Хотя и это не всегда получалось, многие вещи пришли только со вторым ребенком. Не исключено, что многие трудные вопросы, которые я еще не решила для себя сейчас, тоже имеют простое решение...
А еще очень многие трудности возникают от наличия социально и культурально обусловленных стереотипов , типа : " Дети нормальную маму не раздражают" , " Дети могут приносить радости и огорчения, но не злить" и пр.
И когда женщина сталкивается с наличием негативных чувств в адрес ребенка, она испытывает еще и кучу дополнительных негативных эмоций - вину, разочарование, чувство неполноценности. Как вариант - уход в депрессию, или в аффект( как в данном случае).
Ну, мы не знаем сколько лет ребенку Анны - 67.
Кроме того, не сомневаяясь в относительном здоровье своей психики)))), я могу вспомнить как УЖАСНОЕ , так и ПРЕКРАСНОЕ. В состоянии же , в котором скорее всего находится автор топика, стресса или депрессии - восприятие вообще перестраивается так, что происходит глобализация негатива - причем, и в воспоминаниях ( прошлом), и в настоящем, и в будущем.
У автора похоже такое состояние и есть.
Меня не настораживает , а радует злость - значит возможность выхода из этого состояния уже не за горами.
Конечно, помощь психолога не помешает.
Но она не помешает и многим из тех, кто не признается себе в собственных негативных чувствах , но ВМЕСТО ЭТОГО , подавляя весь негатив в себе - болеет, испытывает постоянню тревогу и пр.
Про ребенка могу сказать следующее , исходя из многолетней практики : да, дети всегда чувствуют отношения. В данном случае , конечно, тоже.
НО патология сильнее в тех случаях, когда мама пытается скрыть от себя и от ребенка свою злость . Тогда имеет место несоответствие : ребенок чувствует, что мама злится и в то же время...вроде улыбается или делает вид, что спокойная. Он не знает чему верить! От этого с ума можно сойти. И устаовление терапевтического альсянса, и работа с такими детьми ( и вырастающими из них взрослыми) более длительна.
Очень наглядный пример того, как ребенок создал проблемы маме в ответ на то, что она создала их ему (первая, да-да). Прочитала со смесью сочувствия, недоумения и... да, пожалуй шока - ЗАЧЕМ нужно было делать всё о такой степени неправильно? Хотя умом конечно понимаю, что Вы просто не знали, а как - правильно. Что сцеживаться после каждого кормления ни в коем случае нельзя было. Что никакого недостатка молока у Вас в первые 4 месяца не было (иначе при таких активных действиях по БОРЬБЕ с лактацией оно бы у Вас пропало еще в 3 месяца, а не "появилось" бы). Что постоянные сцеживания - это одна из наигрубейших ошибок в грудном вскармливании. Что если бы Вы сами себя не мучали всем этим и вообще бы не сцеживались, а просто кормили - всё было бы замечательно.
Кстати, вспомнился пример одной знакомой. Она с первым ребенком делала примерно то же самое, что и Вы, и намучилась не передать как. А потом узнала, что она оказывается просто всё делала неправильно, и если бы знала, как на самом деле нужно, никаких проблем бы и не было. Разобралась во всем, с облегчением поняла, что родить второго - это не страшно, надо просто не совершать тех ошибок... и со вторым действительно всё было уже чудесно. В настоящее время счастливо беременна четвертым
Письмо действительно очень искреннее. И если у вас все было хорошо, я за вас рада, но это не значит, что вы вправе осуждать тех мам, которые столкнулись с проблемами - с ребенком, мужем, недостатком поддержки, собственной некомпетентностью на тот момент... Послеродовой депрессией, в конце концов.
У меня самой были похожие проблемы. Как-то выкарабкались, но было очень трудно. Я почти год была привязана к дому бесконечными сцеживаниями, маститами, с большим напрягом выбиралась в магазин или погулять, спала по четыре часа в сутки.
Не помню, были ли у меня мысли о том, чтобы "запихнуть обратно в живот", но что-то похожее было. Это вовсе не значит, что я не люблю дочку.
Просто в каждый момент времени каждый человек делает все, на что способен. Но человек не бог, разные мысли и чувства мелькают.
Но я ни в коем случае не согласна с тем, что дети - это ужасно, тем более - вообще и для всех - вот уж глупости ))
Бывает по-разному, и в любом случае - это совсем другая жизнь, к которой невозможно подготовиться на 100%
Хорошо, что у меня не было такого "советчика" в те времена. Уважаемая, нельзя быть такой самоуверенной, тем более в отношении чужих проблем. Хотя... на форуме, может, и можно
Елки-палки... Наша песня хороша, начинай сначала .
2 15_belok Елена, я не ошибаюсь, вы из Рожаны? В этом центре очень грамотные консультанты по ГВ, но вот форма, в которой они дают рекомендации, такова, что хочется или самой застрелиться от чувства вины и собственной неполноценности, которое появляется у молодой неопытной мамы после общения с ними, либо пристрелить этих специалистов . Это мое личиное впечатление, составленное исключительно по общению на форумах.
Надо ж шо-то решать , как сделать так, чтобы не получать тумаки вместо благодарности за очень хорошие, дельные, грамотные, да к тому же еще и бесплатные (на форуме) советы .
Не из Рожаны Могу предположить, что тут не лучшую службу играет просто моя ролевая + 1Л... Хотя при личном общении во время консультаций общаюсь в совершенно другом русле... и пока ни с кем сложностей не было ни с взаимопониманием, ни с результатами
А что касается Рожаны... при всем уважении к Цареградской и тому огромному вкладу, который она сделала в популяризацию грудного вскармливания, политика у Рожаны в целом действительно жестковата. Хотя обо всех консультантах я бы этого не сказала, скорее о "лидерах" центра... ну и об основной направленности тоже. Скажем, если мама просит совета в том, что, по мнению рожановских специалистов, неприемлемо (допустим, раннее отлучение), с ней даже разговаривать не будут... и пускай выкручивается сама, как хочет. Считаю, это все-таки неправильно - у каждого есть право на выбор, даже если кому-то он не кажется правильным. У меня был случай, когда мама, которую я фактически готовила к родам (но мама старородящая, с пребольшим количеством "тараканов" и не самой устойчивой нервной системой) на первые же сутки после родов начала истерить и пытаться накормить ребенка смесью - и это было только начало (еле успокоила)... а на третьи, когда пришло молоко, и ей кормить было больно (не смотря на то, что с прикладыванием было все хорошо - просто соски еще не привыкли), истерики начались уже на тему "срочного отлучения" - сказала ей, что не вопрос, давай посмотрим, как оно пойдет - буквально денечка 2-3, и если лучше не будет - будем отлучаться. У нее появилась представимая ей "альтернатива" - она успокоилась, и дальше просто нормально наладили лактацию без лишних движений и лишнего шума.
Так что зря Вы - с кормящими мамами общаюсь предельно аккуратно Но совершенно другое дело, когда вижу, что у кого-то что-то не заладилось когда-то давным-давно (т.е. сейчас что-то советовать уже поздно), причины того, что не заладилось, совершенно очевидны - этого легко можно было избежать... а человек видит в своих прошлых проблемах лишь повод рассказывать всем, что "дети это ужасно!" (не для себя лично причем, а вообще для всех) - я этого не понимаю.
Давая совет, вы только в том случае можете помочь, если человек готов воспринять ваш совет, причем как свое собственное решение. А ваши советы, в такой форме, скорее похожи на обвинения, на демонстрацию своих знаний, но только не на намерение помочь кому-либо. Тогда зачем вы их даете?
Кроме того, совершенно не ощущается уважения к собеседникам, пусть и виртуальным, которые, на ваш взгляд, не правы, ведут себя нерационально и т.д. Они-то могут выбрать другую позицию, но когда ВЫ высказываете такое пожелание, то уже не могут, а просто обязаны
Вы, конечно, умно и оптимистично выглядите, но при этом совершенно железобетонно. Почитать ваши советы молодой неподготовленной маме - и хочется застрелиться от собственной неполноценности
Это оправдано в том случае, если вы просто зачем-то зарабатываете баллы, например. Ответственность для вас здесь небольшая, не клиника все-таки.
Кстати, да. Только сегодня думала, что на 1Л очень похоже.
А вообще, хватит уже нападать на человека. Понятно, что слушать безапеляционные высказывания постфактум - не самое приятное заняти. Но для тех, у кого еще все впереди, или есть возможность что-то поменять - вполне нормальные советы. Естественно, если их захотят услышать. Ну, не захотят - читать не будут.
Я лично знаю одну женщину, которой если бы кто сказал вовремя, что сцеживаться не надо и можно ребенка по требованию мамы кормить - она бы избежала нервного срыва. Просто потому, что была бы возможность поспать на пару часов в сутки больше.
Дама не просила совета... и я, соответственно, его не давала Более того, дама уже откормила, и, судя по всему, давно - ей уже в любом случае неактуально что-либо советовать. Она просто выдала свой отрицательный опыт за "правду жизни"( "объективную" причем), я просто это прокомментировала - что это не "правда жизни", а ошибка, при исключении которой всё было бы иначе и намного лучше. Так что кто там на самом деле давал советы (я или дама, которая, по ее словам, никому не советует рожать детей - ибо "это ужасно!!!") - еще бааальшой вопрос
Эмм, как бы это сказать... Видите ли, в Ваших постах уважения как-то тоже наблюдается не так много... я бы даже сказала, как-то даже признаки намеков на оное труднолокализуемы весьма.... Я же не делаю из этого проблемы
Забавно... Меня уже разглядели, как я тут выгляжу... аж ЖЕЛЕЗОБЕТОННО Спасибо ))) Нет, мадам, железобетонно на самом деле выглядят некие факты... но у них уж работа такая - быть железобетонными, тут ни я, ни Вы ничего сделать не можем
Готова спорить, как раз советы Вы и не читали...
Почитайте, это совсем рядом, буквально вот тут: Ну и еще там неподалеку тож есть...
Впрочем... ежели то, что означает слово "советы" в общеупотребительном смысле, в данном контексте вызывает суицидальные мысли... увы и ах, это уже не к моей ориентации...
А вот тут зря - c ответственностью у меня взаимоотношения длительные и серьезные......
Я не готова спорить. Это просто обратная связь. Не нужно - так не нужно.
А из советов по грудному вскармливанию мы уже дааавно выросли
Но при этом очень интересно было читать посты Валерии (Anfisa), в которых описан собственный опыт. Спасибо
Девочки, большое спасибо всем, кто откликнулся. Прошло 22 года почти, а состояние не переболело.
Много всего наложилось тогда, это верно. Надо это как-то переболеть. Но пока не могу.
С ребёнком всё в порядке. Вырос умницей, у него всё ок. Просто не всё так однозначно-умильно в этом вопросе, но про это как-то не принято говорить. И у неподготовленного человека наступает шок от этой неподготовленности. Вот я и внесла свои ложку дёгтя, чтобы материнство мёдом не казалось. Для принятия решения нужно знать не только о приятной стороне дела, но и о том, что "ещё и вот так бывает". "Предупреждён - значит, вооружён". Психологически будет уже не так страшно, когда с этим столкнёшься. Так что я считаю, что мой голос полезен для тех, кто пока в раздумьях.
А мне было обидно, что я в своё время подобного голоса не услышала. Мне было бы легче.
Пусть легче теперь будет кому-то благодаря мне. А самое-то главное не в том, как и когда кормить и сцеживать, а вот в этом:
"Себе не принадлежишь полностью и НИКОГДА БОЛЬШЕ В ЖИЗНИ не будешь принадлежать!!!"
Анна, спасибо за доброжелательную реакцию. Действительно, иногда с примера, где "все плохо" начинаются вполне здравые советы как этого избежать.
А по поводу "никогда не принадлежать"... Ну вот, Вашему дитю 22 года. Я так понимаю, вполне здравый, взрослый, неглупый человек. Ну так вот - собственно ВСЁ. Вы теперь принадлежите СЕБЕ. Потому как ребенок уже в том возрасте, когда бОльшая часть задач решается вполне самостоятельно. Вы, конечно, своему ребенку помогаете, но вспомните - когда его еще не было Вы ведь тоже помогали своим близким? Так что Ваша помощь теперь - только Ваш выбор. И Вы принадлежите себе и можете делать то, что считаете нужным.
Прошу прощения, если тон несколько поучителен - не хотела.
Сразу видно землячку... 
