всегда считала что хорошее дело браком не назовут
насмотрелась я на своих замужних(официально) подружек и знакомых, знаете, ниодной счастливой не увидела... ну, развечто некоторые не признаються, но усталость и загнанность не спрячешь никакой косметикой и улыбкой...
а вот мужчины наоборот, после женитьбы становяться спокоенее, добрее, улыбка на лице вырисовываеться...
женщина думает: ура, я наконец-то замужем, жизнь только начинаеться, теперь есть с кем делить и радость и горе...
медовый месяц закончился и понеслась: готовить, стирать, следить за порядком, беременнеть, детей воспитывать, да еще и выглядеть надо хорошо постоянно, а не только на свиданиях, и оказываеться тут сплошные обязанности, а радости и плюсов -то поубавилось... а мужчина думает: все....завоевал, теперь можно расслабиться, есть кому следить за домом и детьми, да еще и за моим внешним видом... теперь можно о проблемах не думать, а заняться любимой машиной, охотой, футболом и т.д.
я конешно утрирую, но в основном после штампа в паспорте, мужчины, в большинстве своем и к великому сожалению, всю ответственность за брак перекладывают на жену, типа куда она денеться, я ж для нее такой подвиг совершил - женился...да еще и с детями - она же несможет лишить детей любимого папочки и т.д... так что женщине приходиться изворачиваться, а это отнимает немало сил...
в гражданском браке вижу только плюсы, сама второй раз в гражданском и до сих пор себя хвалю, что хватило ума не ставить штамп в паспорте, а проверить отношения временем...
во-первых отношения либо есть либо их нет, а если потянуло на измену то штамп тут не помешает.... да и вообще если возникает мысль о том что хочеться сходить "налево" то от этого человека уже надо уходить - отношения уже закончились, уже что-то не устаивает и не стоит их продолжать...
во-вторых штамп в паспорте считать несвободой глупо(эт я мужчинам), т.к. человек свободен всегда, чувства и желания от какихто бумажек никогда не зависили...
в третьих, выходить замуж только чтоб нарожать законных детей и чтобы был официальный папа, тоже смысла не вижу, сейчас уже не те времена. чтобы бояться общественного мнения... совершенно другое дело если есть желание у обоих - тут никаких против...
в четвертых, почему вы думаете что если до брака он покупает только себе и ничего вам, то что-то измениться после свадьбы? да и зачем выходить замуж заведома зная что вы что-то получите тоько при разводе?
в пятых, в гражданском браке отношения гораздо чеснее, именно потому что люди остаються друг с другом, не из-за денег, не из-за детей, не из-за штампа и т.д. а потому что они абсолютно свободны, никто никому ничего не должен, да и сама мысль том что ты можешь в любую сикунду уйти, добавляет уверенности в своей власти над мужчиной, а мужчину подстегивает к завоезанию каждый раз когда он это чувствует... и никакой штамп никакие обязательства, а уж дети тут точно не причем, не даст такого притяжения
так что дорогие мои, совершенно не важно гражданский брак, официальный, с венчанием или без... главное - это те самые отношения которые дают силы жить, и радоваться жизни....
уже сегодня, уже сейчас, а не через месяц или через год, когда поженимся, родим или разведемся...
А я видела Некоторые мои знакомые в семье просто расцвели - залюбуешься.
Ну это да, много еще девушек, для которых выйти замуж - все равно, что хорошую карьеру сделать и достичь цели всей жизни одновременно. При этом зачастую не важно даже что будет в этой семейной жизни происходить.
Наверное, это не столь важно, зарегистрированы ли отношения юридически, можно и оформить этот брак, если уж так хочется(или принято, или для чего-то нужна бумажка) Главное-не делать непоправимых вещей - это я о детях.Мой брат так "попал"...Я всё увещевала, мол, не размножайтесь вы хоть 1-2 года(там условия были ни к чёрту вообще).Это я ему говорила и он соглашался.Только там(в "новой" семье) его почему-то не спрашивали , она быстренько родила двоих(погодки), теперь имеем 4 поломанные жизни(если с мамочкой считать). Ну, надо было девушке срочно взамуж и детей - чтоб "как у людей "было.И ведь никакой явной любви не было!(ни с чьей стороны).А вот пожили бы "так" - брат сбежал бы через полгода.Сбежать-то он и сейчас может(к нам с мамой), да детей жалко, говорит, им тогда вообще некому будет пожаловаться и всё такое.(он у меня на Достика похож, хотя утверждать не могу)...Так что эти"пробные"браки иногда просто спасают от ошибок.Хотя свадьба и всё такое - тоже хорошо, красиво...Плохо, если нет консенсуса в этом вопросе, доверия если нет.
Вы так интересно судите, по-моему, дети не спрашивают, когда им появиться И если время пришло, то и контрацептивы не помогут- тому есть немало примеров
Жаль, конечно, что у них так вышло, но ни регистрация брака, ни отсутствие оной не спасут, если нет целостности пары, и она не формируется...да и не хотят ее формировать...
Я видела браки, которые, похоже, заключались только для того, чтобы ОНА могла "законно" забеременеть, а потом муж не нужен, использовали, как производителя, и все. Причем, он в курсе, что у ЕЕ мамы та же история. Мужчину и ребенка жалко, но, с другой стороны, видели глазки, что покупали, значит, им всем это было зачем-то нужно))))
Для детей лучше, если они родятся в оформленном браке, как считается, из-за внутреннего спокойствия мамы. Но печать или отсутствие ее НИЧЕГО НЕ ГАРАНТИРУЮТ.
Многим хотелось бы, знаю, любви с гарантией. Но не факт, что это понравится на деле, в реальности....
в любом случае перед официальным браком стоит пожить вместе, хотябы для того чтобы определить сексуальную и бытовую совместимость... Видеться на разных териториях это одно, а просыпаться в одной и тойже постели в одном и том же месте, каждый день, на протяжении долгого времени это совершенно другое...
Я вот думала-думала. И меня осенило!!! (хорошее начало )
Ну так вот, мне кажется, что в вопросе о "гражданском" браке на самом деле - 2 вопроса. И когда люди спорят - хорошо это или плохо - они говорят о разных вещах. Поэтому и не понимают друг друга. Вопрос первый - готовы ли люди признать, что у них семья. Такое признание означает готовность изменить привычное течение жизни, некоторые привычки, распорядок дня. Даже решения теперь нужно принимать не так как раньше - исключительно самостоятельно или опираясь на мамино мнение - а вдвоем (и только вдвоем). Ну и вообще - это очень серьезное решение, даже если оно далось человеку легко. И если хотя бы один из пары к этому не готов - можно залепить его печатями хоть на лбу, или предоставить ему хоть вагон свободы выбора - толку не будет. Так что вот эту готовность желательно определить в первую очередь. Или неготовность - чтобы потом не удивляться...
Разобравшись с этим, можно решать вопрос второй. Это - вопрос ритуала. Я не психолог, я сейчас пишу так, как я это вижу. Ритуалы - очень важная часть жизни. Каждый человек эти ритуалы выбирает сам. Или берет из традиций, воспитания, умных книжек. В любом случае, если ритуал не прошел - человек не ощущает себя в ситуации, для него психологически событие еще не наступило. Это как с приходом в новый коллектив. Кто-то считает себя членом коллектива, если у него в трудовой книжке появилась запись "принят на работу". Кто-то - после того, как его начальник представил всем сотрудникам. А кому-то обязательно надо "проставиться". И если в коллективе "проставляться" не принято - человеку будет сложнее "влиться", почувствовать себя на своем месте.
Ну вот примерно так же и со свадьбой. Для разных людей момент начала семейной жизни представляется по-разному. Например, в одном из регионов, где живут староверы-беспоповцы, таким ритуалом была договоренность между родителями. До сих пор там нередки такие "договоренности". Например, приезжают родители жениха к родителям невесты, "договариваются" и девушку с собою увозят. С этого дня она считается замужем - даже если официальная свадьба будет через несколько месяцев. Называется это - "пропить невесту". Второй - парень вечером приводит девушку домой и объявляет родителям, что "теперь Маша будет жить у нас". А утром молодые вместе с его родителями идут к ее родителям. Называется - "просить прощения". Где-то годов до 50-х там вообще не считали нужным идти и "регистрироваться" - вот этими договоренностями все и ограничивалось. Знаю довольно смешную историю о том, как пришлось "жениться" супругам, у которых уже было 6 детей, потому что вышел закон о том, что ребенку, родители которого не зарегистрированы, не может быть дана фамилия отца, а у них 7-й родился.
С другой стороны - знаю девушку, которая начала считать себя замужней дамой только после того, как прошло венчание в церкви. А оно у них прошло что-то около через месяц после ЗАГСа.
Ну так вот, к чему я веду. Если пара пришла к решению, что они готовы стать семьей, надо обсудить и вопрос ритуалов. И сделать так, чтобы оба получили тот ритуал, который позволит им считать себя семьей. Грубо говоря, в паре, где одному достаточно объявить родителям "Я женился", а другая хочет платье-ресторан-машину, надо делать платье-ресторан-машину, приглашать родителей и объявлять, что женился. Если одному надо кришнаитскую церемонию (не знаю, что это такое, но может же такое быть? ), а другому - церемонию в англиканской церкви - надо делать и то, и другое. Или совмещать (наверное, красивый микс может получиться...). А если для обоих достаточно договориться "мы - семья" ("мирись-мирись-и-больше-не-дерись" ) - то, собственно вопрос "а когда же вы поженитесь?" будет после этого уговора лишним. И штамп может понадобиться только ради упрощения некоторых юридических процедур.
И - в любом случае - если кто-то в паре не готов принять решение быть человеком семейным, никакие ритуалы уже не помогут. Или могут довести человека до нервного срыва. В одном советском фильме была тема про шофера, который жил с женщиной, но всем показывал паспорт и подчеркивал, что "штампа нет - я человек свободный". А когда его разыграли - отобрали паспорт и понесли "штамповать" - его чуть кондрат не хватил. Ё-мое, забыла как кино называется - хороший такой фильм...
Ну вот, а когда спорят о гражданском браке, то те, кто "за", как правило, имеют ввиду вопрос ритуала и его психологическую значимость. А те, кто "против", говорят о первой составляющей - внутренней готовности, которую не заменить никакими бумагами. Так что получается, что и те, и другие - правы.
Мне кажется нужно просто, чтобы обоим было комфортно. У кого-то свадьба вызвает панику, а брак - ощущуение клетки, у кого-то "гражданский" брак - это неопределенность и стресс. Главное, в таких личных вопросах не делать "для кого-то" и все будет гармонично и верно именно для данной конкретной пары.
Внесу замечание, касающееся во многом как раз плавного перехода от совместного проживания к семье, во всяком случае для меня: если двое взрослых людей живут совместно, то они уже притерлись в плане проживания, да и решения все равно принимают волей-неволей с учетом друг друга, но признание семьи, ИМХО, зиждется скорее на ощущения близости, желании идти в будущем бок о бок именно с этим человеком, ощущением серьезности, надежности, ответственности за друг друга, глубины отношения и чувств. Мы еще с мужем как-то понимаем полноценную семью для себя как семью с детьми, то есть это еще и ощущение выбора человека как отца/матери своих детей.
То есть, в таком случае нет никакого судьбоносного/серьезного решения как такового, ощущение у обоих либо есть, либо нет, а озвучка будет просто констатацией. Решения были скорее раньше, каждый видимый этап сближения - это решение. Лично мне комфортно именно так.
До сих пор не могу сказать точно, была ли свадьба/заключение брака для меня значимым ритуалом. Наверное, в чем-то Вы все-таки правы и таки да, во всяком случае у нас с мужем есть элемент братства кольца :D Да и смена фамилии имела значение.
Но очень во многом собственно свадьба была именно праздником, а регистрация - юридическим оформлением, которые на ощущения семьи не особо влияли.
По поводу оформления у меня есть непонимание, почему нет - особенно, если люди вынуждены преодолевать в связи с избеганием оформления какие-то препятствия. Вот у Стругацких были дубли, которые приходили в неистовство от вида официальных бумажек, тут у меня похжие ассоциации с неприятием. Моему официальному браку всего год и я уже натолкнулась на ситуации, когда официальное замужество несет бонусы и удобно. Лично у меня нежелание регистрировать брак при словах о семье вызывает зачастую вопросы. Иногда на них ответы понятны (например, у человека с официальным замужеством неприятные ассоциации), иногда же возникает ощущение того, что отношения просто не дошли до определенной грани.
Для меня брак (ну то есть его официальная регистрация) является не больше чем очень несложной юридической формальностью, с помощью которой можно избежать всяких други сложных юридических формальностей .
Мы с мужем жили 2, 5 года в гражданском браке, в котором я и забеременела. Расписались мы за два месяца до рожденя ребенка, честно говоря, только из-за того, чтобы не было проблем потом со свидетельством о рождении, со всякими этими тягомотинами с усыновлением и т.п. А так че - справочку в поликлинике взяла о беременности (ну я понимаю, что и так видно, но в деле-то должен документ быть ), пришли в ЗАГС, написали заявление, приложили справочку, которая дает право прийти на роспись через 3 дня, через три дня пришли, расписались в журнальчике, свидетельство получили, тете спасибо сказали и усе . И никаких толп родственников, украданий невесты, меню, пьяных свидетелей, "горьков"... Единственное, чего хотелось и чего не было... Ну вы уже догадались - белого платья . Но это не так уж и смертельно .
мне всегда казалось что по законадательству регистрация брака защищает права супругов по имуществу ( ну в советские времена ещё для гостиницы и очереди на жилье), а дети это вообще отдельно, даже алименты не зависят от того есть оегистрированый брак или нет. Достаточно было бы в свидетельстве указать папу, и с фамилией у ребенка не было бы быть проблемы , это при добровольном согласии отца ребенка, а при несогласии по суду делается установление отцовства и всех делов. Но если в самом деле надо усыновлять собственного ребенка , то это жесть в законадательстве
Иногда так делают специально, но это когда специально нужен статус матери-одиночки для каких-то целей .
и немножко хотелось бы по терминам определиться.
Регистрация в ЗАГСе и есть собсно гражданский брак , брак заключеный по гражданскому законадательству. В отличии от церковного венчания.
До какого-то периода в РФ совместное проживание на одной территории и ведение совместного хозяйства де факто могло быть признано браком де юро, это в случае развода например для раздела имущества. Сейчас такой нормы нет, прожив хоть 20-30 лет и совместно заработав квартиру-машину-дачу при разводе тот супруг, кто записан собственником, тот и заберет всё своё, а другому остается только верить в порядочность своего избранника или избранницы. По смерти одного из супругов - тоже самое, могут стать наследниками дети, родители, братья, сестры, но незарегистрированый в браке партнер ( юридически звучит как сожитель) может собирать свои личные вещи в узелок и гулять , оннеобремененным мат.ценностями, для закона он никто. Именно по причине имущественных дел и наследования секс.меньшинства добиваются для себя заключение юридических браков.
Тут дело не в недоверии или любви, это просто юридическая формальность, защищающая стороны в будущем. Ещё раз уточню - к детям и их правам это никак не относится.
Брачный контракт может быть заключен до завершения брака, но вступает в силу только с момента заключения собственно самого брака. Впрочем уже находясь в браке можно в любой момент, только ро нему невозможно оспорить положения, ухудшающие состояние одного из супругов, тут законадательные акты имеет приоритет.
Вот кстати, интересно, кто в курсе- с этим реально будут проблемы, если брак не зарегистрирован? Если отец ребенка признает, и гоняться за ним не надо, а совсем наоборот?
Я точно не знаю... Меня соседка напугала, у которой как раз была такая фигня - ребенок родился в незарегистрированном браке и они потом намучались с усыновлением... Правда, я потом узнала, что там, в первую очередь проблемы с гражданством были: она гражданка Украины, а муж - России... Возможно, в случае одного гражданства обоих родителей проблем с отцовством не будет...
Проконсультируюсь у нашего юрисконсульта на эту тему.
У гражданского брака нет ни одного минуса, просто не нужно строить отношения с ненадёжными и "левыми" людьми, и проблем тогда не будет никаких. Если отталкиваться от обратного, то тогда нужно всем в паспорт вписывать всех друзей, животных и родственников до 5-и-юродных
Глупо, правда?
"Ŗ . Детский вопрос: гражданский брак отрицательно влияет на детей....
Исследователи-статисты заметили, что дети в гражданском браке нередко рождаются недоношенными и слабенькими.... ""
Что касается статьи, то это, мягко говоря, самый типичный плод больной фантазии неграмотных журнилистов
Есть один очень весомый и неоспоримый аргумент против заключения брака, а именно, что никто не даст вам гарантии что через несколько лет совместной жизни супруг(а) не изменится до неузнаваемости, а поменяться может в человеке абсолютно всё, и мысли, и душа и тело, и не факт, что в лучшую сторону
Зачем, если что-то сложилось не так, портить детям нервы разводом, портить свой паспорт, и даже занимать всякой ерундой сотрудников ЗАГСа? Им от одних новорождённых и умерших выше крыши работы будет и так
Мы с моим молодым человеком познакомились на работе. Через 2 месяца стали "встречаться" (живя в разных концах Москвы - он на севере, я на юге). Встречались так 1, 5 года. По 3 -4 раза в неделю, оставаясь то у его родителей, то у моих. Тоже самое с праздниками, пришлось проводить время и выбирать, в какой из праздников у меня, когда у него. Тоже и с домашними делами, ему надо что-то у него дома поделать, мне помочь моим родителям и часто разрывались. Потом это как то надоело и решили строить свою семью. Причем давольно спонтанно: знакомый с работы предложил снимать с нем и его девушкой квартиру на 2 семьи. Квартира была 3-ка, мы естественно согласились не раздумывая. Т.к. начали бы думать-точно не съехали. Квартира находилась в центре Москвы и за достаточно небольшую плату со всеми условиями и удобствами-нам оставалось только привезти свою одежду, грубо говоря пастельное и все.
Мне на тот момент было 22, ему тоже. Оба учились в институте. Т.к. было лето, родителям сказали что поживем, проверим отношения на лето а там по осени вернемся.
Мои естесвенно были в шоке. Но для меня это был выход, начать жить самостоятельно, т.к. жить было тесно.( Моя старшая сестра так же жила вместе с нами). Честно говоря, что то делать в родительской квартире вообще не хотелось, т.к. понимала что это не моя квартира, не мое пространство.
До того как мы съехались, мы вместе ездили в Европу, и для него и для меня это была поездка в которой мы так долго находились вместе - 14 дней, в одном отеле, в одном номере. В городе , где никого нет из людей, которых бы мы знали. Это тоже было определенным шагом к совместной жизни отдельно от родителей. Т.к. мы сами планировали свой день, и по карте изучали Прагу - путешествовали без гида самостоятельно перемещаясь на метро, или вообще пешком, на автобусах, трамвайчиках - абсолютно не зная языка, даже английский был ломаным. Было даже такое, что мы потеряли отель наш, а время было 11 вечера. Там уже ночь, уехали на автобусе не туда. И вот одно из препятсвий, в которм мы оба справились и нашли таки отель, но при этом пришлось вспомнить все известные языки и проявить смекалку и выдержку в спальном районе Праги, на окраине города.
Когда съехались , стали жить вместе-отношения раскрылись и стали еще лучше, чем были до этого. Что меня сильно удивляло, т.к. я увидела реальную поддержку - мы оба работали и учились. Но при этом, занимались бытом вместе. Никогда небыло ни одного скандала на тему где мои носки, поглажены ли рубашки, что есть поесть и т.д.
В данной ситуации отношения крепнут год от года. Живем вместе (снимаем квартиру) уже 2 года. При этом никто больше 1 дня не оставался у родителей.
Это тот случай, когда гражданский брак являет собой уже семью и ответсвенность друг перед другом.
Жениться не думали. Вот просто не знаю, это даже как то глупо, задумываться о штампе в паспорте - как некое недоверие к друг другу, что-ли.. Типа недвижимость нажили, а теперь надо бы распределить и закрепить брачным договором. Хм.. я смотрю на это именно как на дипломатию. Некую экономическую договоренность между 2-мя индивидами, чтобы за счет друг друга повысить свой статус.
Мне этого не нужно, ему тоже.
Детей хотим, но пока не решаемся, т.к. квартира съемная. Думаем насчет недвижимости, как появится свой уголок-тогда родим и ради детей поженимся а потом повенчаемся.
Но это годика через 2 только.
Пока счастливы в гражданском браке и думаем о будующем.
И это как раз и есть разумный подход к совместной жизни. Нежели бросаться жениться, а потом разводиться , да еще с детишками на руках..
Или же жениться чтобы потом мерить быт и успешность семьи в квартирах, машинах, дачах, бриллиантах - это тоже глупость.
Гражданский брак без штампа в паспорте - нужен. Он дает гораздо больше, чем проверка 2-х на прочность - это уже семья, и в гражданском браке ты так же строишь свое счестье, только без ориентации на статусность перед близкими , друзьями и обществом.
Вот такая позиция меня и удивляет, какие-то отмазы: ИМХО, при распаде семьи и расставании родителей дети по-любому страдают и никаких гарантий вроде брак никогда и не подразумевал. Однако, ИМХО, в адекватной семье не заключают брака, намереваясь развестись и над любыми отношениями можно работать и наблюдать ближних, тогда и открытий чудных, что вдруг все трагически поменялось не произойдет, а будет "бачили очи, что покупали". Что касается паспорта и сотрудников ЗАГСА, какая-то фигня, носиться со своим, доставаемым из широких штанин, или беспокоиться о людях, которые за работу деньги вообще-то получают?
Неа. Нет никаких проблем, просто в ЗАГСе при регистрации ребенка в заявлении пишется "наш брак не зарегистрирован", и можно вписывать и папу, и отчество с и фамилиём, и свидетельство об установлении отцовства дадут сразу же, вместе со свидетельством о рождении. Никаких тягомотин, всё элементарно просто... только по дегьгам от государства получается существенный минус по сравнению со статусом матери-одиночки. Тем более, что оформить папу можно в любой момент, совершенно не обязательно сразу после рождения ребенка.
А если по сабжу - для себя лично никакой необходимости в официальном браке не вижу вообще. Для меня сия процедура может иметь смысл в том случае, если это важно по каким-то юридическим причинам (всяческие имущественно-наследственные вопросы в случае общих детей). А для отношений... мне вообще кажется, что "гражданский" (как мы безграмотно называем незарегистрированный) брак наоборот лучше - не снижает, а повышает уровень ответственности. Потому что живешь с человеком и для человека не потому что вроде как "должен" (что у большинства со временем неизбежно формируется в том или ином виде), а потому что сам так хочешь, и это в радость. Не навешивает никаких лишних обязаловок. Двое вроде как свободны, но при наличии этой свободы сознательно выбирают быть вместе и уверены друг в друге настолько, что это не требует лишних подтверждений в виде штампов. Для меня незарегистрированный брак и готовность жить в нем и дальше без регистрации - это показатель зрелости и ответственности за отношения. А всякие ритуалы, платья, мильён родственников, о которых вспоминаешь раз в пятилетку в лучшем случае... скушно, старовата я уже для того, чтобы видеть в этом какую-то романтику )) Даже если когда-нибудь решу официально выйти замуж, то только без всего этого. да и на официальную регистрацию согласна только при наличии безусловных (и не видимых мне пока) плюсов и уверенности в полном отсутствии минусов сего акта.
Может кто-то меня пуританкой посчитает.
Но я лично не понимаю, почему столько протеста к некоторых вызывает официальное оформление отношений.
Здесь уже писали о том , что юридически и физически оформить отношения удобнее, чем не оформлять их.
Помимо этого, лично мне приятно быть официальной второй половинкой.
И с большим удовольствием я вспоминаю сам ритуал нашего брака, а ведь с тех пор уже прошло больше 13 лет. И свадебное платье с фатой тоже.)
Далее на тему того, что в гражданском браке больше чувств, чем не в гражданском....По-моему , бред. Наличие штампа едва ли способно повлиять на чувства, как таковые.
А что касается ответственности за отношения , то думаю это зависит от людей больше чем от формы их союза.
Хотя я знала парочку пар, где тетенька вполне считала себя женой, а ее " муж" вполне нет. И женился на другой спустя несколько лет совместного сожительства.
Правда, спешу утешить и живущих в гражднаском браке. Мои бабушка с дедушкой отметившие боиллиантовую свадьбу, поженились где-то в районе серебрянной . Они просто забыли зарегистрировать отношения. Шла война, потом голод, разруха...а потом они реально забыли , что не женаты.
Некоторые мои знакомые в семье просто расцвели - залюбуешься.
) - то, собственно вопрос "а когда же вы поженитесь?" будет после этого уговора лишним. И штамп может понадобиться только ради упрощения некоторых юридических процедур.
