Долго смеялась )))))))) над советом поизучать психологию родов.
Да, вообщем аномалии детского развития - моя клиническая специализация. А так ничего))).
Ежели серьезно , то есть такая вещь как комплексный подход. В психологии это выражается в том, что есть такое понятие, как социальная ситуация развития , то есть специфическая для каждого возрастного периода система отношений субъекта в социальной действительности, отраженная в его переживаниях и реализуемая им в совместной деятельности с другими людьми. Именно эта сложная система отношений определяет успешность последующего личностного развития ребенка, в том числе и его отношения с мамой.
А не просто то, как протекали роды. Это такой формальный коммент.
что касается неформального коммента: я ограничусь тем, что скажу : ВАМ завидовать у МЕНЯ причин нет.
Я скажу больше, приоткроюсь и скажу честно: да, я могу завидовать. Но в том, что и как Вы о себе здесь писали нет ничего из того, чему я завидую в принципе.
Девчата, есть вопросец, не то чтобы прям очень болезненный, но я как-то не могу пока определиться что делать, как лучше.
Дано:: девочка 2, 5 года (ЧС в эго) с самого рождения активная, очень своенравная, властная. ГВ (до сих пор прикладывается на сон и после сна), СС, слинг до двух лет.
С её рождения я не оставляла без внимания ни один её писк, то есть только она издаст звук -- я тут как тут, я не то чтобы специально политику такую выбрала, -- оно само собой получалось. Ребёнок таким образом привык, что мама всегда и в любом случае придёт и всё даст, стоит только пикнуть.
И всё бы хорошо, только есть один момент:: она никогда не подходит ко мне сама, если плачет. Когда всё хорошо -- подходит, обнимает, целует, у вас полная любовь и довольство друг другом)) Но только ей что-то не нравится, или расстроилась, или удаоилась, испугалась и т.п. -- она застывает как камень и зовёт меня.
Я, разумеется, прибегаю.
Но вот эти "застыла, плачет и зовёт" стали случаться где надо и не надо. Захотела печеньку, и кричит мне с комнаты "мама, дай печеньку!". Я ей отвечаю из кухни: "приди, и сама возьми". Она-- в рёв. Я подхожу к ней и говорю что-то, объясняю, что надо самой подходить если что нужно, идём, мол, на кухню, возьмёшь печеньку. Она:: нет, ТЫ мне принеси.
И таких случаев масса, по разным вопросам.
Я что-то делаю по дому, она где-то там захнычет, и ей надо чтоб я оказалась рядом. Но она не идёт сама, а требует, чтобы я пришла.
Чаще всего я прихожу, а то она будет рыдать до истерики, и сама успокоиться не сможет.
Но доходит уже до глупого:: Соня в очередной раз чего-то требует, падает на пол, я паданье это игнорирую, она понимает, что ничего не выйдет, и говорит мне "подними меня". Я ей:: "Доця, вставай сама". Она лежит и плачет:: "Нет, ТЫ подними меня!"
И может так лежать хоть час и рыдать, пока я не приду и не сделаю как она хочет.
Уф.. не знаю, понятно ли написала...
В чём, собственно, вопрос:: как мне лучше себя вести в таких ситуациях? С одной стороны неправильно, что ребёнок целенаправленно управляет моим поведением, просто давит на психику.
С другой:: ну мне что, жалко подойти? Только вот я чувствую, что-то здесь не так...
Многое уже, конечно, он сам умеет и делает, но каждая новая задача шла с боем - мыть самостоятельно руки, вытирать самостоятельно попу, самостоятельно одеваться, резать себе хлеб, намазывать себе бутерброд, наливать себе воду, брать с полки тарелку и чашку и т.п. (ну, мы уже большие, поэтому у нас сложные действия, а в меньшем возрасте - все такое же как у вас) - в каждый новый его шаг в самостоятельность мне приходилось его немного подталкивать. Разумеется, сначала все несколько раз покажу, объясняю алгоритм, что нужно сделать, как, куда подойти, как стать, чтобы что-то взять или сделать и т.п. и поначалу по каждому движению были истерики, крики: "Сделай ты!".
Конечно, это не самый лучший способ действий, но ходить за взрослым ребенком, как за младенцем, когда он физически вполне может что-то сделать самостоятельно у меня "ноги не поворачиваются" .
В 2, 5 года, я конечно еще не прививала ему самостоятельность, т.е. попытки, конечно были, но безуспешные, мне мои нервы оказались дороже .
Некоторые действия я хотела, чтобы он сам всегда делал, некоторые мне нужно, чтобы он просто умел сделать сам, если я занята и не могу ему помочь.
Некоторые действия ему интересно было самостоятельно начинать делать, например, мыть посуду, чистить картошку, забивать гвозди, пилить, что-то мастерить.
Младший в свои 2 года гораздо более самостоятельный и настойчивый, если у него что-то не получается, он не начинает вопить, как это делал старший в его возрасте (да и до сих пор делает), а просто пыхтит и старается справиться сам, хотя я одинаково с ними себя веду, т.е. на каждый писк реагирую.
Написала и поняла, что проблемы у старшего ребенка касаются только вопросов самообслуживания.
У него третья физика, и ему нужно, чтобы по вопросам его бытовых потребностей окружающие проявляли инициативу: увидели, поняли, чего он хочет, подошли, спросили, предложили варианты, сделали что-то вместе. У меня на эти танцы хватает внутренних ресурсов, только если есть силы и время.
Я сама с 3-й физикой, поэтому хотя бы могу понять, чего ему от меня надо, я понимаю его проблемы.
Для 3-й физики вопросы физического дискомфорта - упал, ударился, что-то хочется, в туалет, кушать, пить - очень болезненные на самом деле. От окружающих ожидается, что к ним будут относиться с вниманием.
Например, если я упала, а в ответ реакция: "доця, вставай сама" и мама не подходит, чтобы помочь, то это воспринимается как предательство и нелюбовь. Это не воспитание самостоятельности в этом возрасте. Т.е., конечно, самостоятельность воспитать можно, но это будет ценой обиды на маму.
Если нет возможности подойти, можно хотя бы голосом пожалеть: "ой ты моя доця, упааала, доце боооольно…. а сейчас мы ее пожалееем…" и т.п., иногда за такими причитаниями ребенок может и сам отвлечься, и уже не нужно будет подходить. Главное, чтобы не было равнодушия. А вот фразу "вставай сама" можно произнести, когда стоишь рядом и помогаешь встать. Т.е. равнодушия все равно нет, ты принимаешь участие, и тогда эта фраза не воспринимается как предательство.
Все вышенаписанное – исходя из моего собственного опыта, может быть с другими детьми нужны другие рецепты.
Анфиса, спасибо за подробный ответ. Хочу только этот момент уточнить:: Когда ребёнку больно -- я реагирую адекватно, я ж трясусь над ней как ни над кем в жизни... Жалею, дую на ваву, обнимаю.
Пример с "доця вставай сама" -- это когда она специально падает во время истерического требования чего-то, причём я вижу, что не больно дочке... просто злится она.
Интересна ваша версия про 3Ф. У неё точно-преточно процессионная физика, по она такая уверенная, хорошо знает чего хочет, чего нет, не похожа на троечку, скорее вторая. Но я ещё подумаю...
Мне кажется, что в отличие от вашего сына, у моей не по физике такие потребности, точнее они во всех сферах, но мотивированы, вызваны не неуверенностью и язвой по физике, а стремлением руководить, чтобы люди делали то, что она хочет.
Ведь эти указания и требования вообще по жизни происходят, везде. Например, стоит она посреди двора, и что-то надумала себе, захотела "сделай то, сделай это, стань тут, пойди туда".
Я не за самостоятельность ратую, понимаете?... У неё нет проблем с этим, да и вообще не парюсь я с этими "воспитываниями в ребёнке чего-то там".
Меня ставит в тупик именно её властность, и то, что она заставляет меня ей подчиняться. Я могу подчиняться, мне не сложно.
Но! Не вредно ли это, вся эта ситуация:: ребёнок командует кому что делать, мама шуршит-исполняет.
А, поняла, у нас тоже такое было и есть. Истерики... Тут нужен комплексный подход. С одной стороны не вестись на манипуляции и показывать ребенку границы, а с другой стороны помогать ей справляться со своим гневом.
"Учить ребенка справляться с гневом" - это вообще отдельная песня. Я бы сказала искусство . Не могу пока дать конкретных рекомендаций, в сети много статей на эту тему. Мы тоже работаем с этим. С переменным успехом .
Может это ее по воле парит?
Короче, я поняла. Мое имхо - так оставлять нельзя. Если вам это доставляет сильный дискомфорт, то нужно ее поведение как-то корректировать. В конце-концов, это дети живут при родителях, а не родители при детях.
Если по аналогии с третьей физикой у моего. Самая большая проблема у нас с ним, то что он дерется. С младенчества. Т.е. это у него такой способ взаимодействия с внешним миром.
Уж сколько я на эти драки нервов и сил потратила, но результаты есть. Годам к 4-м он перестал бить меня. Т.е. рецидивы случались, когда он набрасывался на меня с кулаками со злости, но постоянно уже не колошматит.
Вначале я просто отводила руки и говорила строгим голосом "нельзя", или уходила от него, когда поняла, что толку от этого ноль, стала давать сдачи и объяснять, что "будешь меня бить, будешь получать" (это где-то с 3-х лет, до этого я его не шлепала).
Точно так же с младшим братом. Если он его начинал бить - получал от меня, я объясняла, что "братик маленький и не может себя защитить, поэтому я защищаю его".
Еще вещи он швыряет и бьет. С этим было сложнее, за порчу наших взрослых вещей - наказывала и не разрешала их брать, если портил свои игрушки - просто объясняла, что теперь с игрушкой нельзя играть. Если просил меня какую-то мою вещь посмотреть - всегда оговаривала, что даю с условием, что он не будет ее бить и ломать.
Все это кропотливая и сложная работа, но положительные результаты я уже вижу.
Самый сложный период был с 3 до 5 лет.
С младшим таких проблем вообще нет. Младший пока что очень удобный ребенок (т.т.т., я не знаю, может быть, потом какие-то подводные камни появятся).
Думаю, что вам тоже придется также повоевать за границы дозволенного, только процесс будет не по физике как у нас, а по воле (?). Т.е. постоянное оговаривание границ: кем и чем она может распоряжаться, а чем не может.
Т.е. отвечая на вопрос:
Я считаю, что вредно. В первую очередь для ребенка вредно. Ей нужно показать ее границы. Мягко, постепенно, с учетом особенностей ребенка, но твердо гнуть свою линию, потому что если сейчас эти границы не будут очерчены, потом, когда дочка подрастет, вам всем будет намного сложнее.
Если судить по моему опыту, то это задача не на один год. Я периодически почитываю литературу по детской психологии, короче по нашим проблемам (у нас много проблем, не только рукоприкладство, вот тот же гнев и другие проблемы) со старшим ребенком специалисты обещают хорошие результаты к 7-8 годам, при условии психологически благоприятной атмосферы в семье, и что родители будут четко гнуть одну линию, оставаться спокойными, любящими и т.п. Повторюсь, положительные результаты я вижу, и благодаря этому у меня не опускаются руки, хотя иногда бывает очень тяжело (пью валерьянку ).
В таких вопросах никак нельзя обойтись без темы наказаний детей. Сейчас, кстати, модно говорить о том, что детей бить нельзя, но я на собственном опыте убедилась, что дети бывают разные.
Для нашего старшего сына до определенного возраста "дать по попе" - оказался единственный более менее нетравматичный для него способ как-то повлиять на него. Т.к. посадить на лавочке, типа, чтобы посидел, подумал и успокоился, как это часто делают с другими детьми, воспринималось им более болезненно, от такого наказания у него начиналась сильная истерика, после которой он еще долго не мог успокоиться.
Как я выше написала, шлепки вначале были просто как самозащита, потому что просто отводить руку или уходить на него не действовало, если просто руки отводить - только бешенные всплеск агрессии, а если уходишь - ревет, догоняет и еще больше дерется. Разок попробовала обнять крепко и погладить, когда он начал меня бить - это был просто кошмар, он воспринял объятие как настоящее насилие - начал визжать и сопротивляться.
А сейчас мы с мужем приняли решение больше не бить старшего по попе. После того как я увидела, что он связывает своему игрушечному медведю руки и лупит его, говорит, что "он его не слушался, бил мебель и поэтому он его наказывает". Короче, проекция со связанными руками очень хорошо иллюстрирует, как он относится к подобному наказанию (мы то ему руки не связывали ведь!). Я объяснила ему, что он уже большой и уже может понимать словами, поэтому мы его больше шлепать не будем.
Сейчас он уже подрос и с ним можно как-то договариваться. Т.е. производить какой-то адекватный и выгодный для него обмен.
Короче, я вас очень понимаю... Сложно это все, но все эти проблемы решаемы.
Абсолютно согласна, что и вредно, и оставлять так нельзя. Абсолютно очевидно, что манипуляции чистейшей воды, на которые вестись - только усугублять проблему. И ладно девочка пока дома - а в жизни как? В саду, в школе, во взрослом возрасте? Что не по ней - всё, катастрофа и "мир меня не любит"? Это не свобода саморазвития, это вседозволенность...
Я в подобных случаях вела себя жёстко: можешь сама - значит делай, не делаешь - значит тебе это не нужно, меня прогибать тут нечего, а если тебе это не нравится и ты начинаешь реветь - это ТВОЙ выбор, я тебя так реагировать не заставляю. Да, и реви пожалуйста у себя в комнате, а то мне это мешает. То есть, на все такие случаи реакция однозначна: всё хорошо, дорогая, но мной ты манипулировать не будешь. А вот потом, когда наревется и приходит, можно уже ласково обнять, показать, что я ее люблю и не обижаюсь, посадить ее, всё еще разобиженную, на колени и спокойно объяснить всё, что так и не так. Не сразу, но доходит, что к чему, и проблем вить из меня веревку у нас нет вообще. С бабушкой есть... и на этой почве у них контакт чем дальше, тем всё хуже и хуже. Ребенок недоволен, что то, что она пытается таким поведением показать, бабушка не понимает, а бабушке категорически не нравится такое поведение. Пытаюсь объяснять... но, к сожалению, бесполезно.
Мне кажется, ребенок таким образом может требовать подтверждений, что его любят. Привыкает, что ЛЮБОВЬ - ЭТО когда ты командуешь, а под твою дудку пляшут. Записывает на подкорку, что любовь выглядит именно так и реализуется именно так. Посему, ИМХО, схему нужно ломать и переделывать под адекватную. Например, что вот на такое - любви не будет, а будет - когда дочка-умничка "взяла печеньку сама" (например) - чутко и с уважением отнеслась к маме, мама это ОЧЕНЬ ценит... ну и чего-нибудь в этом роде. Что важно, ценно и прекрасно - это не вот такие проявления, а абсолютно обратное, и реакция на это обртное идет незамедлительно и в полном объеме. М.б. имеет смысл и тема "раз ты меня заставляешь - значит ты меня сейчас не любишь" (с любимым существом не обращаются как с вещью, ребенку это необходимо усвоить). ИМХО...
Ну, я согласна по всем пунктам. Отношусь к этому так же.
Но вот вопрос границ...
Давайте на примере, вот сегодня было::
Соня:: Мама, я хочу рисовать красками.
Я:: приношу краски на улицу, раскладывать их на столике, где она обычно рисует.
Соня:: я хочу рисовать красками на стене.
Я:: нет, доця, на стене нельзя потому что (тут рассказ почему). Можно на улице или в доме на столике.
Соня:: падает и орёт "хочу на стене! аааа, мамааа, я хочу на стене!!!"
Я: ещё раз спокойно объясняю, громко, чтоб она услышала сквозь свой крик, сама не кричу.
Соня:: продолжает, меня не слушает
Я:: молча выхожу из комнаты, иду на кухню, продолжаю там возиться
Соня:: перестаёт орать про краски и орёт "мама иди сюда!!!"
Я: громко говорю ей из кухни "доця, я занята, приходи ты ко мне"
Соня:: орёт всё то же.
проходит 15 минут, она плачет-заливается. Я изо всех сил держусь, периодически повторяя своё приглашение прийти ко мне.
Через 15 минут не выдерживаю, прихожу к ней сама.
Соня:: валяется на диване "Подними меня!"
Я:: поднимаю, обнимаю. она успокаивается.
Спасибо за ответ С первой половиной поста -- согласна. Видимо, надо проявлять жёсткость и пресекать попытки манипулировать. Тока как-то на практике пока что это через раз получается
Я бы вообще не хотела привносить в эти дела вопросы любви. Думаю, у дочки нет сомнений в том, что она любима. Не знаю как аргументировать, но любви она получает много, с момента рождения, она искренне и сильно любима, и думаю, ребёнок не может этого не чувствовать. Кроме того, я ей это частенько говорю))) Что люблю, обожаю...
Очень странно для меня, если это и правда требование проявлений любви... Откуда оно могло взяться -- убеждение, что если любят, то должны повиноваться?
Я своего тоже, бывало, оставляла реветь в таких случаях, но сама потом очень долго отходила.
А еще у нас в обиходе введено понятие "вредности". Вот эти все психи ребенкины мы так называем. И я борюсь не с ребенком, получается, а с "вредностями", и ему так объясняю, мол, "Где ты этих вредностей набрался? Пойди умойся и смой их хорошо", или "А ну, попрыгай и потряси руками, чтобы вытряхнуть их себя эти вредности!" или "Не буду я к тебе сейчас подходить, а то твои вредности на меня перепрыгнут и я тоже начну кричать и драться", и т.п. "На меня тоже вредности напали и я теперь злая, я сейчас отдохну, прогоню их и буду нормально с тобой общаться, а пока ты меня не трогай" и т.п. Такой перенос очень помогает, его такие сравнения смешат. Т.е. я объясняю ребенку, что я его люблю, но что от его "вредностей" мне плохо и больно, и что ему тоже от них больно, поэтому лучше их прогонять.
Общалась на тему детей с подругой-психологом (ОЧЕНЬ умной и мудрой женщиной с просто колоссальным количеством знаний о сознании человека). Так вот, она говорит, что ВСЁ, что ребенок видит и переживает в семье, для него автоматом "записывается" как способы проявления любви. Если, например, дома скандалы, драки, взаимные унижения..... значит с любимыми людьми нужно обращаться именно так, потому что"это и есть любовь". Если Я делаю что-то и на это реагируют так-то - значит это и есть любовь. То есть, ребенок пока еще не фильтрует, что любовь - это когда обнимают, ласкают и проявляют внимание, а "плохое" - "это уже не любовь" (то есть, только то, в чем видит любовь взрослый), а записывает туда ВЕСЬ свой опыт с близкими, и хорошее, и плохое. Со всеми вытекающими. Отсюда и та же известная проекция - у детей из благополучных семей больше шансов построить свои благополучные семьи, у детей из полных - больше шансов на собственную полную семью и т.д. И тут наверное то же самое - раз она получает такой опыт (я манипулирую, ты подчиняешься), а весь свой опыт для нее пока еще - это сфера любви... значит в ее сознании действительно м.б. "я манипулирую, ты подчиняешься, и это (в числе всего остального) называется любовь".
Все мне кажется правильно, кроме концовки.
Ну, с моей колокольни.
Я в таких случаях всегда стараюсь перехватить инициативу, чем-то отвлечь ребенка, чтобы у него не было состояния "он победил", "он добился чего хотел".
Если чувствую, что он сам не успокаивается, то придумываю какую-то проблему или занятие, которое его гарантированно отвлечет. Чтобы прервать алгоритм, где он командует, я вначале сопротивляюсь, а в конце все равно должна подчиниться.
Ну, я же не сказала, что МНЕ это было легко Просто с какого-то момента научилась отключаться от этого, "не слышать". Наверное как-то осознавалось, что если я буду остро реагировать на это, ни ей, ни мне это ничего хорошего не принесет - любому ребенку нужна уравновешенная мама. Хотя вряд ли я тогда именно РАССУЖДАЛА об этом. Просто как-то инстинктивно поняла, что надо от этого отключаться, и только после этого могла вести себя в таких случаях адекватно. Так что, боюсь, это не "крепкие нервы"... и психануть я иногда тоже могу еще как (и сама же себя потом ругаю... и кстати, именно за психи перед дочкой ВСЕГДА извиняюсь).
Супер! Я своей иногда тоже констатирую "ты капризничаешь", и это часто хорошо действует... но вот так творчески - иди умойся, смой вредности... БЕСТ просто! Шедевр мамско-творческой мысли, на мой взгляд Лера, респект, спасибо! Возьму на вооружение.
Добавлю про отвлечение. Это может выглядеть так: я захожу в комнату и, не обращая внимания на сына, начинаю что-то искать в шкафу, например, при этом бормотать что-то типа "Куда же оно подевалось? Найти не могу..." или, просто с увлечением где-то ковыряться, что ребенка обязательно заинтересует. Ну, или моль ловить по комнате, или таракана гонять, да что угодно, но чтобы дать понять ребенку, что мое внимание полностью сосредоточено на какой-то другой проблеме. А на него реагировать типа: "А кто это тут? А, это ты тут сидишь, а я и не заметила".
И еще заметила, что сразу после истерики некоторое время нельзя его стыдить и напоминать об этом. Ребенок сам может чувствовать, что поступал нехорошо и лучше лишний раз не бередить эту рану.
Очень хорошо! Это я могу. Попробую. Конечно, особо оптимизма не испытываю, на всякий случай))))))
С неё станется и в этом случае пытаться додавить меня до победного конца.
Но попробую.
спасибо Анфиса, спасибо, Лена
Мне кажется, за плохое поведение ребенка стыдить вообще нельзя. Рассказать, как надо и почему, отметить и похвалить за что есть, похвалить авансом... но не навешивать вину. У меня тут вообще изначально подход "нет плохого, есть только "мой выбор". То есть, ребенок не маме, а в первую очередь себе делает плохо, и исходим из этого. Т.е. как бы и стыдить неуместно...
М.б. сложность в том, что ты пытаешься бороться со следсвиями, но не исходишь из ОБЩЕГО ПОДХОДА (что так - недопустимо вообще никогда)? Т.е. принципиальная позиция "это неприемлемо". То есть, вообще. И вот хоть убейся, приемлемым не станет ни при каком раскладе. В этом случае и "через раз" наверное не будет, а будет всегда.
Кстати (совершенно противоречащее всему вышесказанному), вспомнила - иногда вполне позволяю дочке и покапризничать тоже. У нее был период где-то с полгода назад, когда она отказывалась сама обуваться, и честно сообщала мне причину: "мама, надень мне ботинки, а то мне лень" (чем меня совершенно ошеломляла). И при отказе закатывала истерику, ссорились, бодались опаздывали в садик... А в какой-то момент я подумала: а фиг с тобой. Во всем остальном всё нормально, а тут - почему-то почувствовалось, что можно себе это позволить и никакой общей картины это не испортит. Несколько недель так пообувались, и всё прошло, больше рецидивов не было. Т.е. важно еще и ЧУВСТВОВАТЬ, когда можно и позволить. Ничем рациональным это объяснить не могу, и чем этот эпизод объяснялся для нее или для меня - идей никаких. Могу только констатировать, что - вот такое тоже было
Гы. У нас тоже такое редко, но бывает. Вот ни с того ни с сего ребенок вдруг заявляет, что он не будет что-то делать, потому что ему лень (именно в такой формулировке) . Я прям теряюсь от таких раскладов . Ну лень, значит лень, что ж с этим поделаешь . Стыдить как-то не хочется, очень не люблю, когда мне навешивают чувство вины, которой я не испытываю, и сама стараюсь так не делать. К счастью, это быстро проходит .
Лен, я как раз исхожу из общего принципа, что родители, как ответственные за жизнь и здоровье ребёнка, являются главными, и они устанавливают правила, которые нельзя нарушать.
Но вот делать исключения меня заставляет сама дочь, и исключений этих набирается много, потому что психическая жизнь у неё очень интенсивная, и подходить нужно каждый раз смотря по ситуации.
Просто вот не всегда я точно понимаю, правильно ли уловила пределы, где можно делать исключение, а где нельзя. Выходит, чаще делаю, чем надо. И выходит, нужно больше творчества...
Ничо, прорвёмся.
Как-нибудь доложусь как получается применять манёвр "отвлечение"
.
Гы. У нас тоже такое редко, но бывает. Вот ни с того ни с сего ребенок вдруг заявляет, что он не будет что-то делать, потому что ему лень (именно в такой формулировке)