Когда их много, это уже не исключения, а правило Уже тенденция. Как мне представляется - "в норме" - это когда "у нас так ВСЕГДА", а в какой-то момент что-то из этого "всегда" выбивается и в "стандартный порядок" вернуть не получается никами способами. Вот если манипулировать мамой неприемлемо никогда и ни при каких обстоятельствах, и это - "правило", в рамках которого всегда удается держаться, тогда в каких-то исключительных случаях можно от него отступить, ЕСЛИ ничего другого не остается (типа как с нашими ленивыми ботинками ). А если когда соблюдается, а когда нет.... Тут, видишь, возможна и ее собственная дезориентированность, где проходят границы дозволенного. Если "бывает так, а бывает так", четких границ нет, и ее саму это нервирует, и если мама сделать их четкими не может, она пытается сделать это сама - в ту сторону, в которую мама позволяет. ИМХО, опять же.
Ну, что сказать? да, манипуляция. Но ребенок в этом возрасте и учится манипулировать - миром, конечно, начиная с мамы. А с кого еще?
и если мама категорически не поддается на манипуляции ребенка, то ребенок вырастает уверенным в полной своей неспособности добиться пусть даже от близкого родного человека помощи. Да, ребенок в этом возрасте самоутверждается за мамин счет. Но он так учиться утверждать свое я в этом мире , мире людей. Учится пониматься, что его " я" для мамы что-то значит.
в противном случае , имеем клиентов на терапии, которые не могут обратиться за помощью , даже нуждаюсь в ней, привыкшие опираться только на себя, не доверяющих никому, не принимающих себя со всеми своими тараканами.
А ты, Айша, просто хорошая чуткая мама, слушаешь себя и ребенка, и ведешь себя так как подсказывает тебе твое материнское любящее сердце.
Спасибо, Анюта
Действительно, у меня на осознанном уровне постоянно присутствует установка "не сломать уверенность в себе ребёнка". Я сильно в этом смысле обломана своими родителями, и поэтому для вопрос свободы и уверенности в себе ре -- болючий.
Думаю, именно из-за этой болючести я иногда больше попускаю ей, чем следовало... Но в общем, считаю, что не перегнула палку ни "пере-", ни "недо-"
Мне в этом смысле очень понравилось и помогло "правило Леви" (Вл. Леви, 30-тилетний стаж психологом):: два раза откажи, настой на своём, на третий -- поддайся ребёнку, уступи". Таким образом ребёнок и в рамках, и в то же время не пережат ими.
Это правило применяю, конечно, не ко всем запретам (напр. не трогай газовую плиту -- запрет железный и исключений не имеет), а к таким, где ребёнку это важно, мне же -- не критично.
Аня, скажи пожалуйста, а обратного перегиба не может быть?
Очень близко знаю одного человека, которому в таких "манипуляциях" никогда не сопротивлялись. Там сложная история - папа погиб, мама всю беременность на сохранении, у бабушки с дедушкой все дети разъехались, они одни остались - а тут внук - прямо в руки и безраздельно. Короче - там вот это "принеси, подай, меня унеси" выполнялось беспрекословно. Сейчас я вижу человека, который при многочисленных достоинствах: железное здоровье (за всю жизнь болел 2 раза - руку сломал и в армии простудился); прекрасный интеллект (его в университет приглашали учиться по результатам экзаменов в техникуме); внешность (ну очень красивый парень, правда); общительность и дыр, и пыр. просто НЕ МОЖЕТ опереться на себя. Всегда и во всем ждет, что именно другие придут и сделают то, что ему нужно.
Причем, не придуривается человек - реально не понимает.
Может быть перегиб, и в одну, и во вторую сторону. И граница этого перегиба для каждого ребенка индивидуальна.
И вообще, воспитание детей, не только сложных и подверженных разным кризисам, но и самых тихих и беспроблемных, это такая работа серьезная... Сложно предугадать, как то или иное движение отзовется в будущем. Мы к нему с самыми благими намерениями, а у него через 20 лет - психическая травма. Вот и поди разбери... Кстати, Айш, я только обратила внимание, что вам-то еще только 2, 5 года. Мои советы все для детей более старшего возраста, старше 3-х лет. Между 2, 5 летним ребенком и 3, 5 летним большая разница, несмотра на то, что возница в возрасте всего год.
Имхо, это еще слишком рано, для жесткого установления рамок.
Тк что все ты делаешь правильно.
Кстати, я как-то обращала внимание, что у меня к маленьким детям не такое отношение и не такие ожидания от них как от подросших детей. И это очень завязано на физиологии.
Ребенок, пока он в таком возрасте, когда его хочется тискать, нюхать, кормить грудью, когда он еще пухленький младенчик (т.е. пока ноги руки не вытянутся), к нему совсем не такое отношение, как к ребенку, который своими пропорциями становится похож на взрослого, и которого уже начинаешь воспринимать как партнера, с которым можно поговорить и установить какие-то отношения.
Первому разрешаешь почти все (за исключением того, что может быть для него опасным), второго - в чем-то ограничиваешь, а в чем-то - наоборот, расширяешь его возможности.
И переход этот происходит очень постепенно (это я уже оглядываясь назад, и вспоминая как я вела себя со старшим ребенком). Как-то внутри оно само все решается, что сейчас вот это еще можно позволить много ребенку, а вот это - уже нельзя, а вот это - уже можно, и не столько это все определяется в категории "можно/нельзя", сколько "могу/не могу", "хочу-не хочу", т.е. как-то оно само все решается, а не идет от головы.
Кстати, старшему ребенку я всегда стараюсь показать этот переход от младенчества, чтобы ему не было обидно, что младшему позволено больше, чем ему. Каждый раз, когда в чем-то ограничиваю младшего, например, когда прячу от него какую-то вещь, которую ему нельзя трогать, так, чтобы он этого не видел, или когда не даю ему сладости (те, которые старшему уже разрешаю есть), или уношу его от экрана, когда старший смотрит мультики - всегда проговариваю вслух: "Мелкий ты еще, рано это тебе все, вот подрастешь, как старший братик, тогда и ты будешь это брать/есть/смотреть и т.п.). Это все говорится не для него, а для старшего ребенка. Ну, чтобы показать ему, что он взрослеет , что у него появляются с одной стороны ограничения, с другой стороны - новые возможности.
И вообще, наличие младшего ребенка мне очень облегчает воспитание старшего.
Да, точно.
Кстати, это наверное во многом инстинктивно. Кошки и собаки, например, как правило тоже многое позволяют малышам, даже если это малыши другого вида - человеческие дети, котята, цыплята.
Люд, во-первых, я отвечала лично Айше . Ведь всегда имеют значение пол, возраст, особенности самой мамы и пр. Универсальных советов я не даю никогда. Я не верю в них, если честно.
во-вторых, конечно, между двумя крайностями располагается золотая середина. Но если тебе важно мое мнение я и правда считаю, что вторая крайность менее опасна. Если человек не может опереться на себя, и хорошо обучен находить внешние точки опоры, он как правило и в жизни хорошо адаптируется к поискам этих самых внешних точек опор. Да, он не реализует свой потенциал в полной мере ( т.к. его может реализовать только тот кто и на себя в случае чего может опереться), но зато в по-настоящему стрессовых условиях такие люди лучше выживают.
( вопрос ценностей я тут сознательно не рассматриваю - у каждого они свои). А вообще мы с коллегой пишет сейчас статью как раз на эту тему( под рабочим названием " непринятые или непризнанные"), если будет интересно я могу ее потом разместить на этом сайте.
Мне всегда казалось, что такие люди называются паразитами. ИМХО, личность не может быть гармоничной, если ее очки опоры находятся вне ее. "Кто ищет Бога вне самого себя, находит дъявола" (с).
имхо, личность не может быть гармоничной если она не может выбирать )))))))) осознанно.
И если автоматически опирается ТОЛЬКО на себя, илиТОЛЬКО на другого.
Но если личность научили не опираться на себя и искать точки опоры вовне, то у нее вряд ли есть выбор.
А если человек не умеет находить точки опоры в себе, то и адекватно опираться на других не сможет - для этого надо хорошо понимать себя.
вообще у меня после этих слов создалось ощущение, что мы спорим....о разном.
Осозновать свои потребности - в частности чувствовать внутренний дефицит и потребность в опоре - уже предполагает наличие опоры на себя. Ты об этом?
да, я даже могу пояснить почему.
с ситуации сильных неожиданных стрессов ( катастрофы и пр.) выживаемость больше всего зависит от силы желания выжить на настоящий момент. И все. Если это желание сильное, человек выживает.Но это касается ситуация кратковременных.
а вот в постсрессовых ситуациях, а также в ситуации потерь (смерть близкого человека, неожиданный его уход, непредвиденное попадание под сокращение и пр.) - ситуации длящиеся, т.н " сильные" все равно нуждаются в том, чтобы опереться на другого в какой-то момент ( потому как собственные ресурсы не беспредельны у любого) , и если человек не умеет этого делать , то в зрелом возрасту научиться этому ОЧЕНЬ сложно.
Понятно...
Слушай, Ань, я правильно понимаю, что в возрасте 2-3 лет лучше ребенку чуть больше потакать, а после 3-х - постепенно переводить к преимущественно самостоятельному выполнению тех действий, которые ребенок действительно может сам сделать? ну это, конечно, упрощенно.
в идеале - да.
вообще идеальное родительское послание : у тебя получится, ты справишься, но если нет, ты всегда можешь опереться на нас ( рассчитывать на нашу помощь).
но это так редко встречается - обычно все равно есть перекос в ту или иную сторону. А чаще родители дают послания вроде : ты справишься сам( но в фоне: а на нас лучше не рассчитывай и вообще ни на кого)
или
ты всегда можешь рассчитывать на нас ( а в фоне : потому что сам не способен справиться ни с чем).
А я вообще вижу что наша сегодняшняя ситуация прямо связана с тем, как я себя вела с дочкой во время её младенчества. Поэтому и рассказал об этом в первом посте на эту тему:: у нас выработалось непререкаемое "она сигналит -- я реагирую".
Так вот эта фишка сигнал-реакиця сохранилась до сих пор, и правильно, я считаю. Просто мне пора пересматривать и давать новое наполнение своей реакции::
если в полгода единственно нормальной реакцией было подбежать-всё дать, то в полтора-два года --уже надо смотреть по ситуации, и слова, и действия будут чуть другие.
Реакция есть по-любому. Но --другая.
И так будет меняться всё время, пока она растёт...
Да... самое интересное (во всех смыслах) меня похоже только ждет
Вот как меняются интересны, год назад, когда я заглядывала на форум по поисках "чего интересного почитать", я обращала внимание на другие темы, а сейчас с интересом прочитала.
Мы пока маленькие, год и три месяца, почти во всем слушаемся. Но уже вспоминаю временами моменты, когда дите спало много днем. И понимаю, что вот тогда у меня на самом деле было много свободного времени и было проще. Я так воспринимаю.
Сейчас пока обнимательный период, сама постоянно тискаю, и дите целоваться научилось
Аиша, как успехи с маленькой командиршей?
Уже тенденция. Как мне представляется - "в норме" - это когда "у нас так ВСЕГДА", а в какой-то момент что-то из этого "всегда" выбивается и в "стандартный порядок" вернуть не получается никами способами. Вот если манипулировать мамой неприемлемо никогда и ни при каких обстоятельствах, и это - "правило", в рамках которого всегда удается держаться, тогда в каких-то исключительных случаях можно от него отступить, ЕСЛИ ничего другого не остается (типа как с нашими ленивыми ботинками 
