Что-то мне подсказывает, что кризис трехлетних - это один из переходных возрастов, в которых вовсе не рождаются проблемы, а проявляются ошибки, которые родители допустили задолго до этого. И проявляется, видимо, не для того, чтобы "просто это пережить", а чтобы посмотреть, где были допущены промахи - с тем, чтобы их исправить. А иначе неконструктивно - природа ничего просто так не делает. Хотя в этой статье всё свалили в одну кучу - и реальные проявления ошибок родителей, и проявления взросления ребенка, и просто естественные вещи.
По поводу негативизма - да, есть такое, и сейчас у нас это тоже до конца не прошло. Только все "нет" идут не в воинственной манере, а в спокойной, и если повторить вопрос, "нет" сменяется на "да" (дочь спохватывается, что сока она все-таки хочет). Хотя бывают ситуации, когда дети патологически бодаются со взрослыми. У нашей крестной мальчику 16 лет - негативизм трехлетних у него так и не прошел, идет уже на рефлексе: "нет... тьфу, да!!!" Хотя там мальчик начал бодаться еще до рождения - многократное обвитие, тазовое предлежание, преждевременные роды, закончившиеся кесаревым... и множество прочих проявлений с младенчества и по сей день она видит всю его жизнь. Но в принципе сам "негативизм трехлетних" - я думаю, в естественном режиме это просто борьба за свое "я". Если родители относятся к маленькой личности с уважением, ребенок чувствует, что нет никакой необходимости яростно отстаивать право на собственное мнение, пробует что это такое (и каковы реакции взрослых - тоже), выглядит всё это вполне мирно и возвращается в адекватное русло быстро. Просто любому человеку необходимо уметь отстаивать себя - а с чего-то же надо учиться. Вот с этого и учатся, и вопрос "объективной правоты" и "собственных интересов" в данном случае роли не играет, нарабатывается сам механизм. По нашему опыту - у нас проблем с негативизмом не было - я предоставляла и предоставляю дочери полное право лишать себя чего угодно из предлагаемого мной, и она этим правом распоряжается по своему усмотрению.
Упрямство - подозреваю, что-то из серии "пробовать границы дозволенного". Могу предположить, что тоже идет по схеме "сила действия равна силе противодействия". Во всяком случае, у нас - так (я не делаю проблемы из отказа что-то купить и из требований дочери о "здесь и сейчас", и она чаще всего из этого не делает проблемы тоже).
"Строптивость" - имхо, совершенно неверное слово. Мне каж, более подходящее - "озорство". Да, побаловаться и поноситься любим, особенно если куда-то торопимся. Как справляюсь - точно сказать не могу, всегда ситуативно. Иногда одеваю в моменты ее пролетаний мимо, иногда сажаю на причесывания так, чтобы она не кувыркалась, иногда сообщаю, что "тогда никуда не пойдем" - и это действует, иногда просто по-человечески прошу, и она понимает, иногда - еще как-то. От чего зависит - не знаю, наверное от ощущения момента.
Почему назвали "ясамизм" своеволием - непонятно. Ребенок стремится многое делать сам, потому что это естественное стремление, это интересно, и это нормальная фаза развития нормального ребенка. У нас это началось не в три, а года в полтора - с вытирания с пола тряпкой клякс йогурта и убирания в шкаф собственноручно разваленной горы одежды... или еще раньше - со стремления самостоятельно пользоваться ложкой. Какое отношение это имеет к кризису трехлетних - непонятно.
Конфликт с окружающими - на ровном месте не появляется, для этого сначала надо создать конфликт с ребенком. Ибо если этого конфликта нет, его проявлений с его стороны тоже не будет. У нас нет и не было. У дочери с бабушкой бывало - но бабушка сама для этого постаралась.
"Обесценивание" - как-то вообще совершенно невнятно изобразили - так и не поняла, о чем речь. Сюда же свалили и симптомы конфликта, и защиту права на собственное мнение, и защиту личных границ (поскольку ребенок вообще-то не обязан быть всегда неправым и за всё подряд извиняться). Без комментариев, ибо предмет для оных отсутствует.
"Деспотизм" - тема, да. Но, опять же, при отсутствии конфликта со взрослыми он не проявляется как проблема. Мне обычно совершенно спокойно, но твердо и настойчиво говорится "мама, делай так". Если я с ней согласна (или если касается игр с ней, и у меня есть возможность поиграть) - значит делаю. В обратном случае могу спросить, "почему/зачем?", могу заняться обсуждениями/объяснениями, могу просто сказать "нет", и с ответными реакциями обращатсья уже по ситуации.
В общем, по моему опыту, кризис трехлетних - это местами сложно, местами интересно, местами просто нормально и естественно, и никакого ужаса из себя не представляет совершенно, я так громко - прям "кризисом" - происходящее не назвала бы. В идею "подарочных детей" не верю - считаю, что схемы взаимоотношений создают родители.
А у нас кризис начался где-то в 4 года и местами длится до сих пор . Конечно, основное уже прошло, но иногда еще проскакивает, причем, не все симптомы, здесь описанные, у нас имели место. Например, что такое деспотизм - я не знаю, а вот то, что вы назвали "озорство" - это сколько угодно .
И еще драчливость, протест-бунт и "пробовать границы дозволенного" (ух, как она мне нервы помотала , хотя запретов у нас не так уж и много, а все запреты - однозначные и твердые, но вот частенько было: делает что-то, о чем не раз говорили, что нельзя, и смотрит на меня, ждет реакции )
А "ясамизм" я, наооборот, всегда только поощряла и очень радовалась, когда видела, как он появляется.
И вообще, я в плохие периоды расстраивалась, какой у меня непослушный и вредный ребенок, а как пойду туда, где много таких же детей, да как понаблюдаю за ними, сразу легче становится: наш-то, местами просто паинька, по сравнению с тем как бывает .
Симптом обесценивания , в иной форме, но мне знаком. Только я ощутила не в три года, а в 14 лет. Неприятная штука. Правда, если не акцентироваться проходит быстро, как ветрянка.
Если не сопротивляться переменам в его поведении, не пытаться подавить, а дать столько ответственности, сколько "потянет", то мой старший очень быстро осознал, что с мамой и папой нужно дружить. Кризис трех лет - это такая прелесть, это забавно, малыш пытается быть самостоятельным, но родитель може контролировать поведение, направлять. В таком возрасте они очень - очень добрые. В семь лет - чуть сложнее. А в 13-14 идет непонятная озлобленность, любое слово обесценивается - критикуются, даются уничижительные оценки, мнение друзей невероятно важно. Что делать в этой ситуации?! Подавить или отпустить? Мой опыт - отпустить. Как только очерчены границы личной автономии, агрессия уходит. Последний два года наблюдаю, как доверие, желание прислушиваться, признание в какой-то мере нашей с мужем житейской мудрости возвращаются. Приятно. Повзрослел. Но на подходе младшая. Как пережить...Хотя у девочек все намного мягче, я надеюсь))))
Для каждого развития свой кризис наиболее сложен.
Да и дети тоже разные.
я с ужасом вспоминаю возраст 1, 5 до трех - ни до, ни после такого кошмара не было. Предполагаю, что это из-за моих личностных особенностей.
С подростками - самыми проблемными - я легко нахожу контакт. А детей до 4 лет я даже на диагностике смотрю неохотно и они меня не жалуют - плачут, боятся и пр.
о...А я почему-то вспоминаю время от 1.5 до 3 как самое "сладкое")))) Столько "мамканья")) Деть жмется))) И уже что-то сам, и я нужна более осознанно-эмоционально)))
Кризис...Ой, не помню...Ну он болел, около 1.2...тогда был кризис((( Но то явно было спровоцировано...Сейчас взаимопонимания хватает, в основном...хоть ему 14...
А если их действительно нет? Или они настолько мимолетны, незначительны и быстрорешаемы, что в целом действительно не воспринимаются как трудности? Или проблемы с детьми просто обязаны быть?
Вообще я еще до рождения дочери считала, что проблемы могут быть только если их создавать и запускать. И если изначально - еще с беременности - всё было идеально, и далее тоже делалось всё целенаправленно для того, чтобы не создать проблем - то откуда они появятся? Если идеальные роды, идеальное грудное вскармливание, высаживание, прочие вещи, позволяющие не создавать лишних стрессов и развивать способность чувствовать потребности ребенка, пока они еще маленькие, и внимательно вглядываться в изменения по мере их усложнения... Мне кажется, проблемы - это все-таки не врожденное И если все системы в человеке изначально совершенны и их не портить... так они и не испортятся. Нет, понятно, что это сначала мир=мама, а потом он становится намного больше. Но если с самого начала всё формируется правильно, то и внешние риски уже воспринимаются адекватно - правильно сформированная психика к ним устойчива и без каких-то совсем уж ужасов ничего вроде испортиться и не должно. Мне это как-то так представляется. И пока (за почти 4 года) ничто этого не опровергло.
Извините, я не очень Вам верю ( не только в этой теме). Я хорошо знаю, что идеального соответствия быть не может.
Но дело не в этом.
Не потому не верю. Чисто интуитивно.
Не думаю, что Вы обманываете, просто у Вас хорошие защитные механизмы. В обыденной , повседневной жизни они и неплохо. :-)
Не задели... ибо не за что
Но поскольку я так и не обнаружила причин не верить, что такое как у нас - возможно... давайте попробуем по полочкам.
1. За всю беременность у меня не было ни единой проблемы. Даже хронический пиелонефрит куда-то рассосался, анализы были идеальными. Все 40 недель чувствовала себя хорошо как никогда раньше (хотя и раньше особо не жаловалась). Никакого опыта, плохо влияющего на самочувствие или психику ребенка дочь не получила.
2. Роды были идеальными, один в один как пишут в других рассказах о домашних родах - с мягкими и почти безболезненными схватками, конечно более ощутимыми ближе к потугам, но я сама легко контролировала их болезненность, и особо больно не было, да и то что было , не запомнилось как боль - запомнилось как что-то нужное, естественное и... "желательное" что ли (то есть, сразу после родов появилось желание еще рожать - желание пройти всё это еще раз... а лучше и не один раз). Быстрый и довольно легкий период потуг (30 минут). Ребенок, как и я, ни в родах, ни после не получил никаких неестественных стрессов - ни чужих людей, ни яркого света, ни шлепков по попе, ни преждевременного перерезания пуповины, ни неприятных и ненужных обработок, ни прививок, ни всего прочего подобного - родилась, сразу на живот к маме, к груди, и ни на секунду больше не расставались. Все говорили, какая она у меня спокойная... а она была и не спокойная вовсе, ее просто не нервировали - всё делали так, как было нужно ее природе, а сам темперамент у нее вполне активный.
3. Поскольку первые полтора года я находилась рядом с ней неотлучно, и с самого начала было естественное вскармливание, были высажвания, был бондинг - было сделано всё для развития и усиления психоэмоциональной связи - я еще с ее рождения училась чувствовать каждый нюанс в ее состояниях и потребностях, и чем дальше жили, тем лучше это получалось, и все изменения и "расширения мировосприятия" по мере ее развития я видела и реагировала соответственно. То есть, у нее вообще НИКОГДА не было никаких причин для недовольства.
И откуда бы при таком раскладе взялись какие-то проблемы? То есть, это не "подарочный ребенок" и не бравада - я действительно изначально целенаправленно выстраивала всё так, чтобы никаких проблем не было, и у меня это получалось и продолжает получаться. С ней правда иногда бывают некоторые недопониамния у бабушки... но это уже бабушкины заморочки, она сама не всё делает правильно. А у нас с ней и правда всё вполне себе гуд.. да я и не представляю, почему бы оно могло быть иначе. Кстати, с дуалом отношения строю тоже изначально по этому же принципу - не создавать проблем и в случаях маленьких недопониманий (а тут они неизбежны - люди уже взрослые и сложившиеся, каждый по-своему) решать всё сразу, а не копить. Поэтому тоже могу сказать, что отношения - гармоничные. И не "идеальные" просто потому что нет предела совершенству, человек безграничен, и узнавать друг друга и на каждом новом витке сближения постигать и принимать еще и еще что-то... можно целую вечность. Возможно, по такому принципу просто работает моя этика... не понимаю, что Вас тут смущает, когда всё так просто и так объяснимо
А, да, и еще. В более старшем возрасте по мере формирования характера у нее, разумеется, периодически проявлялись разные штуки в поведении, которые в принципе наверное могли бы раздражать. У меня просто подход такой: если ты хочешь, например, кусать от пяти булочек одновременно, тебе не дают, предлагают съесть сначала одну и объясняют почему, а тебе это все равно не нравится... прости, малыш, это уже твой ВЫБОР. Хочешь поплакать - ну поплачь. В таких ситуациях чувствовала, что не всё можно мирно объяснить, и некоторые ориентиры выстраиваются без нарушения идиллии, а в некоторых опыт негатива таки нужен, и совершенно не возражала против получения ею и такого опыта, если иначе не получалось. Тем более, что факта "проверки границ" тоже никто не отменял - а проверять их ребенок может по-разному, и она это делала довольно традиционным способом. Я просто относилась к этому спокойно. И результаты мне нравятся. Если сформулировать в двух словах - я просто стараюсь не отказывать ей в чуткости, когда ей нужна чуткость, не прогибаться под капризы тогда, когда нужна твердость, и по возможности не воспринимать ее эмоции эмоционально (в конце концов, у нее есть на них право). На крайняк, если устаю, могу выдать ей эмоционирование и сама - но ЧЕСТНО, не через раздражение, а через то, что за ним прячется на самом деле. И тогда она тоже всегда меня понимает.
Как-то так. То есть, мелкие терки иногда случаются, но проблем по большому счету действительно нет, а терки разруливаются конструктивно по факту, поэтому ничего нехорошего не копится и потом не взрывается.
Ок.
Захотелось написать : Лена, Вы не обязаны оправдываться и что-то мне пояснять.
Мое недоверие - это МОЕ недоверие.
А Ваше ощущение и состояние на сегодняшний момент ( неважно , честны Вы с собой или нет) - это ВАШЕ ощущение.
Все равно каждый останется при своем.
И еще раз прошу прощения . Могу сказать за что : за мой резкость и прямолинейность.
Очень хороший ответ.
Из серии "Марь Иванна, простите, что Вы дура". asana, Вы ведь простите мою резкость?
Вообще, по Вашим постам у меня сложилось впечатление, что для Вас все мамы делятся на две группы:
- те, кто считает ребенка ужасом жизни и открыто выражает свои отрицательные эмоции
- и те, кто считает ребенка ужасом жизни, но не признается в этом.
И всё. Третьего не дано.
И Лена, и Лера, и другие участницы форума, которые пишут посты, не вписывающие в эту концепцию, говорят ведь не о том, что дети - это божья роса, которая никаких хлопот не доставляет. Елена проделала реально большую работу, связанную со своим ребенком. Потому что приучить себя к определенному распорядку жизни, который отличается от прежнего и не вписывается в представления окружающих - это большая работа. Благодаря этому она избавила себя от многих проблем, но это - результат её усилий, а не просто подарок судьбы.
Уж кому, как не Вам знать, что одна и та же ситуация воспринимается разными людьми с разных точек зрения и зависит прежде всего от настроя самого человека. Как пример - учеба в ВУЗе. Для одного экзамен - рядовое событие, для другого ужас-ужас-ужас, для третьего - нежелательная вещь, которой он успешно избегает путем получения автоматов. Я смотрю на своих подруг-приятельниц и вижу насколько реально разный уровень стресса у родителей, которые ребенка хотели (и были готовы к его рождению настолько, что им было несложно изменить распорядок жизни) и теми, кто ребенка родил, потому что "так надо". И Лена об этом постоянно напоминает: если вам ребенок не нужен - не рожайте вы его пожалуйста, не мучте себя и дитя.
Разумеется Поэтому пояснила исключительно по собственному желанию и исходя из надежды, что Вы наконец увидите, что отсутствие проблем может быть следствием взвешенных действий... а не вопросом из серии "верю - не верю"
К сожалению, это в данном случае закономерно - как защитная реакция. Не один год уже наблюдаю сие явление:
- есть мамы, которые изначально узнают как можно больше, прислушиваются к себе и в результате совершают минимум ошибок и получают минимум проблем или не получают вовсе;
- есть мамы, которые этого не делают, но впоследствии оглядываются назад, оценивают свои действия критически, признают свои ошибки, по мере возможности исправляют их и больше не допускают;
- есть мамы, которые также этого не делают, но, испытывая бессознательное сильное чувство вины перед ребенком и собственную женскую нереалиованность, защищаются от этого и, как следствие, не способны признавать свои ошибки - в этом случае любая "мама без проблем" для них оскорбление, т.к. является живым напоминанием о том, что они "не такие". И их остается только пожалеть...
И в принципе, наверное, все люди делятся на три эти категории - одни создают себе хорошее собственными руками; другие - не создают (не могут или пока не понимают, что могут), но при этом способны адекватно оценивать положительный опыт других; третьи, видя, что у кого-то всё хорошо и/или лучше, чем у них самих, испытывают от этого только раздражение.
На самом деле капельку не так У меня еще до родов была жизненная установка "всё должно быть естественно (насколько это возможно)". А поскольку природа не навязывает никакого жёсткого "распорядка", изменения в жизни после рождения ребенка были просто приняты как естественные, и проблем не составили только потому что я следовала природе и не делала ничего ПРОТИВОестественного. Но ведь и в природе для любой самки рождение детенышей это не проблема и не ужас, а просто некоторые естественные усложнения в жизни, из которых родившие самки вовсе не делают проблемы, а просто живут в соответствии с новыми "правилами", которые диктует природа.
Чего то не помню ни кризиса трех лет, ни кризиса переходного возраста
Ну единственное и это длилось довольно долго - его трудно было увести с прогулки, с улицы домой. А иногда наоборот. Иногда не хватало терпения мне. Не любил заходить в ему скучные продуктовые магазины. И еще как-то мы хотели с подружкой, приехавшей ко мне в гости, пройтись по мебельному, а он отказался туда идти. Лет 5 ему было.
А так в целом, хорошо с ним было всегда и сейчас тоже...Но вот если лет до 4х он был более экстравертным, по после 10 все интровертнее и интровертнее становился. Но мне всегда казалось, что мужчина и должен быть сдержан, молчалив и может даже флегматичен, уравновешен и поэтому я это воспринимала очень естественно.
Слишком много о воспитании я не думала и особых осознанных усилий не предпринимала. Просто любила свое дитя - ведь это совершенно нормально. Старалась просто передать ему как-то опыт...раскрытием возможностей, примерами, разговорами, дружбой с ним или хотя бы попыткой.
Я забыла поставить союзы "и/или" в своем посте (в смысле, про "всё выяснять и/или прислушиваться к себе). Просто есть мамы, "включенные" от природы, которым даже специально что-то прояснять для себя не нужно, а есть те, которым для "включения" требуются допольнительные действия. Мне поперву требовались; у Вас, видимо, изначально был контакт с собой лучше и чище. Резюме: побольше бы таких мам Офф (мысли вслух). Если бы мы были на соседнем форуме, можно было бы рассмотреть взаимосвязь материнства и ТИМа Просто напрашивается (по себе, хотя навеяно постом Jess) - я иррациональна, у меня слабая сенсорика и сильная интуиция, я не люблю лишних действий, усилий, графиков, распорядков, правил... и что тогда может быть легче, чем просто "делать то, что кажется" и не нагружать себя ничем лишним. А на деле получается как раз правильно - не изобретать себе проблем там, где их нет, и просто следовать природе. Ну, как вариант Безусловно, у любого другого ТИМа могут быть свои ТИМные обоснования для того же самого.
Ну вот... теперь захотелось это пообсуждать - как себе объясняют нужность "несоздавания проблем" другие... и совершенно непонятно, где можно предложить такое обсуждение...
Не совсем так.
У Вас то ли с логикой что-то не то, то ли со зрением.
В предыдущем посте я как раз писала , что в процессе воспитания я помню очень разные моменты : и прекрасные , и ужасные.
Степень внутренней зрелости и честности человека перед собой определяется как раз способнстью и удерживать как приятные , легкие , так и неприятные , тяжелые моменты своей жизни.
Кстати, когда человек пишет что ВСЕ было ужасно у меня возникает точно такое же недоверие, как когда он пишет , что ВСЕ было прекрасно.
Лена, если это камешек в мой огород, то ошибочка у Вас вышла. С чего бы мне испытывать женскую нереализованность, если у меня есть дочка , которую я обожаю и , что уж точно не менее важно, любящий и любимый мужчина - мой муж и отец моей дочери?
Смешно , честное слово!
И что это интересно у Вас лучше , чем у меня?
Вы можете сравнить мои и Ваши отношения с ребенком? или мои и Ваши с мужчиной?
Вообще у Вас как у психолога, по идее, такие вещи вопросов вызвать не должны бы. Но раз вызывают - думаю, мне не следует вдаваться в детальные рассуждения на эту тему. Исключительно из уважения к Вам - поскольку у меня нет никакого желания самоутверждаться за чей-либо счет (и за Ваш - в том числе)... да и предыдущее наблюдение писать ли - долго сомневалась. Посему без комментариев. Но ежели интересно, Вы можете поизучать психологию родов. Хоть бы и ради повышения квалификации
. Конечно, основное уже прошло, но иногда еще проскакивает, причем, не все симптомы, 
