*
Ника с бабушкой и дедушкой едут покупать бассейн для дачи. Дорогу до ТЦ в районе дачи объяснял сосед, которого бабушка недолюбливает, причем объяснил очень путано.
Бабушка (ворчит): Не знаю, что этот Колька опять наболтал - ничего непонятно!
Ника: Тут нет никаких Колек, тут только заборы!
*
Ника встает с горшка, и туда тут же сует нос собака. Ника (в ужасе):
- Нет , Фиби, нет, нельзя, не ешь! Ведь... ведь... останется мало!!!
Моя двоюродная сестра, Женя, в детстве отвратительно писала диктанты. Ну, то есть, натурально на двойки. И нет бы - действительно ошибки там, а самое досадное - из-за всякой ерунды, невнимательности.
Однажды умудрилась написать "вержливый стенчик" (вежливый птенчик). После этого её очень долго так называли в семье - вержливый стенчик.
Сейчас у неё уже сын подрастает, Артёмка.
Идёт как-то по улице, увидел птичку и восклицает, забавно всплеснув ручонками: "Ой! Мотлите - типчка!".
Тут все засмеялись: мамин сын! Любимая типчка мамы-стенчика.
Моя доча просит: Мам почитай книжку...отвечаю пока занята почитай сама...неа говорит сама не могу...почему спрашиваю я... Я СТАРЕНЬКАЯ не могу (перед этим общалась с бабушкой)
Сегодня коллега, папа юного школьника, рассказал.
Проверяет у сына домашнее задание по русскому.
Надо дописать окончание поговорок:
Ни рыба...
Ни кола...
Не мытьём...
Сынуля вывел:
Ни рыба, ни человек.
Ни кола, ни пепси
Не мытьём, не грязью.
Разбирают.
Ладно, пусть мытьё с грязью конфликтуют, ок.
Ни рыба, ни человек - амфибия, говоришь? Ну, тоже вроде ход мыслей понятен.
Но при чём тут пепси, блин?
- Как это при чём? Ну, кола, фанта, пепси... спрайт ещё...
Племянника стригут "под машинку". Ребёнку 4 года.
Когда полголовы уже готово, тот вдруг встаёт, аккуратно складывает салфетку с плечей, произносит с достоинством "Спасибо, достаточно" и идёт на выход.
Обомлевшие мама и мастер поймали клиента уже у дверей...
Я сейчас в отпуске, и мне периодически звонит на мобильный мой зам. Ее тоже зовут Рита, и она у меня в мобилке так и записана: Рита.
Впрочем, имя не имеет значения в данном случае, просто дочку мою это очень удивило в первый раз.
В пятницу доця моя, услышав звонок и увидев имя звонящего, кричит: "мама, тебе тетя Рита твой ЗАМЕНИТЕЛЬ звонит!"
Ника выдала. Бабушка ей купила купальник, и зачем-то раздельный (в 4.5 года). Ника разглядывает себя - довольная, счастливая, гордая... и в итоге резюмирует: "А я скоро стану девушкой, у меня уже БЮСТГАЛТЕР есть!"
Знакомый Штир, у которого дочке 3, 5 года, переда диалог с ней:
тут дочь как то говорит )))
- папа, вот я вырасту и ты будешь моим мужем, а я твоей женой
- я ей: Настя, я ваще-то женат, и у меня жена - твоя мама
- она: эх, тогда буду другого мужа ждать
Слегка запыхавшаяся мама тащит упитанного мальчика лет трёх-четырёх под мышкой, пытаясь закрыть обоих плащом от дождя и подхватывая сползающую с плеча сумку.
Мальчик созерцает грозу и ловит ладошкой дождевые капли.
- Мам, а дождь - мокрый?
- Конечно, мокрый... не болтай ерунду!
- (Задумчиво) Если и правда мокрый - то почему ерунду?
Говорят мамы темы нету поэтому пишу сюда:
Сын бесится на ночь и орет громким мальчишеским ором: "Даааай". Мама-Еся устало откликается: "Что тебе дать, Миша? Могу дать по попе, все остальное у тебя уже есть."
Мама готовит плоховато, сын бывает отказывается от еды. Мама бодрым голосом читает стишок, конец которого звучит так: "...у того, кто кашу съест, вырастут все зубки!" и пытается запихнуть в ребенка ложку с едой. Стишок в исполнении мамы, отвлеченной сложной задачей, заканчивается так: "... у того, кто кашу съест, выпадут все зубки!"
сынуля мой, не младенец конечно, отрок можно сказать - 11 лет уже
но )))) как скажет - хоть стой - хоть падай.
Итак, ситуация: урок литературы в 5 классе - англ. спецшкола - требования - выше среднего. Тест по русскому народному творчеству, загадка (привожу близко к оригиналу, не дословно) - кто к нам приходит румяный под Новый Год, а затем тает с каждым месяцем?
мой отвечает - салат оливье
я спрашиваю - ну почему? он, совершенно серьезно приводит аргументы - почему это именно так
я - а я 2 недели назад оливье делала - у нас что НГ был?
он задумался- вот этого факта я не учел
Дочка одевает носки и я замечаю пару малюсеньких синячков на ноге. На мой вопрос откуда у тебя синяки, отвечает: "Ой, у меня наверное нервы порвались." ))))
"Дочка одевает носки и я замечаю пару малюсеньких синячков на ноге. На мой вопрос откуда у тебя синяки, отвечает: "Ой, у меня наверное нервы порвались." ))))"
Ох, долго смеялась. :D Забавные фразы детишки иногда выдают.
Сидя за ужином обсуждаем какие бывают в школе предметы и какие в жизни более необходимы. Младшая дочка (7 лет) спрашивает: "А что такое ботаника? " Муж только открыл рот чтобы ответить, а старшая (11 лет) не дожидаясь выдает: "Это оооочень умный человек, он еще очки носит"...
Ой жесть...сына у мужа летом спросил:"папа, а кто такой ботаник"...Ооо...Папа выпал в осадок и задумался, я начала что-то мямлить про два вида ботаников - ботанов и настоящих ученых-ботаников....которые смелые, новые виды растений открывают, у тигра в зубах побывали - как мой руководитель диплома...Но звучало это все как-то неубедительно...Муж наверное неделю думал, потом придумал, позвонил сыну и сказал что ботан - это такой идеалист, оторванный от реальности, для которого свои фантазии важнее и реальнее, чем окружающая действительность. Я вот постеснялась спросить, а кто такой идеалист, ребенок в курсе?
Четырехлетняя Лена и ее мама смотрят сериал.
Лена: "Мама, а зачем она его обзывает? Она ведь его любит!"
Мама: "Леночка, а как она его обзывает? "
Лена: "Мама, ты разве не слышишь? Она все время говорит ему: "Скот! Скот!"
Юра (7 лет) спрашивает маму (меня) тоном загадывающего загадки:
- А кто человеку роднее - мама или папа?
Мама: - Ну по разному бывает, но вообще оба родные, наверно, одинаково родными должны быть. А как по-твоему?
Юра: - Мама роднее. РОЖАЕТ кто? Мама! - значит она роднее.
Что я могу на это сказать - приятно, что такой логичный Гексель подрастает.
Племянница моя, 2.5 года рассказывает стишок:
Идет бычок качается здыхает на ходу
Дочка приятельницы, Анечка 3.5 года с другой девочкой постарше играют. Наша героиня Анечка, вдохновленная сказкой о спящей царевне и семи богатырях, просмотренной накануне, рассказывает правила игры:
-Я принцесса, съела отравленное яблочко и уснула. А ты принц - приходишь и целуешь меня.
Ну притворилась она спящей принцессой, "принц" в облике старшей девочки поцеловал "принцессу" и та проснулась. Дальше условия игры меняются. Теперь старшая девочка - спящая принцесса, т.е. они поменялись ролями и все уже наоборот. Пока старшая девочка притворяется спящей, маленькая Анечка идет играть в другую комнату, напрочь забывая о своей "спящей" подружке. Через минут двадцать вторая девочка не выдерживает:
- Анечка, а когда же ты будешь меня будить поцелуем?
Анечка очень удивленно:
- А я разве не сказала? Ты - собачка, ты съела отравленное яблочко и сдохла....
Вчера в дельтийской болталке уже рассказала, но здесь уместнее. Можно повторюсь? ')
Мой пельмеш вчера же сварил сардельку и засунул в нее градусник ')
И вот что любопытно: интуиты просто гогочут, а сенсологики, кому ни расскажу спрашивают "а зачем?" ')
Ага). Только не соотнес выносливость градусника с возможностями сардельки. ')
Но меня вопрос "зачем" вообще по отношению к детям удивляет. Мне кажется, все, что они вытворяют, идет под грифом "почему" ). Потому что ДЕТИ
А что такой есть? ') Я тоже хочу! Подарю своему герою, вместе с сарделькой.
поэтому пишу сюда:
и пытается запихнуть в ребенка ложку с едой. Стишок в исполнении мамы, отвлеченной сложной задачей, заканчивается так: "... у того, кто кашу съест, выпадут все зубки!" 
- 11 лет уже
"
')
')
') Я тоже хочу! Подарю своему герою, вместе с сарделькой.