Интересно, а можно ли это считать проявлением инстинкта? Ведь, если честно, почти все новорожденные младенцы.. ну, не красавцы, мягко говоря. Или красные, или синие , тельце в смазке, уши приплюснутые, личико - морщинистое, иногда в прыщиках и т.д. Первого ребенка я искренне считала очень красивым, и разумеется постоянно это всем объявляла. Родственники, как я уже писала, у меня деликатные, и никто мне не возражал , хотя по лицу мужа было ясно видно, что он моих восторгов не разделяет . Сейчас смотрю на тогдашние фотографии - действительно, не красавец...
Второй ребенок мне сначала не показался красивым, я заметила все недостатки, была разочарована, и только спустя несколько дней он стал мне казаться очень красивым.
Похоже беседа вышла на ту стадию, когда необходимо определяться с понятиями . А каковы критерии "материнского инстинкта"?
Поискала в энциклопедиях определения, вот чего нашла:
Родительский инстинкт (биологический), родительское поведение, забота о потомстве, действия животных, обеспечивающие или улучшающие условия выживания и развития их потомства. (БСЭ)
Понятия "материнский инстинкт" в научных источника не обнаружено (или я плохо искала?).
Есть множество статей, перекликающихся с тем, что написала 15_belok.
Но в этих статьях связь следующая: если не появился материнский инстинкт, значит, вероятнее всего, были не выполнены такие-то условия для его запуска (естественные роды, раннее прикладывание и т.п.), но нигде не написано, что если этих условий нет, то материнский инстинкт не проявится.
Я все же думаю, что все на самом деле намного сложнее. И что есть понятия "хуже" и "лучше" для каждого конкретного случая, но нет понятия "идеально" и "абсолютно правильно" для того же каждого отдельного случая. Слишком много нюансов и еще "на все воля Божья"
А ..вот Вы о чем. Поняла только теперь.
Ежели бы чразу речь шла не о любви , а о развитии того самого вида инстиктивного повдения - поведения привязанности( этот тот самый инстинкт, который обеспечивает маме свзяь с ребенком - чувтсвеннную, невербальную), то и я бы приводила другие примеры.
Рассказала бы , к примеру, об очень известном исследовании тех же этологов. в котором было установлено совершенно достоверно , что развитие поведения привязанности не зависит от того, что происходило во время беремнности, не зависит от характера протекания родов, но сильно зависит от других факторов ( врожденный темперамент ребенка, наличие/отутствие микроорганики, соответвествие темперамента ребенка темпераменту матери и пр.)
Самый главный фактор ( наибольший коэффицент корреляции) - тип привязанности мамы к своей мамы, наличие в отношениях мамы со своей мамой доверия.
Есть разные виды инстинктов.
По Болуби , часть видов инстиктивного поведения запускается непосредственно после рождения, а часть в течении нескольких месяцев жизни младенца.
Чем выше психическая организация , тем пролонгированее период, когда возможен запуск инстинктивного поведения. Например, у муравьем все врождено, и способность к развитию нулевая. Детеныши млекопитающих рождаются физилогически незрелыми , но зато - у них гораздо выше способность к развитию. Понятно, что у человека этот начальный период длится дольше.
не стоит считать каждую маму, сумевшую избежать ненужной боли, своим личным оскорблением.
ну про чужих детей ни слова... Свои собственные роды запускают инстинкт Думаю даже свои роды не запускают инстикта к чужим детям.
вот если честно, то для меня весь срок беременности, родов, выхаживания младенца из серии - так надо, это просто следует перетерпеть . Это я как теоретик .Меня восхищает просто чудо жизни, зарождение новой жизни как таковой, ну бывают при этом некоторые неудоства которые нужно просто терпеливо переждать, я так воспринимаю со стороны. Только ради того чтоб был новый человек на земле , кому можно открывать мир, быть при этом рядом или открывать с ним всё заново, ну мне сложно сформулировать.
Чужие дети интересны тогда, когда с ними можно общаться , наверное лет с 3-4. Первый раз когда увидела племяника привезеного из роддома была в шоке - красно-синий, сморщеный как старичок, на ножках кожа висела как пустые мешочки. Это не то как показывабт в кино - пухлые и румяные младенцы с улыбкой на лице. А когда он подрос, можно было с ним гулять, рассказывать про всё - было интересно.
Сотрудница родила, всё хорошо, я пришла к ним на смотрины, они над ребенком проделывали такие манипуляции которые мне как стороннему наблюдателю были шоком - строгали из мыла что-то типа пули и в заднй проход (извините за подробности) засовывали, наверняка это ради пользы, но со стороны на то как корчится младенец было смотреть так себе удовольствие. И я так понимаю что это не самое страшное из жизни младенцев что с ними придется проделывать.
Вряд ли такие манипуляции со стороны наблюдаемые ( и тем более проделываемые с чужим ребенком) запустят инстинк, только гормоны наверное дают такой тонкий настрой, когда своего ребенка мама чувствует и понимает что происходит с ребенком, что ему поможет, готова безотлучно быть с ребенком, все 24 часа, 7 дней в неделю и так несколько лет, по кряхтению понимать что он хочет, по тому как сопит - как спит ну и все такое , что понимается под матернским инстинктом.
Ведь если бы материнский инстинк был про детей вообще, то детские дома были бы пусты, просто забирали бы деток . Я так понимаю чтоо материнский инстинкт это только про родить самой и иметь настрой на конкретно своих биологических детей .
В институте (вечернем) в группе была медсестра, которая работала в отделении где младенцы в этих штуках , где они донашиваются, лежат ( кюветы ? н помню как называются ). Спокойно управлялась с 20 -ю младенцами. Когда она родила своего, всё было по другому уже в отношениях с младенцем - появился и страх, и гиперответствнность , и не справлялась в некоторых ситуациях, кода плакал ребенок и вообще совсем другие ощущения, как она сама делилась на экзам.сессии. Чужие орали, ну поорут и перестанут - сухой , сытый, чего ещё то надо, а своя с ума сводила. Хотя это не про инстикт наверное, просто как пример свой ребенок - чужие дети.
В таком ключе да, наблюдать со стороны за тем, что мама проделывает со своим ребенком, наверное, страшно .
Кстати, очень многим первородящим женщинам первое время страшно проделывать подобные манипуляции со своими детьми - обрезать им ногти (дети иногда рождаются с очень длинными ногтями), обрабатывать пупочную ранку, да даже менять памперс и мыть попу, или просто держать на руках. Но спустя некоторое время всё это и много другое они проделывают с легкостью и с удовольсвтием.
Но, представим какой-нибудь гипотетический случай, когда биологическая мать ребенка, та, которая его рожала, куда-то делась сразу после родов, и с самого начала жизни ребенка о нем заботилась, допустим, её нерожавшая сестра, ей, наверняка точно так же будет страшно что-то делать с ребенком, но, допустим, кроме неё это делать некому. Она же может полюбить этого ребенка и заботиться о нём как самая настоящая мать. А еще бывает, что старшие сестры заботятся о младших, как мамы.
А когда девочки играют в куклы, пеленают их, качают - что это? Тренировка материнского инстинкта?
Насколько я в курсе дела - взять ребенка из детдома юридически очень сложно (во всяком случае в Украине).
А вот с этим согласна. Мне кажется, что материнский инстинкт просыпается только в том случае, если ребенок свой. Или мать считает его своим, не обязательно даже если она его сама родила. Т.е. есть понимание того, что кроме неё об этом ребенке никто больше не позаботится, и никому он не нужен так как ей.
Мне сложно отетить, у меня в детстве был лис набитый опилками, пластиковый верблюд и серый медвежонок залеченый зеленкой и с пуговицами вместо глаз.
ну девочкам же кукол традиционно дарят, а как с ними ещё играть ?
Дарили бы машинки и конструктор, то бибикали , устраивали аварии и мастерили.
на работе одна дама усыновила из роддома ( не Москва, гоод в Сибири), причем одна, без мужа, просто очень хотела ребенка. Пыталась забеременеть - не получалось, пустилась во все тяжкие пробовала любого случайного партнера, такая стала шальная и бесшабашная, типа а (махнув рукой) всё равно уже теперь, ничего не светит, конец жизни уже настал, но потом как то решилась на усыновление, стала заниматься этим, устаканила свою жизнь и очень счастливая мамочка получилась Вот так мне более доступно для понимания, когда любовь к ребенку ради ребенка, а не ради собственно родов - хочу родить, как некоторые говорят, такое ощущение что именно родить и хотят, а там не понятно - нужен ли сам ребенок , что его ждет, ради чего всё затевается.
А что, материнский инстинкт только к младенцам есть, а к подросшим уже не может быть инстинкта ? Ну хоть к своим биологическим, хоть к чужим. Лично меня именно подросшие дети больше интересуют, когда говорят, соображают, общаются, а младенцы из роддома как то не очень ( см. предыдущий пост)
мы про инстинкт , про любовь или привыкание ? про свободный выбор или безвыходную ситуацию ?
В животном мире есть же примеры выращивания щенков обезъянами и прочие в том же духе.
Мне кажется инстинкт запускает на полную катушку от кормление грудью. Ну там много всего понамешено, вплоть до получаемого удовольствия самой мамочкой от процесса.
А что скажут бывалые ?
Понятно, что своего ребенка чувствуешь лучше, чем кого-либо: я всегда знала. как его держать, когда голоден, сколько съест, крепко ли спит и т.д. И тут никто не знал лучше, причем это чувствуется как-то иначе, не по внешним признакам, а как-то по-другому. Было две ярких ситуации. Однажды резались очень тяжело зубы: оч. высокая температура, отек, грудь брать не может... все в панике: свекровь, врачи, а я вижу. что с ребенком все хорошо, что все нормально, через несколько часов и температура спала, и отек - без дополнительных манипуляций. И другая ситуация: сидит играет, веселый, но я на него смотрю - и мне он не нравится. Раз мимо прошла - не нравится, другой раз... Вроде все нормально, глазки блестят, смеется, активный, а что-то не так. Вызвала врача. Хорошо, что была договренность, что можно вызвать без объективного повода, без наличия температуры. Врач приехала, из дома, посмотрела, и сказала что у него беда какая-то с лимфоузлами (сейчас не пормню диагноза), если через день начали бы лечение - в стационар бы загремели, по полной программе. А так дома мягко пролечились. Температуру он только через 1.5 суток выдал, когда лечение уже шло полным ходом.
Теперь о чужих детях. До рождения своего для меня детей в принципе не существовало. Я даже на руках ни разу не держала маленкого ребенка, на улице я их не видела, ни маленьких в колясках, ни постарше. Детский плач кроме радражения никаких эмоций не вызывал, и я с ними не общалась, не разговаривала. А когда появился свой... Все изменилось. Очень хорошо помню, как услышала плач чужого ребенка, во-первых, я сразу поняла, что ребенку больно, что это не плач для привлечения внимания, а сигнал о физической боли... Я чуть не бросилась на помощь. Там была мама, я увидела, что все хорошо, это остановило, а так... Короче, для меня чужие дети появились после рождения своего. Я с ними общаюсь, и вожусь, и на руках держу - они немного стали своими, тоже ведь дети... Хотя как своего ребенка я их не чувствую, но они - есть
А я вот не знаю, когда он (инстинкт) запускается. Еще до рождения, наверное, когда чувствуешь ребенка внутри и свое состояние исключительности, самого ценного в этом мире, благодаря еще не рожденному ребенку, потому что носишь такую драгоценность - нового человечка. А потом, наверное, все добавляется, добавляется... У меня просто опыт с ребенком только в одной плоскости: приятная беременность, естественные легкие роды, кормление грудью до 3-х лет... Как было бы иначе, не будь какого-то элемента? Не знаю. Но точно - со вторым ребенком все это только усиливается.
+1
После рождения своего чувств к чужим детям стало куда как больше, работала в стационаре, дежурантом, в детском отделении, муж со своим придет, проведать, а я тут с чужими, безмамными ношусь, и как-то дико, правда- свой накормлен и приласкан, а тут чужое рядом, в руки тычется, как не приласкать... Жуть, это тяжело было. Наверное, я еще много лет на разговоры о "чужих детях" реагировала- как бык на красную тряпку, как они могут быть чужими? Такие мелкие и беспомощные?
Ушла из педиатрии, по производственной необходимости, чему и рада чрезвычайно. Слишком эмоционально это.
ого, ты до трех первого кормила? Я до года, нас гинекологи на эту тему напрягали, типа, яичниковая система рискует выключиться, при таком длительном кормлении.
Не знаю...
Лично я к чужим детям оставлась очень длительное время равнодушна. Даже брезгливо-равнодушна.
Только года три назад что-то во мне изменилось, и для меня это о том, что вот как раз сейчас я действительно хочу ребенка.
У меня была обезьяна Чуча . Я её не пеленала, а просто клала ее с собой спать. Причем не обнимала, как обнимают мягкую игрушку, чтобы чувствовать что-то мягкое и теплоя рядом, а просто смотрела на нее, иногда дотрагивалась, укрывала одеялом. Точно так же я сейчас смотрю и дотрагиваюсь на своего ребенка, когда он спит рядом со мной.
Вот хорошо бы спросить тех, кто не рожал, но с младенчества заботился о ребенке так как эта мама, что они чувствовали.
Сорри за вопрос, а у вас дети есть? Просто до того как я родила, у меня было точно так же. Мне интересно было беседовать со взрослыми детьми, чему-то их учить, что делать с младенцами, которые ничего не соображают, мне было не понятно и поэтому страшно и неприятно .
Сейчас я четко разделяю отношение к ничего не соображающему ребенку - оно более животное, и к подросшему ребенку - там есть радость от его успехов, удивление тому, как он понимает некоторые вещи, радость, когда вижу в нем добрые проявления (желание помочь, например), огорчение, когда вижу плохие проявления. Радость, когда вижу, что он сам уже понимает, что такое хорошо и что такое плохо и делает сознательный выбор в сторону "хорошо".
Конечно, "животное" отношение к подросшему ребенку тоже есть - желание защитить, обнять, но его уже меньше.
А, не знаю . Похоже каждый о своём. Сложно это всё
Думается мне, что там все в комлексе и нельзя разделить эти понятия.
Это да, для меня кормить грудью - удовольствие.
Старшего я кормила до 2-х лет и 7 мес. Родственники, конечно в шоке были, никто никогда в их практике так долго не кормил, но там я им это объяснила так, что, мол, тем самым я компенсирую ребенку тяжелые беременность и роды. А вот со вторым свекровь даже заикнулась, типа, ну этого-то в год будешь отлучать? И не могу я ей признаться, что я кормлю не только, чтобы ребенку было хорошо, но и потому что мне это доставляет огромное удовольствие. Она этого не поймет, у неё свой опыт, в котором за грудное вскармливание надо бороться, и что это - жертва для ребенка .
А не связано ли это с опытом общения конкретно с этим ребенком? Ведь не с самого рождения вы всё это точно знали, может быть сначала было просто большое желание узнать его потребности, и желание их удовлетворять? Ну, во всяком случае, мне кажется, что у меня так было.
Я таких тонкостей никогда не чувствовала, но зато я очень хорошо чувствую эмоционально состояние своих детей. А когда он чем-то заболевает, мне становится точно так же больно физически, как и ребенку, но я не могу ни определить, насколько это серьезно, ни спрогнозировать, во что это выльется, мне просто плохо. И я делаю то, что делала в случае своей болезни, если болезнь знакомая - лечу, как раньше лечила, если незнакомая - вызываю врача.
Может быть мать чувствует ребенка как самого себя в пределах своего ТИМа?
У меня есть одна знакомая, не рожавшая, но работающая с маленькими детьми, я удивляюсь, насколько она хорошо разбирается в детях, кто почему плачет, что нужно сделать, чтобы успокоить, даже такие мелочи, как на автомате прикрыть рукой угол стола, когда маленький ребенок пробегает мимо него и теоретически может удариться. Может быть это всё тот же опыт?
Думаю, что да, оно все по нарастающей. Чем дальше, тем дороже становится ребенок. Интересно, на какой возраст приходится самый пик? Я старшего долго не могла передоверить кому-то, мне казалось, что никто не чувствует его потребности так хорошо, как я. Вот только года в 4 со спокойно душой смогла отправить его на неделю на море, без своей опеки
+1. А вот это, наверное, уже гормональное. Ведь точно уже установлено, что во время беременности меняется гормональный фон и женщина становится более впечатлительная, легко расстраивается, легко плачет, может быть это специально так устроено, чтобы после рождения ей было легче быть более внимательной к потребностям своего ребенка?
я уже писала - я теоретик в этих вопросах
у меня свои причины чтобы оставаться теоретиком, озвучивать их я не возьмусь. Впрочем , я во многих аспектах жизни только теоретик, это просто констатация факта.
Да? Меня никто не напрягал Я видела, что ребенку это надо - и кормила, в год вышла на работу, и осталось только кормление утром, ночью, вечером, но по полной программе. Система в год начала работать в полной мере, когда стали большие перерывы в кормлении днем.
Кстати, сама я какого-то удовольствия особенного не чувстовала. Просто кормила и кормила
моему тогда было 2-3 года, так что вряд ли гормональное
Тем более, что это и сейчас осталось- я просто не общаюсь с брошенными детьми, слишком это эмоционально.
Я не могу смотреть на брошенных детей. Мне хочется взять их всех себе и заботиться о них, но поскольку умом я понимаю, что это невозможно... ужас, короче.
Не могу смотреть даже в кино...
Нет, у меня так не было. Вообще не помню какого-либо перехода. Просто все остальные дети для меня были непонятны, а этот ребенок понятный, сразу как увидела его. И потом уже через него я стала понимать других детей. Когда к груди первый раз приложили, зачмокал - я тогда к сыну прислушалась, кто это рядом со мной - и все стало ясно. Потом многое шло на этом чувстовании, например, я не знала. что если болит животик у ребенка, надо положить на живот к маме, животиком, узнала после, когда во всю так делала. Более того, я не прочитала ни одной книги по уходу за ребеноком, потом узнавала, что делаю, как написано, как надо... А мне казалось, что это очевидно...
Может, по крайней мере, я это все это отношу к сенсорике. Не раз наблюдала, у других мамочек - иначе. Раньше меня это удивляло. Вот же он, твой ребенок, как можно сомневаться, здоров он или нет? А потом поняла, что можно.
Особенно это было заметно в бассейне. Сын плавает с рождения, и мы начали ходить в бассейн, когда ему было ококло месяца. Так вот, он плавал лучше многих. Я наблюдала за другими детьми и мамами и не понимала, почему они не дают свободу ребенку поплавать. Вот он плывет, у него потенциал еще на несколько минут, а его уже вытаскивают из воды. Конечно, у него нет возможности реализовать свой потенциал и научиться бОльшему. Он так и остается на половине своих возможностей... А потом я поняла - это я вижу, как ребенок чувствует себя, хватит ему возудха и сил или нет, а мама может не видеть, вот и перестраховывается. То же самое касается общей физической подготовки. Уже в 2-3 года сын был сгустком мышц, способным выделыватьт такие вещи, что люди не могли спокойно смотреть. А мне - нормально, я же знаю, что он способен на многое. С плаванием тоже была забавная ситуация. В 2 года сын развлекался тем, что ложился на дно ванны на спину и смотрел на мир сквозь толщу воды над ним. А купался он один. Я ему полностью доверяла. Вот приехала к нам свекровь, я на кухне ужин готовлю, сын в ванне плещется... Зашла она посмотреть на внука, а он лежит на дне - и смотрит на нее через воду... Хорошо, что она была уже ко многому привычная, и все равно пришлось успокаивать ...
А вот эмоционально... Тут я перекладываю заботу об этом другим людям, вплоть до эмоционального развития, например, чтением сказок по ролям занимаются все мои близкие, начиная с бабушек, дедушек, до подруг. Так же не принято плакать... Если больно - боль устраняем, мажет зеленкой, бинтуем, при необходимости вызываем врача... Но реветь ни к чему. Собственно, он и не плачет почти, ну минуту, две, может минут 5... Очень редко, чтобы дольше. Все равно смысла нет.
Уверена, что не только опыт, в моем случае, начиная с того, что я бы вообще не смогла работатьс маленькими детьми до рождения своего ребенка. Сейчас - вполне. Но это - мой опыт.
Я своершенно спокойно оставляю сына. Первый год мы расстались с ним только три раза: я ходила в больницу, и один раз сходила в кино. А на второй год - он уже на две недели уезжал к моим родителям. После 3-х лет он уже был без меня по 2 месяца, я легко переношу разлуку с ним. Для меня он - существо, котрое нуждается во мне, о котором я забочусь, но при этом абсолютно самостоятельное и свободное... Но связь все с ним равно очень сильная, мне это часто говорят со стороны.
В первую беременность я как-то автоматом отсекала все моменты в доме, потенциально опасные для ребенка. Где что убрать надо с легкодоступных мест и пр.
Как-то само собой выходило.
А вот про ощущение ребенка- находила недавно интересный материал на тему, что мам приходится учиться трогать ребенка, прикасаться к нему, и тогда они вдруг обнаруживают, что начинают лучше деток понимать.
А я к интуиции))) С сыном связь очень сильная, могла позвать его на расстоянии, не по телефону, а мысленно, да так, что он писал смс в ответ: "Да иду я, иду!"
Вот этого я точно не вижу Ни сенсорики, ни физики. Правда, могу почуять, если "думалку" отключить, сомневающуюся во всем
, тельце в смазке, уши приплюснутые, личико - морщинистое, иногда в прыщиках и т.д. Первого ребенка я искренне считала очень красивым, и разумеется постоянно это всем объявляла. Родственники, как я уже писала, у меня деликатные, и никто мне не возражал 
Ни сенсорики, ни физики. Правда, могу почуять, если "думалку" отключить, сомневающуюся во всем