Ага. Что-то аналогичное. Могу ли я сказать, что я хочу детей? Нет. Могу ли я сказать, что не хочу детей? Нет. Ну, да, за пару месяцев до реализации 1% вероятности забеременеть я подумала, что я была бы не против, если бы у нас были дети. Ну вот, согласие было дано И услышано И поддержано Этого достаточно.
Я почти согласна с вами, но все же мы говорим несколько о разных вещах. ИМХО.
Эти слова мне «режут» слух:
Я даже не могу толком сказать чем... Каким-то навязыванием... Обязаловкой...
Что значит - родила, потому что я хотела? И только по этому я что-то буду для него делать? В оплату собтвенных желаний? Это кто мне счет такой выставил? И я не могу сказать - ХОЧУ/ХОТЕЛА ребенка. Это не совпадет принципиально с моими убеждениями. Но это не снимает с меня отвественности. Я ее с себя не снимаю.
Но и с ребенка я не снимаю ответственность за его появление - помнит он об этом или не помнит. И жизнь не снимет. Как известно, незнание закона не освобождает от ответственности.
Далее, да я могу вырастить его так, чтобы он был благодарен, а могу и не выращивать благодарным. Я не обязана. Или он решит быть неблагодарным – его выбор, вообщем-то. Так же как его выбор – быть счастливым или не быть… И даже своих детей он не обязан любить… Тут тоже какая-то обязаловка… Короче, все как-то иначе…У меня лично. Единственное чему я всерьез учу сына – самостоятельности. Все остальное – его выбор.
Разница только в том, что в первом случае речь идет о есть, а во втором - о будет. Зато есть куча ситуаций, когда есть - не 100%, а будет - 100%. Я просто хочу показать, что жизнь многообразна. Впрочем, вы это и сами занете, лучше меня, наверное.
Короче никто никому ничего не должен - ни дети маме, ни мама детям.
Надеюсь ровно с такой же позицией все подходят и к своим мамам-папам и уже родившимся детям.
Хорошо бы это распространить на все прочие виды взаимодействия между людьми.
И про непорочное зачатие теперь всё понятнее стало.
Просто не надо противится и всё само собой, снизойдет дух во сне , а что мужчина рядом был под одеялом - ну так это просто случайность.
Простите, а где в моем посте слова "обязана", "должна" и иже с ними? Есть слово "можешь" - но оно (в моем понимании) имеет совершенно другой смысл. "Могу копать, могу не копать".
Вообще, мне как-то не особо принципиальна эта формулировка - для себя - для него - для Бога и т.д. Насколько я могу судить - она никогда не является отправной точкой во мнении о детях (даже если внешне так выглядит). Наоборот - у человека формируется некое отношение к ребенку, а потом под это отношение подгоняется мощная философская база. И что самое интересное - эта филбаза может быть совершенно одинакова у диаметрально противоположных мнений или - разной у одного и того же.
Смотрите:
Я родила, потому что сама захотела, поэтому ребенок - самостоятельная личность и далее - по тексту. Я родила, потому что он сам так захотел, поэтому ребенок - самостоятельная личность и далее - по тексту. Бог дал мне ребенка, поэтому ребенок - самостоятельная личность и далее - по тексту. Люди рождаются и умирают, никто не знает почему, поэтому ребенок - самостоятельная личность и далее - по тексту.
Другой вариант: Я родила, потому что сама захотела, поэтому ребенок - моя собственность и должен выполнять мои капризы. Я родила, потому что он сам так захотел, поэтому ребенок должен быть благодарен за это и должен выполнять мои капризы. Бог дал мне ребенка, поэтому ребенок - имеет предназначение - выполнять мои капризы. Люди рождаются и умирают, никто не знает почему, поэтому ребенок должен выполнять мои капризы.
Еще вариант: Я родила, потому что сама захотела, поэтому я долна ребенку и буду выполнять все его прихоти. Я родила, потому что он сам так захотел, поэтому ребенок принимает решения, а я должна выполнять все его прихоти. Бог дал мне ребенка, поэтому ребенок - высший дар и я должна выполнять все его прихоти. Люди рождаются и умирают, никто не знает почему, поэтому я должна выполнять все его прихоти.
И все эти варианты имеют место быть в жизни. Так вот, для меня - важно то, что идет после слова "поэтому" - только это на самом деле имеет значение. А то, что идет в начале - логическая надстройка. А в этой сфере логика - инструмент бесполезный.
Мне думается - это как раз тот единственный навык, которому родители обязаны (вот оно где появилось ) научить дитя. Какой-то умный мужик сформулировал это так: "Главная задача родителей - научить ребенка обходиться без родителей". Мне нравится
Было употреблено "только и можешь" - это отличается от "можешь". В вашей первоначальной формулировке - ограничение. На фоне - "он не обязан". В моем восприятии детско-родительские отношения - это вообще за рамками "обязаны/должны". Это о другом.
а кто в каком возрасте и по каким аспектам стал самостоятельным и стал добровольно обходиться без родителей ? И как вы считаете, это ваше решение было самостоятельное или плод родительского старания ?
у меня теория что в ребенке , как в человеке, мало что в самом деле можно воспитать, как черту характера. Можно научить пользоваться вилкой-ножом, носовым платком, завязывать шнурки, говорить спасибо, более-менее соблюдать режим дня. Но глобально повлиять - сделать из тихони забияку или наоборот - нереально. Мне кажется что реально родители могут либо дать уверенность в себе, давая реализовать что уже заложено у ребенка или притушить, загасить то , что дано от природы.
Ведь те у кого не по одному ребенку прекрасно же видят что даже в утробе уже детки разные, и рождаются и с первых минут-часов они разные, даже от одних пап-мам. Научить обходится это прекрасно звучит, но какими методами ?
Когда детки маленькие - то они должна скорее стать самочтоятельными, а когда подросли - во многих вопросах родители начинают в самостоятельности ограничивать. Всё относительно
Ой-ой-ой, виктимная позиция...
Какая еще виктимная позиция, это ребенка, вставая в позу против законов припроды в виктимную позицию ставишь, если для себя рожаешь...
У многих одиноких мам вполне хорошие дети получаются...
Но куда лучше, когда ребенок - это плод любви... Первоочередная задача, что бы там не говорили политики - жто создание ячейки и поиск половинки, извините за излишнюю романтичность... и потом уже дети... Дети, когда они от любящих родителей, и ведут себя по-иному в плане психоэмоциональном... Хотя некоторые взрослые, выращенные одной мамой, гвоорят, что никогда ничего такого не испытывали...
У меня есть одна знакомая, очень умная проницательная женщина , учительница.. Так вот она говорит, что она "видит" в классе, кто из детей из полной семьи, а кто нет... Мол, они-то сами могут ддумать о себе что угодно, но людЯм видать.
И еще, тут уже от себя... Я бы, родив ребенка для себя", очень бы потом боялась за него... в том плане, что наперекор законам природы пошла...
Ребенок на свет не просится, в любом цивилизованном случае за его появление несет ответственность мать. Со всеми вытекающими отсюда последствиями. А уж что дашь, то и вернется!
Что такое "хочу ребенка"? Я когда жила с первым мужем, хотела ребенка. Очень. Иногда почти до фанатизма. 4 года не предохранялись вообще. Ничего. Бесплодием, кстати, не страдали и не страдаем оба, у него сейчас растет сын, у меня дочь. Почему я тогда хотела ребенка? Не знаю. Просто хотела, без "почему", и ничем себе это не обосновывала.
Со вторым мужем... сложно сказать, планировалось или нет. Просто месяца за 4 до беременности возник такой разговор: если брошу курить в ближайшие месяцы, то зимой попробуем. Опять-тки, почему? И опять без "почему", только на этот раз было какое-то очень внятное внутреннее ощущение - пора. Просто казалось, что вот сейчас, скоро, нужно помочь кому-то прийти в мир. А зимой... не пробовали и намеренно "зачатием не занимались", просто контрацепция сбойнула, и этого оказалось достаточно. Потому что это должно было произойти сейчас.
"Зачем" мне ребенок сейчас? Понятия не имею. Мы просто живем - я и она. У меня своя жизнь и своя личность, у нее - своя, и мы живем вместе, любим друг друга и учимся друг у друга. И если для этого есть какие-то особые причины, я предпочитаю в этом не копаться. Но в любом случае у меня нет и не было на нее никаких "планов" - ни в физическом смысле, ни в эмоциональном. А по поводу темы топика собственно - да нет никаких проблем родить после 30. Я в свое время (за несколько лет до 30) тоже слегка этим морочилась - как же, возраст, поздно будет... А если немного углубиться в вопрос - чем стремно рожать после 30? Да ничем, по сути. То, что эластичность тканей снижается - решаемо. То, что "кости менее подвижные" - так тут далеко не всегда от возраста зависит, бывают и молодые деревянные совершенно. То, что "синдром Дауна" - если посмотреть на статистику, можно этот риск вообще в расчет не брать. Ибо если учитывать эту вероятность, еще пару десятков других для случая родов, и пару тысяч третьих для всех остальных случаев - то тогда вообще рожать не надо, да и жить тож. Вне зависимости от возраста.
А если говорить о том, рожать ли после 30 "для себя" (в смысле, изначально выбирать вариант матери-одиночки, когда родить не от кого, а хочется), и если смотреть на это с учетом разных "за" и "против" - с одной стороны, ИМХО, лучше так, чем вообще никак. С другой - не самый легкий путь, так скажем. Хотя легких путей вообще не бывает, и степень зависит, видимо, не столько от самого пути, сколько от отношения к нему. Если тебе по жизни тяжело, то тебе при любых обстоятельствах будет тяжело - и с мужем, и с ребенком, и без одного из, и без обоих. И наоборот, соответственно. И в принципе, да, вариант рождения детей в полной и гармоничной семье - конечно идеальный. Но если нет - как я сейчас на это смотрю, от всего остального все равно не подстрахуешься. У меня вот тоже предполагались роды во вполне благополучной и полной семье. Не срослось - на момент беремености она была полной, а к родам - уже нет. Жалею я хоть о чем-то? Вопрос риторический А точно так же можно до пенсии ждать свою большую Лав, чтобы родить от него ребенка, а потом совершенно неизвестно, чем обернется. Посему, я считаю, если женщина ХОЧЕТ родить - она рожает, а не рассуждает о том, а стоит ли, не поздно ли. не рано ли... А если внутренняя уверенность есть - то самое ощущение: "вот именно сейчас" - всё остальное навстречу этому само сложится, и ничего специально искать не придется.
Ага, так и есть Пока читала пять страничек, буквально вся измучилась мыслью - почему на меня не оказывают "социального давления" в этом вопросе? Или я его не замечаю, или "мертвую собаку не пинают"?
Хих... А вот сдается мне, что это не мнение на Вас давит, а что-то давит изнутри... И именно эта внутренняя дисгармония притягивает сочувствующих "доброжелателей" с ворохом бестактных вопросов...
Мысли вслух....Ёлки-моталки, ну почему нельзя сразу родить ребенка 10-12-летнего возраста, чтобы таскать его с собой на джазовые концерты, в театры или за ним "таскаться" в какие-нибудь интересные места, обсуждать книги и фильмы, болтать о том-о сём...
Как жить в первые годы его жизни, когда он только ест, спит, плачет и болеет?... Страшно представить...
Многие, наверное, скажут, что сам факт наличия маленького ребенка - это счастье, радость и вдохновение... Только для меня это, к сожалению, не очевидно...
У кого есть детишки, расскажите, как вы жили первое время после их появления? Находили ли в чем-нибудь настоящую радость и вдохновение? Или это время надо просто перетерпеть?
А вот как научиться этому хотению?...Я поняла, что на инстинкт надеяться не приходится... нет его, этого хотения, и не было никогда. Но нет и нехотения. Надо просто объяснить себе, для чего мне это нужно. Пока не получатся...
Универсальных рецептов нет, как нет и универсальных ситуаций. Что одному в кайф, другому в тягость.
Мне понравилась фраза я ее вычитала на одном из форумов. "Когда рождается ребенок, то не мама теперь при ребенке, а ребенок при маме". Вот такое расставление акцентов мне очень нравится и подходит. Просто мама вписывает ребенка в свою жизнь или ребенок вписывается в жизнь мамы (папы), а не наоборот, т.е. мир не должен крутится вокруг детей. Поэтому просто замечательно, когда мама по возможности везде таскает свое чадо, благо приспособлений для этого достаточно.
Еще когда у меня не было детей и эта тема для меня была теорией, я задумалась, что такое для меня дети и пришла к мысли, что это мои будущие друзья и близкие мне люди. Спрашивается, почему я должна лишать себя удовольствия иметь их. А конкретная мысль о ребенке возникла, когда я встретила своего мужа.
Я на себе отметила, что очень резко меняются приоритеты, т.е. я не специально их поменяла потому что так надо, они сами поменялись.
А смысл? Это ж классно, когда желания и возможности (и нежелания и невозможности ) совпадают. Придет время, и появятся и возможности, и желание .
Да, мне тоже этот подход нравится. Мой опыт показывает, что в таком случае и родители и дети счастливие. Нет того ощущения (даже подсознательнного) у родителей, что они принесли себя в жертву ребенку, и поэтому детям не выставляются счета: " я ради тебя... а ты..."
а ТОТ, это какой ?
по каким критериям ?
как то статистически одиноких мамашек на работе много больше, чем живущих с ТЕМ мужчиной . И ведь никто же специально не планировал что через год-два-три после рождения ребенка ТОТ мужчина уйдет (или будет вытеснен) из семьи
я знаю прямо противоположные истории)) когда ребенок был самоцель, его лепили -делали, а потом от дяденьки избавлялись под всеми возможными предлогами- от: "Папа о нас не хочет знать" (когда копнешь- выясняется, что папашка и не в курсе вовсе, зачем его в курс ставить, если за него все уже решили ) до: "Сделал дело- гуляй смело, ты нам просто не-ну-жен".
И потом, цель, ей озвученная, была пробуждение материнского инстинкта? А не лепки "любви-до-гроба-и-умерли-в-один-день"?
По моим наблюдениям многие поздние первые дети (после 30, после 40) у тех, кто воспринимает детей вообще как ограничение, ущемление их самих, что чем позже тем лучше.
Есть слово "можешь" - но оно (в моем понимании) имеет совершенно другой смысл. "Могу копать, могу не копать". 
) научить дитя. Какой-то умный мужик сформулировал это так: "Главная задача родителей - научить ребенка обходиться без родителей". Мне нравится 
Страшно представить... 
