Выделено из темы: [url= ]Беременность и роды. Советы бывалых.
Мне вот что интересно: когда стоит сообщать о своей беременности своим родственникам или друзьям?Или пусть сами заметят...А если обидятся?Особенно родственники... Но если узнают, то просто замучают советами из благих побуждений.И что делать...
Не знаю. Наверное, это зависит от отношений с родственниками. У меня родственники очень деликатные, они, конечно, все всё заметили, но никто ничего мне не говорил .
А папе своему я из роддома позвонила и сказала, что у него второй внук родился. До этого не говорила ему ничего. Приколоться хотела . Сюрприз очень удался .
Мне б таких родственников...Заметили, и деликатно промолчали ...Аха... Ну, может мужская половина только...Свекровь прочитает мне лекцию о том, что классическая музыка очень благоприятно влияет на развитие малыша (с демонстрацией МП3 дисков из собственной коллекции, естно).Мамуля примчится с килограммом печенки ("все беременные едят печень, а у тебя гемоглобин всегда понижен")И кого волнует, что я не люблю печень (и гранаты тоже!)...Я пока молчу, как "партизан", но совесть мучает...
а у меня опыт исключительно позитивный.
Рада , что мне помогали родственники и во время беременности, и после родов.
Что заботились.
Кормили. Ухаживали. Поддерживали.
Вот-вот. Именно такой темы не хватало! Никогда не знала как реагировать на непрошенные советы "тех, кто лучше знает", особенно если это, например, мама.
Или не соваеты, а.. не знаю как назвать такие выражения: (касательно беременности было например)
- Ты собираешься делать кесарево с узким тазом?
- (А у меня что узкий таз? А я что-то разве говорила про кесарево? )
Выслушивать нет сил, т.к. физика очень внушаемая (тут же бежала читать про кесарево при узком тазе, хотя до этого и не думала).
Для возврата на свою позицию требуется некое проявление воли.
О! Какая замечательная тема. Та же проблема - с мамой. В первый раз, о факте домашних родов я рассказала уже после свершившегося факта, получила истерику в ответ и панику. Но это было уже неважно. Мама - врач... Хороший, очень. Но такой вариант родов для нее сильно круто. Начинается активная эмоциональная реакция.
В этот раз вопрос о том, где я собираюсь рожать уже был. Я ответила, что еще не решила. Услышала отличную лекцию про отслойку плаценты, возможных осложнениях, категоричное "в роддоме! только в роддоме!" Желание только одно - нежно послать. Чтобы мне не мешали принять решение. Но и обижать-то не хочется. До остальных людей и их советов дела как-то нет... А вот мама... Это мама...
Короче, как-то надо объяснить, что к чему, чтобы больше не было желания вмешиваться и при этом не обидеть. Или обидеть, но не сильно
Да еще когда мама узнает, что даже в случае роддома я возьму на роды не ее, такого хорошего врача, а папу ребенка - 23-х летнего парня... Т.е. она, конечно, поймет и смириться, но шок придется как-то пережить... Хорошо, если он нас минимально заденет...
У меня родственники тоже нормально себя вели, без лишнего загруза. Единственное - велик отобрали на пятом месяце , и варенье прятали (которого я во время беременности могла банку литровую за один присест съесть). А так особо не доставали....
А о второй беременности я вообще никому не сообщала месяца до седьмого... Свекровь уже сама заметила. А маме своей я никак не знала как сообщить, в итоге, когда мы к ним приехали, сказала: "мама, ну ты че, не видишь, что я беременная?!". Примерно в это время я и на учет стала . В общем, безалаберно отнеслась ко второй беременности . Но все прошло прекрасно. Я даже ездила сама диплом защищать на девятом месяце. Всем переживающим рассказала, что напротив института как раз роддом есть, что подружка мне, если че поможет, связь работает, так что нечего переживать .
я сразу сказала родственникам.
И их обрадовала. И особое отношение снискала))))
а что советы давали, так спасибо за хорошие советы.
А те, что были личшние, я просто пропускала мимо ушей.
Куда важнее ПОМОЩЬ.
неужели для кого-то такая помощь может быть лишней?
Ууу, ну с такими прогнозами лучше быть партизаном как можно дольше А обидятся - это, знаете ли, не им вынашивать и рожать, а Вам лишнее напряжение совершенно ни к чему. У Вас уважительная причина - забота о своем душевном балансе ради ребенка. А вечные советы тех, кто лучше будущей мамы всё знает о том, что ей нужно, пускай как-нибудь переживут сами Я в этом вопросе наверное жёсткая, да. Но тут уже в одной из тем про инстинкты было - вечные советы "всезнающих" это тоже неслабый фактор забивания собственных инстинктов - способности чувствовать и распознавать, что нужно именно Вашему ребенку и Вашему организму, и не позволять сбивать себя с толку. Как раз поэтому на самом деле и раздражает - женщине мешают спокойно исполнить свое природное предназначение, еще бы! И могут еще и обидеться, что "помешать не дают"... Нет, я понимаю, что благие намерения конечно, не со зла, но... продолжение этой идиомы сами знаете Еще и совестью мучиться? Помилуй Бог, да за что?
)))) Мне это напомнило, как рожала моя подруга - тоже дома, и мама тоже врач. Разумеется, маме было сказано, что заключен контракт с одним роддомом (имевшим тогда очень хорошую репутацию), а после родов она позвонила папе - родители как раз были на даче и примчаться сразу же из соседнего дома возможности не имели. Папе она всё сообщила и попросила передать маме со словами, что пускай перезвонит через полчаса. Через полчаса позвонила уже более-менее вменяемая мама Правда года через полтора мама поменяла свое мнение о домашних родах с активно отрицательного на активно положительное - после того, как побывала на учебе
Помощь в таких делах хороша, когда о ней просят В обратном случае это называется несколько иначе...
[
Помощь в таких делах хороша, когда о ней просят В обратном случае это называется несколько иначе...
[/quote]
Но ведь все зависит от установки!
Сколько я знаю женщин, которые конечно никогда никаой помощи не попросят, поскольку считают , что это им что-то навязывают, контролируют...
Но зачем так считать?
Мне тоже кажется, что сильно зависит от отношений. С одной стороны, я всегда жестко пресекаю вмешательство родителей в свою жизнь, с другой - стараюсь сохранить хорошие отношения. Лично я не вижу причин, чтобы не сообщить родителям о беременномести, я знаю, что моя мама не любит узнавать последней важные события, это ее обижает. Плюс я не могу сказать, что мои родители или родители мужа так уж нас доставали, притом что хотели внуков, и можно их обрадовать пораньше хотя бы в благодарность за длительное терпеливое ожидание. Все соображения же легко пресекаются фразой: мы сами разберемеся, мы так решили, или это рекомендация врача, я просто не буду слушать непрошенные наставления. Вот к таким пресечениям моя мама привыкла. Есть еще момент, поскольку я тесно контактирую со своей семьей, не сказав о беременности я окажусь в глупой ситуации, когда от меня попросят участия в каком-то сомнительном для беременных деле, по-моему, гораздо комфортней, когда близкие учитывают состояние, помогают, когда просишь, и даже балуют.
Я думаю, это зависит, в первую очередь, от уровня ответственности за СВОЙ (все-таки) организм и за СВОЕГО ребенка. И еще от "квалификации" советчиков, видимо. Иных и грех не послушать, да... только "иных" как раз очень мало, а большинство, на поверку, оказывается АБСОЛЮТНО не сведущим в большинстве вопросов по беременности, родам и первому году. Хотя конечно считают иначе. Только что глянула "детскую" тему на одном форуме - вставшие дыбом волоса до сих пор укладываю - и это ж большинство верит до сих пор, что надо допаивать деток водичкой (почки сажать), с 3 месяцев "прикармливать" соком (гастрит выращивать), а грудью кормить по режиму. И это примерно 1/10 всей ереси (причем еще не самой опасной), которой забиты головы советско-родительской общественности, включая наших родителей, педиатров и, как выясняется, и многих современных молодых мам тоже - уже по цепочке. Так что для меня лично дело не в навязывании и контроле, а в том, что "мнения родственников" (равно как и большинства педиатров) я априори ценными и полезными считать не могу, ибо не за что. За крайне редкими исключениями. И когда беременная женщина защищается от навязывания советов, это НОРМАЛЬНО, так и должно быть. Вполне в рамках инстинкта защиты потомства. А вот каким образом - тут уже конечно всё ситуативно и зависит, как и было сказано, от того, какие отношения. Если люди понимают, что "советы дают, когда их спрашивают" - хорошо. Если способны нести ответственность за то, что советуют, предлагают информацию ненавязчиво и действительно есть что посоветовать (ибо трое детей еще не авторитет - важно не ЧТО, а КАК) - еще лучше. А если одна нервотрепка разной степени тяжести - от попыток гиперопеки до "ты всё делаешь не так, а надо вот как!", то нафик это надо?
Ко мне, в частности, с советами не лезли вообще - пары обсуждений разных вопросов хватило для очевидности, что "родственникам" сказать мне нечего - я, еще не родив, УЖЕ знаю больше, чем содержится в их опыте.
Так что те, кто "так считает", наверное имеют для этого свои причины
Ну, мне Вам нечего возразить.
Я ведь не знаю Вашей ситуации, не в курсе Ваших отношений с Вашей родней.
у меня все иначе было и есть. Слава тебе Господи!
И свою способность не брать всю ответственность на себя, о чем бы речь не шла, а перераспредлять ее между неравнодушными ко мне и к моему ребенку, близкими людьми, очень ценю .
В целом вы меня поняли.Я действительно не люблю советов.Даже от мамы.И гиперопека присутствует, еххх...И страшилки всякие ( а в вопросах здоровья запугать меня легко).Очень благодарна своему врачу, которая сказала, что беременность это не болезнь, а естественное для женщины состояние.Представьте, я ее помучала вопросами о том, почему я себя хорошо чувствую!!!Бред то какой!Меня не тошнит, у меня не кружится голова, не болит живот, хороший аппетит:"Доктор, может я не беременна?"Просто анекдот...
А я вот поговорила с мамой. Серьезно и обстятельно с пожеланием - не вмешиваться. Она согласилась Если будет сильно нервничать свожу на курсы, пусть пообщается поближе с моей акушеркой.
Хотя представляю ее потрясение, ведь о наличии у меня отношений она узнала только с фактом беременности.... Еще хорошо держится...
Мда, в семьях с иерархией родители всегда будут смотреть на своих взрослых детей, как на детей прежде всего. А на внуков прежде всего как на их внуков, а только потом как на детей их взрослых детей. А если еще стоит квартирный вопрос...
Хочется жить своей жизнью, а не маминой, а когда мама твое желание отделиться воспринимает как предательство, бросание ее, лишение ее ее собственного внука. И плюс все это на подсознательном уровне, а внешне" езжай-езжай (тяжелый вздох, казнящий взгляд)
Не хочется обижать, но и не хочется получать моральное давление и продавливание (вот я для тебя все, а теперь когда я стала не нужна, ты меня отставила в сторонку). Искренний диалог не всегда возможен, если мама занимает позицию "не надо меня переделывать, яица курицу не учат, это неуважение к старшим".
Выход я вижу в титановых нервах и своей линии в поведении, но выслушивать все равно придется. Либо согласиться с ролью неблагодарной дочери, которая оставляет мать одну везти этот тяжелый воз жизни, и уехать. Правильно выбранная дистанция (в прямом и переносном смысле) лечит все проблемы с родителями
Раньше все семьи были с иерархией. Жили все одной больной Семьей. Ничего в этом дурного я лично не вижу.
Знаю семьи противоположного плана - там давно уже корней почти не осталось...так корешки...
Помнится, это мы уже обсуждали : Разместила статью Комаровского
По-моему она как раз перекликается с этой темой.
Люблю читать Комаровского . Конечно, по некоторым вопросам я с ним категорически не согласна, например, что касается грудного вскармливания, а некоторые его "философские опусы" просто смешные.
Но что касается его рекомендаций относительно здоровья детей - его статьи замечательные.
ИМХО, "семья с иерархией" - не для всех ценность, иногда и наоборот. Взять ту же кухню - для меня это мастерская для творчества, и я не выношу, когда в мой интимный процесс (даже приготовления банального супа) кто-то лезет даже просто участием - не то что советами! А две хозяйки на кухне (или, не приведи Бог, еще больше) это вообще сумасшедший дом. Будет или дележка на "твое-мое", или попытки "научить , как надо" (даже если в этом нет никакой необходимости - старшим-то лучше знать), или упреки "я вот делаю то-то, а ты не делаешь" (даже невысказанные - этого тоже достаточно). Меня внутренне колбасить начинает, даже если кто-то из подруг начинает хозяйничать на моей кухне и делать что-то просто по-другому - так, как привыкла она и не привыкла я - а ведь все привыкли по-разному. И это только вопросы кухни, а ведь дом состоит не только из нее. Прогибаться под кого-то или прогибать кого-то? Да с какой стати? Или это МОЙ дом, и Я в нем хозяйка, или это НЕ мой дом - со всеми вытекающими. И к чертям иерархию - отношения держатся не на ней. ИМХО.
Кстати, какой-то особой ценности в "корнях" я не вижу тоже - человек это не музей, всё должно быть живым. Какие-то приятные традиции могут быть, но на них свет клином сходиться не должен. По принципу "устои для человека, а не человек для устоев". ИМХО, опять же.
Да, вообщем -то я не могу сказать, что устои и иерархия - это то, за что я держусь.
За поддержку , там где я слабее и где мне скучно - да.
А это и так МОЙ дом, я тут живу.
ПРо кухню умозрительная для меня тема.
ПОка жила с родителями, я не готовила ничего кроме яичницы ( кстати , чувствовала что это МОЙ дом), потом стала жить с мужем и была хозяйкой на кухне ( и это был МОЙ дом), а теперь готовлю все реже и реже - можно в кафе поесть, хорошие полуфабрикаты в продаже в наличии, можно попросить приготовить женщину, которой я плачу за уборку ( и МОЙ дом все равно мой)
А ежели бы было две хозяйки на кухне, думаю я бы ушла с кухни. Я не очень люблю это место и охотно его уступлю. В плане хозяйства я не амбициозна :-) Ввобще меня удивили слова про прогибания.
у меня 3В , но даже я не мыслю в этой парадигме.
Хочет кто-то нести ответственность за рутину, ну и чудненько.
Прочитала я эту статью. И не согласна с ней.
Плохо только когда родители полностью сдают своих детей на руки бабушкам, и не живут с детьми.
а в помощи бабушек, когда мамам тяжело , ничего плохого не вижу. Вижу только хорошее : у бабушек опыт побольше, а отстутствие истощения у мамы хорошая профилактика депрессий и срывов, которые ребенку не полезны,
Вы, видимо, не обратили внимание - Комаровский пишет не о помощи бабушек вообще, а о том, как негативно сказывается на здоровье детей их чрезмерное оберегание оного по делу и не по делу. На примере "бабушки кутают, ребенок вырастает тепличный и часто простужается" - в жизни таких примеров полно, и других подобных тоже. И в чем он не прав?
У бабушек опыт в том, чему их учили в соответствии с теми знаниями, которые были 20-30-40 лет назад. Сегодня большая часть этого опыта совершенно неуместна, поскольку уже доказано множество вещей, в корне противоречащих тогдашним взглядам. Бабушки бывают незаменимы в вопросах быта и занятий с детьми, но в большинстве случаев абсолютно не сведущи в вопросах формирования естественного здоровья детей, и их опыт тут довольно часто не помогает, а только вредит. Хотя всё это уже обсуждается в самой теме про статью.
Когда Аська была маленькой , я купала ее в холодной воде - закаливала и учила плаванию. Мама моя сначала поахала , а потом я ей рассказала, что к чему , и она успокоилась.
Наверное, по большинству вопросов два вменяемых человека могут прийти к консенсусу.
Про кутанье я как раз и не спорю.
Спорю про другое. Ничего плохого в перераспределении ответственности за маленькое , для всех в большой семье любимое существо. Я вот о чем уже несколько страниц и в нескольких темах.
Я вроде человек вменяемый, и моя мама - тоже, но на протяжении всего ребёнкиного младенчества были непрекращаемые охи и про холодные ножки (не смотря на то, что я даже сослалась на врача), и насмешки над грудным вскармливанием по требованию, и много чего еще. И я не думаю , что было бы хорошо для ребенка, если бы я свою ответственность за его здоровье перераспределила между собой и мамой. Мне было ГОРАЗДО легче и спокойнее всё делать самой, чем бесконечно объяснять бесчисленное количество пунктов всего того, о чем "в ее время" представления были другие. Дочка подросла, мама вроде попривыкла к моим методам - сейчас и ей не страшно ребенка холодной водой обливать и босиком позволять бегать - ей трудно бороться со своими привычными представлениями, но она понимает, что так правильнее. А в первый год что-то объяснить было нереально. Хотя я в общем и не нуждалась в какой-либо помощи, прекрасно справлялась со всеми заботами о ребенке сама.
.
(А у меня что узкий таз? 
А я что-то разве говорила про кесарево? 
)
Т.е. она, конечно, поймет и смириться, но шок придется как-то пережить... Хорошо, если он нас минимально заденет... 
Я в этом вопросе наверное жёсткая, да. Но тут уже в одной из тем про инстинкты было - вечные советы "всезнающих" это тоже неслабый фактор забивания собственных инстинктов - способности чувствовать и распознавать, что нужно именно Вашему ребенку и Вашему организму, и не позволять сбивать себя с толку. Как раз поэтому на самом деле и раздражает - женщине мешают спокойно исполнить свое природное предназначение, еще бы! И могут еще и обидеться, что "помешать не дают"... Нет, я понимаю, что благие намерения конечно, не со зла, но... продолжение этой идиомы сами знаете 
Правда года через полтора мама поменяла свое мнение о домашних родах с активно отрицательного на активно положительное - после того, как побывала на учебе 
Правильно выбранная дистанция (в прямом и переносном смысле) лечит все проблемы с родителями 