Хочу поделиться своим опытом в деле расшифровки и переписывания семейных сценариев.
Вышла я замуж (я имею в виду именно официальный момент, жили-то мы вместо долго до этого) и что-то со мной такое приключилось, я стала гиперответсвенно подходить к организации быта, готовить первое-второе-и-компот. Ну, типа, все, я жена, хозяйка, по статусу положено. Не могу сказать, что мне этот процесс легко давался, стала уставать, нервничать, на мужа срываться. Короче, создала массу проблем для себя и семьи. А потом села и подумала, а чего это я, собственно, так засуетилась-то? Покопалась в своих мотивах и выяснила много интересного.
Оказывается, роль хозяйки дома я срисовала со своей бабушки, которая Штирка и у которой всегда в доме в плане быта все было по высшему разряду. Но я-то не Штирка. И если у бабушки все это получалось играючи, то мне такая роль давалась с большим трудом. А все свое раздражение по этому поводу я выливала на мужа, ибо он , типа, был причиной. Не было бы мужа - не было бы моей роли жены, не было бы перегрузок и нервотрепки. Спрашивается, чья это проблема?
Короче, села и продумала, какая роль хозяйки дома для меня была бы наиболее комфортна. Вот просто продумала список дел, состав меню и пр. в деталях. И стала следовать новому сценарию. И настроение нормализовалось, и с мужем отношения наладились.
Вот такие дела
Тоже дельный рассказ)) У меня уже давно привычка за собой отслеживать "странности" - но все равно, что-то новое нет нет, да и выскочит.
Типа, любимый выходил в душ, а я с ним прощалась в шутку...В каждой шутке есть доля шутки. И когда я себя на этом поймала, поняла, что у меня была четкая установка на расставание. Ну словила- тут же и отработала)))
А вот привычка "преодолевать трудности" в явном виде уже стерта- но теперь проявляется в каких-то "смазанных" видах. Ты ее в дверь- а она в окно
" Каждое событие необходимо переживать до конца и с максимальной эмоциональной отдачей . Это значит, что если тебе тяжело, больно, обидно и хочется рыдать, забиться в угол, никого не видеть, в ярости разбить что-нибудь – позволь себе это и не думай о том, как это выглядит со стороны и насколько это уместно. Боль надо переживать до конца. Не выстраданная боль имеет свойство оставаться в теле в виде особых эмоциональных блокировок, которые со временем могут привести к болезни и расстройству психики. Зачем наживать себе еще и это?"
Еще могу добавить, что у нас в России - менталитет страдания. Многострадальные мы, и бессознательно этим гордимся. Как будто так и должно быть.
"Человек создан для счастья" - для многих слова вообще немыслимые.
"Как это - для счастья?!! А помучаться? С чего сразу - раз - и стать счастливыми? Нет, нам так не надо!"
Мне подруга регулярно рассказывает истории о тяжелых , полных унижений и рабского труда судьбах своих родственниц. И в голосе - назидательность. "Вот так и надо жить!" И - практически ТАК и живет. Интересно, она осознает то, что на тяжелую жизнь обрекает себя сама, а объективных обстоятельств для этого - у нее не так уж и много? Она могла бы жить легче и счастливей - но не хочет.
И, по-моему, это характерный для России взгляд.
Часто встречающийся.
Я как-то думала об этом...
Мне кажется - для современного "менталитета страдания" очень много было сделано за последние сто лет. Допустим - мои прадеды. Все были связаны с селом, были хозяевами "не шикующими, но не голодными" - крестьяне-староверы, владелец хутора под Киевом, мелкие дворяне под Омском. И, насколько я могу судить, у всех были такие трудолюбивые и дружные семьи. Пострадали все именно за эту неголодную жизнь. От расстрела до ссылки. Потом - война на веку дедов и бабок, очень трудная в бытовом плане жизнь и многотрудная работа. И во многом именно благодаря такому образу жизни остались живы.
Какую модель поведения они могли передать своим детям? Много работать, трудно жить, с уважением относиться к человеку работающему, презрительно - к ленящемуся, к тем, кто живет хорошо и добивается многого своим трудом - с уважением, но как к недосягаемому для себя образу жизни. Все это подкреплялось реалиями хрущевской деревни...
Причем, судя по всему, это еще не самый плохой сценарий, какой мог бы быть в этих условиях.
у меня родительница примерно такая же..
с убежденностью что легко и тяжело уравновешенно и пытается сознательно увеличить количество тяжело, чтобы оно разлеглось на не самые страшные вещи, в надежде, что серьезные вещи окажутся легкими...
И совершенно не понимает моего отношения к жизни - "Нельзя так легко жить"...
и мои попытки объяснить, что практически у всех исходники одни - разное только отношение к ним- как об стенку))))
а я в себе счастье и легкое отношение сама долго воспитывала...
Все время вспоминая притчу, про то, как 2 человека шли ночью по улице после дождя глядя под ноги, но один видел грязь, а другой отражающиеся звезды))))
С диагнозами у меня никогда не было проблем. А что дальше делать-то? Т.е. не в каждом индивидуальном случае а ВООБЩЕ?
А то выловишь тараканов, а построить их не можешь, и смотришь как они обратно разбегаются. Или начинаешь с каждым отдельным тараканом к людям приставать, хоть индивидуального психолога нанимай.
Да.
Но я иногда смотрю на лица людей на улицах, и становится так грустно...
Только у детей светлые мордахи, и встречаются симпатичные лица среди молодежи лет до 25-ти. А потом... провал. Такое впечатление, что 90% людей после 30-ти - к жизни кто-то приговорил. И они думают только о том, как бы побыстрее наказание отбыть.
В лучшем случае - на лице выражение пистолета. Хотя бы боевое. В худшем - помятость и полное убеждение, что жизнь - д..о.
Кстати, поэтому легкое отношение к жизни и улыбка -считается у нас признаком отсутствия любых проблем или просто пофигизма и легкомысленности.
Все же - менталитет, менталитет...
В гораздо более нищем, например, Египте - люди на улицах улыбаются.
Да, скорей всего правильно... это было сценарием выживания..
Вопрос: что с этим делать теперь? Когда все изменилось?
Что делать с психологией бедности, страданий, жесткой внутренней обороны, неискренности? Даже у очень молодых людей она четко иногда заметна... ((((
Не знаю, а моей 3Э свойственна замороженность ответной эмоциональной реакции или скорее даже ее отсутствие, непроживание. Не позволить ситуации себя эмоционально затронуть воспринимается как "справиться с ситуацией". Если все-таки зацепило - собственная эмоциональная реакция очень затратна и часто избыточна, она утомляет. Если кто-то рядом эмоционирует, хочется "выключить".
Мне кажется, что как раз наоборот. Я ценна сама по себе, а не только тогда, когда кому-то помогаю.
Один раз давным-давно мне на соционическом форуме написала девушка, которая предлагала пообщаться с ней. И все бы ничего, если бы она не начала приводить аргументы, из-за которых по ее мнению, я могла бы с ней пообщаться: она практикующий психолог, знает много всего и может быть мне полезна. Это, признаться, меня оттолкнуло.
Мне кажется, это и есть как раз то непринятие собственной ценности, хотя для психолога это странно.
Вика ниже отлично объяснила.
Наберите в Яндексе "треугольник Карпмана"- то, что мы часто называем помощью, является позицией Спасателя. Не всегда, но очень-очень часто. А Спасатель спасает- чтоб ощущать собственную ценность, потому как внутри себя ощущает свою никчемность.
И потому сам может провоцировать ситуации, когда нужно его спасение. Это отдельная большая тема.
верно ли я поняла, что у остальных родственников все хорошо в семейной жизни, профессиональной реализации, с деньгами все замечательно, а также, со здоровьем, и лишь у него в этих полях все плохо?
Да, у остальных всё нормально и с проблемами они справляются. У нас одна из сестер в такой ситуации: замуж вышла неудачно, здоровье очень слабое после этого брака, работать не может, содержит бывший муж и наша родня, . Врачи помочь не могут, откровенно посылают в нетрадиционную медицину, но и там отказываются, не понимают в чем дело, говорят, что она отрабатывает за всю семью. Самое интересное, что на неё реагируют очень крутые мужчины, но ничего не складывается.
Т.е. не в каждом индивидуальном случае а ВООБЩЕ?
Или начинаешь с каждым отдельным тараканом к людям приставать, хоть индивидуального психолога нанимай. 
В худшем - помятость и полное убеждение, что жизнь - д..о. 