Вот именно. Причем надо понимать, что в таких ситуациях прежде всего происходит обесценивание отношений внутри себя самой, то есть внешний мир и факт того, что кто-то из окружения знает о ваших внутренних проблемах, сами по себе ничего не сделают. Все "химические" необратимые реакции происходят внутри нас, и чем больше будешь жаловаться на недостатки своего партнера и ваши внутренние проблемы, тем меньше шанс решить эти проблемы внутри пары и продлить хорошие отношения.
Хотя иной раз можно же пожаловаться кому-то полушутя, типа "он такой капризный в еде, ну ничем ему не угодишь" Необходимо, в общем-то, еще и уметь различать полутона и оттенки таких разговоров.
Кстати, я тут подумала, что вот это чувстов "целостности семьи" - это все дело привычки. Если девушка росла в семье, гда мама ежедневно со всеми подругами перетирала "вот он какой козел" (в смысле - папа), то почему бы такому шаблону не всплывать в поведении девушки с ее собственным мужем, даже если у них все в порядке, ну , принято, допустим, у некоторых женщин взаимно жаловаться на мужей, причем иногда это даже не жалобы, а завуалированная похвальба, "вот мой, вчера чего отччудил!".
Меня мама лет до 15 отучала болтать на стороне о делах нашей семьи, и на будущее учила, когда выйду замуж, в дела мужа накогда никого не посвящать и о муже с подружками не разговаривать.
Знаете, я наверное тут одна такая...
Но у меня от этого мужского вопроса- ощущение измазанности осталось...
Танюшка правильно сказала, что вот тут и сейчас происходит практически тоже самое...
Но если девушка это обсуждала в личной переписке, то сюда это белье вывалили на всеобщее обозрение...
На мой взгляд разница есть...
А сверху воткнули флаг мужского самолюбия- ах, как же она могла... да мою душу...
Вы меня извините, я бываю достаточно резка...
но чего Вы хотите получить в результате этой "дискуссии" ?
Убедиться, что она не права?
Что правы Вы , что сочли возможным читать ЧУЖУЮ переписку?
Но ведь нету тут однозначного, что хорошо, а что плохо!!!
Хотя вот то что Вы прочли и обсуждаете - на мой взгляд это плохо...
Если уж Вы незаконным образом завладели такой информацией, то подумали бы не о том, что Вас просклоняли, а о том НА ЧТО она жаловалась и ЧТО с этим делать... а не о том, как она посмела...
И о том, почему она выбрала именно такой способ решения своих проблем. Что такое в вашем отношении к ней, к ее словам, к ее просьбам не позволило ей обсудить этот вопрос с вами. Почему писхологически безопаснее оказался разговор с подругой.
А вообще, разговор идет вслепую. Не известно же, что она подруге рассказывала. Одно дело - просто делилась своими ощущениями, другое дело - жаловалась на какие-то конкретные ваши проявления , которые ее не устраивают. И опять же, жаловалась, ничего не говоря вам, или же все-таки вам она тоже проговаривала свои претензии. А если проговаривала, то какова была ваша реакция, и в какое время был разговор с подругой: до или после разговора с вами.
Массу параметров надо учесть, чтобы понять, что же все-таки произошло.
В любом случае, проговаривание своих чувств имеет терапевтически эффект - острота переживаний отступает. На этом построено гуманистическое направление в психологии.
Кто-то за такой терапией идет к психологу, кто-то к подруге. Нужно, чтобы выслушали, и выслушали принимающе и понимающе.
А в целом, не понимаю, из за чего весь сыр-бор. В нашей культуре принята кухонная психотерапия: сел с подружкой на кухне, обсудил за чашечкой коньяка свои проблемы, излил душу - и вроде жить легче стало.
В Америке не принято показывать, что у тебя есть какие-то проблемы, даже с близкими не принято делиться. Ну так они тратят безумные деньги на психотерапевтов.
Потребность выговориться - естественная потребность человека. Если все копить в себе, можно просто заболеть.
Вообще, конечно, Нуре-бей грамотный товарищ:
1) При "бабе" остался;
2) Перед людьми себя и жену не осрамил;
3) Доверие не сломал;
4) Наказ на будущее - "как будет с каждым" - жене дал;
5) Если "враг" был - уничтожил/отомстил (проблему устранил);
Да нет никакого сыр-бора. Я вот на кухне с друзьями "баб" не обсуждаю... а "ситуацию в цвете" увидеть желание есть... вот так, собственно, тема и появилась. Узнал много интересного. Всем спасибо.
Ну да, понОсить себя не позволяю. А что Вы в этом находите необычного?
А Вы позволяете?
Вот казус. Переписка ЧУЖАЯ, да только факты в ней МОИ личные/собственные. И замечу, какими бы они не были - они МОИ. Это как, допустим, Ваша квартира... мне может в ней ремонт совсем не нравится, но ничего с этим поделать не могу, да и не буду...
В результате я хочу получить понимание почему так люди делают, какие бывают причины?...
Я знаю "как должно быть" (для меня), а сейчас исследую "как есть". Потом решу как перевести из "как есть" в "как должно быть" (для меня).
И кстати, я вот знаю людей которых совсем не беспокоит что их переписка может быть кем-то прочитана. Почему так?
Следуя Вашей же логике, Вам надо подумать почему Вас беспокоит, что я завладел чьей-то перепиской...
Эта притча хороша еще и тем, что невольно раскрывает страхи и чаяния тех, кто её толкует
Ведь что именно в сундуке - никто не знает. А на месте пустоты люди строят догадки, исходя из своих представлений о жизни
а давайте посмотрим на ситуацию под другим углом.
Вот Вы лично сейчас ЧЕМ занимаетесь?
Тем, что публично перемываете кости Вашей девушке, причем не в личной переписке, а вообще на форуме, да еще и с посторонними людьми.
Это ничего? Или "она первая начала"?
Касательно разговоров "за спиной" - я жалуюсь подругам на своего мужа. Конечно, я не выбалтываю ничего личного и жалуюсь не в контексте "какой он козел", а именно жалуюсь на поступки, мотивы которых не всегда могу понять. Кроме того, некоторые вопросы, если я пытаюсь их с мужем обсуждать, вызывают у него негатив, я не знаю, как с ним их обсуждать.
И разговоры с "третьими лицами" мне помогают понять многие вещи, устранить негатив - мне во многом стало проще с мужем общаться. Конечно, "третьих лиц" не так много, да и темы все одни и те же, но такие разговоры ведутся, это факт.
У каждого же есть свои личные заморочки.
И книги я читаю, тоже помогает разбираться в отношениях, в каких-то тараканах в голове, и в его и в моей.
Я, правда, потом мужу рассказываю, что я на него пожаловалась, и что мне помогли кое-что понять....
И мне действительно стало легче обсудить какой-то вопрос с ним, может, по-другому сказать, по-другому подойти к решению проблемы....
И он, кстати, не обижается.
Я не считаю, что держать все в себе и вариться в своем соку - это хорошо. Почему - потому что в моем случае это как раз увеличивает напряжение и в моей голове, и в моей семье - и в результате "по шапке" все равно получает муж. Либо я мгновенно начинаю болеть.
А оно кому-то надо? Да, я вот кстати тоже бы над этим задумалась - почему она предпочла разговор с подругой.
Может, от молодого человека шел какой-то негатив по отношению к этим ворпосам, а вопросы решать надо - никуда не денешься....
Т.е., например, в моих случаях, когда я что-то обсуждала, именно так и было. И общение с "третьими лицами" помогало больше понять его мотивы, почему он так негативно воспринимает какие-то разговоры и попытаться поговорить по-другому, найти какое-то решение.
Поясняю: я для вас совершенно незнакомый человек. Вы не знаете меня и мою девушку. У меня разговор абстрактный, без перехода на конкретные личности. В теме же я говорю о переписке моей девушки с подругой, т.е. я её знаю и она знает меня, мы периодически бываем в одной компании. Разговор был с переходом на конкретные личности. Собственно это меня и не устраивает (замечу - такой взгляд на жизнь я никому не навязываю).
Вы считаете, это дает Вам право обсуждать личные вещи с посторонними людьми?
Это является более уважительным по отношению к девушке, чем то, что сделала она?
Я очень стараюся никому не говорить.
Некоторые моменты раньше говорила маме, счас считаю, лучше ей не знать ничего.
Кое-что обсуждала с другом мужа, но поняла что лучше не нада.
Все же как заметила, у нас город небольшой.
Можна сказать что-то и услышать все в перекрученом виде от других людей.
Очень близких подруг нет.
Чем меньше людей знает о семье тем лучше для меня, потому что я ещё не научилась забивать на мнение других.
От мужа не скрываю ничего, он знает логины, пароли и может прочитать хистори в аське, если ему интересно))).
Я учусь обговаривать наши проблемы с мужем, без посторонней помощи, хоть и сложно.
А раньше я не могла, боялася просто обидеть и сказать ему не могла . Так хотелось чтоб муж научился читать мысли
Во первых- личное прочитали, во-вторых, вынесли на всеобщее обсуждение. Ƈ -2' в вашу пользу. А если так задело и так уж вышло-я бы все точки сама расставила в разговоре тет-а-тет. Ну или как вариант на ус намотать-может так надо было, чтобы что то стало явью, что то исправить.
Мне кажется, здесь есть еще один момент - циркулирование информации. Если долго все держать в себе - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО можно заболеть, потому что все застоявшиеся чувства начинают уничтожать организм изнутри, и если нет возможности высказать все любимому человеку, лучше пойти к подруге - она, по крайней мере, искренне тревожиться: мало того, что выслушает, так еще и подпитает чисто энергетически - "ты не одинока, я тут". Это на самом деле очень важно... Психолог, к которому ходили вы, sdiman - профессионал, которые проверенные методы выхода советует для вас. Иногда выход не нужен. Нужно окно, чтобы подышать немного... Это был конкретно ответ на ваш вопрос с моей колокольни. Люди есть люди, живут среди людей, о них же говорят.
Необходимо, в общем-то, еще и уметь различать полутона и оттенки таких разговоров. 
иногда надо душу отвести 