да, на самом деле, чего любовнице должно быть плохо, отлично все ведь, пришел- ушел, каждый день не надо ни убирать, ни готовить на него, раз два в неделю поднапряглась, почистила перышки, потом он ушел, вздохнула с облегчением и продолжила привычную жизнь в чистой квартире своим привычным чередом. Нервы сохранены. Ну, можно периодически пострадать, пожалеть себя несчастную для вида, что мол, у всех семья, а у нее, сердешной, неземная, жертвенная любовь.
А так, если расудить, вполне себе удобно со всех позиций.Всем удобно. горше всего женам и детям.
я же говорю, что это статистически так.
И пишу , что на все есть свои исключения.
Тем более , что есть люди , которые всегда чувствуют себя счастливыми. Счастье - это ведь прежде всего внутреннее ощущение. Я знала людей, которые были неизлечимо больны, потеряли близких и были счастливы тем, что живы.
Это великий внутренний дар - быть счастливой несмотря не на что. И наверное у Вашей подруги он есть.
с описанной точки мною точки зрения нет смысла искать , кому гроше , а кому слаще.
Чем больше живу и практикую , тем больше убеждаюсь , что счастье - очень интровертная категория.( в плане зависит от настроя). Даже у экстравертов:-)
я сарказмами не страдаю, это даже не утверждение, но и не вполне вопрос. Можно сказать, это это мое убеждение, и объяснение его.Ведь не зря же есть довольно много любовниц. Свободный выбор. Это женская солидарность Но и здесь надо умеючи выбирать, хоть чтобы хоть какая то польза была, раз уж тратятся годы жизни.
А вот тех любовниц которые в истерике устанавливают ультиматумы своим женатым мужчинам- вот действительно глупость. Как можно хотеть жить с мужчиной заведомо двуличным?
не знаю....
если разговор идет не о конкретной ситуации , а о моем восприятии подобных ситуациях, я как раз наиболее страдающей стороной вижу одиноких любовниц.
есть. конечно. и категория замужних любовниц....наверное, им полегче)
ммм... Про женскую солидарность - не поняла...
По поводу "много" - по моим личным наблюдениям - как раз бОльшая часть женщин и девушек мечтает скорее о роли жены, чем о роли любовницы. Может быть, конечно, это - особенности моего окружения... Обратный "перекос" я наблюдала только в начале 90-х, но тогда много отклонений было.
Во время учебы в институте меня поразила одна история. Моя однокурсница была горячо убеждена в том, что роль любовницы - гораздо предпочтительнее, чем роль жены. Ее отец в свое время завел роман на стороне и через несколько лет уже и не скрывал ни от кого. А мама - плакала, кололась, но продолжала сохранять брак ради детей. И девочка, ради которой этот брак так долго сохранялся выросла и выбрала - быть любовницей. Ну а поскольку девушка она была симпатичная, веселая и обаятельная - "ситуация сложилась".
Мне трудно описать ее "ломку", когда она столкнулась с действительностью. Встречаться с любимым, когда он "вырвался" выбрать подарки детям к Новому году; помогать ему выбирать эти подарки, а потом встречать НГ без него - то еще испытаньице. (Вот написала и вспомнила, что в каком-то старом советском кино была сцена с примерно таким же текстом )
Не, если девушка - профессиональная содержанка, ей может и нормально... Но я таких что-то не встречала.
Я тоже считаю, что любовницы женатых мужчин очень страдают.
И вообще... обычно я не отличаюсь женским шовинизмом и не склонна во всем винить мужчин. Но в таком трегольнике, я убеждена, меньше всего страдает мужчина. Вот он как раз всем доволен.
А любовница может просто любить, верить и надеяться. Никогда не понимала, почему любовницам отказывают в чувствах и приписывают эдакую продуманность - завела, устроилась, и проч. По-моему, позиция любовницы ОЧЕНЬ уязвима, она годами подвешена на надежду.
лишена возможности поблагодарить.
но согласна полностью. но опять же...есть люди , обладающие счастливой особенностью быть счастливой в любых условиях.
Песня Ирины Билык на тему ситуации...
Лучше конечно слушать чем читать, но не нашла нормальную ссылку. Можно лишь скачать кому интересно.
***
Вона мені сьогодні подзвонила,
Сказала, що не може більше так.
Сказала, що вона - твоя дружина,
А я - ніхто, і звуть мене - ніяк.
Вона мене благала зупинитись,
Віддати, що належить тільки їй.
Та як на тебе можу не дивитись,
Для мене ти - один, ти - тільки мій!
Пр.
Ти - мій!
Ти - мій!
Ти - мій!
Ти - мій!
Для неї я, звичайно, справжнє горе,
Для тебе - море ніжності й тепла.
"Забудь його", - мені усі говорять,
Та я без тебе жити б не змогла!
***
И мой перевод.
Она мне сегодня позвонила,
Сказала, что не может больше так.
Сказала, что она - твоя супруга,
А я - никто, и зовут меня - никак.
Она меня молила остановиться,
Отдать, что дано Богом ей одной.
Но как же я могу тебя лишиться,
Ты - мой единственный, ты - только мой!
Пр.
Ты - мой!
Ты - мой!
Ты - мой!
Ты - мой!
Я для неё, конечно, только горе,
А для тебя я - море нежности, тепла.
"Забудь его", - твердят мои подруги,
Но я без тебя и жить бы не смогла!
Короче, все мужики – козлы, все бабы – дуры
Он козел - потому что не хватает силы духа разобраться в себе, своих желаниях, что настолько не заботится о чувствах любовницы, что вынуждает ее страдать, и ничего не хочет менять.
А она дура – потому что любит такого.
Мне наверное, просто повезло, что хотя у меня случались знакомства с женатыми мужчинами, но никогда не совпадали эти 2 условия, когда мужик – настолько козел, что обманывал меня, а я – настолько дура, что вляпывалась в отношения с ним.
Даже один раз было такое, когда мужик оказался не козлом и я – не совсем дурой .
Моя приятельница Гексля (работали вместе) уговорила меня познакомиться с ее знакомым. Она меня предупредила, что он женат, разводиться не будет, потому что маленький ребенок, но жена – стерва , а мужик - классный, и ему просто не хватает тепла и ласки . Я не знаю, как я вообще согласилась на эту авантюру, думаю, что из любопытства, потому что приятельница была из совершенно незнакомого для меня мира – бандиты, менты, дельцы, вип-эскорт, содержанки…
Так вот мужик действительно оказался классным, Штирлиц даже, кажется.
Но он сразу сказал, что он может мне дать, а что нет. Что он женат и бла-бла-бла. И что «вот здесь кондиционер надо бы повесить» (в общаге дело было), и «а на выходные, если хочешь, можем поехать на море» и тэдэ…
А я сижу перед ним и чувствую, что не могу… Да он мне очень нравится, да с ним легко, чувствуется родная душа, я почти влюбилась… но не могу… А почему не могу, даже не в состоянии сформулировать, не могу и все. Какой-то инстинкт самосохранения. Начала лепетать какой-то бред про принципы… Он все повторял «Ну, ты все-таки подумай» .
А вот оказался бы он не таким честным, если бы он мне дал хоть маленькую надежду на то, что все у нас будет серьезно, да даже если бы он просто начал за мной ухаживать, ничего не говоря. Жена и ребенок - это что-то абстрактное, почти не существующее, или существующее где-то там в другой реальнойсти, а он - вот, рядом, и отношения тоже - вот они. И кто знает, может быть сидела бы я сейчас где-нибудь на форуме и спрашивала совета, что мне теперь делать .
А вот если бы ему снесло крышу, то смог ли бы он оставаться со мной честным? Смог бы он сказать мне прямо, что у нас ничего серьезного не будет, что он женат все такое?
Мне кажется что тут варианты, что он или врет, т.е. дает ложную надежду, или доводит дело до конца - разводится с женой и уходит к другой женщине.
Или как вообще ведут себя женатые мужчины, которым сносит крышу от влюбленности к другой женщине? А, вот еще варианты следствия крышесноса - влюбленные проводят восхитительный уик-энд, а затем, протрезвев и вспомнив о действительности, расходятся по своим жизням , или мужчина решает бросить семью ради этой женщины, или он ничего не решает, а плачется ей в жилетку о своей несчастной жизни и о том, что не может ничего ей обещать, или наоборот, обещает, но потом, когда дети вырастут... и т.п. и т.д.
Не поняла, при чем здесь статистика ))) Что вообще можно обобщать, когда речь о неповторимых индивидуальностях и неповторимых ситуациях? С этой точки зрения каждый человек и каждая ситуация - "исключение" ))) А вообще, имхо, рассматривать тут что-от в общем можно только с точки зрения стереотипов, из которых в данном контексте самый уместный - "щастье в браке". И все дружно стремятся быть в браке, и когда это невозможно - тут же автоматом нищасные сами по себе и с точки зрения великомудрого обчества. И тут да, нельзя с Вами не согласиться - за женатого замуж не выйдешь, а все равно любишь, значит горемыка конечно, а как же ))) А я вот, кстати, два раза была замужем - так и не поняла, в чем прикол. Ну замужем. Ну налаженная жизнь, стабильность, ты пы. Болотце. И чо? Так что и тот факт, что подруга со своим женатым любимым вполне счастлива, меня нисколько не удивляет.
А насчет дара быть счастливой... Мне кажется, дело не в этом. Наверное у кого-то и есть такой дар (я таких не встречала), но в данном случае, кажется, это не он Тут скорее другое - Умене Любить и желание этому бесконечно учиться дальше и дальше. И в этом смысле, похоже, действительно никакие семейные статусы роли не играют. И я лично не могу не относиться к этому с Уважением.
По-моему, они тратятся в любом случае ))) Видимо, уже офф - не о данной ситуации, а о моей личной жизненной позиции - ценность в том, КАК проживается то, что проживается. А не на что в зримом воплощении оно тратится. Жизнь может быть гораздо более наполненной, когда личная жизнь и семья - не одно и то же, или даже когда ни того, ни другого нет вообще. И в семье тоже может быть абсолютно пустой. А может быть наоборот и то и другое. ИМХО, не взаимосвязано. Мне каж, гораздо важнее то, как распорядиться сердцу тем , что выбирает сердце.
Можно вернуться от общего к сабжевому . Данная "любовница" действительно если когда и страдает, то только от того, что ЕМУ плохо. А ей хорошо просто от того, что он есть - в любом случае. Разные периоды бывают - иногда она меня просто поражает тем, "какой кошмар всё что происходит в ее жизни". Какое-то время проходит - и все опять хорошо, и "кошмару" она уже благодарна за то, что он был и чему-то ее научил... и заодно еще и, что "без ночи не бывает дня". И тут я ее вполне понимаю, по интенсивности переживаний у меня самой бывают очень похожие вещи. Но это же не значит "страдать в принципе"
А что касается того, что "ему хорошо и он всем доволен"... если он насквозь циник, который просто пользует всё, что у него под рукой - наверное да (почему-то это вообще частое явление - не глядя приписывать такой "насквозь-цинизм всем мужчинам, у которых есть любовницы... впрочем, как и всем любящим (а не пользующим) любовницам приписывать роль страдалиц). А если он тоже что-то чувствует, если он достойный человек и у него есть сердце (как, например, у сабжевого товарища) - тогда очень даже есть от чего страдать. Когда ответственность за семью, страх причинить боль ребенку, страх создать невыносимую обстановку в семье, если жена всё узнает, невыносимость того, что любит одну, а живет с другой... Надо это прожить, чтобы понять, каково это. И то, что моя подруга так переживает за своего любимого и так стремится "сделать хоть что-то", чтобы ему было легче - вполне понятно, ИМХО.
И что, это счастье такое? Мужика колбасит от неопределенности, сына его колбасит, от того, что он не понимает, что происходит с его родителями, не исключено, что и жену колбасит, сколько бы раз ни говорилось, "что она ни о чем не подозревает"... И только любовница во всем этом счастлива? Или ей хочется, чтобы ее любовник, его сын, его жена все хором закрыли глаза на такую не совсем нормальную семейную жизнь и спокойно впустили в свою семью еще одного члена - любовницу, сказав себе, да, это нормально, у нас в семье теперь есть мама, папа, ребенок и еще одна тетя, с которой наш папа спит и отдыхает душой?
Или она хочет, чтобы мужик сам успокоился и врал всем своим домочадцам, что он просто уезжает в коммандировки?
И чтобы муж, насладившись обществом любовницы, спокойно приходил домой, общался с женой, ел еду, которую она ему приготовит, ложился с ней в одну постель и т.п.? Но он же не мормон и не мусульманин, и даже не швед , чтобы нормально воспринимать такую ситуацию. Он обычный мужик со славянским моногамным менталитетом, который во всем запутался и у которого не хватает опыта, ума, духа и чего еще там не знаю, чтобы разрулить эту ситуацию.
Мне кажется, что это мнение в этой ситуации как раз очень неплохо объясняет хорошее и счастливое-неприхотливое состояние любовницы.
Роль жены наряду со счастьем открытости, законнности отношений-чувств в реальности несет очень много неизменных рутинных обязанностей, очень много ответственности и труда, реального физического или сенсорного труда в той же ежедневной хорошей разнообразной готовке еды и поддержания дома в ухоженном состоянии, когда муж не особенно может помочь, так как реально очень устает-выкладывается на работе.
А роль любовницы-музы наряду с известными недостатками-неприятностями
имеет преимущества витания и парения над бытом, невовлеченности в него так уж сильно, занятия им по настроению. Некоторые любовницы чувствуют либо неуверенность в том что справится с ролью хорошей жены для любимого, либо подсознательно вообще вытеснили это желание чтобы не проходить этого испытания и не огорчаться своей несостоятельностью по сравнению со стереотипно хорошими женами-хозяйками.
Поэтому они вполне наслаждаются умением любить, то есть именно чувствовать-сопереживать-понимать.
Наверное это нелегко, но пахать рутинно в семье возможно таким женщинам еще труднее было бы и они держаться за ту реализацию по жизни, которая им легче все ж, а другая еще не найденная.
Но все равно, если любовница здорова физически, то ее инстинтивные желания будут доставать и ее. К примеру, желание родить от любимого мужчины ребенка и делать это вместе и открыто...
И если б даже у такой умеющей любить любовницы было на руках двое детей, к примеру 10 и 5 лет, и не было бы рядом родителей или других близких, которые помогали бы детей поднимать, то она бы тоже вряд ли долго бы вытерпела роль любовницы без надежды на нормальную семью.
Мужчина если не циник, то разрывается обычно в таких условиях.
Если любовница не может его оставить в покое или даже оторвать, то ей остается лишь поглаживаниями его депрессии обезболивать.
Так вот о том и речь - то, какова ситуация для него, и вызывает у нее такое желание "сделать хоть что-то, чтобы ему было легче". А что сделать - она не понимает. И то, что она сама счастлива - я имела в виду, что ей самой от него ничего не нужно, чтобы "не чувствовать себя несчастной" - ее личное счастье ей дает просто ее любовь и факт того, что он есть. Что нисколько не отменяет ее переживаний за него.
А что касается ситуации в его семье - причины того, что там всё плохо, к ней вообще не относятся - там и задолго до нее всё было плохо. Мне кажется, если бы было хорошо, она в его жизни вообще бы не появилась - не было бы причин ни искать отдушину, ни создавать себе такие сложности.
Ну и... ежели интересно о деталях (из тех, которые известны мне). С моногамностью в той ситуации противоречий, кажется, нет - данная семейная пара уже много лет живет по разным комнатам. Насчет еды - если у данной жены нет настроения заниматься хозяйством (а его чаще всего нет), муж может не обнаруживать никакой еды не только на плите, но и в холодильнике. Подруга рассказывала, как однажды он ей признался, что уже неделю питается только обедами на работе, поскольку у его жены "ужасное настроение, поэтому она ничего не готовит", а он приходит домой слишком уставший, чтобы самому что-то готовить. Подруга впала в шок и сказала "приезжай, давай хоть я тебя накормлю!"
Чего она хочет? Не знаю, честно говоря. Не думаю, что ее желание заключается в том, чтобы он "врал семье". Наверное в том и проблема, что если бы она знала, как в этой ситуации поступить правильно, она бы так и поступила... и вопросов бы не было. Сложность в том, что не только она, но и обсуждающие всё это мы, похоже, этого не знаем. Скажем, нам уже понятна позиция тех, кто побывали в ситуации данного мужчины и успешно разрешили оную. Но разговор-то о том, что делать ЕЙ, а не ЕМУ...
А ребенка в таком случае кто кормит? И кто вообще занимается ребенком - в смысле накормить, постирать, проследить, проверить уроки, дать подзатыльник и т.п.?
Имхо, если все так ужасно, то свою порцию негативного влияния ребенок уже получил, и развод тут мало что добавит...
Кстати, еще в качестве примера, одна моя знакомая так вышла замуж:
Работала вместе с мужчиной, у которого в семье примерно все так и было: жена бытом не занималась, отношения никакие, с дочкой возилась в основном бабушка (мать жены). Вначале они были просто друзья, через несколько лет стали любовниками, муж оставил жене квартиру, переехал к знакомой, потом потихоньку оформил развод, и они поженились, сейчас у них маленький ребенок.
При этом моя знакомая "получила в нагрузку" его дочку (11 лет) и тещу (мать жены), т.е. они часто к ним приходят, проводят вместе какое-то время, совместные праздники и т.п., причем все это держится в строжайшей тайне от первой жены, т.к. та не совсем адекватна в плане психики.
Единственное, кого мне во всей ситуации жалко - это девочку, она сейчас живет с бабушкой, очень хочет переехать к папе в его новую семью, любит своего маленького братика, но знакомая моя ее не любит, говорит, "все понимаю, что ребенок, но раздражает она меня ужасно". Девочка сложная, гиперактивная, плохо воспитанная, с расшатанной психикой. Папа в хорошем контакте с девочкой, но ему лень ею постоянно заниматься. А бабушка, хоть и следит за ребенком, но совершенно не имеет у той авторитета.
Ну, и знакомую, тоже жалко, потому как, не исключено, что будет она иметь проблемы в будущем с этой девочкой, когда та подрастет, а заниматься ее перевоспитанием у нее нет ни сил, ни желания...
Кстати, девочка, если я не ошибаюсь, - Гамлет, а знакомая - Габенка...
Я вполне понимаю, какие мучения может причинять страх принять однозначное решение. Мне самой сомнения очень знакомы. Зато, после того как его уже примешь - никаких страхов не остаётся, остается факт, с которым надо жить.
Но, несмотря на то, что переживания я хорошо понимаю, разделить я их не могу. Потому что принять решение за другого - невозможно. Нерешительность понятна, но она... не разделяется. Поэтому на месте подруги я бы за любимого не переживала. Я бы переживала за себя и за ситуацию. Что любимый годами ничего не решает.
Разделить я могу боль, страх, любые чувства. Разделить страдания, вызванные страхом решения - нет. Потому что разделить такие страдания - это как раз означает мешать другому принимать решение. Так можно лет 20 страдать, получая при этом поддержку и утешение.
