Есть два человека, которые любят друг друга. Они давно вместе, им хорошо и комфортно вдвоем, они славно друг друга понимают, глубина взаимного доверия ошеломляет - подобного не было никогда ни у него, ни у нее, а оба уже далеко не дети. У них всё хорошо - во всем. И даже если какие-то проблемки возникают, они легко решаются, а двое становятся еще ближе. И кажется - вот она, сбывшаяся сказка, вот так и должна выглядеть гармония. Но есть одна проблема: она свободна, а он женат. И до какого-то момента всё вроде бы в порядке - она принимает его со всеми его обстоятельствами, ничего не ждет и ничего не просит - просто любит и просто счастлива уже тем, что он есть. Но однажды он понимает, что так жить совсем невыносимо - он не может расстаться с ней, но оставаясь с ней, ему настолько плохо дома, что хочется просто бросить всё... а как раз этого он себе позволить не может. А у нее душа за него болит - ей хочется хоть как-то ему помочь, но она не знает как. Она была бы готова даже уйти "и не мучить его" - даже зная, чего ей будет это стоить - лишь бы ему стало легче... но понимает, что никому от этого легче не станет, станет только хуже.
Она близкий человек для меня, и мне хочется что-то ей посоветовать... но я не знаю, что тут можно сказать. Для меня тоже очевидно, что уходить бесперспективно - они слишком близки, слишком сильно любят друг друга, слишком нужны друг другу, они дуалы, они уже не смогут друг друга забыть... и они уже достаточно зрелые люди, чтобы понимать цену того чуда, что им подарила жизнь. Они оба прошли нелегкий путь к этой любви, они заслужили ее... чтобы вот так взять и потерять. И ясно, что возможный разрыв действительно не сделает его жизнь легче и лишь напрасно причинит боль ей. Но для него ситуация действительно, мягко говоря, непростая. Я не представляю, как тут можно примирить одно с другим, оставаясь и с тем и с этим. Мысли о разводе он не допускает - у него есть сын, который ему очень дорог, и он боится причинить ему боль. А оставаться там и оставаться с ней, и пытаться дома делать вид, что всё нормально - уже не хватает сил...
Какими умными мыслями мы можем помочь этим хорошим людям?
Зря он не допускает мысль о разводе, если причина только одна - ребёнок. Ведь он же не со своим сыном разводится. Когда у меня возникло подобное решение, то первое, что мне сказали: а как же ребёнок. Я на это возразил, ну да, пусть он лучше наблюдает этот "горький катаклизм" и наматывает на ус все мрачные стороны ТАКОЙ семейной жизни? Вот я лично с сыном вижусь гораздо большую часть времени, чем это было в браке, очень хорошие с ним отношения. Он в ШЕСТЬ! лет понял, почему нам с мамой лучше жить не вместе.
Всё решаемо, нужна только воля, остальное - отговорки. Я, правда, тоже очень долго решался, но волю наскрёб. В вашем случае людям есть к кому идти, повезло. Можно , конечно, и подождать - авось, как-нибудь всё само рассосётся. Или земля на небесную ось налетит, или кто-нибудь уйдет ... ну , в общем, куда-нибудь....
Сложно что-то советовать, можно только сказать, как бы сам поступал в такой ситуации, но ведь это будет жизнь другого человека, с другим мировоззрением.
Как по мне, отношения, начатые с обмана не есть гуд. Здесь непонятно, кто кого обманывал, возможно все обманывали друг друга. Муж обманывал жену, заведя интрижку на стороне, жена обманывала себя, делая вид, что не понимает, в чем дело и что у нее в семье не все в порядке, и/или, возможно, обманывала мужа, скрывая свое истинное отношение к данному факту, подруга тоже обманывала себя, непонятно что ожидая от таких отношений, и вместе с мужем обманывала его жену, муж пытается обмануть ребенка, показывая ему, что у них с мамой "все в порядке". Короче, сплошной обман.
С моей колокольни, сначала нужно понять, что живешь в обмане, и сделать что-то, чтобы правильно расставить фигуры в этой комбинации так, чтобы никто не обманывался, а потом уже жить дальше, по возможности, честно.
да ладно, обман,
это легко сказать о других людях пока сам не попал в ситуацию.
Развод- это страшная вещь, это не работает так, развелся и решил все проблемы. Часто именно после развода и выползают на свет настоящие проблемы.И травма на всю жизнь подобная смерти близких людей, даже хуже.
А почему сразу развод? Может быть как раз наоборот. Что-то же связывало этого человека с его женой, когда он на ней женился. Какие-то чувства, привязанность, за что-то он ее уважал, когда выбирал себе в жены, не с закрытыми же глазами он женился. И не могла она очень сильно измениться, люди без особых причин резко не меняются. Просто в какой-то момент он нашел яблочко послаще, так ведь можно бесконечно искать, всегда найдется кто-то лучше, красивее, добрее, умнее, и т.п., чем тот человек, который рядом...
Ох.! Сама висела между "или-или" два с половиной года, с одной стороны муж 13 лет брака (всякое бывало, но годы прожитые вместе меняют обоих и делают их родными), двое детей...с другой любимый. Ложь, как таковая, т.е. полуневедение первого мужа была только на первом этапе, потом ситуация стала прозрачной, да и до этого он о многом догадывался, ибо все на самом деле было дольше, чем два года и начиналось раньше...но от этого не легче было. Что сказать жалею только об одном что не ушла раньше, чем ушла. Потому что последние несколько месяцев были мучениями для всех, в том числе и для кучу совершенно постороннего народа, который туда грузился просто водоворотом тонущего корабля разрушающегося брака. Надо было сходить на тихой пристани, для блага всех.
Важно, что и о чем думает жена заплутавшего в отношениях мужчины, от нее многое зависит от того, как она себя поведет.
Ну, наблюдая эту ситуацию с самого начала, я бы не сказала, что там что-то началось с обмана. Когда они познакомились, еще никто никаких отношений не планировал и сближения "в порыве страсти" не было тоже. Они общались, доверие и ощущение родства росло, и когда они поняли, кто они друг другу, было уже поздно. И собственно отношений на тот момент тоже еще не было - было что-то наподобие "тайной дружбы" и понимание, что "ничего большего нельзя". Никто не мог заранее предугадать, что будет так. Более того - ни она, ни он уже давно ничего от жизни не ждали. Если и можно назвать это "обманом", то скорее в другом смысле - он доверяет свой внутренний мир, который не доверял никогда и никому - не жене, а другой женщине. Хотя по идее формально он должен был доверить его как раз жене. Ну а что делать, если это невозможно? Если всё, что важно для одного человека, для другого лишь "с головой проблемы"? Будь я на его месте, я бы при таком раскладе тоже не доверила.
Что касается подруги - она ничего от этих отношений не ждала и сейчас не ждет, она просто его любит. Меня это тоже удивляет, но, оказывается, и так бывает...
А к сему моменту пожалуй да, формально это можно назвать "жизнью в обмане". А какие у них есть варианты? Как раз это и пытаемся понять... Судя по словам переживших подобное, выходит, оптимальный вариант для этих двоих - действительно остаться вместе. Но это решение - с ЕГО стороны, и понять это, видимо, должен он сам. Объяснить это ему никто не может - никто о ней не знает... а она сама тоже не может - и не представляет как, и считает неэтичным. И для самой себя даже не заморачивалась бы - ей хорошо с ним, где бы он ни был. Но проблема встала именно таким образом - как лучше для него и чем она может ему помочь. Я вот не представляю...
Я бы не судила так категорично. Каждого из нас когда-то с кем-то что-то связывало. И это вовсе не означает, что любые отношения стоят того, чтобы всю жизнь их хранить - одни да, а другие нет. И тем более не означает, что, выбирая между Любовью и нелюбовью, люди просто с жиру бесятся. Каждый человек на протяжении жизни совершает ошибки. И каждый совершает шаги, не являющиеся ошибками и необходимые на каком-то этапе, но изживающие себя к какому-то времени. Или какие-то другие шаги, которые тоже имеют совсем не те последствия, которые от них ожидались. Всё, обжалованию не подлежит? Сделанный однажды шаг - пожизненное заключение без права амнистии? Правильно ли это?
Я и не сужу категорично, это всего лишь один из возможных вариантов. Единственно, в чем я более или менее категорична, это в том, что нельзя обманывать ни себя ни других, как бы не повернулось дело в дальнейшем.
А в данном случая, я так поняла, у жены шансов очень мало.
И в отношениях с ребенком очень много зависит от жены. Сможет ли он договориться с женой, чтобы она отпустила его мирно и не настраивала ребенка против него? Если нет, то мужику просто очень не повезло, и ему остается только сожалеть, что он женился не на той женщине, и выбирать между сыном и отношениями с другой женщиной .
Насколько я понимаю, там всё выглядит несколько иначе. У мальчика полный контакт с папой и полный неконтакт с мамой, так что настроить его против отца даже при желании не получилось бы. Но при этом ребенок любит обоих родителей и очень переживает из-за их отношений. И, похоже, именно из-за этого его отец даже не рассматривает вариант ухода из семьи.
А сколько лет ребенку? И как сочетается "полный неконтакт с мамой" с "ребенок любит обоих родителей и очень переживает из-за их отношений". А вообще, имхо, бесполезное занятие такое обсуждение через 10-е руки. Там столько ньюансов может быть, в зависимости и от того, что на самом деле происходит в голове у мужа, и что там у них с отношениями. Это им или к психологу нужно, или просто самим (я имею ввиду мужа с женой) договариваться как-то...
Ребенку 13. С мамой просто взаимопонимания никакого. А переживает - когда родители ссорятся. И переживает, судя по рассказам, действительно сильно. О том, что у сабжевого мужчины есть любимая женщина, я так поняла, в семье ничего не знают.
Вопрос в том, что может сделать подруга, чтобы как-то облегчить жизнь любимому человеку и ни в чем невольно не навредить. Остаться для него просто другом? Все-таки пытаться как-то объяснить, что нужно делать выбор? Ждать?..
Ой, я думала, что ребенок маленький и ничего не понимает совсем... Как вариант, он может рассказать ему всю правду, только желательно после того, как сам определится с тем, чего он хочет на самом деле.
А это зависит от того, чего хочет сама подруга (имхо). Ей бы к коуч-психологу (или как там они называются, которые вытягивают из клиентов их истинные желания), потому как единого рецепта в такой сиуации нет. Вернее, есть один - "не прелюбодействуй" называется, но ведь тут не тот случай, как я поняла .
Любоый психолог " вытягивает" из клиента его истинные желания( слово " вытягивает" мне правда не нравится)).
Белка, а как долго тянется эта история?
если эта давняя ситуация, то боюсь, что от поведения подруги мало что зависит . Выбор - с кем оставаться- все равно делать не ей. Помочь выбрать мужчине можно, но всегда чревато последствиями.
ее выбор : ждать или не ждать.
еще пару слов.
1.не может жена ничего не знать о наличии любимой (!) женщины . Ежели бы речь шла о разовой связи - одно дело. Но наличие постоянного третьего в системе не может не чувствоваться.
2. Странная поставновка вопроса : как облегчить жизнь любимому. Может стоит исходить из того, чтобы облегчить жизнь себе, любимой. ?
Она не похожа на человека, которому требуется "облегчить жизнь" Судя по тому, что я вижу, по всем нашим разговорам - вообще по всему (а знакомы мы давно и близко), ей действительно хорошо с ним, где бы он ни был. Плюс, кажется, она и не стремится оказаться именно в роли жены - просто принимает любые обстоятельства с радостью. Отсюда и постановка вопроса: "Мне хорошо в любом случае - я хочу, чтобы хорошо было ЕМУ". Поэтому и речь в данном случае не о его выборе, а о том, что делать ей, чтобы помочь и не навредить.
Но наверное поделюсь и своими мыслями на тему. Возможно, всё складывается так как складывается именно потому что она сама "ничего не ждет" от этих отношений, а принимает всё что есть. Это хорошая позиция - для нее... но с другой стороны - наверное и правда получается, что она сама "не знает, чего хочет" - раз ее устраивает всё. И еще - мне кажется, что она в глубине души как раз хотела бы быть с ним, и не "в роли любовницы", а по-настоящему... но как бы сама "не подпускает" его (если слишком сильно любит и боится принять до конца), поэтому и он не может сделать выбор. Возможно, если бы ее желания на его счет были бы конкретными, что-то было бы иначе...
Не знаю, может это просто мое ИМХО...
Да, что касается того, как давно длится история - знакомы третий год, встречаются "в полном смысле слова" что-то около года.
Подумала... и решила прокомментировать. Там ситуация "очень ревнивой жены" (и в принципе, глядя только на его фото - думаю, я бы такого тоже ревновала, вне зависимости от ). Но там совсем "клиника" - постоянные обыски карманов, ящиков стола, записных книжек итд. и прочие проявления "вечной бдительности". В итоге конечно ему приходится врать... плюс не хранить никакую переписку и постоянно менять пароли. Мне кажется, в таком режиме, когда женщина вот так уже мног лет подозревает, вне зависимости от того, есть причины или нет, с появлением подруги вряд ли что-то сильно изменилось. А доподлинно она конечно не знает, и он тщательно скрывает.
а вот про ту женщину....Знаете , есть такая категория женщин, которые любят слишком сильно. Любят забывая о себе. Полностью растворяясь в любимом. Думаю, это не есть правильно и именно такое поведение провоцирует мужчину ничего не предпринимать. Но Вы и сами это понимаете и пишите что-то похожее.
Я - за разумный эгоизм. Растворяться в другом - не нужно. В подлинно близких отношениях обе стороны равны и каждый думает в первую очередь о себе и своих интересах.
Иными словами, Ваше ИМХО - ей не стоит ничего предпринимать для того, чтобы "ему стало легче и проще", так? Ему тяжело, ей на это смотреть тоже тяжело, но... пускай так и будет, "облегчить себе жизнь" он сможет только сам, так или иначе.
Ну что ж, как вариант... Если конечно она так сможет - зная ее "мать-терезовую" натуру, я в этом что-то не уверена.
знаете, ведь в ситуации треугольника всем несладко. Но любовнице хуже, чем кому бы то ни было. Ведь для любого человека важно, чтобы любимый был рядом, чтобы нес ответственность за отношения, чтобы заботился постоянно....Что бы кто ни говорил...Уговорить себя можно, конечно, но....
Охотно верю, что Ваша подруга - исключение , и что она правда счастлива ( чувствует себя счастливой) в данной ситуации. Ведь все может быть , каждый случай - индивидуален. Но если так , если человеку, которму сложнее , чем остальным двум, тоже хорошо, то все вообще замечательно. И ничего не надо менять.
И скажите ей. пусть не слушает никого, кто читает ей лекции на тему морали. Счастье - главное!
Была в похожей ситуации (но на месте мужа) и рядом с уже не любимым человеком больше всего держали привычка, комфорт (в самом банальном смысле - дом, устройство быта, отсутствие впоров) и самое главное НЕЯСНОСТЬ чувств со стороны любимого человека. И если в начале отношений с ним действительно было ясно, что если он поставит вопрос ребром - либо я либо он, то я бы выбрала не его. То позднее, когда наши чувства проявились достаточно ярко, чтобы я смогла понять, что это ТО САМОЕ, настоящее, - в какой-то момент я осознала, что отношения с нелюбимым человеком утратили перспективу, я не видела их развитие ни в каком ключе, не хотела, чтобы он становился отцом моих детей, просто не хотела его видеть в своей жизни (ну, может, только как друга, не больше). И тогда я уехала. Сказав, что нуждаюсь в разборе своих чувств (и это было правдой).
А потом уже съехалась с любимым человеком, и в первую же ночь, когда он меня обнял, я почувствовала, что вернулась домой. По-настоящему. Что все мои предыдущие отношения были репетицией, тенью вот этого щемящего счастья.
Возможно, будь мой любимый мужчина более активным, более решительным, - я ушла бы раньше. Теперь мы этого не узнаем. В то время я думала, что нужно жить, нужно получать удовольствие, что время рассудит и станет понятнее, что делать дальше. Дня не проходило без раздумий о своем подвешенном состоянии.
И я хочу сказать. Отношения всегда строят двое. Мужчина вашей подруги должен сам определиться со своими чувствами. Если ты в чем-то не уверен - отговорки не делать этого - находятся очень легко. Что бы мы там ни говорили, но есть такая вещь как самовнушение и самообман. Мы все взрослые люди, но многие помнят себя 13 - летними, это уже не ребенок, это человек со сформировавшимися представлениями о мире, о добре и зле. Он прекрасно поймет, если ему объяснить. Это же родной сын, тем более у них хороший контакт. Ведь все будет зависеть от того, как мужчина преподнесет ребенку эту информацию. И вот тут, может быть, ему следует помочь....
Если все именно так, как видится 15 белок, то время и течение жизни само вынесет их на это решение рано или поздно.
А смысла сохранять отношения "ради сына" не вижу. Ребенок зеркалит отношения в семье и поведение родителей, раз есть третий лишний, значит, в семье отношения теплотой похвастаться не могут. Вот и надо ли, чтобы он видел, как взрослые лицемерят. еще хуже, если он поймет, что это из-за него. Я бы поняла и мне было бы страшно... Это может быть еще худшей травмой, чем жизнь с разведенными родителями.
Да, кстати, мои родители развелись, когда мне было 10. После трех лет взаимных мучений, которых теперь ни одна из сторон не понимает - зачем так долго надо было тянуть...
На тему морали ей как раз никто никогда лекции не читал. А вот убедить ее в том, что на самом деле она вовсе не счастливая, как ей кажется, а наоборот бедная и несчастная, пытались многие )))) Безуспешно конечно Кстати, я вот тоже не понимаю, с чего любовнице должно быть хуже всех? И подход "если ей хорошо - пусть радуется, и пофиг, что любимому плохо" - мне, честно говоря, тоже непонятен. Получается - не любовь, а потребительство какое-то...
Сама висела между "или-или" два с половиной года, с одной стороны муж 13 лет брака (всякое бывало, но годы прожитые вместе меняют обоих и делают их родными), двое детей...с другой любимый. Ложь, как таковая, т.е. полуневедение первого мужа была только на первом этапе, потом ситуация стала прозрачной, да и до этого он о многом догадывался, ибо все на самом деле было дольше, чем два года и начиналось раньше...но от этого не легче было. Что сказать жалею только об одном что не ушла раньше, чем ушла. Потому что последние несколько месяцев были мучениями для всех, в том числе и для кучу совершенно постороннего народа, который туда грузился просто водоворотом тонущего корабля разрушающегося брака. Надо было сходить на тихой пристани, для блага всех.
. 
называется, но ведь тут не тот случай, как я поняла 
облегчаем жизнь любимому который нам изменяет, интересно что это