Как вы считаете должно проходить половое воспитание детей в разном возрасте? Мальчиков, девочек? К какому возрасту считать его законченным?
Если у родителей доверительные отношения с детьми и они могут поговорить по душам, то, на мой взгляд, обязательно стоит рассказать ребенку постепенно, на уровне его понимания откуда берутся дети, о хорошем и плохом сексе, о том, как относиться к противоположному полу и почему, что противоположный пол отличается не только определенными органами. С маленьким ребенком стоит заводить этот разговор, когда у него самого проснется интерес. Он воспримет не столько информацию, сколько отношение родителей к этому вопросу. Нервное или спокойное, стыдливое или принимающее. С более старшим ребенком можно поговорить о том, что сейчас с ним происходит, и что будет происходить и т.д.
Расскажу о своем половом воспитании. Его не было . Т.е. мама однажды в детстве пыталась меня просветить. Было непонятно, стыдно и неловко. И все. Моя мама считала, что собственный пример - лучший учитель (они с папой единственные друг у друга). В итоге у меня не было сформировано представления о многих вопросах. Возможно, нужно было поинтересоваться самой или на примере окружающих людей (как оно бывает) но с тенденциями у меня всегда было плохо и о будущем, последствиях своих действий, я просто не задумывалась.Т.е. у меня не было схемы в голове, что будет, когда я выросту. После института стоял крупный вопросительный знак.
Я росла очень рафинированной кисейной барышней. Много читала, ходила в музыкальную школу и мечтала. С мальчиками дружила в глубоком детстве. Не пила и не курила, п.ч. не вращалась в кругу, где бы мне предложили. Соответственно, когда на мой организм напало достаточно позднее половое созревание, лет в 15, это были очень мятежные переживания. Я чувствовала себя ужасно. Не знала как к происходящему относиться, как вести себя с молодыми людьми хотя бы теоретически, а вести себя как-нибудь с ними уже хотелось. И это желание воспринималось как предательство подлого тела к утонченной душе. В общем, это было смутное время.
Отсутствие полового воспитания вылилось в то, что у меня просто не было друзей-мальчиков, и я не знала их природу, психологию. Разумеется тот виноград, что недоступен - зелен, и я заявляла, что у меня никогода не будет мужчины и в доказательство не пользовалась косметикой. Поползновения просто дружески общаться были робки и редки, т.к. я была сумрачной и странной.
В 18 лет я впервые пошла на дискотеку, где впервые кто-то обратил на меня пристальное мужское внимание. Этот кто-то оказался достаточно настойчив (Драйзер, как-никак ). И я абсолютно не знала, что думать по этому поводу. Не было представления, какой должен быть мой мужчина, что и когда с ним делать . Был только родительский пример, по нему я и пошла. 8 мес после знакомства мы поженились. Сейчас я понимаю, что этот брак был легализацией полового влечения, которое я не знала куда девать, что, конечно, сильно недостаточно для брака. Помню свое разочарование "И это и есть оно?!" Не было обсуждено ничего: где жить, на что, сколько мы хотим детей, когда, как предохраняться, как проводить выходные, кто готовит, когда ездить к родителям и т.д. В итоге спустя некоторое время он жил у себя, я у себя Через год мы со скандалами развелись.
Через 4 мес. после развода я впервые влюбилась Ну так, что не дышать, не есть. Предмет своей любви я видела 2 раза в течении 10 дней, после чего он испарился, а я заболела. Это была смертельная любовь. Моя картина мира была разрушена: как же так, ведь у меня должен был быть один-единственный, а он уже был..... Из многомесячного асматического бронхита вытащил гомеопат. Этот "опыт" в половом прозрении дал мне немногое, и я стала прозревать дальше. Наломала свою поленницу дров. Пытаясь понять, какой мужчина мне нужен, я выстраивала свою кавалерию в ряд и писала их плюсы и минусы. Ничего толкового из этого, разумеется, не выходило. Я не представляла, что у меня будет стабильная "скучная" семейная жизнь и потому она не складывалась. Мне все казалось, что впереди будет что-то волшебное , а оно все не приходило и не приходило.
Постепенно я узнавала что-то новое в межполовом общении: что любви от разума не бывает, что с каждыми отношениями пропадает часть чистоты и наивности, что трата всей зарплаты на любимого мужчину очень портит последнего, что мужчины чем больше вложатся делами и отношением, тем больше ценят. Помимо незнания психологии отношений, мне не хватало знаний и в физиологии: я чистосердечно принимала гармоны за любовь к одному не сильно порядочному человеку и подарила ему с переменным упехом 7 лет своей жизни и ожиданий.
Когда у меня появился ребенок, я узнала много нового о послеродовых изменениях в организме женщины, то, о чем не пишут, но что может рассказать только мать.
До определенного возраста моя моральность была чисто случайной, а не сознательным выбором. А чем выше моральность, тем больнее падать в реальность.
Что это, просто приобретение своего опыта или ошибки от отсутствия полового воспитания?
С моим сыном, я надеюсь, мы будем много-много разговаривать , я постараюсь дать ему половое воспитание, как я его понимаю, чтобы он более осознано, чем я выбирал свой путь в отношениях с противоположным полом.
Мне мама дала воспитание в плане психологии мужчин и женщин, т.е. у нас часто бывали на эту тему беседы, и в этом плане я оказалась достаточно подготовленной к жизни, и у меня практически не было никаких сюрпризов.
А вот что касается физических отношений, то мне почему-то об этом ничего не рассказывали. Ну, откуда берутся дети, я знала, мама мне как-то подсунула еще в детском возрасте специальную книжонку для детей.
Но что касается влечения, эмоциональной составляющей половой близости, об этом не разговаривалось вообще.
И из-за этого я совершила некоторые ошибки, которые если бы я больше знала об этом вопросе, я бы не совершала. Первая близость у меня произошла только из-за любопытства. Я ничего об этом не знала, и мне было просто интересно попробовать. Причем попробовать именно в эмоциональном плане, а не в плане получения физического удовольствия.
Честно говоря, очень мне навредило проповедование этого вопроса в любовных романах, в молодежных журналах, где секс рассматривается только как физическое наслаждение, обязательное и доступное.
Потому что для меня секс - это одна из ниточек, которая связывает мужчину и женщину, это момент максимальной близости, и что в результате этой близости может зародиться новая жизнь, и именно в этом максимальный кайф близости - что мужчина и женщина настолько близки, что в результате их слияния может произойти чудо, может появиться то, чего еще не было на земле - новый человек.
Я бы хотела, чтобы мне это кто-то раньше объяснил, это было бы для меня дополнительным тестом на то, идти на близость с человеком или нет: хотела бы я настолько сблизиться с конкретным человеком, чтобы позволить совершиться этому чуду.
Я не имею ввиду, что каждый половой акт обязательно должен заканчиваться зачатием, а все остальное - это грех и баловство. Нет конечно же. Но такое отношение к сексу позволяет более тщательно выбирать себе партнера, и думать, прежде чем начинать половую жизнь.
А современная культура совсем пытается вычеркнуть возможность зачатия как нежелательный и лишний момент из сексуальных отношений. Сейчас в современных курсах сексуального воспитания для школьников секс рассматривают именно в таком ключе. Подросткам сразу же рассказывают о контрацепции, лишь вскользь упоминая о том, что 100% гарантии ни один из ее видов не дает. Т.е. смещается акцент на удовольствие от секса, а не на ответственность, которую секс возлагает на человека, - возможность появления ребенка.
Все - ИМХО.
Со своими детьми я планирую обсуждать вопросы секса по мере того, как будет проявляться их интерес.
Старшему сейчас 5 с половиной лет и он уже знает о принципе оплодотворения, о том, есть мужская и женская частичка, и что мужская частичка должна оплодотворить, т.е. проникнуть в женскую, тогда может зародиться новая жизнь. Мы это все подробно рассматривали и на пестиках с цветочками, и на животных, и на людях (пока без обсуждения подробностей и детородных органов ). Даже генетику рассматривали, и возможность межвидового перекрещивания, короче, все, что я сама знаю из биологии, я ему рассказываю на понятном для него языке.
Ну, ребенок у нас деревенский и то, как петух топчет куриц, наблюдает регулярно, собственно именно отсюда начался его интерес к этому вопросу - а что это он делает, а зачем и т.п.
В том контексте, в котором вы поднимаете вопрос, такое воспитание длится всю жизнь
Тут стоит разграничить пол физиологический и пол социальный (гендер). Воспитание обоих полов идет, конечно, параллельно, но для понимания процесса лучше эти сущности разделять.
Вот тут хрестоматия по "Психологии развития", рассмотрены разные подходы, в частности, довольно хорошо раскрыт подход Фрейда к психо-сексуальному развитию. С пояснениями и рекомендациями.
Про свой опыт могу сказать, что к пубертату я, понятное дело, уже знала, откуда дети берутся. Информация была почерпнута из разговоров с друзьями. Но меня интересовала технология процесса. И как раз в этом время сначала мама, а потом независимо от нее - дядя подсунули мне внятную литературу на заданную тему. В литературе я нашла деликатные и откровенные ответы на мои вопросы, мне многое стало понятнее, а от этого - менее страшно. И здорово, что мама даже не пыталась поговорить со мной сама на эту тему. Я бы от неловкости сгорела. А вот после прочтения книги, я уже смогла задать пару уточняющих вопросов.
А что касается гендера, то тут все как-то со всех сторон было. Я вообще любила послушать взрослые разговоры про разные отношения. Книги любила читать про любоФФ и не только романтическую прошлого века. С мамой многое обсуждала. Фильмы смотрела. И когда начались дискотеки и первые мальчики, я все маме докладывала, потому что мне очень интересно было ее комментарии послушать. И надо отдать ей должное, она тактично и ненавязчиво меня уму-разуму учила.
Согласна. И молчание родителей по этому вопросу очень пагубно, п.ч. это именно то поле, изучение которого на собственном примере приводит к губительным ошибкам и далеко идущим последствиям.
И как обедняет себя человек любого пола, воспринимаю физическую близость только как физическое удовольствие. И чаще всего жалеют о растрате себя потом. Больше женщины, но и мужчины рано или поздно устают от пустых, плоских отношений.
Задача родителей - максимально подготовить к реальной самостоятельной жизни и важно, конечно же, чтобы было доверие для обсуждения таких деликатных вопросов. Особенно с родителем своего пола контакт важен, наверное. Или хотя бы с родственником: тетей, старшей сестрой (для девочки).
Мне кажется, в норме, это подспудно происходит каждую минуту. Посмотрели фильм - обсудили как оно в жизни. Что-то произошло в жизни у близких или друзей - обсудили, что почему и как. Даже не обязательно именно с ребенком. Взрослые обсудили - ребенок послушал, на ус намотал.
Ну и т.п.
А что касается деликатных вопросов... Если физиологического плана, то лучше все-таки, если это будет какой-то третий источник (книга). Чтобы случайно не развратить собственного ребенка сексуальными разговорами. Особенно, когда родитель и ребенок разных полов. Чтобы не приходили потом эти Эдипы и Электры к психотерапевтам.
Если же деликатные вопросы душевного плана, то тут, конечно, нужна атмосфера психологической безопасности и гарантий принятия от родителей, чтобы можно было такие вопросы легко обсуждать. ну и интерес к внутренней жизни ребенка тоже должен быть. А то иногда если не спросишь, он и не скажет....
Моя мама при интимных сценах по тв в детстве закрывала мне глаза, в более взрослом возрасте выходила или переключала канал выражая неодобрение. Может быть поэтому, мы даже с сестрой начали говорить откровенно лет 5 как И чего-то важного очень не хватало для формирования своего собственного представления о моральности. Одни проглоченные штампы.
По поводу Эдипов и Электр начинаешь заморачиваться еще при совместном сне в целях грудного вскармливания, что, конечно, необосновано. Мда, когда мама расказывает сыну технологию секса это выглядит странно Тут надо бдить линию какую-то.
Ну вот видимо, это неодобрение на какое-то время сделало эту тему в вашем восприятии запретной или трудной.
Вот кстати, про воспитание. Ребенок отношению полов учится, глядя на взаимоотношения родителей. И что касается сексуального воспитания, тут важно будет, видел ли ребенок физическое выражение любви родителей друг к другу (ну просто обняться, погладить по голове, прижаться, сидя на диване и т.п.). Насколько сами родители телесно выражали свою любовь к ребенку... От этого будет зависеть, насколько вообще телесный и душевный планы любви в его сознании будут связаны.
Моя мама, кстати, демонстрировала двойственное поведение. Она говорила "Тьфу! Безобразие!". При этом с любопытством смотрела на экран. Меня не выгоняла, канал не переключала.
Из этого я сделала вывод, что вообще-то это, видимо, формально "безобразие", а по сути весьма интересно.
Вот это тоже сложный вопрос. С одной стороны как бы ханжество, а с другой стороны просмотры подобных сцен могут разжечь у детей ненужные им пока страсти, особенно в период полового созревания.
Вариант - по возможности исключить просмотр таких фильмов, где встречаются подобные сцены, чтобы не было "закрывания глаз", чтобы вообще не привлекать к этой теме излишнего внимания. Потому что когда ребенку что-то запрещают, не объясняя ничего, это только наоборот усилит его интерес к запретному.
Мне лично тоже очень неловко смотреть на подобные сцены, будто я подсматриваю за чьей-то интимной жизнью. Особенно мерзко себя чувствуешь, когда попадаешь на подобную сцену, просматривая фильм вместе со своими родителями, или со свекрами. Есть в этом что-то неправильное, имхо.
На этапе кормления это не страшно. Но после окончания этапа кормления грудью ребенок должен понять, что тело матери ему теперь не принадлежит. С этого момента советуют не укладывать ребенка с собой в постель. Можно просто посидеть рядом, рассказывая сказку на ночь, но не ложиться рядом. Тело матери принадлежит отцу. Понимание этого важно для адекватного проживания эдипова комплекса. Но это уже лет 5-6.
А по поводу мамаш... Случается, что мамаша держит своего 17-тилетнего сына в курсе своих любовных утех с молодым любовником. И гордится такой откровенность и непосредственностью отношений с сыном. И искренне недоумевает, почему у сына плохо в школе, почему он убегает из дома, почему с девушками не ладится и т.п.
Но это же в принципе поправимо...
Ну, это, имхо, еще совсем лишнее. Вообще, первая физическая любовь у маленького ребенка - это как раз мама. И безо всяких задних мыслей. Вы же когда гладите кошку, или прижимаетесь к ее теплой шкурке, просто испытываете физическое удовольствие от процесса, без сексуального подтекста. Вот такое же удовольсвтие испытывает и маленький ребенок, кормясь грудью и прижимаясь к маме.
А вот как раз саму технологию близкому человеку озвучивать не нужно. ИМХО. Достаточно подсунуть какую-нибудь книжку. И не в детстве, а тогда, когда эта книжка подтребуется. Накануне "первой брачной ночи", или любого из ее вариантов , чтобы не было разжигания сексуальной страсти попусту.
Лер, вот тут не соглашусь.
Во-первых, кто определяет нужность/ненужность страсти?
А во вторых, должен же ребенок когда-то научиться испытывать, проживать, контролировать состояние страсти. Почему бы не сделать это под присмотром родителей?
Ну и в третьих, если специальным образом скрывать сексуальную тематику от ребенка и как следствие. не демонстрировать ему свое отношение к этой тематике, он может растеряться. Буквально, столкнувшись с подобной тематикой в жизни, не будет знать, как к ней отнестись.
Есть период, когда ребенок уже начинает осознавать понятие "физический стыд", я на своем заметила, что это было около 5-ти лет. Именно тогда мне самой стало неловко, если он меня вдруг заставал раздетой.
Вообще понятие "стыд" - это то, что многие "продвинутые родители" пытаются обьявить как атавизм (как в случае с вешеупомянутой мамашей), но именно чувство стыда (не ложного стыда) является очень тонким механизмом, который помогает правильно развиваться ребенку и потом жить взрослому человеку в плане физических межполовых взаимоотношений.
Я выше написала про стыд. Так именно понятие стыда позволяет провести грань, когда еще можно, и когда уже нельзя.
В нормальной семье ребенок по-любому будет замечать особые отношения между мамой и папой - они могут целоваться, обниматься, иногда тайком, но ребенок все равно будет это замечать, будет с любопытством смотреть, и если родители будут вести себя естественно, то это не нанесет эмоциональную травму ребенку. Ну, грубо говоря, если при ребенке муж с женой будут вести себя чопорно, совсем не позволяя себе никаких лишних жестов, а потом если ребенок случайно что-то увидит или услышит...
Точно так же и с фильмами. Есть границы, что можно позволить увидеть ребенку как бы случайно, не заостряя внимание, а что уже может разжечь лишнюю страсть. И четко определить, что вот это еще можно, а вот это - уже нельзя, очень сложно. Вот, кстати, в видеоролике о влиянии мультфильмов на сознание детей () этот вопрос как раз обсуждается.
Ну, если брать за основу библейское понимание, то "Тело жены принадлежит мужу, а тело мужа - жене", "Прилепится муж к жене и будут одна плоть", и т.п.
А, в этом смысле... Не знаю, наверное, это то, о чем говорят психологи, когда ребенок воспитывается в неполной семье. Здесь, наверное, нужна изобретательность мамы, как восполнить этот пробел. Беседами, рассказами о папе, о своих чувствах, фильмы, примеры из жизни других и т.п.
В сексуальном плане - отцу
На эдиповой стадии ребенок вступает в противостояние с родителем своего пола за право обладать родителем противоположного пола (мальчик обещает жениться на матери, девочка - выйти замуж за папу). Проявляется подсознательное стремление избавиться от родителя своего пола (мама, уйди, мы с папой вдвоем играть будем - и т.п.). Но папа всегда одерживает победу, он всегда забирает маму, мама уходит ночью спать к папе, оставляя сына одного (с девочкой то же самое, только относительно мамы). Просыпается стремление конкурировать с папой, стать лучше него, стать лучше именно в тех областях, в которых папа проявляется ( стать сильнее, умнее и т.п.). Вот тут происходит половая идентификация, сын в стремлении превзойти папу старается быть похожим на него, а девочка - на маму.
Моя старшенькая уже знает, откуда берутся дети.Я ей рассказывала, плюс сейчас она наблюдает меня с животиком...
Рассказала ей без пошлости, ханженства, не заостряя внимания на физиологии. как об обычном жизненном явлении.
А у меня вообще интересно было!Я в семилетнем возрасте видела в деревне, как телится корова!От и до появления теленка.Удивительно, но мне не было противно, как то оно все естественным казалось.Мама потом сказала, что у женщин так же, только они детишек не облизывают=)...
Незнаю, благодаря маме ли, ее естественному отношению к физиологии, к мужчинам вообще, у меня не было сильных заморочек по поводу сексуальных отношений...
Просто откуда то знала, что сексуальное влечение - это нормально, это должно быть и этого не следует стесняться, впрочем, как и верещать об этом.
И еще знала, что детки у меня будут исключительно от мужчины, которого, извините за прямоту, буду хотеть...
Даже если папы физически рядом нет, в голове все равно есть какой-то образ папы. Вот над созданием этого образа стоит поработать. Чтобы ребенок знал, что папа его любит, что папа хороший и т.п.
Ну вот, наверно, мама транслировала такое отношение к этому вопросу. Вы его и приняли.
Да, но, мне кажется, выигрывает тот, кто теоретически знает больше к началу "взрослой" жизни и имеет к полученной информации правильное отношение.
Да, это важно. Ведь ребенок - часть папы
Кстати, наличие животных, наверное, очень упрощает понимание некоторых моментов. Я тоже видела в детстве, как у кошки рождаются котята и тоже все было воспринято естественно и без страха.
"Теоретическая подкованность", мне кажется, зависит от уровня (интеллекта, грамотности и т.п.) родителей ребенка, или тех, кто занимается его воспитанием и от уровня доверия между ними. Потому что процесс воспитания происходит именно так, как уже высказалась по этому поводу Вера:
Т.е. очень многое зависит от каждой конкретной семьи, где воспитывается ребенок. Если мама - глупая женщина, то и воспитание получится соответствующее, она передаст ребенку все свои комплексы, заморочки, все свои нерешенные проблемы и т.п. И если такому ребенку повезет, то он, повзрослев, сможет со всем этим подарком разобраться самостоятельно и замкнуть цепочку, а если нет, то отдаст все своим детям, что-то добавив или изменив, а те -своим и т.д.
Я, повторюсь, жалею, что некоторые моменты мне пришлось узнавать самостоятельно, на своем опыте. Если бы смогла промотать время назад, я бы поступала иначе. Некоторые вещи мне бы хотелось вообще не узнавать на практике (такие как опустошение после секса с "чужим человеком", нежелание и страх беременности именно по этой причине и т.п., ага, критические дни - как праздник). Кто-то может возразить, что это - опыт. Но мне кажется, что это плохой опыт, и лучше о нем узнавать не на собственной шкуре.
Но я понимаю, что этот пробел у меня произошел потому, что моя мама не могла мне ничего по этому поводу сказать, т.е. она была точно так же плохо информированна в этом вопросе, не смотря на весь ее жизненный опыт. И к тому времени, когда я подросла, и она могла бы передать мне свой опыт, она эти проблемы так и не проработала и не осознала.
В моей семье такие вопросы вообще никогда не поднимались и считались табу. За всю жизнь помню, наверное, один раз, когда видела что отец поцеловал мать. Мне всегда говорили: "Подрастешь -узнаешь".
Лет, наверное, до 11, пока сестра не родила ребенка, верила в то, что детей покупают в московских магазинах
Мне кажется, что в вопросе полового воспитания играет роль степень доверия между ребенком и родителями.
Помню, что лет в 16, уезжая на какой-то форум, услышала от матери фразу: "Не теряй голову", переспросила, она повторила её в той же форме. И я думала, что она имеет в виду, что нельзя падать в обморок, и не могла понять, с чего она решила, что я это собираюсь делать.
Вот такие эвфемизмы когда взрослые боятся не только говорить с детьми на "стыдную тему", а даже произнести вслух какие-то слова из этой области, меня до сих пор удивляют.
А-ФИ-ГЕТЬ!!!!! Я очень переживала и страдала от своей отличности от других. И мне казалось, что такая дура только я одна, и у других не возникает проблем вообще. Я не общалась с одноклассниками, если даже происходили какие-то встречи, из меня что-то перло безконтрольное. подруги меня всегда одергивали- "Не позорься!" С мамой мы не разговаривали на тему взаимоотношений с мальчиками до 16 лет, на все волросы был ответ: "Нечего дурью голову забивать, иди делай уроки". Но родители хотели мне добра, и в 16 лет стали достаточно настойчиво рассказывать мне про сексуальные отношения, про женственность, чем привили полнейшее отвращение ко всему половому. Замуж я вышла, (что бы быть как все нормальные женщины), за первого, кто проявил ко мне знаки внимания. Родилась дочка. И в какой-то момент я почувствовала, что глубоко несчастна. Вроде все моменты для счастья соблюдены (муж, ребенок, квартира, работа), а в душе - похороны. Муж пошел "на лево"...., а я на психоанализ. И отпахала там шесть лет. Очень рада этому событию!!!! Вот как раз я, как сказала Anfisa , смогла замкнуть цепочку, и воспитывать свою дочь по-другому. Вопросы пола, появления детей, изменения своего тела, взросления, взаимоотношения с мальчиками и подругами ведутся каждый день. Информативно на столько, сколько нужно для принятия сейчас. Допустим, в три года она у меня спросила, откуда она взялась у меня животе? Я ответила - папа положил. Все. На тот момент ей хватило. Главное отвечать честно, без стеснения, открыто, если говорим о женственности, я привношу чувство нежности, заботы к себе и своему телу. Очень жалею, что я была воспитана по-другому. Папа был со мной всегда честен. Никогда не забуду, когда в 5 лет провокационно спросила, кто такие проститутки. Он ответил : "Женщины, которые продаются мужчинам за деньги" Я не поняла ни слова, но была очень благодарна за честность, внимание и серьезность. В маминых ответах всегда чувствовала зажатость, стеснение, искажение истины, агрессивность. И думала, что секс - отвратительное дело, а становиться женщиной - самое большое несчастье, которое только может произойти с человеком. Поэтому я осталась в душе ребенком, и если бы не работа над собой, так естественно из детства закакатилась бы в старческий маразм.
Да, родители некоторые стесняются, не могут говорить со своими детьми. У дочки в классе мальчик - отличник-гитарист, одолел домашних- "что такое секс". Его мама на собрании просит, что бы в класс пришел психолог и прочитал лекцию на данную тему. Мы, говорит, не можем, я посылаю сына к папе, папа к старшему сыну, старший к маме....Грустно...
Помню, узнала про физиологическую сторону вопроса из книг и из разговоров со сверстниками. Родители вообще как-то не очень на эту тему - хотя, когда я спрашивала маму, "зачем нужны тампоны?" или "что это такое?" она давала абсолютно адекватные ответы. А когда я спрашивала "откуда берутся дети" и они отвечали "купили в магазине" или "нашли в капусте", то ли я была уже довольно взрослая, но я почему-то видела, что они шутят, но не понимала, почему и что тут такого страшного.
О том, что есть разница между мальчиками и девочками знала, как водится, с детского сада, кроме того, у меня был (и есть) двоюродный брат, с которым мы фактически вместе росли.
Поэтому именно физическая сторона вопроса меня как-то вообще не смущала - я, может, и не знала конкретных подробностей, но в целом о процессе имела представление.
А вот что касается моральной стороны вопроса - так тут у меня была в распоряжении куча независимых мнений, и можно было выбирать из чего угодно. Помнится, как-то лет в 12 "продвинутая" я заявила маме, что секс до свадьбы - это нормально (не помню, где я это услышала, но точно не сама придумала), и что "надо знать, за кого ты выходишь замуж". На что мама резонно заметила "а если у тебя будет ребенок?". Я почесала репу и нашла, что аргумент весомый. И вообще, таких забавных разговоров с родственниками было достаточно, и не сказать, чтобы я росла наивной девочкой, которая ждала от отношений с мальчиками какой-то там романтики или еще чего-то подобного....
Вообще, почему-то всегда четко отделяля физиологическую сторону вопроса от его моральной стороны, т.е., для меня это были две, независимые друг от друга вещи.
Т.е., я не считала, что если я встречаюсь с мальчиком, то это обязывает меня заниматься с ним сексом - о последствиях таких дел я хорошо знала, и если не считала мальчика надежным, то ловить ему было нечего.
Не знаю, воспитание это или что, но бабушка прочно вбила мне в голову, что мальчики "пользуются и потом бросают с детьми". Я, конечно, прям так вот не думала, но все равно подозрения были....
Считаю, что интимные вопросы родители должны сами со своими детьми обсуждать, либо - накрайний случай - подсовывать детям литературу, потому что узнать обо всем в пошлой форме "под забором" - я бы не хотела этого для своего ребенка. Кроме того, есть такой фактор, как ответственность - все-таки от секса иногда дети случаются....
. Т.е. мама однажды в детстве пыталась меня просветить. Было непонятно, стыдно и неловко. И все. Моя мама считала, что собственный пример - лучший учитель (они с папой единственные друг у друга). В итоге у меня не было сформировано представления о многих вопросах. Возможно, нужно было поинтересоваться самой или на примере окружающих людей (как оно бывает) но с тенденциями у меня всегда было плохо и о будущем, последствиях своих действий, я просто не задумывалась.Т.е. у меня не было схемы в голове, что будет, когда я выросту. После института стоял крупный вопросительный знак.
Соответственно, когда на мой организм напало достаточно позднее половое созревание, лет в 15, это были очень мятежные переживания. Я чувствовала себя ужасно. Не знала как к происходящему относиться, как вести себя с молодыми людьми хотя бы теоретически, а вести себя как-нибудь с ними уже хотелось. 
И это желание воспринималось как предательство подлого тела к утонченной душе. В общем, это было смутное время. 
Через год мы со скандалами развелись. 
, а оно все не приходило и не приходило. 
, я постараюсь дать ему половое воспитание, как я его понимаю, чтобы он более осознано, чем я выбирал свой путь в отношениях с противоположным полом. 
Тут надо бдить линию какую-то.