Спасибо большое, Dove, за теплые слова и поддержку!
Проблема разрешилась как-то сама собой. Ну, не совсем сама собой, но разрешилась - просьбами "помочь" нас уже не достают, а все после разговора мамы мужа с моей мамой. Она подтвердила готовность одолжить деньги в случае чего и попросила нас не трогать - пусть мы хоть нормально кушаем. Видно, стыдно им стало - а нам намного спокойнее :-)
Брекеты мы уже мужу поставили (зубы все здоровые, лечить не надо было). Держать их целых 2 года, но результат того стоит! А я завтра иду свой зуб вырывать и пульпит удалять, страааааашно!!!!! Кстати, как произошел у вас процесс "имплантирования"? Были ли побочные эффекты?
А вот совет сесть с карандашом и пересмотреть образ жизни в сторону экономии применить в жизнь не сможем - представляю, как его родители отреагируют! Они его привыкли все еще "маленьким" считать (мой муж меня намного младше), а тут он указывать еще будет, да его отец взъерепенится огого как! У каждой семьи свои приоритеты и свой способ экономить и распоряжаться деньгами; что для кого-то разумно - для других нет.
Но вот мы один хороший вывод сделали - мы как семья постараемся всеми силами избегать долгов и кредитов, не стоит овчинка выделки!
М-м да. Ситуация конечно щипитильная. Ну так а что они(свекровь, свект, брат и сестра) работают все? И что все равно денег не хватает? Ну если у них есть машина пусть продадут. Вообщем надо им искать какие то варианты.а то что же на шеи у вас сидеть. Ну можно раз, ну два помочь, но вечно же это продалжаться не может. А если у вас ребенок появится, это у-у какие затраты. Что они тогда будут делать. Пусть думают как им выкручиваться из этой ситуации. А то получается у них кредит, а вам их корми и работай на них пока они его невыплатят-хорошо устроились. Как бы это не звучало грубо, пусть думают как выплатить а не как у вас что нибудь выпросить. вот.
МИЛЫЕ ДЕВУШКИ, МОЛОДЫЕ ЖЕНЫ!Я САМА СВЕКРОВЬ, РАСТИЛА СЫНА ОДНА, НАДЕЯЛАСЬ-ВЫУЧУ ЕГО, СДЕЛАЕТ КАРЬЕРУ, ПОСТРОИТ МАМЕ ДОМ, КАК СЫН СОФИИ РОТАРУ...26ЛЕТ У ПОИТЫ ПРОСТОЯЛА, КАК У СТАНКА.ВЫКАРМЛИВАЯ ПТЕНЦА.ТОЛЬКО БЫ ДИПЛОМЫ ПОЛУЧИЛ!ЭТО ТРУД МАТЕРИ НЕВИДИМЫЙ...СЫН ЖЕНИЛСЯ И Я СТАРАЮСЬ БЫТЬ ДОБРОЙ СВЕКРОВЬЮ, ПОНИМАЮ, ЧТО НЕВЕСТКА ВНУКОВ РОДИТ....НО , У КАЖДОГО СВОЯ СИТУАЦИЯ...В ДАННОМ СЛУЧАЕ, ЭТА КВАРТИРА ВСЕ РАВНО ЯВЛЯЕТСЯ ВАШИМ БУДУЩИМ НАСЛЕДСТВОМ И, ДУМАЮ, СТОИТ СЕЙЧАС ПОТИХОНЬКУ В ЭТО ВКЛАДЫВАТЬ...МОЖНО МУЖУ НА ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ РАБОТУ ПОЙТИ[face=Arial][/face]
вообще-такое событие, как свадьба считается всеми психологами 100процентным стрессом И мноие даже могут и поссориться перед свадьбой И не у всех родителей молодоженов одинаковые финансовые возможности.И тут не надо считать-я столько внесла, а его родители-столько!Радуйтесь, что моложе себя нашли Вы мужа, радуйтесь, то вашей новой семье есть где жить, многие молодожены снимают квартиры и платят бешеные деньгиА родители-как Ваши, так и его-это ваша общая теперь большая семья, радуйтесь, что они все у вас есть, и будет кому за внуками присмотретьу некоторых нет ни бабушек, ни дедушек, и они очень страдают/Полюбите свою свекровь-она ведь вырастила для Вас мужа, и уже только за это достойна уважения.И вообще, не стоит мелочиться-они едят буженину, а мы нет...Все люди старшего поколения были лишены многого за все эти последние 25лет всяких перестроек, и хоть когда-то хотят пожить по-человечески!И вообще, надо радоваться успехам других людей, и тогда и к вам законом бумеранга вернется радость и успех, может даже неожиданным путем-выигрыш и т.п.ВСЕ ЛЮДИ ДОСТОЙНЫ ЛУЧШЕЙ ЖИЗНИ ПО ПРАВУ РОЖДЕНИЯ!!!!
Долги родителям за то, что они нас выростили, мы отдаем своим детям, а те своим. На детей родители имеют право рассчитывать в критической ситуации, но в повседневности это 2 отдельные судьбы, они переплетены только в период взросления. Дальше "ребенок" имеет право идти своим путем. Уехать за границу, жениться не на той девочке, жить отдельно, а не с мамой.
Если мать не отпустила "ребенка" своей семьи у него не получится. Моя семья распалась из-за этого, свекровь не отпустила сына, подруга вышла замуж за маменькиного сынка, теперь мучается. Пишу себе в т.ч. - у самой сын ростет.
поэтому давайте все отдадим своим родителям, а лучше сразу - мамам мужей - ведь они же их вырастили для нас! - и будем работать на 10ти работах, лишь бы свекрови хорошо было!
это ирония, конечно
но давайте будем давать детям право выбора
у меня тоже есть свекровь, и, хотя мы живем отдельно, она никак не поймет, что вот то - это ЕЕ семья, а вот это - уже НАША. И нет никаких "все вместе" и "она главная, а мы ей вечно благодарны"
так полюбите или уважения?
по-моему, отказ дать денег - это совсем не демонстрация неуважения
или размер уважения определяется размером денежного взноса в семейный бюджет?
ну да, зато нашему поколению уже эта роскошь поперек горла стоит, и мы уже не хотим жить по-человечески - так надоела эта буженина, знаете
устали буквально лопатами деньги кидать
и это именно наше поколение устроило все перестройки, и теперь должно искупить свою вину, купив родителям квартиры
Каждый, конечно, прав по-своему.Но всегда надо оставаться людьми.И маму свою любить и уважать, и родителей мужа.Да, если молодая жена будет настраивать сына против матери, которая его же родила и частью крови которой он является, она поступит не мудро, а любящий сын может и в самом деле к маме уйти, маму -то он любил много лет до того, как полюбил вас!И мама всегда примет обратно, а Вам придется искать опять того, кто на Вас женится, а если еще и с ребенком, это намного сложнее!Так что лучше демонстрировать уважение к свекрови, а не противопоставлять себя семье мужа.Пока понятие семья существует, другого не придумали.Поддерживать морально нужно родителей всегда, а материально, я согласна, когда действительно пришла беда-т.е в случае здоровья-нужны лекарства или обеспечить уход...Но начинать жизнь с конфликта со свекровью, поверьте, не лучший выход Останется у всех осадок на всю жизнь и ничео хорошео не выйдет...Подойдите к свекрови, пригласите на пирог и чашку чая, поговорите по душам, расскажите, как сын ее любит, хотя и живет с вами, проявите женскую солидарность И она всем будет хвалить свою невестку, поверьте...
А ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ В ВИДУ ПОД ПОНЯТИЕМ МАМЕНЬКИНОГО СЫНКА?В ЧЕМ ЭТО ВЫРАЖАЕТСЯ?
Маменькин сынок - мужчина для которого самый главный авторитет - мама. И он почти всегда слушает только ее.
Не спорю, мама важна, но в молодой семье мама ОБЯЗАНА уйти на второй план, жена должна быть важнее.
А когда мама начинает обсуждать невестку и ей кажется, что она не такая хорошая для ее "идеального" сына, то семья распадется.
Меменькин сынок не умеет управлять семьей, а привык, когда им руководят.
Иногда мамы собственными руками портят жизнь своим детям ...
2 LadyLana: меня воспитывали так, что я обязана родителям до смерти и я буду помагать, когда у меня будут возможности/время и то по своей доброй воле, а не потому что я должна.
Эти все "свекрови" обратите внимание на корень этого слова, в нем есть что-то вампирическое, почему то забывают, что они тоже когда то были невестками, но при этом они не забывают и на старости лет "хаять" родителей мужа
Да кто ж говорил про конфликт-то? В смысле - не начинать жизнь с конфликта? То есть с первых же месяцев совместной жизни начинать строить свою жизнь так, как она хочет? Давать денег, когда попросит? Ехать выполнять любую прихоть по первому зову? Готовить так, как прикажет? Нет уж, увольте.
Кстати, я вовсе даже не конфликтую с ней. Максимум - корректно отстаиваю свою точку зрения, когда она уж сильно прессингует со своей. То, что она на это обижалась раньше - ну ее проблемы. Теперь уже научилась не обижаться, выяснила, что у нас СВОЯ семья, мы будем ее строить по своим законам.
Дипломатические отношения мы и так поддерживаем - в гости ходим (изредка), ну по телефону мы можем поболтать. Но прям ее полюбить - это выше моих сил. Это человек не моего склада.
Нда уж, нда уж... Не думала, что выращивать детей - это бартер: "я ему 26 лет возле плиты простояла, так он мне дом должен построить"... Мужу на дополнительную работу? Он и так устает, болеет много, ему здоровье в 23 года угробить ради каких-то хором? Вы вообще понимаете, что пишите?
Наверное, все правильно...
Только вот у меня от таких статей всегда один и тот же вопрос всплывает: почему люди, пишущие их, не видят совершенно очевидной вещи - что одна крайность ничуть не лучше, чем другая.
Интересно, жена этого автора очень довольна, когда он тайком от нее к "лялькам" ездит? И как это на детях отражается?
Меня тоже зацепило эта фраза про ляльки. Но в целом идея-то хорошая. Что чрезмерной, навязчивой любовью можно навредить. Причем это применимо не только к родительской любви, но и к супружеской. Нельзя лишать человека своего пространства.
Кстати, здесь только про сыновей написано, а ведь к девочкам тоже применимо. У меня есть школьная подруга, была настоящей маминой дочкой и бабушкиной внучкой, очень домашняя, все над ней тряслись и ее контролировали, до 11 класса проверяли уроки и следили за тем, чтобы были одни пятерки ну и так далее по списку. Даже в личную жизнь вмешались - надавили на ее кавалера, заставили жениться, свадьбу тоже организовали от и до. Так девушка была так привязана к родителям, что даже будучи замужем очень часто приезжала на выходные с ночевкой. Брак, естественно, распался. Ей сейчас 30, а до сих пор живет с мамой.
Знаете, а мне жаль вашу свекровь стало, так как я почитала ваши доводы (хобби, брекеты, зуб можно и в гос. больнице пока сделать - раз так сильно болит на первое время), и они не показались мне такими уж безотлагательными. Судя по фото, вы длинные волосы носите, и не стрижетесь. Стрижка тоже отпадает. Просто вы не хотите помогать, не так у вас все и плохо.
Родным надо помогать, тем более у них такая ситуация и раз просит так настоятельно и не 1 раз, то видимо совсем все плохо. В тяжелые времена надо поближе с семьей наоборот быть, зато у вас общение наладится и вы еще будете это время вспоминать как один из счастливых моментов в жизни.
Зуб в госбольнице?!? Вот поэтому я и потеряла этот зуб (уже вырвали, кстати) - потому что когда был кариес, лечила его в госбольнице. Первый и последний раз. Ага, потом за эту "экономию" переплатила в десять раз больше.
Да, я ношу длинные волосы. И что, мне ВООБЩЕ не стричься? Даже раз в пол года? Я же не говорю, что каждый месяц по салонам шастаю.
Речь-то шла не о еденичной помощи (дать денег разово), а о ПОСТОЯННОЙ помощи. Учитывая то, что их там 4 работающих человека на один кредит, то не такая уж и отчаянная ситуация. К тому же они запросто оплачивали себе дорогущий скоростной интернет, кабельное ТВ и т. д. Была бы совсем отчаянная ситуация - то отказались бы от всего. Просто им нравится нас контролировать. Если его мама настойчиво просит мужа заехать к ним, а потом оказывается, что ей нужно было распечатать на принтере 2 листа, то тоже значит, раз так сильно просит, то ОЧЕНЬ надо?
Просто эти просьбы были попытками нас контролировать, залезть в наш бюджет. Вот недавний случай - отец мужу закатил истерику из-за того, что я поехала отдыхать в Турцию (на деньги своей мамы). Аргумент был железный - "вы говорили, что денег нет, а жена в Турции!!!". То, что это было на деньги моей мамы, все равно не убедило.
Так что мы правильно сделали, что не поддались на провокации. Они в результате со всем справились и прекрасно живут, не голодают, не бедствуют. Свекровь кучу новых шмоток себе накупила (сама рассказала), а мы за лето только мне очки солнцезащитные купили (у меня и так с глазами проблемы), мужу вообще ничего не покупали. Мы правильно все сделали, поддались бы на один шантаж, потом бы пошел другой - "помогайте на даче", "помогайте нам по дому", "готовьте такую еду, как я скажу" (прецендетны были). Вот муж устроится на хорошую работу, будут у нас деньги хотя бы на нормальное питание - тогда рассмотрим вариант помощи родным (и моим, и его).
Знаете, последнее дело - заниматься подсчетами денег в чужом кармане. Скажем, я не понаслышке знаю , что такое "мало денег", и для меня, возможно, тоже "перечень необходимых расходов" не так убедителен - с парикмахерами, стоматологами и отпусками я в критической ситуации могла бы и повременить, особенно если кому-то из близких необходима материальная помощь. И - не без гордости - да, я из тех, кто может "отдать последнюю рубашку, и не раз отдавала. Но в сабжевой ситуации я бы не дала и копейки. Не потому что мне жалко, не потому что нету, а потому что нефиг присваивать себе МОЮ жизнь (а разговор здесь именно об этом, а вовсе не о деньгах). И этого аргумента достаточно. И если топикстартер именно НЕ ХОЧЕТ помогать свекрови (пусть и было бы чем, а не хочет) - я ее прекрасно понимаю. В описываемой ситуации абсолютно очевидно, что дело исключительно в стремлении свекрови иметь контроль (желательно неограниченной) над жизнью сына. И это именно тот случай, когда от чистого сердца протянешь руку, а тебе ее оттяпают по самые ....... И, ИМХО, в данном случае никаких теплых и родственных отношений между свекровью и невесткой нет и не будет. И не невестка с ее "финансовой политикой" этому виной - барьер здесь со стороны свекрови. и именно свекровь в этой теплоте и родственности НЕ заинтересована. Так что "помогай", не "помогай" - один фиг разница. "Хорошей" невестка для свекрови не является и вряд ли когда-нибудь станет - достаточно хорошей для сыночки априори может быть только мамочка, хоть невестка в три узла ради нее свяжись.
Разве что... Был у знакомых случай - вот точь в точь похожая "командная" волевая свекровь, вечно "недостаточно хорошая" невестка... Хотя жена из той невестки - всем бы таких. И вламывала в перестроечные времена наравне с мужем на двух работах, и ребенка растила, и мужа из алкоголизма вытащила (причем навсегда), и хозяйка неплохая... А вот только после того, как свекровь оказалась с инсультом при смерти, и ее невестка по сути в две руки выходила - та ей сказала: "Я никогда не видела, какая ты... Низкий тебе поклон, дочка". Вот тут - да. И отношения после этого поменялись в корне.
А просто так в житейских ситуациях - жизнь показывает, что такие свекрови ни на какой человеческий контакт не способны не только с супругами детей, но и с самими детьми, и ждать потепления тут, увы, неоткуда - ни из хорошего отношения, ни из материальной помощи, ни из любой другой. И, видимо, оптимальный вариант тут - "вооруженный нейтралитет": всё хорошо, все всех любят, все всем родные... но только вот тут проходит граница - там ваша территория, а тут - наша, и любое нарушение границы встретит отпор... при всем самом наилучшем отношении, безусловно. Посему лучше жить мирно и дружно, ничьих границ не нарушая
А вообще незавидная ситуация конечно. Жить при постоянном "соседстве" такой свекрови - для молодой семьи это вполне реальная угроза, и сохранить все лучшее можно, только если удержать эту границу... И топикстартеру хочется пожелать сил и терпения - может, со временем натиск со стороны свекрови ослабнет и можно будет вздохнуть свободнее. Ради любви наверное можно справляться и не с таким...
И еще. Очень важно, чтобы муж не почувствовал этого противостояния - между мамой и женой. Очень важно, чтобы он, как и Вы, понимал, что у вас своя семья, и "вот тут проходит граница", за которую маме хода нет, за которой только ваши с ним владения, и больше ничьи. Не только умом и не по внушениям-объяснениям, а сам понимал. Предолагаю, что с этим может быть не так просто - все-таки эта мама его и вырастила, и как на нем сказался ее опекалипсис - неизвестно. Хорошо если в протест, а не в инфантильность, при которой "мама" будет усматриваться уже в Вас - в этом случае "конфликт мам" в его голове в будущем возможен... а это очень нежелательно. Но если с этим проблем нет, тогда всё будет нормально.
Какая у вас странная воинственная реакция, - как часто вы судите людей по себе?
У меня по-моему, ясно написано, почитала, а не посчитала) но вам почему-то захотелось прочитать, как посчитала.
Из вашего текста мне понятно, что у вас были конфликтные отношения с вашей свекровью, которая вас не оценила, но мне кажется bilochka не нуждается в вашей защите ). По ее описанию я не увидела, что у них со свекровью конфликт, скорее некоторое непонимание и спорные вопросы в психологической и финансовой дистанции и праве на самостоятельность новой семьи, - которые можно урегулировать и со временем, я уверена, так и будет.
Так что, не стоит все же проецировать свой негативный опыт на других и уж тем более, на - "жизнь показывает, что такие свекрови ни на какой человеческий контакт не способны не только с супругами детей, но и с самими детьми". Не у всех так, поверьте ) У меня например отличная свекровь, не помню ни одного случая чтобы я не поладила ни с одной из своих ухажеров. По мне, лучше стараться улаживать конфликты, а не провоцировать, или эскалировать их. Стоит также помнить о том, что все что с нами происходит, это отражение нашего отношения к миру, как хорошего, так и плохого.
Согласна с вами полностью, что безусловно "лучше жить мирно и дружно, ничьих границ не нарушая", просто некоторые этого не понимают, например, свекровь героини этой темы, но уверена со временем, опять же, все изменится ) Желаю всем мира и спокойствия
С чего Вы решили, что "по себе"?
Позиция, на мой взгляд, вполне нормальная - называется "безусловное уважение к личным границам" (любого человека). Наверное что-то из квадрового. Попыталась представить себя в этой ситуации - при подобных попытках прийти в мой монастырь со своим уставом был бы бой. Очень мягкий, красивый и дипломатичный или очень жёсткий - в зависимости от ситуации. Безусловно, предпочла бы первое и, скорее всего, таки было бы первое (чай не бэшник). Однако в душе чувство глубокого возмущения подобным неуважением к личности и ее личной жизни было бы в любом случае. Даже если бы в виде возмущения не проявилось бы ни на миллиметр. И когда вижу подобные ситуации и подобное отношение, меня это тоже возмущает.
Ошибки в прочтении и/или намеренного "коверканья" слова не было Подсчетом денег в чужом кармане я назвала Ваше обозначение названных ТС расходов как некритичных - мол, "значит не так уж и бедствуете, эти расходы можно и отложить". То есть, Вы определяете, на что другому человеку целесообразно тратить его собственные деньги, а что уже расценивается как... ну, скажем, необязательные расходы. Так это и называется подсчетом... в данном случае.
Восхищена Вашей проницательностью . Нет, конфликтных отношений со свекровью не было... хотя бы потому что "официальной" свекрови у меня тоже никогда не было. Было два гражданских брака. В первом случае познакомиться с потенциальной свекровью возможности не было - она живет в Благовещенске, до которого мы тогда так и не доехали, а ей в Москву было ехать тяжело. Со второй "неофициальной свекровью" знакома. Не смотря на то, что с бывшим гражданским мужем уже пять лет как не живем вместе, с этой чудесной женщиной до сих пор созваниваемся, прекрасно общаемся и души друг в друге не чаем - она замечательная женщина и очень добрый и светлый человек, ее не любить, по-моему, невозможно (нынешняя жена моего бывшего правда так не считает, ну да бог с ней - мало ли что там у них не сложилось). И одно жаль - она тоже очень далеко живет, видимся мы раз в несколько лет, созваниваемся раз в несколько месяцев (по дальнему межгороду дорого), и очень грустно, что не чаще. Что до остальных бывших в моей жизни "потенциальных свекровей" - насколько ни о ком из своих мужчин слова плохого сказать не могу, настолько же и об их мамах. Все хорошие. Была правда и одна "слишком авторитарная мама", но там сынок - Габен-Телец в режиме полной материальной независимости с 16 лет, такого еще поди скрути Скорее ее жалко с ее всеконтролирующими метаниями от выбора и фильтража женщин для сына (с его 11 лет!) и вплоть до бабок с черной магией. Видимо, так велико отчаяние, что "всё неподконтрольно, все неподконтрольны, как ни старайся". Просто не понимает женщина, что делает... себе самой в первую очередь. Но ничего личного, Бог ей судья. А так да, всегда славно ладила со всеми, даже с нею
Я увидела, причем очень четко. Что такое конфликт?
Конфликт — ситуация, в которой каждая из сторон стремится занять позицию, несовместимую и противоположную по отношению к интересам другой стороны. Конфликт — особое взаимодействие индивидов, групп, объединений, которое возникает при их несовместимых взглядах, позициях и интересах.
(Вики)
В данном случае абсолютно очевиден конфликт интересов сторон - ТС стремится сохранить суверенитет своей семьи, а ее свекровь стремится к влиянию на эту семью. И вне зависимости от того, как протекает этот конфликт, каждая из сторон пока на своей позиции, пока сдавать ее явно не собирается и, соответственно, конфликт пока не разрешен.
Думаю, уже понятно, что у меня никакого "своего негативного опыта" не было, проецировать нечего То ли мне везло, то ли база всегда вытаскивала - в моем окружении никогда не было людей, посягающих на суверенность моих личных границ. А даже если и были, исчезали из нее до того, как успевали локализоваться в качестве нарушителей. Так что мимо кассы )))
А "жизнь показывает" - потому что и круг знакомых у меня всю жизнь весьма обширный (и историй в нем хватает), и кое-что помимо я тоже немножко знаю. Поэтому могу только повторить - "мамы/свекрови", подобные описанной - это люди, с которыми договориться просто в режиме жизнедеятельности практически невозможно. Они или всегда будут посягать открыто, или смирятся с бесполезностью таких попыток, но в душе продолжать мечтать о главенстве и возможности взять реванш. И причина абсолютно понятна - для таких людей ребенок это всегда и навсегда СОБСТВЕННОСТЬ. Не стоит и говорить, что ни о какой теплоте и ни о каком человеческом отношении к невесткам со стороны таких мам нечего и думать - свою собственность они по доброй воле не согласятся делить ни с кем.
"Поверьте" Я не верю, я это знаю ))) Разумеется, не у всех. Но у "мам-присвоительниц" - так, и иначе быть, видимо, не может. Разве что у них произойдут какие-то резкие внутриличностные изменения... что у людей такого склада, а особенно в возрасте, происходит с большим трудом и крайне редко. Понятно, что всё это не отменяет множества более легких и удачных случаев (люди вообще все разные). Но в данной теме речь именно о таком. И недооценивать его серьезность, ИМХО, было бы недальновидно.
Впрочем, насколько я могу судить, bilochka очень хорошо видит этот расклад и сама.
15_belok, спасибо за понимание! Да, мы с мужем сознательно решили не помогать свекрови именно так, как она хочет, потому что это выглядело черезчур манипулятивно. Причем манипулятивно не только с ее стороны, но вся его семейка (отец, двоюродный брат, двоюродная сестра) все никак не могли отказаться от привычки контролировать "младшенького". Вот один из примеров, как "просилась" помощь. Он сидел у них в гостях и сестра начала спрашивать, чем мы питаемся. Он сначала не усмотрел подвоха и начал рассказывать чем (подумал, что просто заботится, чтобы мы хорошо ели). Она, видимо, в уме подвела подсчеты и говорит - "а если у вас так мало уходит на питание, то куда вы деваете остальные деньги? И почему тогда не хотите помогать нам?". Вот!!! Дело не в том, что им была нужна помощь. Была бы безвыходная ситуация - мы бы сами предложили. А в том, что нужно им было подсчитать, что у нас к чему, решить, что уж больно большая сумма уходит "непонятно куда" и от этой суммы "отхватить" себе. А подумать о том, что у нас другие приоритеты? Что мы жертвуем полноценным питанием ради общего хобби (танцы)? Да, кстати, и по поводу танцев сколько раз мы слышали - бросайте танцы на месяц, купите Насте хороший мобильный. Да твою налево! Мы сами решим, что нам важнее - ходить на танцы и пользоваться позорной еле пашушей мобилой или без танцев, но с модным телефоном!!! Тут, да, дело в границах. Нам все наши брачные консультанты обещали хорошую книгу про границы, но мы все закрутились, надо будет ее взять, почитать, потому как его родственники этих границ не чувствуют, нахально прут и вмешиваются, хорошо, хоть квартирва моя и они тут хозяйничать не пытаются, а дистанционно так мужа достают.... Правда, муж научился меня от этого ограждать и до меня доходят только отголоски... А когда мы в гостях, то, естественно, полная дипломатия.
Кстати, moloko, Вы написали в другой ветке про антикризисные мероприятия про то, что не умеете экономить, но зато всегда есть деньги. Значит, Вам сложно понять нашу ситуацию. У нас сейчас с мужем действительно денег очень мало. И экономить мы умеем, да еще как!!!! Мы вот уже выучили, где стоят какие продукты и 95% покупаем там, где дешевле, а не ближе к дому. За лекарствами ездим через весь город в самую дешевую аптеку. Вещи у меня из секонда. Хожу до метро пешком. И если уж Вы начали считать мои деньги и считать, что стрижка раз в полгода не является обязательной (кстати, она не так дорога, я не стригусь в навороченном салоне), то хочу сказать, что деньги на мелкие радости мы с мужем именно ВЫКРАИВАЕМ, экономя по максимуму.
Кстати, нужно же, я думаю, привести небольшой апдейт ситуации.
Свекровь полностью перестала требовать у нас деньги после разговора с моей мамой, которая прямым текстом сказала ей - "отстаньте от них, пусть они нормально питаются. Если Вам срочно понадобятся деньги, то я Вам одолжу на любой срок и без процентов". После этого нас перестали доставать (видно, стыдно стало). Те самые 20 тысяч гривен, по поводу которых и была эта вся истерика (и в связи с которыми требовали деньги у нас) свекрови со свекром не пришлось платить ВООБЩЕ, потому что при здаче квартиры произвели пересчет и в результате ничего с них не потребовали, а, наоборот, кругленькую сумму им выплатили. Дачу, правда, они так и не продали, хотя потенциальные покупатели ее вовсю смотрят - подозреваю все же, что цена сильно завышена. Так что время показало, что мы поступили правильно ))))))
Да, спасбо, 15 белок! Мало того, что я вижу этот расклад, так мой муж тоже очень сильно прозрел. Мы тут действуем единым фронтом, если что ))))
И ситуация действительно серьезная. Например, где-то 70% времени наших добрачных и послебрачных консультаций с опытными консультантами было посвящено именно отношениям с его родителями.
Да, забыла добавить. Также мы с мужем приняли решение, что если его родителям станет совсем уже туго, то мы им поможем. НО!!! тогда, когда мы сами решим, и в таком размере и форме, как сами решим (мы предполагали разово дать крупную сумму). А когда помощь требуют в форме "давайте нам каждый месяц 100 грн.!", это уже действительно переходит все границы.
Да, согласна, конфликт есть. Но, скорее, даже не между мною и свекровью, а между моим мужем и его родителями. Я тут всего лишь занимаю сторону мужа )))) Если бы он мне сказал, что решил помогать родителям на такую-то сумму по таким-то причинам или сам хочет поехать помочь им на даче, я не была бы против, я бы его поддержала.
Ну вот в этом плане не все так плохо. Я чувствую, что она вполне искренне хорошо ко мне относится, да даже на свадебных фотках видно, что когда она нас благославляла, она так душевно меня обнимала. И ничего плохого мне не говорит, и мужу про меня. Даже на мою сторону в каких-то вещах становится. Искренне говорила, как им повезло со мной и с моей семьей. Но вот попытки мне диктовать чуть ли не в приказном порядке что мне делать были. И я понимаю, что это было не со зла - она просто привыкла всем заправлять и всеми командовать - семьей, мужем, сыном, племянниками... Но я корректно, но твердо давала ей отпор. После нескольких раз она поняла, что это бесполезно. Теперь на меня она не давит, общается максимально корректно.
...
) Желаю всем мира и спокойствия 
. Нет, конфликтных отношений со свекровью не было... хотя бы потому что "официальной" свекрови у меня тоже никогда не было. Было два гражданских брака. В первом случае познакомиться с потенциальной свекровью возможности не было - она живет в Благовещенске, до которого мы тогда так и не доехали, а ей в Москву было ехать тяжело. Со второй "неофициальной свекровью" знакома. Не смотря на то, что с бывшим гражданским мужем уже пять лет как не живем вместе, с этой чудесной женщиной до сих пор созваниваемся, прекрасно общаемся и души друг в друге не чаем - она замечательная женщина и очень добрый и светлый человек, ее не любить, по-моему, невозможно (нынешняя жена моего бывшего правда так не считает, ну да бог с ней - мало ли что там у них не сложилось). И одно жаль - она тоже очень далеко живет, видимся мы раз в несколько лет, созваниваемся раз в несколько месяцев (по дальнему межгороду дорого), и очень грустно, что не чаще. Что до остальных бывших в моей жизни "потенциальных свекровей" - насколько ни о ком из своих мужчин слова плохого сказать не могу, настолько же и об их мамах. Все хорошие. Была правда и одна "слишком авторитарная мама", но там сынок - Габен-Телец в режиме полной материальной независимости с 16 лет, такого еще поди скрути