Дорогие форумчане! Очень прошу вашего совета по такому поводу - моя свекровь начала доставать моего мужа и меня с просьбой помочь ей материально. Я замужем недавно. С одной стороны, мне не хочется портить с ней отношения, да и по-человечески жалко - они со свекром "попали" на долларовый кредит и им сейчас действительно приходится несладко. С другой стороны, у нас у самих зарплаты маленькие, экономим буквально на всем, чем только можем, да еще и предстоит нам лечение зубов - мужу будем ставить брекеты, а мне - имплант; это все удовольствие не из дешевых, но это наше здоровье. Плюс к этому у нас долг за свадьбу, с выплатой которого мы решили повременить, а занятся сначала зубами. В общем, я совершила ошибку - проговорилась свекрови о том, что мужу будем брекеты ставить. Она при встрече с ним попросила брекеты отложить, а вместо этого дать деньги им на погашение кредита. Он отказал. Но осадок остался. При встрече со мной она опять спросила, нельзя ли отложить брекеты. Я, естественно, сказала, что нет. Когда она поняла, что тут мы не отступимся, начала действовать по другому - при каждой встрече с мужем просит его зарплату не тратить особо (хотя там той зарплаты - кот наплакал), а откладывать им на кредит. Мало того, действуют они сообща и слажено - его с такими же просьбами достают отец, брат и сестра. Знаете, это уже похоже на манипуляторство или вымагательство! Но своей цели они достигли - мы теперь с мужем ломаем голову, откуда бы взять деньги и на чем сэкономить, лишь бы эти вымогатели отцепились. Вот я прикинула примерные расходы на след. месяц и думаю, на чем же сэкономить, чтобы дать им денег, и слезы на глаза наворачиваются... Можно мне не вырывать зуб - пусть стоит, гноится дальше. Или пропустить месяц в студии рисунка... Я и так туда уже пол года не ходила, потерплю без любимого хобби еще... Или не пойти к парикмахеру - ничего, и так пол года не стриглась, похожу еще пол года заросшей чушкой... В общем, по идее денег им собрать можно, но ценой отказа от вообще всех своих трат, которых не так уж и много.
В общем, интересно ваше мнение - поддаваться на такое? Просто я знаю - потрачу на себя, а потом будет совесть мучать, что я такая эгоистка, им в деньгах отказали, а сама себя балую. Но с другой стороны я же не виновата в том, что они в кредит влезли! Как можно вообще с нашей нестабильной экономикой в такую кабалу влазить? Буду благодарна за любые советы или мнения.
А что муж сам думает по этому поводу? Это ж все-таки его семья. У них там какие-то сложившиеся отношения, в том числе и денежные.
Вообще-то разные ситуации бывают. Одно дело, когда родители взяли кредит себе на квартиру, потому что они разменялись и позволили сыну иметь свое жилье, чтобы он там жил своей семьей, или другое дело, когда сын всячески отговаривал родиетелй брать кредит и влезать в долги, они его не послушались, а теперь еще и деньги тянут. А между этими вариантами бывает масса еще других.
И бывает, что не помочь родителям в каки-то жизненно важных делах будет подлостью, а в другом случае помощь им будет глупостью.
На что они рассчитывали, когда брали кредит, была ли у них договоренность, что сын будет им помогать? Может быть им стоит, если еще не поздно, вообще отказаться от кредита и от того, на что они этот кредит потратили. Короче, как-то надо решать эту проблему.
Вообще проблема кредитов сейчас во время кризиса - это такая больная тема... У меня несколько знакомых есть, которым еще несколько лет придется выплачить очень большие суммы по кредиту (за квартиры), причем сейчас цены на квартиры так упали, что дешевле было бы еще несколько лет покопить денег и купить другую квартиру, а от этой отказаться...
Что муж сам думает? У него такие же мысли, как и у меня - и помочь хочется, и на чем экономить не знает. До последнего носил старые кроссовки, пока там дырка сантиметра в 3 образовалась :-) Стоически моет посуду руками, экономя средство для посудомойки... Это к тому, что он на себя вообще не тратит, разве что я заставлю :-)
А квартиру они брали, я так понимаю, с сыном не советовавшись - решили и купили. Отговаривал он их или нет - этого не знаю. Большую часть жизни прожили так: 2 семьи вместе - (мужа и брата его отца). Вот решили разъехаться. Брали кредит в надежде, что продадут дачу. Дачу так и не продали. А муж уже помог им, отдав 10 000, которые ему подарили родственники в честь поступления в магистратуру и которые предполагалось потратить на эти самые брекеты (с зубами у него действительно проблема, чем его родители думали все это время - непонятно). Второй раз так делать не хочет...
В общем проблема такая - может, действительно стоит себе во всем отказывать, чтобы им помогать? Все же одна семья? С другой стороны, нам помогает моя мама. Так она НАМ помогает, а мы, получается, будем передаточным пунктом между моей мамой и его.... БРЕД!!! Единственный выход, который я вижу - подарить какую-то сумму на НГ вместо подарков но предупредить, что больше помочь не сможем - сами в долгах. Хотя саму ведь теперь будет мучать совесть за каждую копейку, потраченную на себя. Вот купила на днях блеск для губ за 25 грн. и уже совестно, хотя помады год не покупала... Как найти золотую середину - не пойму.
Да, уточняю - сейчас мы живем в моей квартире, отдельно от чьих-либо родителей. С родителями мужа съезжаться не собираемся, так что нам лично пользы от их квартиры никакой
По поводу передаточного звена - это конечно сильно...
от одной мамы давать другой - это глупо...
но с другой стороны между удалением воспаленного зуба и установкой импланта - пропасть...
брекеты, в этом возрасте, это все-таки не столько здоровье, сколько косметика...
я не считаю чужие деньги...я просто пытаюсь встать на позиции другой стороны (хотя мне сама ситуация ужасно не нравится)
Если они не найдут денег на погашение кредита - они лишатся квартиры?
дача не продается потому, что они хотят больше , чем она стоит?
Я совсем другая, у меня вопрос бы такой в принципе не стоял...
но в этой ситуации имеет смысл может согласиться на посильную помощь, при условии что они продадут дачу за те деньги, за которые ее хоть кто-то купит?
К сожалению, не просто косметика - у мужа ОЧЕНЬ кривые зубы, и это мало того, что сильно бросается в глаза - врач сказал, что если не исправить, то со временем воспалятся десна. К тому же муж только начинает карьеру, и с такими зубами, сами знаете.... Хорошее впечатление на работодателей не произвести. А мне как - ходить с дыркой вместо зуба (шестого, жевательного!!!) все то время, пока его родители будут выплачивать кредит? А это 15 лет, между прочим! Если ходить с дыркой, то другие зубы посыпятся, и буду я к 40 беззубой старухой (у меня наследственность плохая, да, поэтому над зубами и трясусь). Не представляю, как это, по Вашему представлению, нам ВООБЩЕ здоровьем и зубами не заниматься следующие 15 лет?
Насчет дачи - да, они завысили цену, ждут подходящего покупателя. Я предлагала свою помощь в поиске покупателя, но они отказались - хотят делать через своих брокеров... В принципе, да, все уперлось в эту дачу, если они ее продадут, то все долги смогут отдать, только она не спешит продаваться.
Если не найдут денег, то прийдется им брать другой кредит под проценты - они хотят этого избежать.
Интересно, как бы у вас вопрос стоял бы? Без всякой издевки - мне очень интересно, что сделали бы вы, если были бы на моем месте. И еще такой момент - питаемся мы намного хуже, чем родители мужа. Мы не позволяем себе ни консервы, ни буженинку, даже простую свинину или говядину покупаем не больше 300 гр. на неделю - они же себе в этом не отказывают. Его мама всегда ходит при полном макияже - у меня же пол года ни туши, ни помады не было - на свадьбу экономила до умопомрачения. То есть по большому счету они могли бы еще "ужаться" вместо того, чтобы клянчить у нас. Мы, например, для того, чтобы установить брекеты мужу, до конца месяца будем жить на 30 баксов. Т. е. нам действительно и самим туго. Может, и не хорошо с моей стороны считать их деньги, очень нехорошо... Но раз они первые начали... Мне сложно удержаться.
Уж простите все за словоблудие - очень уж больная тема.
Значит, надо найти покупателя на дачу. Поговорить со свекрами, прикинуть, может быть снизить немного цену, договориться, что вы ищете покупателя для дачи и именно в этом будет ваша помощь, а не в том, чтобы всю жизнь выплачивать за них кредит.
Объяснить, что сейчас другая ситуация, сейчас кризис, цены на недвижимость упали, и, продавая дачу теперь, нужно иметь цель не в том, чтобы нажиться на этой сделке, а чтобы выжить и погасить долг.
(Кстати, если родители продадут дачу по той цене, что за нее предлагают, а не по той цене, которую они хотят, этих денег на погашение кредита хватит?)
Договоритсья с родителями, объяснить расклады, какие у вас расходы на жизнь, и с равнить и их расходами, объяснить, что вам приходит жить впроголодь, но вы готовы пострадать, но и пусть они в свою очередь тоже постараются разумно тратить деньги.
И срочно искать покупателя!
А пока не найдете, да, нужно давать давать какие-то суммы, сколько сможете. И таки да, брикеты в данной ситуации - это не предмет первой необходимости, если альтернативой будет влезть в еще большие долги.
Я уже писала - я предлагала свою помощь в поисках покупателей, но свекровь отказалась.
Если продадут дачу по нормальной цене, то денег им хватит выплатить остаток за квартиру и отдать одолженные у знакомых суммы; остается только кредит банку . А если за такую, как они хотят - еще будет 10 000 сверху (ну и кредит банку). Но тут, ИМХО, жадность неуместна - они уже год ждут покупателя.
В вопросах постановке брекетов нас поддерживает моя мама и готова нам финансово помогать, так как считает, что это может сыграть свою роль в карьере мужа (и я с ней согласна - у него передний нижний зуб совсем уж неприлично торчит под невообразимым углом, это уже не просто мелкий дефект) . И, да, она против, чтобы мы помогали свекрови и свекру - она же нам помогает, чтобы мы хорошо жили, а не им на кредит. Мы предложили им (свекрам) такой выход - одолжить денег без процентов у моей мамы, но они не хотят. Хотят безвозмездно от нас... Для вас эта ситуация все еще логична? Или когда мы знаем, что они покупают по 3-4 кг мяса в неделю, а мы живем на гречке? Да, кредит они выплачивают не в одиночку, помогают еще брат с сестрой, которым достанется та квартира, в которой все они сейчас живут.
Уххх, я прямо жадиной какой-то себя чувствую... Просто, ИМХО, почему они нас "ужать" хотят вместо того, чтобы самим экономить? У меня складывается впечатление, что это просто попытки продолжать контролировать своего сына и манипулировать им.
Хотя в чем-то вы правы - долги нужно выплатить, и как можно скорее!
Вы сейчас решаете ОЧЕНЬ важный вопрос - отдавать свой канал благополучия своим родственникам или нет?
Энергия денег питает все другие аспекты жизни. Эти средства даются Вам, а не вашим родным. Разницу чувствуете? Каждому - свое. ОНИ попали в эту ситуацию, приняв неправильное решение, и ОНИ же должны за это отвечать, это не ваши проблемы.
Эти рассуждения кажутся циничными и нечеловечными, но жизнь цинична., у неё свои законы, часто не совпадающие с человеческой моралью.
Сама была в подобной ситуации, помогла родным, пожалела, стала бедной и теперь они упрекают меня в бедности.
Вернуть свой канал благополучия обратно сложно.
В таких случаях помогает предложение оформить заём под проценты (небольшие, как родственникам )нотариально - этот нехитрый приём как рукой снимает претензии и желание попользоваться добротой близких.
Я понимаю, если бы у людей безвыходная ситуация была, у каждого может случиться - но ведь по факту получается, что они просто не хотят поступиться собственными интересами, и придумали подвинуть в интересах сына и невестку.
Знаете, ваши слова совпадают со словами моей мамы, которая говорит, что нам нужно о нашем будущем прежде всего думать (как ни эгоистично это звучит), а они эту кашу заварили (без нашей помощи) - пусть и расхлебывают. Ведь кто им мешал купить квартиру в молодости? Мне муж рассказывал, что у них были деньги, но они все потратили на пышную свадьбу. Свадьба моей мамы была скромной, но она вложила деньги в квартиру.
И зачем им понадобилось покупать трехкомнатную квартиру? Купили бы скромненькую однушку - не было бы таких долгов. А если после квартиры они захотят летний дом в деревне купить (муж рассказывал, что есть у них такие планы), нам и за их дом кредит платить? Я так понимаю, что они, покупая новую квартиру, априори решили, что мой муж будет с ними жить, и новая его семья тоже... Соответственно, все вместе будут кредит лпатить. Только у мужа спросить забыли :-) Он говорил, что его мама чуть не плакала, когда узнала, что он не хочет с ними все время жить (он тогда еще и не знал, что у меня своя квартира). Вот такие пирожки :-) Спасибо, fialka1!
Мы предложили им следующее - мы одалживаем им какую-то часть денег, которую мы сами должны, без всяких процентов, а они через год отдают - и мы расплачиваемся со своими долгами. Они отказались :-)
bilochka, Вы создали семью. СВОЮ. Ваша мама, его мама и прочие родственники однажды создали свою и вы с мужем им ничего не советовали. Сейчас (и вот - прямо сейчас, пока все не ушло в привычку) надо привыкать принимать решения вдвоем с мужем и исходя, прежде всего, из интересов СВОЕЙ СЕМЬИ.
Вы сейчас еще зависите от мнения своей мамы, а Ваш муж - от влияния своих родителей. И Вы сейчас пытаетесь "отрезать" его от влияния его родителей, привлекая на свою сторону уже свою маму.
Закрывайтесь в своей квартире и принимайте решения вдвоем. Почему Ваша мама принимает решения, касающиеся карьеры Вашего мужа? Он ей кто? Он ВАМ - кто, а ей - всего лишь зять.
Сам муж хочет брекеты ставить? Он не будет потом говорить "Это была идея твоей мамы, я согласился, только чтобы тебя порадовать"?
Я понимаю, что проблема кредита - очень серьезна. Но мне кажется, что по этому вопросу Вы уже решение приняли. И на самом деле под прикрытием этой проблемы сейчас решаете совсем другую задачу. Вы сейчас рисуете схему принятия финансовых решений в Вашей семье. И вполне возможно, важную роль в этой схеме отводите Вашей маме.
Обсудите все вопросы с мужем. И только с ним. Посчитайте доходы и подумайте на что вы вдвоем решите их тратить. И что эти траты дадут вашей семье по итогу. И тогда все решится.
У меня когда-то были знакомые, которые решили вместо покупки новой квартиры купить маленькую квартирку матери мужа и отселить ее от ее мужа. История сложная, но они оба об этом не жалели. Бабушка оказалась очень чуткой и благодарной женщиной. Девочка эта говорила, что она "наконец поняла, какой должна быть мать" - со своей у нее отношения были сложные. При этом свекровь никогда не пыталась ей что-то указывать или как-то влиять на сына. Я хочу сказать, что внешне не очень мудрое решение пары принесло этой паре определенные дивиденды. И никто не был обижен - по ОДНОЙ причине - это было их собственное решение, никем из-вне не продавленное.
Насчет брекетов - муж давно их хотел ставить, но когда появились на это деньги, он отдал родителям на квартиру. Теперь, когда нам подарили деньги на свадьбу, я настояла, чтобы мы ему их поставили - он же хотел, чтобы я их истратила на себя :-) Т. е. да, он хотел брекетов, но то, чтобы сейчас и с этих денег - это была моя инициатива, с доводами, что нам такую сумму ни в жисть не насобирать.
Да, вы правы, я ищу у мамы поддержки, а в результате получается, что воволекаю ее в наши внутренние дела... Нужно будет над этим поработать! Очень метко подмечено! Спасибо!
Насчет последнего примера - знаете, наверное, вы правы - меня бесит не столько просьба свекрови о помощи, а именно эта настырность и давление, попытка очень неприкрыто манипулировать, причем это проявляется не только в финансовом вопросе. Это болезненная тематика еще с того момента, как мы объявили о том, что женимся, и продолжается до сих пор в других мелочах - в попытках влезть в наш рацион, например. И это манипуляторство мужа достало еще больше, чем меня. Мы сегодня говорили об этом - он сказал, что еще его родители попросили его бросить танцы, а сэкономленные деньги им отдавать! На что я ответила, что у меня такое впечатление, что чтобы мы не делали - все равно его родители будут обиженные. Он сказал, что уже давно это понял. Так что мы, как это эгоистично не звучит, забьем на всех и будем жить своим умом.
Спасибо всем за поддержку, все ваши мнения очень интересны и все по своему правы. Мою маму и заинтересованность карьерой мужа тоже можно понять - в результате этого кризиса долбанного она помогает моей бабушке, тете, а теперь еще и мне, хотя у самой доходы сократились... Конечно, она очень даже заинтересована в том, чтобы мой муж стал на ноги и стал хотя бы меня обеспечвать :-)
bilochka, а вы просто подумайте, что самое страшное может произойти, если вы откажитесь помогать свекрови? подготовьте себя к этому морально. а потом придите к свекрови на серьезный разговор. сначала расскажите еще раз все варианты, что вы ей предлагали, потом объясните, что на эти брекеты у вас большие надежды, т.к. ее сын сможет найти хорошую работу и начать зарабатывать и, возможно, в дальнейшем сможет и им помогать. ну а потом скажите, что сейчас у вас нет возможности им помогать, хоть вам и очень хотелось бы. главное в себе иметь уверенность, что будет именно так и никак иначе и что вы помогли всем, чем могли, а они отказались. тем более, что ваш муж согласен с вашим мнением.
upuha, вы правы, так и нужно сделать. Только разговор прийдется вести мужу - это на него оказывают давление, а я близко к сердцу принимаю. Да просто я головой не понимаю, как можно влазить в такие долги ценой здоровья и внешности сына (у него еще с кожей проблема, и ему на какое-то время пришлось отказаться от лечения ради помощи родителям, а теперь они хотят, чтобы он танцы бросил, хотя при его скалиозе это не только хобби, еще и лечение). Просто не смотря на то, что мы с ним приняли решение, я все равно за свекровь и свекра переживаю... Хочется как-то им помочь, тем более что им остаток за квартиру в 1 квартал 2010 платить (это 20 000 грн.), и они, конечно, переживают из-за этого. Я их очень по человечески понимаю, но помощь, ИМХО, просят, а не требуют... Даже у самых близких родственников.
Самое страшное, что произойдет:
- они обидятся. Но дело в том, что они и так постоянно находят, на что обидеться! Так что ничего страшного :-)
- Они не насобирают эти 20 000 и им прийдется на них взять кредит. По сравнению с остальными долгами, в которые они уже влезли ради этой квартиры, это капля в море. Да и все-все их финансовые проблемы решатся после продажи дачи, так что это вопрос времени.
А ведь вы правы, никакой катастрофы!!! Зря я поддалась паническому настроению его семьи. У нас же есть задача поважнее: заняться его и моим здоровьем, расплатиться с нашими долгами и думать о будущих детках, которых мы очень-очень хотим в ближайшем будущем!
Знаете, у меня такое впечатление, что его мама зачастую из всего трагедию может сделать. Например, когда он сказал, что женится, они ему ТАКОЕ закатили! Мама плакала несколько дней! И не потому, что я им не нравилась - просто он решил это сделать, НЕ ПОСОВЕТОВАВШИСЬ с ними!!!! А сколько нервотрепки было... Как так, у них кредит, а сын женится. В общем, паника и только! Когда мы таки сыграли довольно хорошую свадьбу с их минимальной помощью, то в конце его мама была супер-довольна, всех благодарила, говорила, что не ожидала, что все так будет хорошо :-) Вот и тут, я подумала - да, сейчас у них конец света, а через 2 года, когда все уляжется, будут ведь радоваться, что у их сына ровные зубы и прямая спина, что у них появились внуки (очень на это надеюсь)... Да-да, буду придерживаться позитивного настроя и помнить, РАДИ ЧЕГО мы им отказываем в помощи сейчас.
Спасибо за доброжелательную реакцию, я боялась, что задену Вас.
Если вы оба хотите и считаете, что это правильно - значит, это правильно
Да, конечно. Понять можно любого человека, и свекровь - если постараться - тоже можно. Я не хочу обсуждать ваших родителей, мне кажется сейчас важно вот что. В жизни обеих семей произошли существенные изменения. И все участники этих изменений стараются пережить эти изменения, сохранив при этом максимальное количество своих привычек. Вы с мужем пытаетесь выработать свои привычки. И какие вы сейчас привычки выработаете - с такими и будете жить дальше. Поэтому желательно, чтобы все решения, которые вы принимаете, принимали действительно вы вдвоем, исходя из того, что теперь вы - отдельная семья, у которой есть свои интересы и будут свои дети.
Я еще подумала об этой ситуации (ну не идет она у меня из головы) и решила, что у свекрови со свекром есть еще достаточно способов решить проблему самостоятельно, без нашей помощи. К тем вариантам, о которых я писала (продать дачу срочно, но подешевле; одолжить деньги у моей мамы без процентов; одолжить в банке под проценты), я придумала еще один - они, когда получат квартиру, смогли бы ее сдавать, а сами снять что-то поскромнее. Все же 3 комнатная квартира на двоих - это не необходимость, а излишек, особенно если с деньгами в семье такой сильный напряг. Так что я вчера старалась думать про позитив, не переживать - сегодня наконец нормально выспалась.
Wikka, я думаю, что после этого она еще больше на меня обидится :-) Хотя это было бы логично - вообще я не знаю, откуда они собирались брать деньги на содержание такой большой квартиры (коммунальные, ремонт, мебель и декор), если у них даже на покупку не хватало. В общем, сами вляпались - сами пусть и разгребают.
Я решила больше вообще в это не лезть, хотя полностью и не успокоилась - они-то постоянно мужу говорят о деньгах, когда звонят - так я прошу его из комнаты выходить, не хочу слушать эти разговоры, устала уже.
Вы со свекровью уже всё обсудили, варианты предложили. Незачем дальше ее слушать, пришла пора ультиматумов. Скажите этим вымогателям, что по их поведению вам кажется, что ваша жизнь им совершенно безразлична и им от вас только деньги халявные нужны. Скажите, что считаете это признаком неуважения и не можете общаться с ними в таком тоне.
И впредь, как только они начинают про деньги, сразу без предупреждения кладите трубку. А если это при личном общении, то просто оба уходите. Вслух можно ворчать при этом:
- Пойдем, нас здесь не уважают и не любят...
Иначе, пока вы позволяете вас уговаривать и на вас давить, они так и будут это делать. Может, ничего и не добьются, но нервы попортят конкретно. Вы вот всё о физическом здоровье говорите. А стоит подумать еще и о душевном.
Белочка, ну что Вы так переживаете? Я читала Вашу тему про экономичную свадьбу - Вы просто умничка, и экономить отлично умеете, и грамотно деньгами распорядиться...Может это подсознательно и гложет Вашу свекровь - завидует, манипулирует, или хочет чтобы вы на шару их проблемы решали...
Про зубки: (мне пришлось пройти и брекеты, и имплант). Минус - дорого, как не выкручивайся. Плюс - это все, скорей всего, у вас будет растянуто во времени. (костная ткань у взрослых не так пластична, как у детей. Я вот вместо обещанных врачом 3х месяцев отходила что-то вроде года с брекетами, и имплант тоже очень долго приживался), это очень облегчило выплату за эту красоту. Зато потом красивая улыбка реально жизнь облегчает, так что вы правильно с мужем надеетесь.
По квартире: можно жить в старой, а новую сдавать.
Можно жить в новой, заняв 1 комнату, а две сдавать (неприятно ужасно, а что делать?),
можно снять отдельную квартиру, дешевенькую гостинку например, новую квартиру сдавать.
Можно продать новую квартиру (если она не явл. залоговым имуществом) и купить поменьше, а разницу вернуть банку(пока неосуществимо из-за падения цен).
Они еще могут эту квартиру сдать под "подпольный" офис небольшой кампании, это дороже по деньгам, чем семье например. (Есть еще услуга "офис на час"), если интересно, потом напишу.
По даче: деньги всегда дороже сейчас... . Как далеко от Киева (или где они там живут) дача? Если в пределах досягаемости и там комфортно, ее можно включить в список имущественных манипуляций с квартирой. Жить там, например, пока квартиру сдают. Или дачу на летнее время в аренду сдать. Или пахать там, в конце-концов. Нас вот кусочек земли от кризиса буквально спас.
Пы.сы. Забыла, перед установкой брекетов крайне желательно пролечить все зубы, даже махонькие кариозные пятнышки, потому что брекеты усложняют гигиену полости рта и если зубы склонны и сами по себе портиться, то с брекетами этот процесс значительно усилиться.
И еще, мне очень помогла сэкономить моя стоматолог, великий комбинатор .
И еще, было бы неплохо, если бы Ваш муж сел с родителями, с карандашом и калькулятором и сделал пересмотр их образа жизни в сторону экономии. И пусть хоть что-то вякнут, это же ужас, когда дети почти голодают. Им вас упрекать не в чем, вы и так делаете все возможное в этой ситуации.
)нотариально - этот нехитрый приём как рукой снимает претензии и желание попользоваться добротой близких.
Он ВАМ - кто, а ей - всего лишь зять. 
. Как далеко от Киева (или где они там живут) дача? Если в пределах досягаемости и там комфортно, ее можно включить в список имущественных манипуляций с квартирой. Жить там, например, пока квартиру сдают. Или дачу на летнее время в аренду сдать. Или пахать там, в конце-концов. Нас вот кусочек земли от кризиса буквально спас. 
.