Если шлепнуть виктима (Гамлета, например), то преогромное желание ответить тааак, шоб у подобного агрессора голова отвалилась...и по боку разница в весовой категории...сорри.
Меня не били в детстве (слава те господи, со своим бешенным темпераментом миновало), но я знаю, что МОГУ отшлепать ((( иду и рву бумагу!А ЕСЛИ Б МЕНЯ БИЛИ!?
Наверное у Вас всех правильная реакция на эту статью. Но я поняла ее немного по-другому. В России страшно смотреть на современную молодежь. Она не управляема !!! Ни родители, ни учителя для них не авторитет. Они считают, что им все обязаны и у них только одни права. Вот что я увидела в этой статье. Конечно бесчинствовать нельзя, но и потакать так дальше тоже невозможно. Я не бью своего ребенка никогда (ругать ругаю, это как положено), но если я почувствую неуважение к взрослому, то она увидит небо в алмазах, это я обещаю. И еще, у меня сложилось впечатление, что Вы не до конца прочитали статью. В ней говорится не про право "ЛУПИТЬ" ребенка, про право "НАКАЗЫВАТЬ". А это, согласитесь, не всегда лупить.
1-не вся молодежь неуправляема, подумайте о притягивании подобного- я не вижу той же ужасной картины, а, вроде, живем в одном мире, и я занималась преподаванием среди молодежи, да, нормальные люди они вообще-то
2-те неуправляемые, кого вы часто видите- они как раз еще продукты этого "наказывать", перегнули розгу-то
3-когда нет сил на что-то еще, взрослым остается лишь махать кулаками.
4-я бы лично не хотела, чтобы мой ребенок был УПРАВЛЯЕМ. Я, прежде всего, хотела бы, чтоб он умел думать и чувствовать и жить в социуме.
А УПРАВЛЯЕМЫЕ- да, для кого-то это удобно, наверное
Виктим-джек в ответ вмажет. Я могла. Если на меня поднимали руку, а это было в моей жизни, мне по барабану было, сильнее меня человек или нет, перла танком - была такая ответная ярость, что это трудно описать, рычала, ревела и билась вусмерть.
Грань очень тонкая.
И про наказания- Ю Ю против ТЕЛЕСНЫХ наказаний, а какие еще ТЕЛЕСНЫЕ наказания, кроме избиений, вы знаете?
Что с детьми можно делать телесно? Щипать? Кусать? Руки выкручивать? У меня фантазия скудная, расскажите.
Теперь я начинаю понимать, что при таких мнениях в нашей стране- ЮЮ таки нужна.
Чтоб родители- скрытые садисты руки не распускали.Не смотрела еще Думаю, через год все сразу посмотреть?
Ну я не знаю, к примеру, под кого максы заточены- м.б. гамлет пару раз истерическую дугу выдаст, и все, можно не лупить?
Однако, явно реакции инфантила не то- у меня ж ролевая, я сопротивляться начинаю, а не внушаться, мне всегда это в вину и ставили..
"НЕУПРАВЛЯЕМАЯ", видать, была -по фиг, что и на пятерки училась, и что умная и честная, главное- УПРАВЛЯЕМОСТЬ. Эвона как
Я во тоже удивлялась своей неуправляемости в гневе долго. Только теперь понимаю, что это неосознанное сопротивление. Лупить кого-то, не думая ни о чем, - это как-то глупо, потом, когда время проходит и остываешь, понимаешь, что силы-то не равные, но в тот момент ни о чем не думаешь.
А ЮЮ нужна, конечно. Только вот что мне кажется. Все так и останется, как было. Просто многие не имеют понятия о том, как воспитывать детей, и проще поддать ребенку, чем его воспитывать, тут терпение нужно, ну и желание.
Тут недавно я видела, как мама моя, Гамлет, объясняла математику сыну моему Штирлицу, я вообще без содрогания это видеть не могу, у меня ощущение, что два Гамлета разбушевались, причем ребенок может до срыва дойти, а хамлет же побушует и ходит, как ни в чем не бывало. Года три уже объясняю, что нельзя так с ЭТИМ ребенком общаться, он перевозбуждается, он не контролирует свои эмоции, и в чем-то его реакция похожа на мою в детстве, ну чэ на том же месте, пусть и знак другой, все равно можно выкрутить что попало и устать конкретно, рухнуть потом. Но человек упрямо гнет свою линию. Понимания-то нет. И особого стремления к пониманию тоже. "То есть как это уставать от эмоций?" (с). Это так ... пример. Нет понимания и стремления к нему, начинается террор. И тут дубасит каждый, чем может.
Таня, я понимаю, что детские переживания хочется как-нибудь рационализировать, но поверь - неумение обходиться без телесных наказаний абсолютно нетимно.
Грань действительно очень тонкая. Я знала девочку, которую родители никогда не били. Но когда она рассказывала как ее наказывали - у меня волосы шевелились. Вроде бы "гуманное" "оставить без сладкого" превращалось в утонченный садизм высшей пробы. С этой точки зрения подзатыльник для меня выглядит как-то предпочтительнее (с т.зр. ребенка - какой я родитель, не могу сказать ). Родители тоже разные. Скрытых садистов не так уж и много - гораздо больше уставших, несчастных, травмированных еще в своем детстве, не умеющих по-другому.
В любом случае - все это нетимно.
Вот-вот. Наказание и степень травмированности от этого наказания ребенком зависит от того, какой эмоциональный, энергетические и еще какой-то там скрытый посыл оно в себе несет.
Очень все зависит от конкретной ситуации.
Иногда подзатыльник, пощечина или шлепок по попе, полученный от матери, может восприняться не так болезненно, как любое другое наказание.
Вот попробую пример привести: когда ребенок что-то сотворит эдакое, это замечает его мама и в какую-то долю секунды происходит очень много всего - мать видит, что сделал ее ребенок, она приходит от этого в ужас, ребенок видит реакцию матери, понимает, что он сотворил что-то ужасное, чувствует по этому поводу свою вину, ему хочется, чтобы мама перестала чувствовать тот ужас, который пугает ребенка, мать испугана тем, на что способен ее ребенок, ей хочется от этого защититься (все это происходит быстро-быстро), короче ситуация накаляется и должна найти какой-то выход, иначе, если ей не дать выйти, она загонится вглубь и будет еще долгое время, а может быть всю жизнь, причинять участникам этих событий боль. Так вот пощечина, шлепок, подзатыльник от матери в этот момент является той дыркой, в которую может выйти эта боль, этот ужас. После такого шлепка обычно все успокаиваются, т.е. пик проходит, нарыв вскрыт, гной вышел, осталось продезинфицировать ранку и оставить ее заживать.
И вот если в этот момент не дать выйти этой негативной энергии, если начать в этот момент читать мораль, или как-то пытаться казаться спокойной, или еще что-то подобное, то ребенок может этого не понять, это не покажет ребенку, что он получил наказание и прощен.
Еще раз уточняю - это все верно тогда, когда ребенок понимает , что он поступает плохо, т.е. ему неоднократно говорили, что это плохо, и он это усвоил, но он все равно выбрал поступать так, даже если понимает, что так поступать нельзя.
Или в какой-то ситуации, когда нормальный ребенок в принципе сам мог бы догадаться, что так поступать нельзя. Ну, я не знаю, когда вы вдруг видите, что ребенок лет 7-8 совершил ну что-то из ряда вон выходящее и ужасное. Ну, убил щенка, например, или еще что-то подобное.
Где-то читала статью о том, как вредно не наказывать ребенка, в первую очередь потому вредно, что ребенок, совершая что-то нехорошее, подсознательно чувствует это и подсознательно хочет быть наказанным и прощенным. И если его не наказать и затем не простить, он эту вину может носить с собой всю жизнь.
Это инстинктивное наказание, в такие моменты родительский инстинкт должен сработать на то, чтобы не принести ребенку физический ущерб.
Есть возраст, до которого подобные наказания инстинктивно не придут в голову (лет до 3-х например, когда родитель инстинктивно понимает, что ребенок еще не способен адекватно оценивать свои поступки).
Схема подобной реакции от меньшего к большему: взгляд -- голос -- физическое воздействие.
Причем, не со всеми детьми нужно доходить до физического воздействия, одним детям достаточно взгляда родителей, другим - окрика, и только тем детям, кто не чувствителен к нетактильным воздействиям, тех нужно наказывать телесно.
Для некоторых детей телесное наказание может быть в виде "поставить в угол", "посадить на стул", "отвести в другую комнату", т.е. как-то ограничить его передвижение. Для всех детей по-разному.
Мой старший ребенок из той категории детей, на который ни взгляд, ни голос не действовал. Я на нем пробовала разное, и оказалось, что для него шлепок по попе был менее унизительным и травмирующим, чем попытка ограничить его передвижение. Это когда ему было года 4-5. Сейчас уже наоборот, шлепок по попе воспринимается им как унижение, а постановка в угол - нормально. Ну, насколько нормально вообще можно воспринимать наказание.
Взрослому ребенку можно физическое воздействие переносить по времени или трансформировать - лишение удовольствий, сладкого и т.п.
Вот такие наказания я внутренне не могу запрещать.
Такое наказание - инстинктивный способ воздействия на ребенка.
Кстати, это очень похоже на "детскую реакцию" из книги "Очарование женственности", о которой я упоминала в соседней теме.
Когда наказание - это не попытка унизить ребенка, не месть ребенку как более слабому, за те унижения, которые взрослый сам испытал в жизни от более сильных, не способ получения садистского удовольствия от власти над более слабым, не способ запугать и тем самым подчинить себе ребенка, а такая немедленная реакция на какие-то его неправильные поступки. Именно незамедлительная, а не выношенная в себе.
А вот меня с сестрой в детстве бабушка била как раз потому, что на нас она вымещала свою обиду на весь мир за свою не сложившуюся жизнь. Мама говорила, что я в детстве, до того как пожила 3 года у бабушки, была суперпослушным ребенком, меня вообще никогда не надо было ни за что наказывать. А после бабушки у меня психика была расшатанная, и я уже была неуправляемая, т.е. на меня можно было воздействовать только через физическое наказание, и мама меня иногда лупила. Но поскольку лупила она меня без той злобы, что бабушка, со временем необходимость в физических наказаниях отпала, т.е. она меня постепенно приучила воспринимать слова.
Рада некоторому единодушию по вопросу телесных наказаний в теме, а то прифигела несколько: неужели для всех это нормально, как я отстала от жизни.
Про "лишение сладкого"- у меня с детства любимая поговорка "не корми калачом, да не бей по спине кирпичом".
У Керен Прайор в "Не рычите на собаку" проводится мысль, почему позитивное подкрепление эффективней и лучше, чем негативное, т.е. наказание. Кто читал, Керен пишет не только и не столько о собаках, сколько и о воспитании детей.
На счет рационализации: мне просто гамлеты рассказывали о нюансах отношений с максами, поэтому я знаю, что такое там...скажем, бывает. Просто реагируют гамлеты что ли на уровне: "накажу", -уже почти истерикой, и это именно то, что нужно максу. Я явно нужной реакции не выдавала. Хоть чем бей. Видимо, как-то не очень телесные наказания в плане эффективности.
В плане гуманности я молчу.
Про то, что тело помнит, реагирует зажимами и психосоматикой, а потом за это приходится расплачиваться тратой денег и времени на лечении- времени своего и врачей, денег своих и налогоплательщиков -тоже писала. А если по голове треснули -кто занимается краниосакральной терапией, в курсе, это тоже отражается. Ну и после затрещин и оплеух не надо дите за двойки ругать, обратите внимание на себя.
Ну что еще, какие еще "плюсы" телесных наказаний не освятила? вот интересно, а почему он продолжает так поступать? ЧТО он сам пытается донести этим поведением? Почему? Зачем? (Это у меня от квестимности, наверное? )
Впрочем, согласна, что описанное- бывает, дите на искренние эмоции родителя в этом наказании опять же отреагирует, а не на наказание
отакота У Варги в статье примечательная цитата:
обычное дело, понимаете?
Так и в той статье от "психологов"- обычное дело, исторически сложилось, в св.книгах записано
Я не идеальный родитель их просто не бывает, этих сферических родителей в вакууме однако, пытаюсь, стараюсь помнить, что дети- они проблемным поведением опять удовлетворяют какую-то важную ПОТРЕБНОСТЬ...И это поведение часто системно- ну нужен семье "мальчик для битья" ребенок двоечник, чтоб родители с ним боролись, а не, задумавшись о своих неудавшихся отношениях, вдруг развелись А он их держит- своими "двойками", "проблемным поведением", неуправляемым. Они так не разводятся
И т.д.
Да потому что "нет в жизни счастья". Из-за того же интертипа, из-за психических отклонений у ребенка. Из-за того, что естественные особенности данного ребенка не совпадают с тем, что является нормой в данном обществе. Из-за того, что естественные потребности ребенка невозможно удовлетворить по каким-то причинам. Не всегда есть возможность быть идеальным родителем для ребенка, и из-за этой неидеальности страдают и родители, и дети.
настен_ка дала очень хорошую ссылку, там все так разжевано-разжевано, и еще куча отсылок на внятные статьи... А вот и варианты Настен_ка, еще раз спасибо!!!
У мну на работе максимка - сейчас как раз в очень сложной ситуации - есть от чего "сорваться".
Мне очень нравится как она со своим ребенком общается. Гиппенрейтер, кстати, перечитывает чуть ли ни раз в полгода (А сама Ю.Г. - не Гамлет ли, случаем?). Ну вооот... Я не могу сейчас внятно описать, но эти "нюансы" - они по-другому проявляются.
Из ее рассказа: "Степка уже вторую неделю по утрам концерты устраивает - не пойду в детский сад. Я и спрашивала, и уговаривала - бесполезно. А вчера говорю: Степа, ты думаешь, что если плакать и кричать - то в садик не пойдешь? Он тут же перестает плакать и говорит спокойно: "ДА". Я: "Степа, в садик все равно надо идти, но когда ты плачешь - мы не успеваем собрать игрушки и тебе приходится идти в сад без игрушек". Степа подумал, пошел чистить зубы. А сегодня - как обычно, без истерик, спокойно собрался".
Но это идеал, который не всегда достижим. Просто физически это не всегда возможно.
Есть от рождения трудные дети, которым просто не повезло, что они такими родились. Если их будут бить и шлепать - они получат соответствующую травму, если на них не будут воздействовать - будет еще хуже, они не смогут адаптироваться в обществе, а воздействовать "правильно" не у всех родителей есть возможность. Многие родители трудных детей, если получат запрет на физические наказания, просто перестанут их воспитывать вообще. В лучшем случае такой ребенок попадет в руки специалистов, которые смогут как-то скорректировать его поведение. В худшем будет то, что сейчас наблюдается в развитых странах - всплеск детской преступности и неуправляемые дети.
Я просто сама в такой ситуации нахожусь. Я знаю, что нужно моему старшему ребенку, чтобы воспитывать его не наказывая, но это невозможно. (Правда, некоторые вещи я поняла уже задним числом, сейчас с учетом своего опыта, я бы некоторые вещи делала иначе).
Вернее, конечно же, невозможного нет, теоретически это возможно, но слишком большой ценой, я не готова эту цену заплатить.
И я согласна, у нас просто нет культуры воспитания детей без физических наказаний.
Моему ставили диагноз "гиперактивность", то есть это действительно был трудный ребенок. За все время я ему поддала один раз, потом долго ревела сама. Ну возможно, я не считаю, легкие подталкивания, а так же те моменты, когда я его резко выхватывала с проезжей части или прыгала рысью к подоконнику, чтоб сбросить оттуда (один раз даже поцарапала случайно, тк когтищи выросли). Вот после всех достаточно жестких выкрутасов, ежевечерних концертов, могу сказать, что насилия физического избежать можно. Я вобще с ним много лет одна жила. Лечила, вмазать порой очень хотелось, рычала ходила. Он по мне прыгал, бегал, он бросался на шею, лет с 4 мог с ног сбить уже. Можно и нужно избегать. Хороший ттт ребенок, почти спокойный, буянит только при бабушке, но тут мы суперэго прокачиваем, видимо. В общем, меня все в нем устраивает теперь, и диагнозы неврологические, и логопедические все сняты. Я порой удивляюсь, что я все это смогла сделать, не отличалась я раньше сдержанностью и спокойствием, а теперь уже столько пройдено, что и меня-то прошибить трудно стало - плохо ли это, хорошо ли - не знаю.
Я вообще хочу, чтоб ребенок, в первую очередь, вырос психологически здоровым. Понимаю, что утопические мечты, тем не менее...
Думаю, через год все сразу посмотреть?
-по фиг, что и на пятерки училась, и что умная и честная, главное- УПРАВЛЯЕМОСТЬ. Эвона как 
А вот и варианты 
Настен_ка, еще раз спасибо!!!