Мне кажется, такое битие, как я описала, оно бывает, когда мама перестает быть взрослым человеком, а становится таким же ребенком. И ее реакция - это именно эмоциональная непосредственная реакция, а не физическая.
Кстати, меня свекровь учила, что нельзя мужу позволять физически наказывать детей, что удар ребенка женской рукой совсем другой, не такой как мужской. У них в семье так было принято.
Наверное, в этой мысли что-то есть (я опять вспоминаю книгу "очарование женственности" и описанные там "детские реакции"). В книге приводятся примеры детских реакции женщину на обиду от мужчины, одна из них - ударить мужчину, по детски, кулачками в грудь. А вот со стороны мужчины ударить женщину - недопустимо. Если он ударит женщину, значит он поставит себя на один уровень с ней, т.е. либо сам становится "бабой", либо в женщине признает "мужчину". Наверное это все касается и детей...
Но почему же битье детей было оправданно в древние времена, когда люди были более близкими к природе? Все эти фразы про "не жалей розги" ит.п.? Потому, что не было физической возможности как-то иначе телесно воздействовать, когда надо воздействовать и быстро.
Ну, я замечала уже за собой, когда именно я ставлю ребенка в угол - когда у меня нет другой возможности его "погасить" (это когда он только начинает беситься или уже разбушевался, настолько, что перестает себя контролировать и может нанести ущерб себе, мне, младшему ребенку, мебели и т.п.) - если я в данный момент укладываю или успокаиваю младшего, т.е. руки заняты, мне нельзя пошевелиться, или сама устала до невозможности, что сделать " 3 шага и т.п." уже нет сил. Но у меня только 2-е детей, с разницей в возрасте 4 года. А раньше-то семьи в основном многодетные были, и часто погодки, когда тут каждому в глаза заглядывать? А шлепнуть - минутное дело, типо... И эффект тот же.
Девочки, тема важная и нужная. Вставлю и я свои 5 копеек.
До рождения дочки я была чистым, бескомпромиссным поборником воспитания без насилия, в идеале -- без наказаний, только на конструктиве, уважении и любви. Давать пряник, а не кнут. Я вообще против насилия, не приемлю, дико сострадаю, болею, если встречаю его. И я очень люблю свою дочь.
Ну, это предисловие, чтоб было понятно, что я не зверь, и травить меня ЮЮ не надо пожалуйста, как было выше предложено для родителей, применяющих физ. наказания.
Так вот, я была уверена, что со всеми детьми, как и с любым человеком можно договориться, найти компромисс, способ, метод и т.д. У меня старший Бальзак меланхоличный, и я думала, что если с ним получилось обойтись без наказаний (реально, ребёнка не наказывали, всё решалось легко путём договорённостей), то и с младшей получится.
Но младшая родилась с внятной установкой:: иметь власть над людьми. В первую очередь над родителями, конечно. Любовь, внимание, душевные разговоры и т.д. и т.п. -- уверяю -- всё у она получает. Я белый этик, базовый чёрный интуит, и уж найти способ сделать всем в семье хорошо я умею. Но тут нашла коса на камень. Ребёнок, как ему и положено, купается в любви и приятии, но параллельно с этим постоянно, каждый день(!) она ведёт наступательные действия, чтобы заставить родителей подчиняться ей (и других людей тоже, но сейчас мы в рамках семьи говорим).
Она может буквально терзать требованиями и противоречиями меня и своего отца.
- Хочу, чтобы ты мне почитала.
- Давай, что будем читать?
- То-то.
Я начинаю читать, привлекая её к рассматриванию картинок и тд.
Но тут же, через полминуты, как только я начала читать, она уже закрывает книгу и говорит:: поиграй со мной в "колбаску" (валяю её по кровати). Я откладываю книгу и играю. Через полминуты она уже хочет опять читать. Я беру книгу снова. Не успеваю открыть, она уже хочет в колбасу. Потом снова читать. Но не это. Нет, это. Нет, не это, а то. Нет, вон то. А теперь стань на голову. теперь...
Эти "игры" изматывают, и я не сразу поняла, что ребёнок играет только в одну игру:: делай всё, что я скажу. Она --кукловод, я -- марионетка.
Поняв это, я стала пытаться ограничивать её. И тут натолкнулась на непреодолимую силу её сопротивления. Она лучше не получит ничего, чем послушается. Повторюсь:: я разговариваю с ней. Она открыта, идёт на диалог, в беседе нам хорошо. Но по-моему она просто не способна контролировать свою потребность во власти и командовании. А это неправильно, т.к. она вынуждает всю семью тупо жить по её указке, не смотреть кино, потмоу что она кричит "ВЫключите!" (а потом, конечно "включите"), не идти гулять, потому что ребёнок хочет смотреть мультики. Если решено не идти, она кричит "Пойдём". Ну понятно, да?
Так вот свои хотелки девочка решительно отстаивает, и бывает, что остановить её иначе как силой -- не-воз-мож-но.
То есть картина такая:: если я её не беру за руку и не вывожу из комнаты, она просто замучает всю семью.
Если она орёт на родителей:: "вон отсюда, я вас покусаю!" (если не дают смотреть мультики сверх меры), её снова приходится выводить вон, под кромки её ор.
Ну а когда она весь вечер пытается сделать что-то, чего никак нельзя, или загнала меня до падания с ног, то шлепок по попе может дать ей понять, что не она здесь главная или, по кр. мере, она здесь не одна.
Сразу говорю:: это просто последние примеры, и далеко не самые показательные.
Дочка ищет границы дозволенного, и понимает язык силы. Другие языки во время её прощупывания границ пока что ей непонятны.
Возможно, когда она научится понимать и другие языки (разговор например), отпадёт необходимость показывать ей пределы шлепком.
Важное примечание. Шлёпала её по попе я считанные разы за все три года. На одной руке сосчитать. Выводила из комнаты -- много раз. То есть налицо физическое насилие, как сказано в той "розовенькой" и довольно категоричной заметке. Но я готова ответить за каждый шлепок и ручаюсь -- он был необходим, т.к. НИЧЕГО в том случае не действовало. И ручаюсь, что шлепок -- это было ЛУЧШЕЕ в тех ситуациях. И я была бы крепко неправа, если бы не шлёпала. Перед своим же ребёноком неправа, т.к. не очертить ей границы -- вырастить наглого беспредельщика, которому всё это очень аукнется в жизни. Ну и, что очень важно, -- за её неприкосновенность мне придётся платить здоровьем психическим всей семьи, как целостного организма.
У нас тоже черный сенсор базовый, походу)))
Очень здорово реагирует, когда даешь на детский блок, у нас это эмоции особенно, мы с мужем, конечно, предпочли бы позитивные, но ему сойдут любые)) Так что, можно и покричать, не втягиваясь, и не на него)) Он одобряет)) А какой у вашей- детский блок? В чем ее "детская радость", если уж ссылаться на соционику? Эмоции? Или вам "в денюжку" поиграть?
Сами базовые черные сенсоры мне говорят, чтоб отдавала в сад по-раньше, он свою потребность доминировать будет реализовывать среди сверстников, и домашним меньше достанется)) Чуть ли не в полтора года отдавать, ну видимо что-то навроде будем решать)) А вы отдали свою в садик? как у вас с детским коллективом сверстников?
Ребенки, они быстро учатся, и навряд ли ее потребность- это получать мамину агрессию. Наверное, ее цель какая-то другая, как думаешь? какая может быть ее цель? Кроме проверки сил? Может, где-то маминого внимания маловато, или не в том качестве?
Мне кажется, вариантов гораздо больше, чем шлепки (я ни разу ни в осуждение, я так, варианты набрасываю )- и подходы можно как-то варьировать, если использовать 8 соционических языков)) И есть еще книга " 5 языков любви", там тоже варианты...
Да, мне еще сказали- в спортсекции обязательно, чтоб дите там укатывался, и дом разносить сил не оставалось)) Этим детям нормально 2 секции)))
-----------------------------------
Спасибо за напоминание про Гиппенрейтер, надо перечитать, Люда, не знаю, кто она по типу, не думала. Ну и про максогамовское- рассказывали гамлеты, что не были в курсе моего детства. Все-таки меня греет идея комплиментарности наших потребностей в дуальной диаде
Моя старшенькая тож с ЧС в ценностях.Упряма.Плюс манипулятор от бога (чувство вины вызвать как нефиг делать)
Признаюсь, не знала как с ней взаимодействовать, т. к. авторитет мой (и о! ужас!) папы тоже пыталась расшатать неоднократно.
С рождением мелкой провокации участились, но здесь я разобралась - банальная ревность.В этот период просто проводили вместе больше времени, разговаривали, я ей много объясняла.
Но.Моя старшая доча уважает силу.Это факт.
Как мы с мужем вышла из положения.
У нас есть правила.Их надо соблюдать.Их немного и они просты.Все они направлены на благо и безопасность ребенка.Вне этих правил ребенок совершенно свободен и поступает так, как считает нужным.Правила озвучены и смысл их объяснен.
За несоблюдение правил - наказание.
- лишение сладкого
- лишение ТВ
- лишение компа
- лишение похода в кино (цирк, в гости)
- лишение общения (это самое страшное наказание)
Если скажу, что провокации закончились - нет, и не закончатся.)))
Но!Дисциплины стало гораздо больше, истерик гораздо меньше.
Что меня удивляет - доча САМА выполняет все правила, САМА себя наказывает, если что натворила...)))
(Офф: кто воспитывает детей с ЧС в ценностях - ребенок НЕ ДОЛЖЕН получать ВСЕ ЧТО ХОЧЕТ и прямо сейчас.Это прравнивается к слабости.Родитель автоматом не уважаем.Айша, простите, если не по теме.У вас Жуковка?Если да , то она определенно рушит ваш авторитет.
Дети с ЧС в ценностях уважают тех, кого побаиваются.Их не нужно бить!Просто надо быть чуть тверже в поведении, чем с другими детьми, и отвечать "за базар"Они вас будут слушаться сами, если будут уважать...Вот такие пироги...)
Спасибо за конструктивный ответ
По порядку:: до недавних пор я думала, что она Жуковка, и ей нужны эмоции. Но глядя, как ловко с ней обращаются её брат и сестра-Бальзаки (наши с мужем дети от предыдущих браков), и на то, как активно и творчески малая использует своё влияние на людей, решила, что всё-таки Напка.
С ней проще договариваться по ЧЛ, и Бальзаки это делают до того ловко, что я только стою в недоумении с раскрытым ртом. Это как смотреть фокус, где движение рук фокусника не успеваешь фиксировать и видишь только готовый результат:: рраз! и моя дочка уже послушно идёт с ними куда надо и делает, что надо.
Про садик:: не соврали базовые ЧС! Дочка с младенчества очень-очень сильно тянулась к детям, и всегда в качестве лидера. Пробные походы в сад были с двух лет, а уже по-настоящему -- с 2, 9. Да, это действительно отдушина и большая радость для неё (и для нас с мужем, можно немного передохнуть ). Она ходит в сад только три месяца (три ей исполнилось в ноябре), но счастья полные штаны. Там она реализуется гораздо больше, чем дома, там много детей, на которых она оттачивает своё "мастерство" ЧС))
Сначала, конечно, она попыталась свергнуть с "престола" воспитателей, но, когда не получилось, оставила эту идею, и покорила их по-другому, БЭ. Воспитатели теперь за неё горой. А дети... имеют дело с ЧС
Теперь важное, про цели и потребности. Возможно, у неё действительно остаются неудовлетворёнными какие-то потребности. Но пока что я вижу только то, что цель властвовать -- самая яркая. Понимаешь, я даю, всё, что у меня есть. Того, чего нет, я не могу дать( Так что если и есть какая-то потребность, которую я не удовлетворяю, то это оттого, что я её или не вижу, или считаю, что это удовлетворять нельзя.
Непременно почитаю про 5 языков любви, может там найду подсказку.
п.с. Мы в село переехали, так что спортивные секции отпадают, однако для беготни, прыжков, лазанья, пеших походов, купания, валяния в песке и т.д. -- хоть завались. У неё энергии как у пятерых активных детей))
Ой, спасибо, что напомнили! Вот про эти рамки мне муж постоянно твердит (ему, бедному, особенно нелегко -- болевой ЧЭ и ограничительная ЧС). Когда малая садится мне на голову, всё, что я могу противопоставить -- это короткий всплеск самозащиты.
Муж мне говорит прямо вашими словами, и про не должен получать всё немедленно и уважение... А мне до того неуютно между их перекрёстным огнём ЧС, я так хочу всё сгладить, и чтоб тихо-мирно было...
Получается, что попустительствую и врежу.
Девочки, тогда нужен совет. Вчера была очередная "ситуация" . Я потом пеняла мужу, что он быстро самоустранился. Муж (Габен) ответил, что если он останется в ситуации, что будет её разруливать по-своему (по ЧС), а я (мама) этого не допущу, снова начну плакать и просить не вмешиваться (мне ЧС трудно переносить, особенно в исполнении взрослого мужика). И что заниматься дочкой по-своему -- это фактически идти против меня, а против меня он идти не хочет.
Я неправа? Дать ему возможность решать ситуации с дочкой самому? Все говорят, что когда меня нет, она гораздо сговорчивей, а я своей слабостью к её писку не даю двум сенсорам побряцать оружием, повысекать искры и хорошо повзаимодействовать...
Но я боюсь - а вдруг она его дастанет, и он возьмётся за ремень? Необязательно в прямом смысле, он может просто грубо повести себя с дочкой, а мне это... тяжело, капец. Проекция из детства -- я тяжело переживала то, как меня "воспитывала" мама. И избиение, и угрозы, и холодная отчуждённость, и презрение. Немудрено, что малую стараюсь от всего этого уберечь...
Как мне быть? Позволять Габену и Напке решать острые ситуации самим?(я Гексли есличо).
Простите за офф, если что. Но у меня вопрос. Как у таких малышей (моему, например, около 10 месяцев) можно хотя бы примерно ТИМ определить? Дико интересно! Или, может, для этого темку отдельную создать?
Я в своем пока только экстревертность подозреваю. Уж очень он общительный. И быстро всех очаровывает - стоит только улыбнуться... Да и в чужой обстановке довольно быстро осваивается.
Подозреваю, что либо этик, либо - вероятнее всего - с БЭ в ценностях.
А муж говорит, что очень на белого сенсора похож. (У меня муж - Габен и "своих" чувствует.)
Честно, я Штира подозреваю.
ЧС там, во всяком случае, точно не пахнет. Да и языка силы он не понимает совсем. Больше всего хорошее отношение любит...
П.С. Только, пожалуйста, не посылайте за ответом на "синий" форум! Я же не типирования прошу, а т.с. "базовых" рекомендаций...
А теперь немного по теме. Мой дедушка (1934 года рождения) рассказывал, как его родители их воспитывали. Отец у него, нужно сказать, был ОЧЕНЬ крутого нрава. Но при этом детей не бил ни разу! Дедушка мой говорит: "Когда кто-нибудь из нас провинится, отец пару раз грозным голосом скажет: "Японский городовой!" - и нам уже страшно. А в качестве "наказания" говорил: "Ты к этому разговору не готов!" Вот и вызывал размышления на тему: "Почему именно я не готов? Как так?"" Таким образом, дети и приходили к осознанию своей вины.
Так что воспитывать без битья можно.
Нас с сестрой в детстве били нещадно. Ничего хорошего, кроме забитости и неуверенности в себе, это не порождает, ИМХО.
В 2 года, когда первый раз пошла в садик, были слёзы два раза из-за того, что она хотела, чтоб я тоже пошла в группу. Кроме этих двух раз слёз не было.
Когда пошла в 2, 9 -- даже не оборачивалась попрощаться, стремительно и радостно уносилась в группу))
А из садика приходи вся такая спокойная, уверенная, пружинящей походочкой...))
Надежда есть!
Важно, чтобы ребёнок созрел к саду. Воспитатели рассказывали, как приводили детей, которые были не готовы, дети плакали и родителям приходилось отказаться от садика.
А когда их же приводили через полгода, дети с удовольствием шли.
Айш, у мну детей нет, так шта можно меня не слушать )))
Но я считаю - ДА.
Понимаешь, папе ведь все равно нужно с ребенком отношения выстраивать. И чем раньше это будет сделано - тем легче пройдет. Если опасаешься, что муж где-то не сдержится - поговори с ним, объясни чего и почему именно ты боишься. Попроси не доводить до рукоприкладства. Тем более, что какие-то вещи муж, судя по твоим словам, прекрасно понимает (про правила, например).
Если девочке нужна ЧЛ - то уж у Габена-то этого добра - выше крыши. И ограничительная ЧС - это не обязательно ремень. Как раз наоборот - Напка ее почувствует задолго до "точки кипения" и построится как надо ))))
Хорошо бы, чтобы они вместе какими-нить делами занимались, ну там - за грибами сходить, картошку огрести, снег на дворе почистить.
Заранее извиняюсь за нижеследующую параллель, но.... вот возникла она у меня .
Регулярно смотрю по "Animal Planet" программу "Переводчик с собачьего". Автор и ведущий т.н. собачий психолог. Творит с собаками чудеса. (чуть подробней в разделе "Типирование знаменитостей" тема "Цезарь Миллан", открыта мною в пятницу). Так вот он никогда их не бьет, не шлепает... Все его физическое воздействие сводится к легким подталкиваниям, одергиваниям и т.п. Он как бы отвлекает собаку от проблемы, направляет ее внимание на себя. И дальше уже общается с ней на "собачьем языке". И еще он постоянно твердит о том, что собакам нужно сбрасывать энергию на прогулках (для тех, у кого нет возможности выгуливать собак час в день, Цезарь рекомендует выгуливать собак на.... беговом тренажере ). Ну трудно это все передать, но основную мысль, я думаю, вы поняли.
Понятно, что ребенок не собака, да.
Но вот я помню, когда детям было примерно 6 и 3, с ними было тяжеловато - на большинство просьб и замечаний они реально не реагировали. Но очень часто помогало просто сгребание ребенка в охапку и двадцатисекундное замирание в такой позе. Выпускаешь его потом - и уже совершенно адекватное дите...
Дык о чем я, собсно?... А сама не знаю.... . Наверное, я базовый БС, мне тактильный контакт нужен, и я всем его навязываю
Не для всех этот способ. На нашей паре (я и ребенок) это не работало. Я тоже читала о такой рекомендации и пробовала обнимать и замирать. Но, то ли я как-то коряво обнимаю, то ли во мне нет внутренней уверенности, то ли еще что. Но, в общем, от таких объятий (не по инициативе ребенка) у него начиналась такая истерика, он еще больше начинал брыкаться, вопить, и вообще. От шлепка по попе не было такой реакции. Его вообще нельзя обнимать, если он сам этого не хочет. Так что не для всех это.
Кстати, наверное, дело не только во мне, помню, как свекровь тоже его пыталась вот так обнимать, не по его инициативе - тоже была истерика. Значит это особенности конкретного ребенка такие.
согласна. Если, например, меня обнять, когда я этого не хочу, у меня тоже будет истерика . Еще меня раздражают пинания под столом (это просто ужас, как оно меня раздражает! ), но зато успокаивает и выводит из перевозбужденного состояния взятие за руку...
У каждого свое....
Написав эти два поста, я окончательно убедилась в том, что вразумительно общаться на педагогические темы я не умею
Спасибо. Я тоже склоняюсь к этой мысли. Единственное, что меня тревожит -- это страх, что они не поладят и папа её обидит. Ну так или иначе надо им взаимодействовать, а то такая каша получается с этим моим вмешательством...
Они хорошо играют обычно До первого Сониного поползновения сесть папе на голову))
Ох, тут такой фокус не пройдёт, я пробовала То ли из-за ограничительной БС, то ли из-за чего, но никаких ограничиваний передвижения дочка не переносит. Даже всякие ласкания и обнимашки она терпит, но недолго)) Сама же любит захватить меня, прижать к себе, потеребить волосы, и контроль за качеством, степенью и продолжительностью этого тактильного контакта -- оставляет за собой))
Дык так и есть Она уходит из садика только последней, в крайнем случае предпоследней, удостоверившись, что играть больше не с кем и кина уже не будет
Пару раз нам приходилось забрать её раньше, так и вспомнить страшно, что она нам из-за этого устроила! Это была ТАКАЯ истерика... с требованиями вернуться в сад, потому что "там детки и я недоиграла"
Любой опыт пригодится! Как же мы поймём различия между нами и научимся взаимодействовать наилучшим образом, как не общаясь и не рассказывая о себе
Очень интересное обсуждение! Начитавшись, я вчера со своим мужем обсудила тему наказаний детей. Мы оба согласились, что наказывать нужно, но в меру, только за самые плохие поступки или когда ребенок уж совсем отвратительно себя ведет (у нас пока детей нет). Легкий шлепок по попе мы за физическое насилие не считаем, если детей вообще не наказывать и не ограничивать, то это им же во вред пойдет. В общем, я рада, что в нашей семье хотя бы в теории есть единое мнение на этот счет.
Начали заодно обсуждать, как кого наказывали в детстве. Меня почти не наказывали, но когда мама срывалась (шлепала меня, кричала или ставила в угол), то больше всего, помню, меня пугало то, что я себя так ужасно вела, что маму довела, ведь обычно она ко мне была очень терпелива. Это действительно действовало на меня как ограничитель - вот я уже вышла за рамки дозволенного поведения. Сейчас я понимаю, что наказывать меня надо было больше. Не пойму, почему тут накинулись на термин УПРАВЛЯЕМОСТЬ. Для хорошей адаптации в социуме некая доля здоровой управляемости должна быть. Мне как раз недостаток этой самой управляемости здорово мешал в карьере и на работе - подчиняться вышестоящему начальству мне всегда было нелегко, думаю, было бы у меня больше той самой управляемости, то многих нервов и смен мест работы можно было бы избежать.
для адаптации достаточно адекватности и выполнения обязательств- честного, с обеих сторон.
Раз уж речь идет о демократии .
Мы вас выбираем президентом и подчиняемся- а вы тогда честно и благородно действуете в интересах народа, а не своего кошелька. Я обязуюсь честно на вас работать- а вы мне честно выплачивать то, что обязались.
И все.
Управляемость-это: "я тут умный, и за тебя решать буду, что значит- я обещал 20% платить? возьми 5 и ликуй". Управляемый: "Спаасибо".
Управляемость-это: "я тут умный, и за тебя решать буду, что значит- я обещал 20% платить? возьми 5 и ликуй". Управляемый: "Спаасибо".
Может, мы по-разному понимаем этот термин? Для меня это уже не управляемость, а тупость какая-то... Трудно это, наверное, описать... Но мне действительно трудно подчиниться начальству только на том основании, что оно - начальство, а ведь есть ситуации, где именно так и нужно сделать, и так будет лучше для всех.
Я видимо не умею сейчас внятно объяснить свою точку зрения... Но многие действительно отмечали мою чрезмерную независимость, и не всегда это хорошо.
Извините, но для меня все же "бить" и "шлепнуть по попе" - кардинально разные понятия. Я против физического насилия, которое причиняет вред, но шлепок по попе - это больше эмоциональное воздействие, а не избиение.
Я знакома с соционикой, но не фанат этой "науки". Поэтому, если честно, для меня это не аргумент. Я считаю, что уважение к авторитету вышестоящих можно воспитать в некоторой степени. Не избиением, конечно, но уж точно не вседозволенностью.
вариантов гораздо больше, чем шлепки (я ни разу ни в осуждение, я так, варианты 
набрасываю 
спасибо! у нас жучок 
). Она ходит в сад только три месяца (три ей исполнилось в ноябре), но счастья полные штаны. Там она реализуется гораздо больше, чем дома, там много детей, на которых она оттачивает своё "мастерство" ЧС))
. Я потом пеняла мужу, что он быстро самоустранился. Муж (Габен) ответил, что если он останется в ситуации, что будет её разруливать по-своему (по ЧС), а я (мама) этого не допущу, снова начну плакать и просить не вмешиваться (мне ЧС трудно переносить, особенно в исполнении взрослого мужика). И что заниматься дочкой по-своему -- это фактически идти против меня, а против меня он идти не хочет. 
То ли из-за ограничительной БС, то ли из-за чего, но никаких ограничиваний передвижения дочка не переносит. Даже всякие ласкания и обнимашки она терпит, но недолго)) Сама же любит захватить меня, прижать к себе, потеребить волосы, и контроль за качеством, степенью и продолжительностью этого тактильного контакта -- оставляет за собой))
Как же мы поймём различия между нами и научимся взаимодействовать наилучшим образом, как не общаясь и не рассказывая о себе
.