Привет, девочки! Посоветуйте, как быть....
Я встречаюсь с молодым человеком уже более 3 лет, отношения серьезные. Дальнейшее будущее тоже видим совместным. Но вот ребенка он не хочет. Совсем. Объясняет это тем, что не любит их. Нам по 28 лет, и я не могу не задумываться о продолжении рода. Но еще сильнее хочется ребенка именно от него, любимого мужчины. Вообщем-то, я не пытаюсь это навязать прямо сейчас, но лет через 5 хотела бы родить. И это вызывает непонимание и ссоры.
Сама же я думаю, что он стал бы прекрасным отцом, если бы захотел.
Можно ли в этой ситуации как-то воздействовать на него? Были ли у кого-то похожие?
И....я конечно, понимаю, как это дико звучит, но как вы относитесь к тайной беременности? Контрацепция лежит на мне и в принципе я могу перестать предохраняться. Но этический аспект меня беспокоит
У моей подруги была похожая ситуация. Она ушла.
Другая подруга (у нее было не так категорично) предупредила своего молодого человека, что перестает пить таблетки, он вначале напрягся, но ничего не получилось. Получилось только через несколько месяцев, к тому моменту он уже успел расслабиться и потерять бдительность
У меня была похожая ситуация. Правда у нас есть дети от первого брака, у меня и у него, но общего так и не случилось.
Он не хотел, а я не считала правильным идти в таком вопросе против его желания, хотя меня это очень обижало
Жизнь показала, что не надо было его слушать, сейчас нам по 40 лет, я уже не готова быть мамой, а до него только сейчас дошло, что как жаль, что нет наследника, в общем сожалеет очень
Сложный на самом деле вопрос. Неоднозначный в плане советов.
Две пары знакомые. В одном молодой человек не хотел иметь детей, беременность была случайной, вынудил девушку сделать аборт. Через год они поженились, а еще через два он захотел ребенка, но уже были проблемы со здоровьем.
Второй случай, очень неплохие отношения были, но мужчина категорически не хотел иметь детей, от первого брака ребенок уже был. Этот брак - гражданский. Девушка забеременела тайно, после этого отношения резко испортились. Родила она уже тогда, когда они окончательно расстались.
На счет молодого человека - он вообще видит свою жизнь без детей. Вообще? Или предлагает отложить этот вопрос на неопределенное время?
К сожалению, это та ситуация, где нужно либо выбирать, либо как-то пытаться воздействовать на человека, чтобы он сам захотел. Второе получается далеко не у всех.
Ещё полгода назад у меня был молодой человек, который не хотел детей - то ли "пока", то ли вообще не хотел, это не так важно, потому что с моими диагнозами тянуть с этим долгие годы нежелательно.
Я ушла, потому что упрашивать или давить на психику - не моё. Попытки были, да, но это всё настолько противно... К тому же я понимала: ну не хочет и не хочет, и имеет право не хотеть, и причины не хотеть есть, и веские причины, а моё желание или нежелание тут ни при чём. Обычно ведь решается ситуация в пользу того, кто НЕ хочет, и это правильно. Но желание-то мучает, и это тоже можно понять... Так вот, человек, который рядом, не должен быть источником неразрешимых страданий. И обманывать - тоже не выход. Ну или нужно быть в таком случае готовой к одиночеству.
Я не хотела обманывать, потому и ушла.
Правда, у моего ухода была вторая причина, более прозаическая - моя аллергия на кошек, а молодой человек держал кошек в количестве Ну не усыплять же их из-за дурацкой девушки с дурацкой аллергией, в самом деле
А вы обсуждали с ним это совместное будущее? Вам двоим оно видится одинаковым?
Просто лучше этот вопрос выяснить сейчас, не лет через пять или десять...
Мне кажется, ребенок должен быть желанным. И не только матерью...
Malaga, не к вам лично, в вашей ситуации для меня многое остается непонятным, чтобы говорить конкретно. Хотя +1 к к тому, что:
Просто на тему "тайной" беременности. Во втором случае, который я привела девушка забеременела именно "тайно" в надежде, что появление ребенка изменит отношения к нему мужчины. Но получилось ровно обратное, оказалось, что мужчине настолько важна свобода, что он готов даже расстаться с ней...
Еще просто из личного опыта, после рождения ребенка может возникнуть много разных вопросов, которые могут привести к конфликтам, информации на эту тему много в интернете. Т.е., чем дальше, тем больший запрос прочности отношений потребуется. И если он уже сейчас проявляет такое равнодушие к этому вопросу, то дальше просто возможно, что все проблемы вам потребуется решать самостоятельно, без расчета на его поддержку. А женщине с маленьким ребеночком она просто необходима. И это наверняка пагубно отразится на ваших отношениях.
Я уж не говорю о том, что "тайную" беременность и настойчивое желание сохранить ее мужчина, может расценить как обман, что может только ускорить конфликт.
Да уж, ситуация непростая и вместо вас никто не сможет понять, как действовать правильно.
У моей подруги была такая история - встречалась с мужчиной, он был на тот момент еще женат, она забеременела, он заставил сделать аборт. После этого у них был кризисный момент, после которого он развелся и они поженились. Но счастье продлилось не очень долго - она вновь забеременела, и родила, хотя он ребенка не хотел. В итоге когда ребенку еще и годика не исполнилось - он ушел.
Так что, если надумаете рожать невзирая на его мнение, будьте готовы к любому развитию ситуации.
Точнее говоря, придётся в таком случае полностью взять на себя ответственность за это решение.
Потому что молодой человек открыт и честен в своей позиции.
И, надо признать, он имеет на неё право. Никто из нас не обязан непременно стремиться иметь детей, это свободное волеизъявление, осознанная потребность, а вовсе не непреложное условие любви и брака.
Мне кажется, в такой ситуации действительно первичен вопрос, который уже был поднят в предыдущих постах: человек просто в данный период времен не готов к таким переменам в своей жизни или же это окончательное решение, неизменная позиция?
Всё-таки 28 лет - не 18, он должен быть в состоянии определённо сформулировать свои ценности в этом возрасте.
Если последнее (а предпосылки к тому есть серьёзные - ведь объяснение "не люблю детей" вряд ли имеет временный характер) - надо серьёзно спросить на этот раз уже себя: "готова ли я разделить его убеждение или не мыслю без ребёнка свою жизнь?".
Вот на мой взгляд, такой разговор между людьми не может иметь ничего общего с "непониманием и ссорами", которые у вас, по Вашим словам, происходят.
Я не понимаю - как можно вообще на эту тему ссориться?
Вижу лишь одну причину - обиду, с которой Вы, вероятно, её (тему) поднимаете.
И поэтому повторю ещё раз то, с чего начала: осознайте прежде всего, что он НЕ ОБЯЗАН желать ребёнка "автоматом", как некая усреднённая человеческая единица, состоящая в серьёзной связи.
Отношения - одно, дети - другое. И его позиция может совершенно никак не характеризовать его отношение к Вам. Разделите.
Я женщина и вполне понимаю болезненность и нестандартность ситуации, честно говоря - да, трудно представить, что любящий мужчина не желает иметь со мной общего ребёнка, очень горько это как-то, удар по женской состоятельности, что ли...
Но всё же признать за ним право на любое мнение и поговорить с этой позиции, выяснив её полностью и с открытыми глазами глядя в будущее - важно прежде всего для Вас.
Конечно, обсуждали. Оно к сожалению не одинаковое. Изначально он вообще не был настроен на брак и детей. Мы даже толком и не живем вместе (в моем понимании). Проводим где-то от 1 до 5 дней в неделю вместе у него дома, но быт совместный лишь отчасти, расходы у каждого свои (хотя он мне помогает, да и я ему). Семьи , в полном понимании этого слова, у нас скорее всего не будет никогда. Это я уже понимаю. Хотя последнее время от него проскальзывает, как бы невзначай, что он не против брака как такового....впрочем редко и то когда разговор повернется.
Как он сам говорит, ему нужно время, чтобы побыть одному или с друзьями. Я в принципе не против, пока мое положение не ставится под угрозу.
Как я его поняла, наши отношения через энное количество лет он видит приблизительно такими же, но с большим количеством времени вместе (то есть типа живем вместе, но иногда либо я, либо он сваливаем из дома на денек-другой, чтобы передохнуть и соскучиться).
мне он говорит, что не готов и может быть, когда-нибудь, лет через 10-15 задумается о наследнике. Когда я спросила, а что, если я уже не смогу родить, внятного ответа не получила. Так что исходим из того, что он их не захочет никогда
Скорее всего так и будет... поэтому мне страшно. Боюсь не справиться и не потянуть. Но я не могу себе представить одинокую старость, без детей и внуков, когда не о ком позаботиться. А еще не могу представить свою жизнь без него, потому что уже совсем прикипела душой
Не знаю... Мне не хотелось сохранять отношения ради отношений и я бы не просила поддержки: знаю, что ребёнка можно вырастить и без мужа (примеров вокруг меня - десятки) и при этом не увязнуть с головой в проблемах быта. Я не говорю, что это легко, но это возможно! Но мне бы не хотелось, чтобы кто-то с моей подачи чувствовал себя сволочью или обвинял меня в том, что я лишила его свободы. Мне ведь было бы крайне неприятно, если бы кто-то заставлял меня делать то, что я не хочу делать. А значит, и я не имею права так поступать.
А обманывать противно. Потенциальный отец этого не заслужил. Потенциальный ребёнок - тоже.
Поэтому потенциальный отец моего потенциального ребёнка будет заранее обо всём знать и хотеть этого ребёнка не меньше меня. Никаких упрашиваний и давлений на психику! Ведь этот вопрос можно обговорить с самого начала, а почему бы и нет
Извините, что о себе, просто ситуация знакома очень, а в незнакомых не считаю себя вправе советовать: межличностные отношения - не мой конёк. Поэтому вот так, на примерах.
Как больно терять - знаю, теряла. Но быть вместе и страдать - не лучшая альтернатива. Залог счастья - совпадение целей.
На мой взгляд, нежелание мужчины иметь ребенка - это некая социальная незрелость и боязнь ответственности. Отношения ваши тоже говорят о том, что он боится ответственности. Эта боязнь ответственности может пройти с годами, а может и не пройти.
Мне кажется все не так фатально.
Вам не так много лет.
Ситуация медленно, но верно развивается ( сами же говорили, что раньше он и против брака был настроен столь же категорично, а теперь в этом плане имеется прогресс.
Очень советую Вам и самой не торопиться, если Вы все-таки примете совместное решение жить вместе.
Спасибо, Asana, я очень надеюсь на то, что она действительно развивается в положительном направлении) Вы меня немного приободрили даже.
А там время покажет.
Именно! Полностью согласна.
Да и заставить другого... это все-таки по большому счету иллюзия. По крайне мере для себя я это так вижу.
Можно вырастить самой, вокруг меня тоже достаточно таких примеров. В таком случае главное, понимать это, понимать, что есть такая возможность в данном случае, чтобы потом не было горько от несбывшихся ожиданий.
Но по поводу моей фразы - у меня есть ощущение, что вы не до конца меня поняли Поэтому дополню. Даже в случае, когда ребенка хотят оба, отношения проверяются на прочность, И если я вижу, что и в таких случаях отношения не всегда выдерживают появление ребенка, то что уж говорить о ситуациях, когда ребенок то ли желанен, то ли нет.
По поводу рождения ребенка вообще - скажу за себя, для меня важно, чтобы желание было обоюдным Иначе это превратится в бесконечный фарс что ли... Знаю, иначе счастья я не построю
может быть тема неактуальна уже, и вы меня простите, -но прочитав его позицию в вашем изложении, мне показалось, что он просто не рассматривает вас в своем будущем, потому что дети, - это на всю жизнь. в настоящем, да - рассматривает, все у вас идет по накатанной, и ему это удобно, чего уж там. а вы только теряете свое время. за год совместной жизни мужчина точно может определиться, будет он дальше с женщиной жить или нет. а ведь вы уже три года прожили вместе. это серьезный срок, вот.
Думаю, что только меня он и рассматривает, как пару. Сам это говорит. Иначе бы давно расстались. Человек он сложный и неординарный.
Вы правы в том, что все по накатанной и ему это удобно. С такими темпами у нас дети появятся только когда нам будет лет по 100 А может и никогда, потому что новое - то всегда ох как тяжело!
Ну не усыплять же их из-за дурацкой девушки с дурацкой аллергией, в самом деле 
