Держитесь, весна, усталость, мы тоже ночами колбасимся, среди ночи желаем общаться и весьма удивляемся, а чего это мама как зомби ходит...
Не знаю я. Но вот детей хотела, и мелкому рада, однако, понимаю, что если б я полностью сама могла принимать решение, беременеть или нет, я б не забеременела.
Хорошо, что есть "случай".
не знаю, в каком возрасте можно проще пожертвовать несколькими годами нормальной социальной активности- в молодости ли, когда погулять еще охота, потусить и пр., или в более зрелом возрасте, когда приходится отказываться от того, что было достигнуто в плане самореализации.
Самореализацию- "как мама" я для себя даже не рассматриваю, я не лучший кандидат на эту роль
Гы-гы. Я отметила, что когда мне звонят и задают стандартные вежливые вопросы, типа,
- как дела?
- Да нормально так, дурдом.
- ааа... а как детки?
-колбасятся
-чего как ни спросишь, так они все время у тебя колбасятся?
-так они, действительно, все время колбасятся!
Я тоже понимаю, что я, как мамаша, - так себе, (бывают и получше, я слишком часто "выпадаю из реальности" и не могу постоянно быть "здесь и сейчас", как это нужно с маленькими детьми), но иначе я себя не вижу.
Мне кажется, взаимосвязь может быть, но она... не первична, как бы. Бывают люди вообще "оторванные от мира" (в разных смыслах), на материнском инстинкте это не сказвыается. Бывает, когда рожают рано (когда "давить" по идее еще некому и нечему), и всё с инстинктами прекрасно - и с желанием родить ребенка, и со "взращиванием" его. Бывает наоборот. Бывает, когда по "социальным законам" всё вроде хорошо и правильно - в правильном возрасте замуж вышла, в правильном дети пошли - тоже вроде предпосылок к "социальному давлению" нет... а тоже по-разному - кто-то хочет детей (вне зависимости от возраста и условий социума), кто-то - не очень, кто-то вообще не хочет. И наверное, кстати, влиянию извне все подвержены по-разному. Нет, мне все-таки кажется, социум тут не первичен. "Природа приказала размножаться" - это да, это ближе... и поводов к этому можно найти сколько угодно. А общественная полезность как влияющий фактор... мне кажется, вряд ли. Может, тоже уже туплю и идею не улавливаю
Бывает, почему ж нет... Как физическое созревание происходит не сразу, так и психическое... и разное прочее наверное. Мама в 15 лет, в 20, в 25, в 30... одна и та же - это разные мамы. И отношение к рождению ребенка скорее всего будет различаться, и отношение к уже родившемуся...
Вот только что общалась с подругой-Напкой, задала ей сабжевый вопрос По идее, зная механизмы включения материнского инстинкта (обсуждали в свое время в одной из соседних тем), полюбопытствовать о т.з. у нее как у "биологически компетентной", "включенной" мамы у меня основания вполне были. Рожали с ней с промежутком в 9 месяцев (она позже), вынашивали одинаково легко, роды были очень похожие, далее все тоже похоже (и ГВ, и СС, и бондинг, и закаливание, и прикром, и вообще всё), НО - я рожала в 28, она в 20 (но она девочка очень ранняя во всех смыслах ). И при том, что я вполне могу общаться с ней на равных и редко заечаю такую разницу в возрасте - вот в этом вопросе некоторая "недозрелость" тогда и "дозревание" сейчас все-таки наблюдаются. Спрашиваю ее: "Можешь объяснить, почему ты хотела ребенка тогда и почему хочешь сейчас?" Ответ: "Тогда желание было скорее инстинктивное, какого-то ах-стремления не было. Ну просто - так получилось, забеременела, родила. А сейчас хочу - потому что уже знаю, что это такое". И вспоминаю ее же 4 года назад, когда она постучалась ко мне на одном форуме на эту самую тему, и мы начали общаться - там была скорее смесь страха самих родов, понимание перспектив, что карьеру придется задвинуть надолго, а это совсем не гуд... и почему-то - все-таки сильное желание забеременеть и родить, тревога, что "не получается"... (забеременела со второй попытки, а не прям сразу с первой ). Необъяснимое, совершенно иррациональное при всех ее тогдашних (да и теперешних) позициях... Но ничего внятного она сейчас так и не сказала - сказала, что никогда об этом не думала... и списала на инстинкт исключительно
Собственно, потому и интересно К инстинктам у меня вопросов нет, что и почему двигают они - и так ясно. А вот "человеческое".... А никто толком ответить не может, всё как-то невнятно и неубедительно А все равно кажется, что одними инстинктами тут не исчерпывается...
Ну, вот если из человеческого... у меня вот некоторая гордость за себя есть, если это можно так назвать, ну, что я состоялась, что ли, что тем фактом, что я родила и воспитываю детей, я делаю что-то хорошее и полезное.
Причем, когда мы жили в Киеве этого не было абсолютно, я рожала как раз когда был беби-бум, там этих беременных как... много короче, на каждом шагу, и мам с детьми полно, и они если и вызывают какие-то чувства у посторонних, то скорее раздражение - бегают, шумят, без очереди их пропускай и т.п. А когда переехали в село, здесь каждый ребенок на вес золота, семей с детьми очень мало, одни бабульки кругом и они смотрят на нас реально как на свое будущее. Отношение к детям здесь совсем другое. Здесь никто не скажет фразу "наплодили нищету", ну, разве что только про мамашку-алкоголичку.
У меня здесь статус, если так можно выразиться, намного выше, чем был в городе.
Здесь все друг у друга на виду и люди любят судить: "кто чего посадил, кто чем занимается" так вот я могу вообще не заниматься хозяйством, не сажать огород, вообще вести "праздный образ жизни" по мнению большинства односельчан, и меня никто не осудит, потому что я - мама и у меня маленькие дети.
Все это чувствуется и это эээ... приятно .
В различных общинах тоже есть такой момент, там дети - способ продлить жизнь общины и расширить ее, и поэтому у матерей статус выше, чем у бездетных женщин.
Гордость за себя, да. У меня правда она была... как бы не "социальная", а "моя личная". Я такая молодец, я так здорово выносила и родила, так отлично со всем справляюсь, так хорошо всё делаю и так всё получается... Я КАК ЖЕНЩИНА РЕАЛИЗОВАЛАСЬ. Особенно первый год после родов - очень сильное было чувство "прима-самки" Самооценку подняло очень круто. Правда с какого-то момента началось сопоставление - самооценки в этом и в остальном. Когда "в этом я крута", а "в остальном - ноль" - настолько с головой ушла в материнство, что задвинуто было абсолютно всё (с появлением Габена правда всё остальное тоже взлетело офигенно: как женщина - супер, как человек - супер, как личность - супер, как профессионал - супер, и ваще фсё супер ))))) но это уже офф). Но... мне каж, влияние материнства на "женскую самооценку" - это же тоже из области инстинктов? Состоялась, выполнила свою ПРИРОДНУЮ задачу. Или я чего-то не догоняю опять... %)
Наверное, это-таки инстинкт , потому что я в себе это все тоже отмечаю, но от самой формулировки "выполнила свою природную задачу" мне становится дурно. Если б мне кто такое сказал до рождения детей, что у меня есть такая "природная задача" и мне ее "нужно выполнить", я б обиделась, послала бы его лесом и вообще, думаю, реагировала бы неадекватно. А по факту... да, так оно и есть, получается .
Да, интересно.
Я вот знаю, что могу дать больше социуму тому же, не сидя дома с ребенком (лично я)...
Однако, никто за меня не родит))) Пока нет такого способа размножаться, может, это не так и плохо))) Ребенок меня радует, он здорово обогатил мои жизнь, и пр. Однако, если я слишком долго с ним буду сидеть, я начну рычать, не думаю, что ему это полезно... Так же не получится, без риска мне навредить, сделать из меня многодетную мать, хозяйку семьи, на всю мою оставшуюся, и т.д..
Наверное, дело в миссиях, или-еще-чего-там, просто есть такие традиционно женские роли, есть не совсем женские, и обе стороны важны.
------------------------
Валерия, здорово, что детей в деревне ценят. Детям, по-моему, должны быть рады, они заслуживают этого самим фактом своего рождения. И замечательно, когда эту точку зрения кто-то еще разделяет
Тоже факт. И тоже, ИМХО, вполне естественно и "инстинктивно". Я в свое время правда рычать не начала (до 3-х лет досидевши), но когда вышла на работу, это был ТАКОЙ КАЙФ!!! ))) Поняла, как сильно засиделась и как мне этого не хватало. Пока сидела с ребенком - не понимала... И знаю достаточно мам (и хороших мам!), которые как раз понимают уже по факту (кто в полтора года, кто в два, кто в три) - особенно у кого больше одного ребенка. При всех талантах и радостях материнства - долго "в стенах" сидя, все равно на луну завоешь в итоге Хотя уверена, это относится не ко всем - есть женщины, созданные только (или преимущественно) для материнства, и основная их реализация - в этом...
Тогда получается, что "инстинкт" у всех работает по-разному. Не в смысле корректности запуска, а и при идеально корректном - по-разному. Наверное да, это уже к области личных задач... и уже несколько другая тема, нежели сабжевая - о желании родить ребенка.
Кстати, для меня совершенно не одно и то же - материнство и "сидение с ребенком дома". Оно хорошо, уместно, правильно, совершенно не напрягает и не сковывает... до какого-то момента. А с какого-то момента - всё, острой потребности друг в друге уже нет, 100% времени проводить с ребенком нет никакой необходимости (а, скажем, 30% - в самый раз) - ну так и здорово. Зато всегда есть желание чем-то с ребенком вместе заниматься, о чем-то друг другу рассказывать, где-то бывать... и никогда друг от друга не уставать.
Я, пожалуй, тоже . С детьми, действительно, очень прикольно . И я даже не знаю что еще можно добавить. . Я бы хотела еще ребенка именно поэтому. Хотя и инстинкт какой-то именно РОДИТЬ тоже присутствует... И еще кормить, носить, наблюдать как растет.... Татьяна вот регулярно отчитывается, так я прям аж..... ух.....
Ой, если бы у меня не было возможности работать дома, я бы тоже взвыла. Не обязательно на компьютере, просто хоть что-то делать, да хоть в огороде ковыряться или траву косить триммером, просто чтобы мозги переключались и чтобы результат деятельности сразу был виден, а не как с ребенком, лет через 20...
Да, в городе это было не заметно, детям в деревне во всех смыслах лучше
В детстве меня очень удивляло желание сказочных героев в сказке "Гуси-лебеди" позаботиться о мальчике и девочке. Почему печка так хотела накормить их пирожками, яблоня - яблоками и т.д., с другой стороны я воспринимала как должное, что я ребенок и все хотят обо мне позаботиться.
По Эрику Эриксону человек проходит 8 стадий развития за свою жизнь. Может 7 или 9, точно не помню Но суть в том, что к 30 годам он подходит к generativity stage (кто знает как по-русски?) Это время, когда он готов давать, а не брать. Те, кто дослуживается до определённого уровня в карьере к этому возрасту, отдают себя всего работе. Женщины часто в этом возрасте рожают. На мой взгляд, это созревание происходит в разном возрасте, не обязательно к 30 годам (в западном обществе, с культом юности без обязательств под влиянием социума, возможно позже), но от готовности, желания давать, а не брать зависит счастье ребенка и матери, будет ли она воспринимать его как лишение или как дар.
Очень жаль, что в школе детям - будущим родителям не дают информации о развитии и потребностях ребенка. Это такая обширная наука - о детях, что хорошо бы иметь знания до рождения ребенка, а не опосля. Иначе будем крепки заднем умом, будем опаздывать, учиться на собственном опыте отбиваясь от советов собственных родителей крепкой 30-летней выдержки.
Мне кажется, дети появляются от избытка любви, когда хочется любить просто так не за что кого-то, для кого эта любовь и есть жизнь. Мать для ребенка до определенного возраста олицетворяет отношение к нему всего мира, что потом определит его отношение к жизни.
Есть одно стихотворение о философском смысле материнства в т.ч. Оно воспитывает мать, учит не относиться к ребенку как к своей собственности. Я тоже учусь этому.
Ваши дети не дети вам.
Они - сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе.
Они приходят благодаря вам, но не от вас,
И, хотя они с вами, они не принадлежат вам.
Вы можете давать им вашу любовь, но не ваши мысли,
Ибо у них есть свои мысли.
Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам,
Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня,
где вы не можете побывать даже в мечтах.
Вы можете стараться походить на них, но не стремитесь
сделать их похожими на себя.
Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается на вчерашнем дне.
Вы - луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посланы вперед.
Стрелок видит цель на пути бесконечности и сгибает вас
Своей силой, чтобы стрелы летели быстро и далеко.
Пусть же ваш изгиб в руке Стрелка станет вам радостью.
(Халиль Джебран)
Вообще воспитание детей это не только творчество, но и развитие вместе с ними и совершенствование умения любить, когда хочется спать, тишины, в туалет (извините), просто побыть одной или посидеть в интернете, а он требует внимания, ты все равно его любишь. Ты понимаешь, что ты не плохая мама и не хорошая мама, а просто мама, а когда нужно стать КАКОЙ-ТО (идентифицировать себя через других), тогда тратится энергия, внимание ...на это "строительство! Та энергия, которая нужна для другого.
я всегда говорила, что без детей легче, но скучно
У меня появился новый, дополнительный смысл жизни, в добавку к основному То есть, по-любому хочется дожить, как минимум, до его 20летия, если повезет, то и дольше- просто чтоб видеть, как он поменяется, что за человеком станет...это интересно.
Все больше понимаю своеобразную прелесть поздних родов
Но я б не отказалась от помощников, больше подходящих на роль пестуна, чем я, меня это пестование истощает, все-таки, мне надо к людям, батарейки заряжать как это воплотить- понятия не имею.
В самих родах (и беременности) лично для меня нет ничего привлекательного, это неизбежное зло, которое надо просто пережить... иногда я думаю, что проще усыновить, чем проходить этот путь самой. Хотя очень интересно глядеть в лицо своего новорожденного ребенка (это единственная мотивация, которая со мной в этих процессах действует), интересно следить, как он меняется каждый день... за городом тоже
В наших теперешних условиях усыновить - это уже не то. Сейчас при усыновлении ты уже не один, в дуэте родители-ребенок появляется третья сила, которая смотрит, насколько правильно ты обращаешься с ребенком (опека), это, пардон, как третий в постели.
А вот теоретически я бы относилась к усыновленным, наверное, так же как и ко своим - Бог дал. У меня нет этого "зова крови", чтобы обязательно собственный ребенок был
а, ну да, привыкла, что у нас за городом сразу начинается деревня .
Я знала одню няню, которая работала у массажистки. Та принимала клиентов дома.
ага, тоже об этом думала, однако, мои клиенты остались в Москве, здесь надо "зарабатывать" новых, выходить в мед.центр.
Начнем прикармливать, видимо, так и сделаю.
Хотя мелкий морально есть готов уже- на каждую проносимую мимо ложку открывает рот , но рановато физиологически)) не перестаю удивляться тому, как открываются новые ресурсы...когда кажется, что все уже исчерпано...
Таня-Кинофоба, так сильно откликается все о чем ты говоришь!)))).
у меня нет и не было гордости за выполненную миссию.
Но точно - без Аськи себе свою жизнь представить не могу. После родов из позитивных чувств много Радости было , что есть теперь человечек такой - хорошенький , родной, мой. Совершенно офигительные переживания от процесса кормления грудью, купания и пр. Наверное, правда у меня очень инстинктивное восприятие материнства. Как оказалось. Вообще для меня это открытие из приятных.
Мне всегда казалось, что я скорее из социальных побуждений рожала. Из неосозноваемых на тот момент скорее. Но сейчас поняла, что нет.
О! Может тогда вообще, все, кто беременеют и рожают сознательно, делают это из-за инстинкта, как бы они это не объясняли себе, и как бы это ни выглядело со стороны? Даже такие дикие варианты, когда рожают ребенка, чтобы удержать мужчину? Если инстинктивного желания нет, то такой вариант даже в голову не придет, и сама мысль об этом будет противна, и/или организм не сможет забеременеть?
А уж какими они впоследствие оказываются матерями (сознательными или не сознательными) - это другой вопрос?
В кучу к этому напрашивается вопрос про случайные беременности. У меня перед глазами несколько примеров, когда женщина не беременела, пока морально была не готова завести ребенка, хотя практически не предохранялась, а когда стала готова (нашла своего мужчину, или отношения оформились, стали определенными) - забеременела чуть ли не от поцелуя.
Я до сих пор сама себе не могу ответить внятно ЗАЧЕМ это мне.
Инстинкта материнского не было. Было сильное чувство и нежелание слушать уговоры родственников и знакомых. Спасибо маме - услышала меня. Сына родила рано, от первого и любимого мужчины... вернее такого же ребёнка, по большому счёту, как и я. Сложилось так, что воспитывала без него. Выгод, понятно дело никаких - ни мне, ни ребёнку. Хотя вопрос тоже философский...
Возможно это и был инстинкт - неосознанно выбрать высокого, красивого, здорового мужчину... не знаю. В википедии вот пишут: "Некоторыми современными этологами высказывается мнение, что чувство любви и самопожертвования является следствием полового отбора и внутриродственной селекции на генетическом уровне".
Как бы там ни было, я думаю, что случайностей не бывает. Кто был готов? Сын и был готов родиться, именно у таких родителей, в такое время, со своими задачами. Я счастлива, честно, ттт (меня на том форуме научили ). Надеюсь, у него всё сложится удачно, я помогу чем смогу.
Сейчас могу сказать, что готова и хочу. Правда есть опасения по поводу процесса - уже столько лет прошло и чувство, после того как начиталась некоторые темы, "меньше знаешь, лучше спишь".
Хочу именно в полной семье, потому что знаю не понаслышке каково оно наоборот.
Мне доставляет удовольствие наблюдать за процессом взросления ребёнка - узнаванием им мира, его ростом во всех сферах и успехам. Это очень радостные моменты, уже для этого только стОит жить, имхо.
Ну и вообще ребёнок - вполне логичное продолжение рода двух любящих, взрослых, здоровых людей.
Я точно не знаю, почему я хочу быть матерью (но наверняка ПОЧЕМУ-ТО ). Хотела всегда. Страха перед родами нет, я терпеливая
Может, инстинкт. Но с другой стороны, понимаю, что своих детей у меня может и не быть, поэтому морально готова и к усыновлению. У меня нет маниакального желания передать именно свои гены (ведь именно это по идее должно быть основой инстинкта). И нет такого принципа, что ребёнок обязательно должен расти в полной семье (конечно, хорошая полная семья - лучший вариант, не спорю). Есть принцип, что ребёнок должен быть желанным обоими родителями - ну и желательно общаться с обоими.
Может, мне просто хочется испытывать материнскую любовь? Скорее всего, так. Наверно, это немного эгоистично. Ну и пусть, "эгоистично" не обязательно значит "во вред другим". Я знаю, что буду очень любящей матерью.
). Необъяснимое, совершенно иррациональное при всех ее тогдашних (да и теперешних) позициях... Но ничего внятного она сейчас так и не сказала - сказала, что никогда об этом не думала... и списала на инстинкт исключительно 
не перестаю удивляться тому, как открываются новые ресурсы...когда кажется, что все уже исчерпано... 
и чувство, после того как начиталась некоторые темы, "меньше знаешь, лучше спишь".