Наверное, это-таки инстинкт , потому что я в себе это все тоже отмечаю, но от самой формулировки "выполнила свою природную задачу" мне становится дурно. Если б мне кто такое сказал до рождения детей, что у меня есть такая "природная задача" и мне ее "нужно выполнить", я б обиделась, послала бы его лесом и вообще, думаю, реагировала бы неадекватно. А по факту... да, так оно и есть, получается .
Да, интересно.
Я вот знаю, что могу дать больше социуму тому же, не сидя дома с ребенком (лично я)...
Однако, никто за меня не родит))) Пока нет такого способа размножаться, может, это не так и плохо))) Ребенок меня радует, он здорово обогатил мои жизнь, и пр. Однако, если я слишком долго с ним буду сидеть, я начну рычать, не думаю, что ему это полезно... Так же не получится, без риска мне навредить, сделать из меня многодетную мать, хозяйку семьи, на всю мою оставшуюся, и т.д..
Наверное, дело в миссиях, или-еще-чего-там, просто есть такие традиционно женские роли, есть не совсем женские, и обе стороны важны.
------------------------
Валерия, здорово, что детей в деревне ценят. Детям, по-моему, должны быть рады, они заслуживают этого самим фактом своего рождения. И замечательно, когда эту точку зрения кто-то еще разделяет
Тоже факт. И тоже, ИМХО, вполне естественно и "инстинктивно". Я в свое время правда рычать не начала (до 3-х лет досидевши), но когда вышла на работу, это был ТАКОЙ КАЙФ!!! ))) Поняла, как сильно засиделась и как мне этого не хватало. Пока сидела с ребенком - не понимала... И знаю достаточно мам (и хороших мам!), которые как раз понимают уже по факту (кто в полтора года, кто в два, кто в три) - особенно у кого больше одного ребенка. При всех талантах и радостях материнства - долго "в стенах" сидя, все равно на луну завоешь в итоге Хотя уверена, это относится не ко всем - есть женщины, созданные только (или преимущественно) для материнства, и основная их реализация - в этом...
Тогда получается, что "инстинкт" у всех работает по-разному. Не в смысле корректности запуска, а и при идеально корректном - по-разному. Наверное да, это уже к области личных задач... и уже несколько другая тема, нежели сабжевая - о желании родить ребенка.
Кстати, для меня совершенно не одно и то же - материнство и "сидение с ребенком дома". Оно хорошо, уместно, правильно, совершенно не напрягает и не сковывает... до какого-то момента. А с какого-то момента - всё, острой потребности друг в друге уже нет, 100% времени проводить с ребенком нет никакой необходимости (а, скажем, 30% - в самый раз) - ну так и здорово. Зато всегда есть желание чем-то с ребенком вместе заниматься, о чем-то друг другу рассказывать, где-то бывать... и никогда друг от друга не уставать.
Я, пожалуй, тоже . С детьми, действительно, очень прикольно . И я даже не знаю что еще можно добавить. . Я бы хотела еще ребенка именно поэтому. Хотя и инстинкт какой-то именно РОДИТЬ тоже присутствует... И еще кормить, носить, наблюдать как растет.... Татьяна вот регулярно отчитывается, так я прям аж..... ух.....
Ой, если бы у меня не было возможности работать дома, я бы тоже взвыла. Не обязательно на компьютере, просто хоть что-то делать, да хоть в огороде ковыряться или траву косить триммером, просто чтобы мозги переключались и чтобы результат деятельности сразу был виден, а не как с ребенком, лет через 20...
Да, в городе это было не заметно, детям в деревне во всех смыслах лучше
В детстве меня очень удивляло желание сказочных героев в сказке "Гуси-лебеди" позаботиться о мальчике и девочке. Почему печка так хотела накормить их пирожками, яблоня - яблоками и т.д., с другой стороны я воспринимала как должное, что я ребенок и все хотят обо мне позаботиться.
По Эрику Эриксону человек проходит 8 стадий развития за свою жизнь. Может 7 или 9, точно не помню Но суть в том, что к 30 годам он подходит к generativity stage (кто знает как по-русски?) Это время, когда он готов давать, а не брать. Те, кто дослуживается до определённого уровня в карьере к этому возрасту, отдают себя всего работе. Женщины часто в этом возрасте рожают. На мой взгляд, это созревание происходит в разном возрасте, не обязательно к 30 годам (в западном обществе, с культом юности без обязательств под влиянием социума, возможно позже), но от готовности, желания давать, а не брать зависит счастье ребенка и матери, будет ли она воспринимать его как лишение или как дар.
Очень жаль, что в школе детям - будущим родителям не дают информации о развитии и потребностях ребенка. Это такая обширная наука - о детях, что хорошо бы иметь знания до рождения ребенка, а не опосля. Иначе будем крепки заднем умом, будем опаздывать, учиться на собственном опыте отбиваясь от советов собственных родителей крепкой 30-летней выдержки.
Мне кажется, дети появляются от избытка любви, когда хочется любить просто так не за что кого-то, для кого эта любовь и есть жизнь. Мать для ребенка до определенного возраста олицетворяет отношение к нему всего мира, что потом определит его отношение к жизни.
Есть одно стихотворение о философском смысле материнства в т.ч. Оно воспитывает мать, учит не относиться к ребенку как к своей собственности. Я тоже учусь этому.
Ваши дети не дети вам.
Они - сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе.
Они приходят благодаря вам, но не от вас,
И, хотя они с вами, они не принадлежат вам.
Вы можете давать им вашу любовь, но не ваши мысли,
Ибо у них есть свои мысли.
Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам,
Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня,
где вы не можете побывать даже в мечтах.
Вы можете стараться походить на них, но не стремитесь
сделать их похожими на себя.
Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается на вчерашнем дне.
Вы - луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посланы вперед.
Стрелок видит цель на пути бесконечности и сгибает вас
Своей силой, чтобы стрелы летели быстро и далеко.
Пусть же ваш изгиб в руке Стрелка станет вам радостью.
(Халиль Джебран)
Вообще воспитание детей это не только творчество, но и развитие вместе с ними и совершенствование умения любить, когда хочется спать, тишины, в туалет (извините), просто побыть одной или посидеть в интернете, а он требует внимания, ты все равно его любишь. Ты понимаешь, что ты не плохая мама и не хорошая мама, а просто мама, а когда нужно стать КАКОЙ-ТО (идентифицировать себя через других), тогда тратится энергия, внимание ...на это "строительство! Та энергия, которая нужна для другого.
я всегда говорила, что без детей легче, но скучно
У меня появился новый, дополнительный смысл жизни, в добавку к основному То есть, по-любому хочется дожить, как минимум, до его 20летия, если повезет, то и дольше- просто чтоб видеть, как он поменяется, что за человеком станет...это интересно.
Все больше понимаю своеобразную прелесть поздних родов
Но я б не отказалась от помощников, больше подходящих на роль пестуна, чем я, меня это пестование истощает, все-таки, мне надо к людям, батарейки заряжать как это воплотить- понятия не имею.
В самих родах (и беременности) лично для меня нет ничего привлекательного, это неизбежное зло, которое надо просто пережить... иногда я думаю, что проще усыновить, чем проходить этот путь самой. Хотя очень интересно глядеть в лицо своего новорожденного ребенка (это единственная мотивация, которая со мной в этих процессах действует), интересно следить, как он меняется каждый день... за городом тоже
В наших теперешних условиях усыновить - это уже не то. Сейчас при усыновлении ты уже не один, в дуэте родители-ребенок появляется третья сила, которая смотрит, насколько правильно ты обращаешься с ребенком (опека), это, пардон, как третий в постели.
А вот теоретически я бы относилась к усыновленным, наверное, так же как и ко своим - Бог дал. У меня нет этого "зова крови", чтобы обязательно собственный ребенок был
а, ну да, привыкла, что у нас за городом сразу начинается деревня .
Я знала одню няню, которая работала у массажистки. Та принимала клиентов дома.
ага, тоже об этом думала, однако, мои клиенты остались в Москве, здесь надо "зарабатывать" новых, выходить в мед.центр.
Начнем прикармливать, видимо, так и сделаю.
Хотя мелкий морально есть готов уже- на каждую проносимую мимо ложку открывает рот , но рановато физиологически)) не перестаю удивляться тому, как открываются новые ресурсы...когда кажется, что все уже исчерпано...
Таня-Кинофоба, так сильно откликается все о чем ты говоришь!)))).
у меня нет и не было гордости за выполненную миссию.
Но точно - без Аськи себе свою жизнь представить не могу. После родов из позитивных чувств много Радости было , что есть теперь человечек такой - хорошенький , родной, мой. Совершенно офигительные переживания от процесса кормления грудью, купания и пр. Наверное, правда у меня очень инстинктивное восприятие материнства. Как оказалось. Вообще для меня это открытие из приятных.
Мне всегда казалось, что я скорее из социальных побуждений рожала. Из неосозноваемых на тот момент скорее. Но сейчас поняла, что нет.
О! Может тогда вообще, все, кто беременеют и рожают сознательно, делают это из-за инстинкта, как бы они это не объясняли себе, и как бы это ни выглядело со стороны? Даже такие дикие варианты, когда рожают ребенка, чтобы удержать мужчину? Если инстинктивного желания нет, то такой вариант даже в голову не придет, и сама мысль об этом будет противна, и/или организм не сможет забеременеть?
А уж какими они впоследствие оказываются матерями (сознательными или не сознательными) - это другой вопрос?
В кучу к этому напрашивается вопрос про случайные беременности. У меня перед глазами несколько примеров, когда женщина не беременела, пока морально была не готова завести ребенка, хотя практически не предохранялась, а когда стала готова (нашла своего мужчину, или отношения оформились, стали определенными) - забеременела чуть ли не от поцелуя.
Я до сих пор сама себе не могу ответить внятно ЗАЧЕМ это мне.
Инстинкта материнского не было. Было сильное чувство и нежелание слушать уговоры родственников и знакомых. Спасибо маме - услышала меня. Сына родила рано, от первого и любимого мужчины... вернее такого же ребёнка, по большому счёту, как и я. Сложилось так, что воспитывала без него. Выгод, понятно дело никаких - ни мне, ни ребёнку. Хотя вопрос тоже философский...
Возможно это и был инстинкт - неосознанно выбрать высокого, красивого, здорового мужчину... не знаю. В википедии вот пишут: "Некоторыми современными этологами высказывается мнение, что чувство любви и самопожертвования является следствием полового отбора и внутриродственной селекции на генетическом уровне".
Как бы там ни было, я думаю, что случайностей не бывает. Кто был готов? Сын и был готов родиться, именно у таких родителей, в такое время, со своими задачами. Я счастлива, честно, ттт (меня на том форуме научили ). Надеюсь, у него всё сложится удачно, я помогу чем смогу.
Сейчас могу сказать, что готова и хочу. Правда есть опасения по поводу процесса - уже столько лет прошло и чувство, после того как начиталась некоторые темы, "меньше знаешь, лучше спишь".
Хочу именно в полной семье, потому что знаю не понаслышке каково оно наоборот.
Мне доставляет удовольствие наблюдать за процессом взросления ребёнка - узнаванием им мира, его ростом во всех сферах и успехам. Это очень радостные моменты, уже для этого только стОит жить, имхо.
Ну и вообще ребёнок - вполне логичное продолжение рода двух любящих, взрослых, здоровых людей.
Я точно не знаю, почему я хочу быть матерью (но наверняка ПОЧЕМУ-ТО ). Хотела всегда. Страха перед родами нет, я терпеливая
Может, инстинкт. Но с другой стороны, понимаю, что своих детей у меня может и не быть, поэтому морально готова и к усыновлению. У меня нет маниакального желания передать именно свои гены (ведь именно это по идее должно быть основой инстинкта). И нет такого принципа, что ребёнок обязательно должен расти в полной семье (конечно, хорошая полная семья - лучший вариант, не спорю). Есть принцип, что ребёнок должен быть желанным обоими родителями - ну и желательно общаться с обоими.
Может, мне просто хочется испытывать материнскую любовь? Скорее всего, так. Наверно, это немного эгоистично. Ну и пусть, "эгоистично" не обязательно значит "во вред другим". Я знаю, что буду очень любящей матерью.
Еще в тему инстинктов. Мне кажется, что нужно разделять инстинкт, побуждающий женщину родить, и инстинкт, побуждающий ее заботиться о ребенке.
Вот даже у кур, оказывается, бывают куры-квочки, а бывают куры-клуши.
Квочки - заботливые мамочки, которые и высиживают цыплят, и оберегают их потом долгое время, пока те не подрастут.
А клуши - те просто высиживают цыплят, но потом почти за ними не смотрят.
У нас цыплят выводили и квочки, и клуш, разница в поведении очень ощутимая, а самое главное - результат: у квочки все цыплята были целы и все выросли, а у клуш приходилось забирать цыплят, потому что каждый день у них пропадало по цыпленку - то коршуны воровали, то вороны, и клуши совсем не следили за безопасностью своих детей и не оберегали их, в отличие от квочек.
Квочки никого не подпускали к цыплятам - ни нас, ни тем более, хищников, котов гоняли так, что те боялись даже подойти к ним. А клуши спокойно реагировали, когда мы брали их цыплят "поиграться" или покормить.
У мам я тоже такое наблюдаю. Некоторым достаточно просто родить, чтобы успокоить свой инстинкт, а смотрят потом бабушки, няни и т.п. Не знаю, хорошо это или плохо, просто такое есть.
У меня есть 2 знакомые, которые сейчас не замужем, примерно моего возраста, и у обеих сейчас пунктик - хотят родить (причем обе - двойню, чтобы сразу отмучиться ), причем даже не замуж, просто родить "для себя", лишь бы кандидат в отцы подходящий попался, и обе планируют, что детьми будут заниматься их мамы, т.е. бабушки, а сами они будут работать. Когда они начинают со мной на эту тему разговаривать, я их отговариваю...
Сразу двойню? Ну... мало ли кто чего хочет А по поводу родить - ну не знаю, может, им и правда это нужно, потом может не получиться или возникнут трудности. Трудности, конечно, можно преодолеть, но ещё лучше не дожидаться их возникновения Иногда нужно полагаться на интуицию.
Я очень захотела ребёнка года два назад, но подумала, что рано ещё вот так просто для себя рожать, всего 22 года, надо свою жизнь устроить, замуж выйти, ну, естественно, предварительно встретить человека, который годится в мужья и т.п. А после 23 начались проблемы, целый букет болячек откуда ни возьмись появился (до 23 не было, абсолютно точно), теперь лечись вот (да ещё и не всё из того, что у меня есть, излечимо ). У каждого свои сроки, видимо.
Так вот и я сомневаюсь, нужно ли мне вмешиватсья в их жизненную программу и отговаривать, пусть рожают себе, бабушки у них ответственные, на няню они точно заработают (девушки хорошо зарабатывают), ну, кормить грудью скорее всего не будут, во всяком случае, не планируют, одна планирует через месяц на работу выходить (она в офисе работает крупной начальницей). Да и вообще, кто знает, как там жизнь повернется на самом деле...
Моя подруга до сих пор пытается меня отговаривать от похожего шага. Но на меня это уже не влияет, решение принято. Если бы всё зависело только от моего желания, я бы уже, наверно, осуществила то, что задумала. Но увы...
Обо всей ситуации, точнее, о степени сложности этой ситуации я не рассказываю никому. Если бы рассказывала, может быть, моя подруга не была бы так уверена, что всё у меня ништяк
Подруга хорошая, в практических вопросах зачастую умнее меня, ценю её мнение по многим вопросам (не всегда соглашаюсь, но ценю). Но в данном случае это мнение, увы, малополезно. У меня нет ни времени, ни сил, чтобы заниматься поисками кандидата в мужья, потом выстраиванием отношений, потом манипулятивными приёмами с целью заставить молчела понять, что я именно то, что он искал, потом манипулятивными же приёмами с целью заставить его понять, что ребёнок - именно то, чего нам не хватало... Вот никак не могу себя представить в этой роли. Да и зачем? В моей ситуации просто нужно найти человека со схожими целями. Ну и решить основную проблему, безусловно.
(Та же подруга мне сказала, что я подавляю людей мужескаго полу своим мнением, которое со стороны выглядит слишком "железным". Тем, что не люблю уступать. А иногда и тем, что имею слишком много интересов, некоторые из них для девушки не совсем типичны. Вроде как молодые люди комплексуют. Ну так я не хочу никого подавлять! И мне даже в голову не приходит самоутвердиться за чужой счёт. И я не меряю человека количеством интересов (скорее их глубиной). И вот как быть? Подавлять себя, засунуть подальше своё мнение и свои интересы? Это можно сделать на какое-то время, но потом всё равно забываешься и ведёшь себя по старому.
Мда, действительно интересно, какая из меня всё-таки будет мамаша. И не буду ли я вот так же "подавлять" ребёнка).
а зачем отговаривать ? у каждого своя жизнь.
Тем более , что и правда хорошо/плохо в данном случае относительные понятие.
ведь оказываается и в прирде бывает по-разному.
а интересно то, что мое самое сильное желание по отношеню к ребенку ласкать, прижимать к себе, тискать это к какому из этих инстинктов?
Я всегда знала, что когда-нибудь НУЖНО выйти замуж и родить детей (это были звенья в программе: "детский сад-школа-институт-работа-замуж-дети-работа-пенсия-внуки-и помереть не жалко"), а вот захотела по-настоящему замуж в 26 лет, на вопрос: "Как дела?" Отвечала:"Плохо. Хочу замуж." (не было подходящего кандидата). Потом в 27 ура-ура!!!! и через год вот также сильно ХОЧУ РЕБЕНКА. Я вдруг стала замечать детей на улице, говорить: "Сережа, смотри, смотри, как он бежит, как он кричит, как он палку из земли выдергивает!!!".
Для меня критерием того, что своевременно родила является то, что ни разу за 2, 5 месяца не возникло мысли: "А на фига оно мне надо?". Независимо от того, как спали, ели, плакали. Еще ВПЕРВЫЕ ощутила гармонию, наполненность, хотя, было не мало поводов раньше порадоваться, но то была радость, а гармония сейчас.
Мне всегда казалось, что желание иметь детей у меня из семьи. Родни было много, разные поколения, в то числе куча детей. И мне почему-то это очень нравилось, все было как-то дружно, тепло и весело. И мне очень хотелось иметь своего ребенка, хотя бы одного. А вот свою собственную семью я не совсем представляла, не представляла, каким должен быть мой муж, и как он впишется в мою картину мира, как я ее видела. Видимо поэтому «в замуж» не хотела.
Захотелось очень, когда познакомилась с мужем. А когда через 1, 5 года поженились, я поняла, что офигеть как хочу ребенка. Вот просто хочу и все. Видимо, инстинктивно, было в душе столько позитива, столько любви, что хотелось выплеснуть это куда-то, и других вариантов просто не было – только на ребенка. Но муж тогда уговорил подождать, а потом как-то все угасло. Потом Москва, новое место, работа, уставший организм больше инстинктивных признаков желания родить не подавал. Когда через несколько лет муж завел на эту тему разговор, я как-то поняла, что не знаю, хочу ли сейчас или нет, или лучше отложить на потом. Но все-таки поразмышлыв, подумав, что время подходящее, согласилась.
И помню один момент, когда я как-то неожиданно поймала себя на мысли – что хочу ребенка, вот прямо абсолютно уверена, что хочу. А потом узнала, что я уже была на второй или третьей неделе беременности. Т.е. инстинкт сам проснулся
В самом деле, в воспитании ребенка очень много творчества. Когда я представляла, как я буду воспитывать ребенка, мне представлялись картины, где я читаю что-то, объясняю, рассказываю. Я сейчас понимаю, что мне очень интересно, как растет, меняется ребенок. И мне всегда очень хотелось передать ему то, что я сама узнала или осознала многим позже. Мне очень нравится, что у меня есть возможность оказать влияние на становление этого нового человечка И, конечно, же интересно ужасно узнать, какой он будет, но, черт, еще столько ждать))))))))
Мне нравится сидеть с ребенком, но чувствую, что остаются силы, которые требуют выхода, и которые на ребенка не потратить. Тоже задумываюсь на счет какой-то дополнительной работы на будущее, не на полный рабочий день. Или удаленной. Очень заманчивая перспектива. Идеальный был бы вариант для меня.
Значит, «клуша» это та, которая почти не смотрит за ними. А «квочки», которые смотрят… У меня есть несколько знакомых женщин, у которых несколько детей. И они столкнулись с проблемой одной. Они обе не работают. Им нравится заниматься детьми, творчески к этому подходят – кружки, танцы, дети с удовольствием занимаются, но это отнимает время. С финансами вроде особых сложностей нет. И обеим время от времени задают вопрос: «а почему вы не хотите работать? Это же скучно, сидеть с детьми! Не бойся, устроишься – привыкнешь». Я удивилась, потому что их обеих этим вопросом просто достали. Это просто у них есть такие люди в окружении, или, в самом деле, сейчас не очень поощряется, когда женщина добровольно «посвящает себя дому»….
Я, видимо, молодо выгляжу, потому что мне иногда «дают» лет 20-22. Когда я посмеиваясь отвечаю, что я и есть «старшая», переключаются, но тенденция и есть тенденция. С рождением ребенка отношение, конечно, несколько изменилось. Все-таки в обществе женщины с детьми воспринимаются иначе. Учитывая мою тенденцию, я это хорошо почувствовала.
Мне сейчас очень нравится наш район, он новый в Подмосковье (Балашиха), и тут просто огромное количество детей, что радует. И отношение – понимающе-уважительное, я бы сказала.
, потому что я в себе это все тоже отмечаю, но от самой формулировки "выполнила свою природную задачу" мне становится дурно. Если б мне кто такое сказал до рождения детей, что у меня есть такая "природная задача" и мне ее "нужно выполнить", я б обиделась, послала бы его лесом и вообще, думаю, реагировала бы неадекватно. А по факту... да, так оно и есть, получается 
не перестаю удивляться тому, как открываются новые ресурсы...когда кажется, что все уже исчерпано... 
и чувство, после того как начиталась некоторые темы, "меньше знаешь, лучше спишь".
). У каждого свои сроки, видимо. 