У кого какой опыт по этому поводу, поделитесь, а? Как складываются отношения у детей от первых браков и вторых (и т. д. ) мужей, какие проблемы могут быть? Особенно интересуюсь, если ребенок подросток и девочка. Волнует ли мужчин то, что он ребенку "никто", типа сосед по коммуналке и что делать в случае, если волнует. Короче более внятно не могу написать, потому что проблемы как таковой нет, солому подстилаю. Буду рада всяким сообщениям на эту тему.
Я знаю несколько случаев, когда мужчины принимали детей от первого брака как родных и полностью заменяли им отцов. И в принципе, наверное, это объяснимо. Насколько я могу судить - мужчины в принципе как-то более склонны оценивать рационально, "на что они подписываются". И если идут на создание семьи с женщиной, у которой уже есть ребенок, значит в большинстве случаев и понимают, что с ребенком нужно будет находить общий язык, и имеют к этому стремление. Ну, во всяком случае, это то, что видела я в своем окружении - как тенденцию.
О проблемах... навскидку могу вспомнить один случай - когда мужчина фактически был отцом девочке с 4 лет, и отношения были прекрасные где-то лет до 16... а потом взыграла то ли генетика, то ли некомфортные ИО, то ли что, и сохранить нормальные отношения он уже не смог, как ни бился. Девочка возвела стену сама, сама расставила точки "ты - отчим! а мне вообще на семью по***"!" - и всё. И вот такие ситуации, мне кажется, уже вряд ли решаемые. Тут, как и в отношениях МиЖ, танго танцуют двое - и если контакт возможен, то только по ОБОЮДНОМУ желанию. Но это, ИМХО, от наличия и степени родства уже не зависит, такое возможно и с родными родителями. Просто от неродного "отказаться" проще... В обратную сторону наверное так же. И мне кажется, тут родной родитель как бы играет роль буфера и переводчика в одном флаконе, и многое зависит от того, насколько он (или она) сможет помочь обоим найти общий язык при возникновении каких-то непониманий. Но это тоже не гарантия. Можно и при минимальном участии мамы (папы) получить прекрасный контакт ребенка и отчима (мачехи), а можно и при максимальном не получить. Ситуативно. Но при желании всех сторон и при политике взаимоуважения ко всем участникам, я думаю, все решаемо.
Моя мама вышла замуж во второй раз когда мне было 10 лет. Отчим меня сразу стал воспринимать как своего ребенка. Это даже не обсуждалось. Просто взял и стал мне вторым папой Правда, у него до того уже был опыт работы с детскими группами, плюс свои дети от первого брака. Кроме того, он очень добрый и коммуникабельный человек, подружки и однокласники мне даже завидовали, что у меня такой замечательный папа. Если и были какие-то мелкие ссоры и непонимание, то они ничуть не отличались от тех, которые могли бы быть с родным отцом. В принципе, я и сама неконфликтная, никогда не была "трудным" ребенком и к его появлению в нашей семье отнеслась изначально положительно.
Не знаю, как это связано с полом. Наверно, никак У меня недавно родственница официально оформила отношения с молодым человеком лет на 8-10 младше себя. У неё есть сын от первого брака, который зовёт мужа своей матери папой. Живут, кажется, хорошо
Есть знакомая, вышедшая замуж за мужчину с ребёнком. Недавно у них родился общий ребёнок.
Другой знакомый женился на женщине с двумя детьми (у него тоже есть двое детей - от первого брака).
С другой стороны, сталкивалась с мужчинами, которым позарез нужны были именно свои дети и только свои. И с аналогичными женщинами
А что конкретно он для этого делал? Стать папой - это создать близкие отношения и выполнять по отношению к ребенку функции отца. Интересен алгоритм его действий по отношению к Вам, если это возможно описать. Спасибо.
Я думаю, что полностью заменить ребенку отца возможно только в случае, если родного отца у ребенка нет или он есть, но ребенок с ним не видится и у них нет никаких отношений. А как это возможно в случае, когда ребенок видится со своим родным отцом, любит его, родной отец поддерживает с ребенком отношения? (Это ко всем вопрос) вообще, какая форма отношений возможна между отчимом и ребенком при таком раскладе?
[quote author=KSA link=8382----35973.html#35973 date=14 Апр 2010 09:05]
А что конкретно он для этого делал? Стать папой - это создать близкие отношения и выполнять по отношению к ребенку функции отца. Интересен алгоритм его действий по отношению к Вам, если это возможно описать. Спасибо. Даже трудно обьяснить Ну, что делает отец ребенка? Приносит в семью деньги, оплачивает расходы на ребенка. Общается с ребенком каждый день, помогает решать насущные проблемы, ходит на собрания в школу, лечит... Как-то так. А алгоритма какого-то не было. Он просто сразу со мной стал общаться как родственник, без всяких церемоний. Придумывал разные семейные развлечения - например, вместе поехать на природу. С учителями в школе познакомился. Ну, и, например, посуду помыть мог запросто попросить или там за плохие отметки поругать. Но, он бывший тренер, у него был опыт организации проживания детей в спортивных лагерях. Там дети подолгу живут вдали от родителей и с тренерами общаются по всем житейским вопросам очень близко.
Да, в тех случаях, о которых я говорю, примерно так и было. В одном женщина осталась вдовой с двумя маленькими детьми (это моя тетя), во многих других общения с отцами просто не было по их нежеланию или нежеланию матерей.
А какая форма? У ребенка просто теперь не один папа, а целых два, вот и всё. Это же здорово У меня есть знакомая пара, которая ооочень долго сходилась до состояния семьи. На момент знакомства он был женат, она замужем, у нее был маленький ребенок... Он развелся практически сразу, она не разводилась 9 лет! ("ради ребенка"... хотя в чем для ребенка была польза, сказать сложно - обстановка была адская для всех без исключения). Естественно, ребенок знал отца, жил с ним, любил его, и после развода родителей продолжал с ним общаться. Но когда эта пара съехалась и оформила отношения, через какое-то время я прочитала в блоге у молодожена: "Димка вчера сказал: больше всего я люблю, когда мы ездим в лес, и когда ПАПА играет на гитаре...". Родной папа там на гитаре не играет, только отчим Мальчику на тот момент было 11 лет...
У моей приятельницы, например, такая ситуация. Второй муж считает, что он несет ответственность за свою семью и за ребенка своей жены. Ребенок встречается с родным отцом. Второму мужу это не нравится, поскольку "этот" ничему хорошему ребенка научить не может. Считая ребенка жены и своим тоже, он бывшего старается не подпускать к дому вообще: "Нам с ним лучше не пересекаться, я дам ему в морду". " Такие отношения в семье, когда ребенок видится с кем попало, не вписываются в концепцию "Моя семья" - примерно так он может высказываться. Вот что можно приятельнице посоветовать в таком случае? Не хочет муж быть вторым папой. Хочет быть единственным и все тут.
Боюсь, ничего нельзя посоветовать. Это ее семья, ее отношения и, думаю, только ей решать и только ей виднее, что ее устраивает, что не устраивает и как лучше договариваться с мужем. Ситуации бывают разные, и в одной это будет самодурством, а в другой -вполне оправданной мерой опеки ребенка от реально дурного влияния. Мы же не знаем, что там происходит и по каким причинам - чтобы что-то советовать.
А если с формальной т.з. - действия данного "второго папы" вообще-то являются противоправными как по отношению к родному отцу ребенка, так и к самому ребенку. И если последних такое положение вещей не устраивает, и такая опека объективно необоснована, этот вопрос несложно решить в гражданском суде. Родной отец подает заявление на право видеться с ребенком, и если у суда нет оснований отказать, он получит это право и будет видеться. Как крайняя мера при отсутствии возможности решить вопрос по-человечески, это вариант. И отношения в семье это не должно испортить, поскольку инициатива идет со стороны отца ребенка, а не матери.
[quote author=15_belok link=8382----35986.html#35986 date=14 Апр 2010 17:47Ситуации бывают разные, и в одной это будет самодурством, а в другой -вполне оправданной мерой опеки ребенка от реально дурного влияния. Мы же не знаем, что там происходит и по каким причинам - чтобы что-то советовать.
/quote]
Ну, я думаю, что основной мотив - ревность. Родной отец не бомж-алкоголик и ты ды. Просто бросил женщину с трехлетним ребенком и ушел в другую семью. С ребенком видится, скорее, по инерции и из чувства долга. От него вред обычный в такой ситуации - психологические травмы, масса переживаний по его вине. Ну а так -то он вполне социально приемлемый персонаж. Зарабатывает, платит.
Мысль про то, что стоит стоит опираться на законное право бывшего мужа на встречи с ребенком, хорошая, спасибо.
То есть, он своего ребенка не любит? Вообще? Вы в этом точно уверены?
Для кого? Для ребенка? Или для взрослых участников "драмы"? Могу ошибаться, но мне почему-то кажется, что для взрослых... и если для ребенка тоже - то скорее как следствие. И тогда далеко не очевидно, что по "его" вине, а не по вине всех взрослых в данной ситуации. При нормальном адекватном подходе всех сторон никаких травм не будет.
Я здесь не хочу вставать ни на чью сторону. Я глубоко убеждена, что если при разрыве взрослых страдают дети, в этом не может быть виноват только кто-то один. Но приоритетны ВСЕГДА интересы ребенка. И если ребенок любит своего родного отца и хочет с ним общаться, никто не в праве запрещать им это. Более того - если запретить, если наговорить на отца гадостей и заставить ребенка в них поверить (многие разведенные мамы почему-то очень любят так делать) - это несет только зло всем, и ребенку в первую очередь. У меня есть две подруги, которые получили шанс общаться со своими отцами только уже будучи взрослыми. В обеих семьях папы проходили под грифом "негодяев" и видеться с детьми им запрещалось. Одна подруга своего отца знала издалека просто потому что добрые люди показали, другая уже в возрасте 27 лет нашла своего папу через передачу "Ищу тебя" - искала 4 года... Одна смогла пообщаться с отцом как с папой за два месяца до его смерти, другая - за месяц. И обеим безумно больно, что столько лет у них не было родного папы, и тут наконец нашлись, столько хотелось друг другу сказать, столько наверстать... Могут ли они теперь простить за это своих матерей? Сомневаюсь. И если не простят - это будет справедливо. Нельзя вмешивать ребенка в конфликты взрослых. И о таких вещах тоже НЕОБХОДИМО думать.
Я тоже не живу с отцом моего ребенка. И при неплохом в общем-то отношении к нему - мне по большому счету пофиг, есть он, нет его... Но для меня недопустима даже мысль о том, чтобы запретить им общаться. И если у дочки когда-нибудь появится второй папа, я сделаю всё для того, чтобы никогда не возникало никаких помех в общении как с одним папой, так и с другим.
Внешне это выглядит именно так. А как оно там на самом деле - чужая душа потёмки. Да и не играет никакой роли уверена я в этом или нет. О нем никто не говорит гадостей и не запрещает с ним видеться.
А что именно? [quote author=15_belok link=8382----35990.html#35990 date=14 Апр 2010 19:00
Для кого? Для ребенка? Или для взрослых участников "драмы"? Могу ошибаться, но мне почему-то кажется, что для взрослых...
[/quote]
Вы не сильно ошибаетесь. Но здесь всё взаимосвязано.
В смысле?
Какое-либо "что именно" может быть только в конкретной ситуации А пока она даже не гипотетическая - пока есть просто иногда появляющийся родной папа, наимахровейший альфийский иррац ))), который появляется как бог на душу положит... да я в общем и не парюсь - контакт с дочкой у него изумительный, а как часто или редко он фигурирует в ее жизни - решать все-таки ему, все-таки взрослый человек. Будут какие-то изменения в ситуации - тогда и будем смотреть... по изменениям. Вообразить, как будет развиваться ребенкина личность, в каком возрасте у нее появится второй папа, как с ним будут складываться отношения, какие в них могут возникнуть проблемы и как я их буду решать - я в любом случае не могу, я не провидец ))) Но вероятность сложных и трудноразрешимых проблем в этой области я в любом случае исключаю. Можно списать на ЧИБЭ...
UPD. Не очень внимательно прочитала вопрос. Извините Хотя ответ от этого изменится не сильно. Поскольку вероятность терок на почве общения с двумя папами сразу я тоже исключаю. Это в любом случае. А скорее всего, они (папы) будут при этом и совершенно нормально общаться между собой... без какой-либо необходимости в приемных часах
Ну так может быть тогда взрослым имеет смысл перестать превращать обычную житейскую ситуацию в проблему? Им оно - игрушки для взрослых (ибо проблема от начала и до конца надумана, нету ее, всё можно решить по-человечески... при желании). А ребенку нервотрепка, которая ему сто лет не нужна и в которой он не виноват.
Новый папа озвучивает свою позицию женщине, а не ребенку. И позиция его в той форме , в которой я её подала звучит радикально, но это не совсем так, просто в подробности вдаваться не хочется, ибо они ничего не прояснят. Поскольку , как мне видится, ключевое слово тут "ревность". Ну мужчине вне зависимости от его инометаболизма))), кажется, свойственны как экспансия, так и защита подконтрольной ему территории.))) Тестостерон и всё такое.
Понятно, спасибо.
Правда, у него до того уже был опыт работы с детскими группами, плюс свои дети от первого брака. Кроме того, он очень добрый и коммуникабельный человек, подружки и однокласники мне даже завидовали, что у меня такой замечательный папа. Если и были какие-то мелкие ссоры и непонимание, то они ничуть не отличались от тех, которые могли бы быть с родным отцом. В принципе, я и сама неконфликтная, никогда не была "трудным" ребенком и к его появлению в нашей семье отнеслась изначально положительно. 