Точно помню, что меня обижало отсутствие похвалы за ежедневную, рутинную работу. Родители, видимо, рассуждали так: "Это обязанность, выполнять это нужно каждый день, так что хвалить особо не за что. Вот, если сделано что-то "сверх нормы", тогда - да." Сейчас читаю, что психологи рекомендуют почаще хвалить деток, говорят о "положительном подкреплении".
Вспоминается ли что-то, что на Ваш взгляд лучше было бы делать иначе?
Помнится, меня очень обижало то, что нас с сестрой постоянно сравнивали (типа, ты красивая, а ты умная). Этого, п-моему, категорически делать нельзя. Ведь, к примеру, в данном случае дети запомнят не положительное, а отрицательное: одна- что она не умная, а другая - что она не красивая. Во всяком случае, я очень долго потом от этого комплекса избавлялась.
Еще, думаю, Бенджамин Спок был прав, когда говорил, что с детьми нельзя быть категоричными, ведь дети все воспринимают буквально. К примеру, нельзя ребенку говорить что-то типа "идиот" или "руки не из того места растут" за какой-то конкретный поступок. Нужно говорить, что конкретно ребенок сделал неправильно.
Недавно в одной статье по воспитанию детей вычитала фразу типа: не давайте игрушки своего ребенка без его разрешения другим детям - ведь не дают же, к примеру, вашу сумочку кому попало. И полностью согласна с этим высказыванием. Ребенку уже на таком уровне должно предоставляться право выбора. Кроме того, он как раз в этом возрасте усваивает понятия "мое" и "чужое". И любой факт нарушения "права собственности" со стороны взрослых (являющихся для малыша примером) может отложиться в мозгу примерно так: раз "мое" не свято и неприкосновенно - значит, и "чужое" тоже, т.е. чужие вещи тоже можно спокойно брать без спроса...
Многое еще можно перечислить - но вот это то, что сразу вспомнилось.
Было что-то похожее про "домашнюю работу". Мама тоже считала, что это "само собой разумеющееся" и не должно требовать ни напоминаний, ни тем более какой-то положительной оценки. И я скорее не похвалы ждала, мне просто ничего делать не хотелось при таком отношении. Просто возмущало: почему это хорошее оценивать не надо, а плохое - обязательно? И по дому делала что-либо вообще крайне редко - просто не хотелось. И что мама ругается - было в общем и целом пофиг. С бабушкой было наоборот - она никогда ничего делать не заставляла, но зато всегда приглашала принять участие в ее делах. КАК мне это нравилось! И с бабушкой по хозяйству вообще никаких терок никогда не возникало - за неидеальный порядок меня никогда не ругали, а за порядок и помощь всегда очень искренне хвалили.
-
Еще об ошибках - да, сравнения тоже были. "А вот Маша/Катя/Оля делает так-то/относится так-то... и т.п.". Для меня это было не аргументом, как, видимо, ожидала мама... и ударом по самооценке тоже не было. Просто было неприятно-пофигистично. Ну и живите с Машей/Катей/Олей. Можете их напрокат у родителей брать.
Что еще... не помню, и если честно, рыться в памяти особо нет желания. Не люблю перебирать такие вещи - ну было и было, всю жизнь теперь на маму обижатсья? Ежели еще чего в теме дополнят и оно будет перекликаться с моим, может еще примерами дополню...
Сравнения-да.
Любая агрессия(( Это недопустимо просто, так что в этом вопросе я за ЮЮ. Ну просто нельзя поднимать руку на ребенка, преднамеренно, никогда и нигде. Следить лучше надо, а не лупить потом за свое чувство вины "а что было бы, если б тебя сейчас машина раздавила".
Ну и разговоры "ты у меня умная, но страшненькая"- это песТня.
А правда, почему не дают лицензию на родительство?
Меня тоже сравнения не особо трогали Реакция была: "Так и родители получше бывают".
Первый месяц после родов я парилась не столько тем, как кормить-ухаживать , сколько именно этим вопросом. Какие же они беззащитные, как легко их обидеть
Кстати, у меня была еще и другая песТня. Когда родилась сестра, мне всего-то три года было. Еще ребенок то есть. А родители, видимо, решили из меня бесплатную няньку сделать. И когда сестра шкодила, били и ее, и меня ("за то, что не уследила"). Мне тогда было непонятно - почему я за ней должна была следить?
вот честно- не должна Если старший ребенок ЗАХОЧЕТ присмотреть-респект и уважуха(с), это он молодец. А так- родители СЕБЕ_рожали. Если что
Не должен старший(ая) заменять младшему маму или папу. У каждого в семье свое место и своя роль.
Лучше няньку нанять, во многих случаях, чем старшему навязывать. А то всякое возможно...
Но ведь родители обычно поступают проще - лишают детства старшего ребенка. А потом удивляются, почему дети между собой не ладят... У моих знакомых случай был. Младшей дочери тогда было два года, а старшей - четыре. Дети дома сидели, мама их одна воспитывала. И в тот день не на кого их оставить было.
Младшая ударилась головой о батарею, несколько часов без сознания пролежала. А старшая все это время проревела над ней - думала, что сестра умерла.
И респект и уважуха их матери за то, что, придя домой, она не стала во всем старшую обвинять или кричать что-то типа: "Ты сестру свою убила - не уследила за ней!" Да и потом ни в чем ее не обвиняла, понимая, что ее старшая дочь - такой же ребенок.
НЕ однозначно, ИМХО. У меня подруга-Напка растит Жучка... Оооо, это такие два урагана, мамадарагая! И вот ему если иногда не влепить по заднице - тормознуть как-то по-другому и начать по-человечески договариваться вообще не реально. Да и это не всегда помогает - просто как с гуся вода. И никаких душевных травм это ему не наносит. Может вообще в ответ на шлепок выдать возмущенно: "Ты зачем меня ударила?!" А вот УМЕТЬ ДОГОВАРИВАТЬСЯ с ребенком - это действительно мастерство, и нарабатывать его НЕОБХОДИМО.
Знаете, я как-то ехала в автобусе (была дальняя поездка) с пятилетним мальчиком и его родителями. Мальчик был просто гиперактивный - всем было, что называется, места мало от него.
Но меня приятно удивило поведение его мамы - она ни разу не повысила на сына голос, а все терпеливо объясняла ему.
Меня родители 3 года подряд оставляли на бабушку, когда уезжали работать в Африку. Я до сих пор помню, как я тихонько плакала (чтобы никто не увидел), когда провожала их... У меня, кстати, потом нервное истощение было, лечили меня долго.
По поводу похвалы за рутинную работу, то хвалить нужно, но иногда. Случайно и без всякой закономерности - иначе ребенок быстро ущучит за что его хвалят, а за что - нет, и будет делать только то, за что получает похвалу.
А по поводу расставания с родителями - то я, наоборот, вешалась от того что моя мама не работала, и все время была дома. Я только и мечтала чтобы она куда-нить свинтила и я могла побыть одна. Мне и до сих пор жизненно необходимо одиночество и свое пространство.
По пррочтении темы вспоминается цитата - слова психодраматиста Морено : в психотерапии нуждаются все те, у кого когда бы то ни было были родители :-).
Мне кажется, что воспитание и развитие невозможно без т.н. родительских ошибок. Т.н совершенный родитель , то есть тот кто стремится быть совершенным и не делать ошибок, куда хуже того, самого естественного родителя, который в ответ на слова девочки :
- мама, ты я красивая?
может ляпнуть такую глупость как:
- доченька, внешность это не главное.
:-)
Я сейчас пытаюсь не совершить по отношению к своим детям тех родительских ошибок, которые делали мои родители, но уже отчетливо вижу, что совершаю свои собственные, и, главное, ничего поделать с этим не могу (потому что совершаю их от усталости, или от особенностей своего характера, которые я не могу и не хочу в себе менять, или из-за сложившихся обстоятельств и т.п.).
Здравствуйте все
У меня наверно два видения на ошибки родителей, это как ребенка и как родителя.
Если брать видение ребенка, то лично меня мама тоже никогда не хвалила за то, что я делала хорошо, но всегда указывала на то, что я делала плохо. Так же в детстве, я чувствовала несправедливость по отношению к себе в сравнении с сестрой. Так как меня ругали за то, что я не делала... и это было или за компанию вместе с сестрой, или за то, что я за ней не уследила. Сейчас я все упрощаю, чтобы много не писать. Так же мои родители приучали меня врать (не открытым текстом), а например наказывая меня за что-то и вынуждали за это извиниться, хотя я не чувствовала своей вины. При этом я помню, что в какой-то момент, я поняла, что можно тупо сказать извини, чем испытывать страх за то, что мама не будет со мной разговаривать (в моем случае) И это сильно повлияло на мою жизнь, я научилась врать и манипулировать... Во общем про то, что я решила про себя в детстве из-за отношения ко мне родителей можно писать долго, не буду расписывать
А вот с точки зрения родителя по отношению к своему ребенку, я считаю самым важным, это быть ИСКРЕННИМ с ребенком, показывать ему свою ЛЮБОВЬ, но делать это таким образом, чтобы ребенок, почувствовал, что его любят. Не пытаться доминировать, типо я старше, я умнее и т.п... Принимать ребенка таким, какой он есть и договариваться о том, что важно для вас обоих
И еще дать себе право на ошибку и не винить себя за то, что ты где-то накосячил. Все равно это сделаешь, невозможно не совершить ошибку, так как не бывает идеальных людей
Я не знаю, в чём была ошибка моего отца, но на моём месте он явно хотел бы видеть кого-то другого. Лучше бы сына, конечно, но если уж дочь - то она должна быть неким идеалом женщины - нежная, ласковая, трудолюбивая, сверхаккуратистка... Тихая и безропотная, при этом обладающая качествами лидера. Как одно с другим должно сочетаться, честно говоря, не представляю. Это ж почти как черноволосая блондинка ) Но не суть. Факт в том, что ни того, ни другого из меня не получилось.
Он хотел, чтобы я поступила на юридический, но я уже дважды поступила НЕ на юридический, и нет надежды, что когда-либо туда поступлю.
Хотел бы, чтобы я поскорее вышла замуж и нарожала детей (детей-то я хочу, но если бы всё зависело от меня...) Я-нынешняя, по его мнению, шансов стать женой и матерью практически не имею.
И вот теперь он ведёт себя так, будто его жизнь не удалась, не только из-за меня, конечно, но я в этом замешана
Возможно, ошибка - в перфекционизме по отношению к другому человеку? И возможно, поэтому, постоянно видя такой вот негативный пример перфекционизма, во многих областях своей жизни я перфекционисткой не являюсь. Местами - к сожалению.
Я б еще добавила вот что. Родитель и не должен быть идеальным или только "хорошим". А должен быть немножко и "плохим". Ну то есть самим собой.(При базовом хорошем отношении ). А почему? А потому, что, во-первых, идеал недостижим, на то он и идеал. А во-вторых, даже если представить, что это возможно, то это неадаптивно. Родительская так называемая "плохость" создает ресурсы для сепарации ребенка от родителей. Если родитель будет только хорошим и будет "стараться" - это создаст препятствия для сепарации ребенка от него, ребенок не сможет уйти от родителей (во всех смыслах слова "уйти", не только физически) и начать жить своей жизнью. Вот старается родитель , старается, а потом ребенок, когда вырастает остается ему должен. И платит часто всей своей жизнью, собой....Я так думаю.
Где-то видела статью (жаль, уже не помню и найти наверное не смогу) - как раз о неидеальности. Родитель НЕ ОБЯЗАН быть идеальным. И ребенок НЕ ОБЯЗАН быть идеальным. И, ИМХО, крайне важно, чтобы родители это осознавали.
И по большому счету, вообще никто не обязан быть ДЛЯ НАС идеальным, в любых отношениях. Есть что-то, что можно и нужно корректировать (в себе, но и для - тоже), а есть - то, что можно и нужно только принимать.
Считаю своих родителей почти идеальными Только одна небольшая претензия есть к мамуле. Она всегда была худенькой конституции - ела, что хотела, но никогда не имела проблем с лишним весом. И, возможно, поэтому смотрела сквозь пальцы, как я трескала стаканами сметану с сахаром и бутерброды с маслом и вареньем. Если бы в то время мне кто-нибудь объяснил каково это - одышка при подъеме по лестнице и незаинтересованные взгляды представителей противоположного пола, когда тебе 18... К сожалению, осознание последствий обжорства пришло слишком поздно, и много сил пришлось потратить на восстановление обмена веществ и нормальной фигуры... Сейчас я по-честному рассказываю о "нелегкой" юности 13-летней племяннице. Иногда эти рассказы заставляют ее отложить очередной чоко-пай.
У меня родители хорошие, но я считаю, что воспитывали меня удобной для себя. В детстве я была очень живым ребенком, много бегала, играла, но стала молчаливой, тихой и очень уступчивой (так как силой всегда заставляли уступать).
Приучили делать то что НАДО, а не то чот хочу, да и хотеть если была возможность, то не знала что можна.
Равной начали воспринимать, когда начала зарабатывать, но не раньше
Меня сестра младше на 1 г. и 3 месяца. При этом - мне всегда тыкали, что я - старшая! Если мы ссорились, наказывали в первую очередь меня как старшую. Даже если я говорила, что она заедается. А она - Драйка. Так что - представьте.
Не знаю, мне всегда казалось, что младшую любят больше. И даже сейчас. Это - очень мешает по жизни.
Еще одна очень распостраненная ошибка - не научить любить вовремя. Начинается с двух логиков-родителей. Результаты впечатляют - понимание любви происходит так:
1) Любовь как понятие;
2) Любовь как концепт;
3) Классификация и типология форм;
4) Бооольшой и мутный раздел "любовь в моей жизни"
5) Болевые курсы "Как любить, кого любить, как быть любимым и так далее"...
И все - только через упорство, методом проб и ошибок... Будто дерево садишь на плохую землю - и поливай дольше, и следы, чтоб не зачахло по пути, не здалось...))))
Знаю очень много людей, которые из-за того, что родители не говорили о любви, думают, что ее вообще нет.
Реакция была: "Так и родители получше бывают". 
Если старший ребенок ЗАХОЧЕТ присмотреть-респект и уважуха(с), это он молодец. А так- родители СЕБЕ_рожали. Если что 
). А почему? А потому, что, во-первых, идеал недостижим, на то он и идеал. А во-вторых, даже если представить, что это возможно, то это неадаптивно. Родительская так называемая "плохость" создает ресурсы для сепарации ребенка от родителей. Если родитель будет только хорошим и будет "стараться" - это создаст препятствия для сепарации ребенка от него, ребенок не сможет уйти от родителей (во всех смыслах слова "уйти", не только физически) и начать жить своей жизнью. Вот старается родитель , старается, а потом ребенок, когда вырастает остается ему должен. И платит часто всей своей жизнью, собой....Я так думаю. 