Вика, этот пост мне очень нравится, возможно, поможет вам с мужем при выработке стратегии по отношению к бабушкам (мужа нужно привлечь обязательно, и у него, и у вас сейчас сложные времена, пожалеть его, конечно, нужно, но и о себе забывать не стоит )
По поводу восприятия меня ребенком мне кажется так: я для него как дерево, на которое можно забраться, когда по лесу начинают бродить какие-нибудь животные, или когда просто похолодало, или когда стало скучно. В кронах этого дерева можно сладко поспать, еще на нем растут вкусные фрукты. Дык вот, чего дереву улыбаться то? Вы же не улыбаетесь солнышку каждый раз, когда солнышко видите: ну греет, ну светит, молодец, конечно, но такое его солнышкино дело.
ух ты! отличная ссылка, спасибо! у кого-то еще хуже, гораздо хуже. Была бы это моя мама, я бы с ней разобралась бы подобным образом. Но, слава богу, моя мама - образец правильной бабушки. Возможно, еще и потому, что уже знает, чем чревато вмешательство в мою жизнь.
Да и если бы я плохо относилась к свекрови, за посылом бы дело не стало. Но проблема в том, что человек она в общем-то замечательный и я хорошо к ней отношусь. А в отношении ребенка ее просто переклинило
Но вижу, что делать нечего, придется задавать тот самый вопрос из поста. А то пока я только ограничиваюсь саркастическим ответом: "ага, щазззз!"
Вот и я говорю, хорошее имя))
А она просто Машеньку хотела и плевать ей, что это имя не на "В" >
А почему Ваша свекровь решила, что это мужское имя? А почему не наоборот - мужчин Валериев называют женским именем? . Тут ведь такое дело - смотря с какой стороны смотреть
Кстати, если серьезно, например в английском языке имя Valery является ТОЛЬКО женским.
У меня еще и мама Валентина Целая цепочка "мужских" имен
Люд, там 1В, к тому же она еще и воспитатель! Авторитетов для нее я пока вокруг не наблюдала. Самый ближайший белый логик - это как раз Вова. Слушать-то она его слушает и вроде даже соглашается, а потом все равно делает по-своему. Это в отношении всяких других жизненных ситуаций. Может быть эта станет исключением (хе-хе, наивная чукотская девочка))) Иначе правда придется распечатать ей доктора Комаровского и надеяться, что она его прочтет и проникнется (что вряд ли). А то если я долго терплю, а потом взрываюсь, во мне говорят только творческая и ограничительная, а это к покою в семье вряд ли приведет
Мда, а правда, почему? Хорошая мысль, в следующий раз так ей и скажу
А вообще, в ситуации "ОНА РЕШИЛА" она обычно вопрос "почему" не задает>
Ну вот, а я хотя бы в этом возрасте надеялась на искренность))) А тут сплошное кокетство оказывается? ))))
Я ей сама очень часто улыбаюсь, иногда даже тогда, когда она меня среди ночи по несколько раз будит (правда в таких ситуациях редко, ибо я робот). И хвалю, и благодарю ее за каждую улыбку. А она по большей части смотрит на меня так сосредоченно)) Даже на мои сюси-пуси редко улыбкой отвечает (мама дорогая, может она бальзак?)
Надеюсь, она пока еще не прониклась мамочкой и у нас все впереди
По всей видимости
Ну а в коккетстве я ничего плохого не вижу, это же игра, мама - она всегда рядом, а другие люди и их улыбки-эмоции это развлечение. Если мама рядом, тогда можно и поиграть
На счет бальзак... как вариант еще 3Э... у меня братец в детстве был эмоционально закрытым очень.
Я тоже ничего плохого в кокетстве не вижу, только не рановато ли для 1, 5 месяцев?)))))))))) Она еще в роддоме улыбалась неосознанно во сне, а сейчас уже доросла до кокетства?))) Акселерация, однако))
ПЙ вроде не врожденная, а в течение жизни формируется. Хотя, слушая рассказы мамы, понимаю, что у меня с раннего детства была 1Л)))
Так рано еще, куда спешить-то? А то типировать уже начали
Я тоже сколько себя помню... так всегда был такой порядок приоритетов, да еще и мне кажется, что и у дочки уже есть определенность, она еще в роддоме меня своим взглядом поразила, до сих пор иногда так посматривает как-то определенно сосредоточенно, как я сама порой)
про бальзака - это я в шутку))
Ну, в свои 1, 5 месяца она же улыбается папе и бабушкам...И даже черепашке с развивающего коврика.
А все эти стандарты всего лишь стандарты. Ей в субботу 2 месяца, а она держит голову и на бочок переворачивается, не всегда получается, правда, но получается же. Да и фиксировать взгляд, следить за игрушкой не только влево-вправо, но и вверх-вниз начала в месяц с небольшим.
Мама все равно будет самой-самой любимой, самой-самой дорогой, нам скоро 1, 5 - это ОЧЕНЬ заметно. Но помню, пока дочка маленькая была, меня это тоже беспокоило. Приходила родственница одна, и они так с дочкой веселились, хихикали. Глупо, но мне было обидно Родственница-то опытная, с детишками, она как-то даже не подумала, что я могу ревновать, а я ревновала Не понимала тогда значения своего)
По поводу ситуации со свекровью. Проблема так понимаю не только в "сейчас" - но и в "потом"? Как будет это все развиваться дальше? Сойдет ли постепенно на нет или усилиться?
Просто у меня просто было что-то схожее, только квартира была моих родителей, и именно они вмешивались... Ну было очень весело... Просто такого рода зависимость дало им ложное ощущение, что теперь можно воздействовать на нашу жизнь.
Все-таки со своими как-то проще.
Это потом меня очень волнует. Знаю, например, что как только потеплеет, меня с ребенком будут тащить на дачу, где я жить категорически не желаю. И при этом я буду плохой мамой, которая не дает ребенку дышать свежим воздухом. А то, что дочка вместе с воздухом будет получать и мой адреналин, это типа неважно. Но дача это частности. А глобально это огромная проблема, которую надо решать.
А вообще с чужими все-таки какая-то дистанция все равно присутствует. А если нет, может стоит ее сознательно создать, выкать например. Или говорить что-то типа "в моей семье так принято", "спасибо, мне ваше решение нравится, но мы уже приняли свое". Хотя советовать просто. Я вот на директивы мамы очень реагировала, своя территория только сбавила накал страстей. Тут многое зависит от восприимчивости, накачать равнодушие надо к советам. Ну, и защелку на дверь не помешало бы. Чисто символически, что к вам в жизнь и физически и с советами можно не всегда, а когда вы готовы. Вообще надо перестать стоять на цыпочках, пытаться нравиться. Чувствуете недовольство - проявляйте, своей матери бы проявили? Все ИМХО Поддерживаю Леру в теме про закаливание: надо делать то, что комфортно. Хорошо маме - хорошо ребенку. Встречалась с психологом, по поводу материнства она сказала: "Определите для себя, что Вам надо для покоя и комфортного душевного состояния. Это не то, что было бы хорошо иметь, а то, что обязательно к реализации. Забота о себе сейчас - такая же ваша обязанность, как смена подгузников". Мне вот для душевного покоя оказалось требовалось отсутствие папы ребенка и соответственно скандалов, и его родителей тоже. Хотя по поводу последнего были этические метания, но я выбрала спокойствие. Как это отражается на сыне? Ребенок пошел, стал отлично кушать, меньше стесняется на площадке.
По поводу хорошо маме... Меня время от времени спрашивают, что мы делаем - гуляем ли мы, и сколько по времени, одна мама добавляет, что они гуляют часов по 4-5 (за несколько заходов)
И вот я задумываюсь, а кому это нужно? Ей? Вряд ли, ребенку - возможно. Она хочет быть хорошей мамой? Замечательно. Только мне хочется быть нормальной мамой, в нормальном расположении духа.
На счет важности заботы о себе - согласна, все равно состояние матери ребенок ощущает....
Чудеса! Стоило мне тут пожаловаться, что дочка мне не улыбается, как она стала отличать меня от мебели и улыбаться, как и всем остальным!!!))) Вот, оказывается, как мало надо для счастья)))
А у меня оказывается ребенок-совенок)))). Вечером раньше 24 не уложишь, а утром позавтракает и снова спать))). У нас доченька папе улыбается как только увидит на горизонте (к счастью, к папе ее не ревную ).
А несколько другая ситуация мы живем вместе с родителями мужа и его замужней сестрой с дочкой. Немного огорчает, что хотя и живем вместе, но к нашей дочке могут и не заходить пообщаться, а за той целый день смотрят. Может и немного обидно, что я в магазин отойти не могу (каляску таскать неохота) , а мои родители постоянно на работе, я их почти не вижу.
Я хочу воспитывать ребенка вместе с мужем и поэтому не прошу присмотреть за дочкой и получается что ее будут любить меньше сестры, так как почти все время проводят с той и соответственно больше привязываются.
От помощи родителей мужа отказалась, когда моей Танюшке при каждом случае пустышку в рот сунули (даже когда молчала!)
Почему к детям дочки другое отношение как к детям сына? Потому что невестка детей на них не спихивает?
Я знаю таких несколько примеров... У меня в семье родителей тоже такое было...
Рассказывает одна приятельница (со слов матери, сама не помнит): "идем мы с бабулей по улице, ту за руку держат, а я следом успеть стараюсь... и так всегда"
Там причина, видимо, в том, что дети дочери изначально воспринимались как более родные (это дети родной дочки), а дети сына как дети другой женщины. Причем, от личности этой другой женщины тут по-моему зависит совсем немного... ИМХО
С одной стороны обидно, конечно, но с другой стороны, большая любовь бабушек тоже вредна. В нашем случае любовь свекрови настолько гипертрофирована, что она от этой самой любви стоит над кроваткой масечки и слезы проливает. А стоит ей заметить, что у маси, например, ручка посинела от напряжения, со свекровью чуть ли не истерика случается. Мне страшно подумать, как она будет портить ребенка в будущем.
Так что, если вы имеете возможность воспитывать ребенка вдвоем с мужем без чужого вмешательства - это очень хорошо! Некому будет дочку испортить
бабушкина любовь иная, чем родительская. И она еще никого не испортила. ( кроме тех случаев, когда бабушка оказывалась главным , если не единственным воспитателем).
И еще я просто -таки споткнулась о словосочетание - ЧУЖОЕ вмешательство.
Что значитр чужое? Бабушка - родной человек ребенку.
я считаю, что бабушка - это не тот человек, который должен воспитывать. Воспитывать должны родители. А слово "чужой" в моем посте можно трактовать как "кто-то другой, кроме мамы с папой".
Да вот сталкиваюся с тем, что бабушка придя к внучке начинает говорить: мама с папой обижают потому, что: Танюшка плачет/не берут на ручки/не кормят (хотя дочка есть не хочет)/штанишки сползли.. - они плохие. Зачем так програмировать?
Кстати согласна со словосочетанием ЧУЖОЙ)))).
С мамой своей ссорюсь, так как она предлагает мою дочку в 4 месяца подкармливать соками, допаивать водой (это при том что у меня молока на двойню хватит ), а она ни одного ребенка не кормила только грудью (нас у мамы четверо) и то максимум 3 месяца и детской смесью.
Мне предлагают давать соки, чтоб я могла есть все.
Я маму люблю, но выводят такие ее советы, это при том что у меня 2 раза был лактостаз и 1 раз лежала в больнице (малышку неделю папа кормил детским питанием) и я ОЧЕНЬ хотела кормить грудью, чтоб дитя здоровое было)))))).
. Тут ведь такое дело - смотря с какой стороны смотреть 
)
(за несколько заходов)