Наверное, всякая молодая мама с рождения ребенка сталкивается с кучей советов и советчиков - условно говоря "бабушек" (в том числе и действительно родных бабушек ребенка). Но в данном случае "бабушками" назовем носителей стереотипной информации об уходе за ребенком - не всегда так или иначе обоснованной. Ведь не секрет, что многие слепо слушают всяких страшилок и советов по уходу за ребенком не задумываясь, а потому, что "так ведь все делали и делают" (а кто эти "все"? огласите список, пожалуйста). И редко кому приходит в голову, что подобная информация может быть устарелой, да и ложной в принципе.
Так давайте вместе попробуем разобраться - что из "бабушкиных сказок" истина, а что - ложь?
1. "Нельзя, чтобы ребенок кричал - он может накричать себе грыжу" (и далее в моем случае следовало возмущение по поводу того, что я отказываюсь давать ребенку соску - у нас для успокоения сынок охотно берет грудь).
Насколько реально для ребенка накричать грыжу? Мне недавно встретилась информация по поводу того, что накричать грыжу можно только в том случае, если пупочное кольцо как-то не так сформировано и позволяет участку кишечника выйти наружу. Правда, для этого, оказывается, и совсем необязательно, чтобы ребенок так уж сильно кричал... А вообще, умные Сирсы сказали о том, что крик в том числе - один из способов общения ребенка с окружающим миром.
2. "Новорожденному обязательно надо находиться в шапочке - а то родничок себе простудит, тогда не будете себе места находить".
Лично мне никакой достоверной информации по этому поводу не встречалось. Однако заметила по собственному ребенку, что если ему даже на прогулку слишком много всего цеплять на голову (боясь простудить), то обязательно потница выскочит.
Знаю родителей, которые даже в довольно прохладном помещении ничего на ребенка не цепляли (на его голову, в смысле) - и с родничком было все в порядке. Как и с болезнями (точнее, с их отсутствием).
3. "Ребенку с рождения нужен "свой угол"" (далее следовал совет отгородить в нашей однокомнатной квартире темный угол, куда поставить детскую кроватку с самого рождения малыша)
Лично во мне все восстает против таких советов. Я вижу в этом сильный отголосок совковой сепарации детей с рождения (ведь тогда, как у меня создалось впечатление, все делалось для того, чтобы мамочка поскорее прекратила такое "общественно неполезное" дело, как кормление ребенка грудью и вышла заниматься "общественно полезным трудом" где-нибудь на производстве, в то время, как ее ребенок посасывал бы бутылочку). Моему ребенку сейчас около 3, 5 месяцев - а подолгу без мамы не выдерживает. И спим мы вместе - потому что спать в своей кроватке (она у нас - со снятой с нужной стороны боковиной - приставлена к нашей с мужем общей) сынок отказался почти сразу. Если поначалу хотя бы ночью там спал, то потом - категорически нет. Да и успокаивается только на руках, с грудью маминой во рту. Ну, или рядом с папой, когда не голодный (наш папа с удовольствием носит малыша на прогулки на себе в слинге - и ребенку это очень нравится, а в коляске - кричал и беспокоился, подолгу мы не могли с ним гулять; да и неинтересно ему уже в горизонтальном положении - хочется вокруг посмотреть).
Но зато - шквал возмущений от моей свекрови, что, мол, "приучили ребенка к рукам" (да никто его не приучал - он с самого начала туда хотел). Хотя мне подобные рекомендации не нужны - сама чувствую, что так, как есть, для ребенка лучше. Да и с тех пор, как он спать с нами начал, я хоть высыпаться стала.
Кстати, по этому поводу нам на школе будущих мам говорили, что все равно ребенок всю жизнь на руках у родителей сидеть не будет, да и в кроватку свою к трем годам (когда возрастной кризис "я сЯм") уйдет - ведь тогда у него ДЕЙСТВИТЕЛЬНО уже будет потребность в какой-то самостоятельности, в определенной сепарации от родителей. Хотя у кого-то это может наступить и раньше (даже до года).
Я чувствую, что ребенку нужно сейчас "наесться" нахождения на руках и сна рядом с родителями. Если сейчас этого не дать - потом на уровне подсознания что-то нехорошее да выскочит...
Тяжко, конечно, когда родители (бабушки) не доверяют своим взрослым детям...
Насчет грыжи - если ее нет изначально (как правило с рождения), то накричать ее невозможно. А вот если она есть, то во время крика мышцы напрягаются и грыжа может выпирать и становиться заметной (часть кишечника выходит наружу), а сама грыжа может увеличиваться в размере.
Пупочная грыжа - не опасна, она не ущемляется, ее даже не оперируют если она не во весь живот. А вот паховая - может ущемиться, поэтому, пока не сделана операция, или пока она сама не зарастет (до года), кричать ребенку лишний раз очень нежелательно.
Самое непонятное про темный угол. Почему темный-то? Ребенок же не крот!
Мы под потенциальную детскую, наоборот, отвели самую светлую и солнечную комнату в квартире (мы живем на 1ом этаже и квартира темная).
"Для того, чтобы ребенку спать было удобнее". Можно подумать, у ребенка главная потребность - это сон! Причем непременно в полной темноте.
Наш сынок, например, спит только если мама под боком. А один, да еще и в темноте, очень боится и сразу плакать начинает.
извините...но до определенного возраста сон - это действительно главная потребность ))) месяцев до 4-5...
"А вообще, умные Сирсы сказали о том, что крик в том числе - один из способов общения ребенка с окружающим миром."(с) ...Главное тут чтобы со временем крик не стал ЕДИНСТВЕННЫМ способом общения ребенка с окружающим миром...а то у меня подруга считала что ребенок покричит и перестанет...сейчас ему 9 лет ...а он только так и умеет общаться ...
Честно говоря по поводу ТЕМНОГО угла я первый раз слышу...но считаю что у ребенка должен быть СВОЙ угол (желательно светлый) и своя кровать.
и по поводу рук...это прекрасно что малыш так любим маму и её руки ...и пока ему 3.5 месяца...а что будет в 6; 8; 10 месяцев, когда ему будет 1 год; 1.5 года; 2 , 3года? ...любовь меньше не станет ...но ручки у вас устанут ого-го ...да и с самостоятельностью ребенка вероятнее всего будет сложно...
я иногда сталкиваюсь с проблемой когда молодые мамы думают что они то знают все гораздо лучше чем бабушки...например: мама с большим трудом уложила ребенка спать и требует от домашних ТИШИНЫ. Но она не знает что как только ребенок привыкает спать в тишине ...то он будет просыпаться от малейшего шороха...а вот если дома не начинают ходить на цыпочках и разговаривают как обычно и не переходят на шепот ...сон ребенка более крепок))).
... и по поводу рук...это прекрасно что малыш так любим маму и её руки ...и пока ему 3.5 месяца...а что будет в 6; 8; 10 месяцев, когда ему будет 1 год; 1.5 года; 2 , 3года? ...любовь меньше не станет ...но ручки у вас устанут ого-го ...да и с самостоятельностью ребенка вероятнее всего будет сложно...
Не согласная я. (у меня 2е) На руках надо как можно больше держать, младенцам это очень нужно. А в год -1, 5 ниче не будет - он сам уже не захочет сидеть на вас весь день. На ручки постоянно просятся как раз те, кто не досидел положенное в младенчестве - у них с чувством защищенности не все в порядке. Кстати, рекомендую слинг- здорово облегчает задачу таскания ребзи на себе.
А что считать "процессом"?
Если процесс "таскания" - то, наверное, если маме не нравится - то дите можно бросить в кроватке - пусть поваляется (ну и что, что ему не нравится, в процессе валяния-то он один участвует).
А если процесс развития в младенчестве - то вопрос становится другим...
Я, конечно, не специалист, но имхо с этим надо очень осторожно. Моя подруга, например, постоянно носила ребенка на руках, ни на минуту не оставляла одного и обоим это нравилось, пока он был младенцем. Идилия и полное взаимопонимание. А вот когда ребенок подрос он тоже почему-то постоянно просился на руки (т. к. привык), хотел беспрерывного общения как раньше, мог запросто повиснуть на ее штанине, в общем, разбаловался так, что ничего по дому с ним делать было просто невозможно. У нее нервы сдали и она на него стала орать постоянно (он по другому уже не понимал, привык всегда добиваться своего). Мальчик уже пошел в первый класс, а у них с мамой до сих пор натянутые отношения. В общем, ребенок должен знать границы, иначе впоследствии с ним очень трудно сладить. Мама же не может полностью принести себя в жертву ребенку, да это и не нужно.
Ну дык, правильно считаете Вопрос - чьей мерой мерять? Постулат о том, что процесс должен нравиться обоим - абсолютно верен для отношений взрослых людей. Потому что если одному что-то не нравится - второй волен уйти. Ребенок лишен возможности сказать "Ок, мам, тебе не нравится меня носить на ручках - я найду другую женщину".
))) не совсем так ...ребенок ДОЛЖЕН знать что мама не всегда может быть в его распоряжении...просто пока ему полгода и маме не сильно тяжело носить его постоянно ...а вот в 1.5 - 2 года ребенок будет ТРЕБОВАТЬ носить его на руках...это на самом деле психологически тяжело отказывать ребенку если до этого ему всё было доступно...Так что мерить меркой того, кто в данный момент способен мыслить самостоятельно))
для меня вот это ""Ребенку с рождения нужен "свой угол"...Лично во мне все восстает против таких советов. Я вижу в этом сильный отголосок совковой сепарации детей с рождения (ведь тогда, как у меня создалось впечатление, все делалось для того, чтобы мамочка поскорее прекратила такое "общественно неполезное" дело, как кормление ребенка грудью и вышла заниматься "общественно полезным трудом" где-нибудь на производстве, в то время, как ее ребенок посасывал бы бутылочку). " вообще не понятно...при чем тут СОВОК? ..а до совка что мамы носили на себе ребенка до 5 лет? ...они к нему в лучшем случае раз день подходили, а всё остальное время няньки с ним были ...и вот как раз во время СОВКА не было у детей своего угла...потому как была однокомнатная квартира...и радуйся...и чтобы вы были в курсе...во время Совка грудное вскармливание было в большем почете чем сейчас ...вот например меня и мою сестру мама кормила грудью почти до 2 лет (пока нам самим не надоело)...а моя сестра своего сына до 2.5 лет...
Эх-х-х! Неужели Вы наивно думаете, что в дореволюционные времена все могли позволить себе мамок-нянек? Нет - только барыньки. А это далеко не вся Россия была. И даже не половина населения - возможно, даже и не четверть.
А крестьянки детей с собой в подоле носили (не именно в подоле юбки, а фартук подвязывали особым образом - кстати, очень похоже на современные слинги). И в поле, и когда по хозяйству хлопотали. Заплачет ребеночек - и покормить его так можно. Максимум, что делали для разделения с ребенком - это в стог сена его рядом клали, когда в поле были, - если уж по-другому неудобно было. А класть с собой младенца в постель тогда не считалось чем-то из ряда вон выходящего.
Кто его знает, может, потому аристократы в основном такие худые да бледные были, а крестьяне - крепкие и здоровые?
Кстати, вспомнилось. Тот же Пушкин, судя по всему, с няней общался гораздо больше, чем с родной матерью. И сколько у него произведений Арине Родионовне посвящено? А родной матери?..
А Вашим маме и сестре вообще надо памятник при жизни ставить. Потому что не повелись на врачебные басни типа "После года молоко вредно!" (которые, кстати, до сих пор в ходу) - и выкормили детей прямо по современным рекомендациям ВОЗ. Думаю, дети от этого только здоровее стали.
А насчет "почета" в отношении ГВ в советское время - это Вы зря. Ваши родные - довольно редкое исключение, потому не судите по их отношению к ГВ о всеобщей установке того времени. О каком почете может идти речь, если максимум, на что могла кормящая мать рассчитывать после ребенкиного полугода, - это сокращенный рабочий день? А эти врачебные рекомендации постепенно заменять прикормом кормления грудью (при том, что тогда не так, как сейчас - рекомендуют на ГВ до полугода ребенку прикорма не давать - тогда уже в первый месяц жизни ребенку всякие там соки начинали вводить, а пюре в районе двух месяцев и т.п.), да и само кормление по часам (а ночью - вообще ни-ни, не смейте ребенка грудью кормить, максимум - водички давайте, чтобы его "обмануть") чего стОят? Это, по-Вашему, почетное отношение к ГВ?
Где миф, а где реальность понять гораздо проще, чем от этих советов избавиться. Ладно бы советы, а то еще и попытки укутать и постоянная паника: ах, замерзнет, упадет, не так ляжет, шею себе свернет и т.д. Я от такого паникерства зверею!!!
Ага, и еще мне "нравится" поток отрицательной информации, преподносимой ребенку о родителях, пусть даже в шутливой форме. Например, дочка лежит с нами в комнате и хнычет, свекровь входит и "кто тут мою крошечку обижает?". Или "вот мама у тебя какая, заморозить хочет!".
И все время твердит, что раз мы ребенку дали "мужское" имя, она вырастет такоооой и нам покаааажет! А ничего, что у меня тоже, как она говорит, "мужское" имя? Я своим родителям ничего такого еще не показала))
В общем, накипело
Мужу поплакаться, чтобы он вас защитил от свекрови. А?Сказать, что у вас от нервов молоко пропадет (адреналин выделяется, молоко плохо течет, так что все правда).
А Вы живете вместе со свекровью? Мое Вам искреннее сочувствие! Не понаслышке знаю, что это такое - полтора года травли пережила. (И вдвойне невесело, когда свекровь - супер-эго - в смысле, отношения у нас с ней такие. И считает, что это ты - неправильная, а она - непогрешима.)
Нк да ладно. А знает ли Ваша свекровь о том, что такой маленький ребенок очень тонко чувствует настроение мамы, и тот, кто льет негатив на мать, делает плохо ребенку и воспринмается им/ею как источник повышенной опасности? Ей сильно хочется, чтобы внучка воспринимала ее так - не любила, а боялась? Как-нибудь намекните ей это. Пусть даже лучше не Вы, а муж. И вообще - лучше пусть муж защищает молодую маму от всего негатива вокруг. Например, ограждает от слишком назойливых посетителей.
И лучше дать свекрови понять, что родители ребенка - вы, отвечаете за него - вы и решения будете принимать только вы. А ее мнение - далеко не самое важное.
Нас, например, сейчас сильно достают насчет нашего педагогического прикорма - что мы малыша голодом морим (ну, не знает человек о том, что минимум до 9 месяцев ребенок в принципе не может получать питательные вещества из прикорма - желудок еще не работает, как надо!). Но мой муж дает понять, что мы обсуждать с кем-либо принципы воспитания ребенка не собираемся.
А ребенок, не волнуйтесь, сам разберется, что мама - далеко не враг, а "воздух" (без бабушки ребенок прекрасно проживет, а вот без мамы - никак). И бабушка такими попытками натравить его на вас только себе хуже сделает. Главное - не поддавайтесь на провокации и не выходите из себя сами.
И еще. Найдите какой-нибудь источник информации, чье мнение было бы для бабушки авторитетным, и покажите, например, что там говорится о том, что для ребенка оптимальна температура 18-22 градуса, а потому, когда в комнате 25026 градусов, вы никак застудить никого не можете...
Мы живем одни Это она меня за выходные успевает так впечатлить. Она Гюго и до рождения ребенка я к ней очень положительно относилась, но теперь она ведет себя уж очень раздражающе.
Не выходить из себя все труднее и труднее, но я пока держусь. А мужа подставлять под удар не хочу, так как я очень берегу его нервы и вообще его очень берегу. Он и так на работе нервничает и зашивается, и так худой сам по себе, а скоро его вообще из-за швабры видно не будет. Да и сам он понимает, что его мама перегибает палку. Не хочу его ставить меж двух огней, но без него ситуацию не исправить, к сожалению
Была бы квартира моя, я бы свекрови в шутливой форме заявила, что без прочтения книги доктора Комаровского я ее на порог не пущу Но...не могу!
И еще вот, что меня обеспокоило в эти выходные. Я обычно всю неделю с дочкой колбашусь тут одна, папа наш поздно приходит, поест, чуть-чуть пообщаемся и спать. Так Лера мне очень редко улыбалась, каждая улыбка как праздник. А на выходные приехали обе бабушки, так она как их увидела, давай улыбаться во все десны А на меня смотрит таким серьезным взглядом и редко-редко улыбается.
Меня это очень огорчает. Может она меня как мебель воспринимает, раз я все время рядом? Это еще ничего, пройдет. А если она не так мне рада из-за того, что именно от меня получает неприятные ей ощущения: это я ей носик чищу, мордочку вытираю, в ванне заставляю ножками шевелить...
Понимаю, что это глупость какая-то, но все равно беспокоюсь. Всегда ли для ребенка мама самая лучшая? Или лучше тот, от кого приятностей больше?
Мдя... если мужа жалко... понимаю. Тогда надо самой разруливать.
Из того что я вижу, вы очень-очень устали: одна с ребенком, в замкнутом пространстве, куча новых обязанностей, куча бспокоств по поводу того, правильно ли вы с ней что-то делаете, ухаживаете, однообразие. Короче, почти все молодые мамочки через это проходят.
Тут малейшая недоброжелательность со стороны по сути чужих вам людей вопринимается очень болезненно.
Насчет того, что дочка вам не улыбалась, а свекрови улыбалась - уверяю, это совпадение, просто она совсем недавно, видимо, начала улыбаться, а к тому времени, когда пришла свекровь, у нее это наконец-то начало получаться, вот она и разулыбалась. Вы все равно для нее будете самым главным человеком.
По поводу ножками в ванной шевелить, это я уже в закаливании писала. По поводу ковыряния палочкой в носу тоже скажу, что не переусердствуйте в этом, можно повредить слизистую носа.
Если нос у малышки постоянно забит, значит у вас просто слишком сухой воздух в квартире. Можно завести увлажнитель, а можно просто часто промывать нос физраствором. Покупаете инсулиновый шприц и им БЕЗ ИГОЛКИ промываете ребенку носик в течение дня, как можно чаще. И нос не придется чистить, все само будет выходить, только платочном вытирать надо будет.
А вот что делать с бабушкой... Жаль, конечно, если она не понимает, что мать для ребенка намного важнее бабушки, и что она забывает, что это вы мама, а не она...
Ей бы распечатать и дать почитать кого-то авторитетного...
Вот тут 2 памятки, одна для пап, а другая для мамы молодой мамы, т.е. для бабушки. Может быть не совсем то, что надо.
Ну, или Комаровского:
[url]
Ну и поплакаться, что вы очень устали, но не от ребенка, а от хозяйственных забот, может быть она вам помогла бы?
Нууу, я совсем не чувствую усталости, даже какое-то воодушевление - столько интересного сейчас происходит, а сколько интересного еще впереди! Да и по хозяйству в общем-то справляюсь по минимуму. Муж от меня, слава богу, не требует первое-второе-третье, каждый день свежее и разнообразное. Главное, чтобы было что-то покушать а свекрови надо отдать должное, она в первые 2 недели жизни масечки очень мне помогала по хозяйству, все заботы взяла на себя, пока я приходила в себя после тяжелых родов. А сейчас отпуск закончился и она приезжает по выходным. И очень усердствует во всех своих проявлениях Для моей ограничительной она как красная тряпка для быка.
Носик я чищу турундочкой (только недавно перестала смеяться, читая это слово). Носик у маси не забит, просто в нем козявки Она чихает и продвигает их поближе, а я их достаю Но не любит она эту процедуру Мои козявки, никому не дам!!!))
А улыбается маська еще с роддома. Там она потихоньку улыбалась во сне одними губками, а где-то с 3х недель уже стала ротик открывать и десны демонстрировать)) В общем, комплекс оживления во всей красе
Спасибо за ссылочки
Кстати, как вам с "мужским" именем? ))А то нам свекровь все грозит, что раз мы дочку Валерией назвали, значит в ней будет сильно мужское начало и она нам покааажет))) Понимаю, что ерунда)))
Хорошее имя, мне нравится
В детстве комплексовала, правда, когда меня называли Валерой, как мальчика. Поправляла, что я - Валерия .
А вообще, в переводе оно означает "крепкая", мама мне всегда говорила, что это означает, "крепко стоящая на ногах". Мне это всегда нравилось, ну, в смысле знать, что я - крепкая, и что что бы ни случилось, я выстою .
Ой, Вик, это больше проекции общества, мне кацца )))
Вот имя Александра - изначально мужское и что - прям все Сашеньки такие уж воительницы?
Имя Валентин, кстати, тоже изначально мужское, а сейчас уже воспринимается наоборот - как женское ))))
А имя Лера в нашем обществе уже лет ...дцать как ассоциируется именно женским.
Слушай, а есть какой-нить человек, который для свекрови авторитет? Он мог бы ей сказать, например, что тебя обижают какие-то шутки.
Тут же как... Подобные выражения - они в нашей культуре часто воспринимаются именно как шутки. "Обижают тебя родители, да?" - и даже многие родители этого не воспринимают болезненно. А если свекровь поймет, что это обидно именно для тебя - ну должна же у нее ограничительная сработать? ))))
Или там - чтобы ей какой-нить белый логик двинул теорию про то, что "какие слова говорятся, так ребенок и программируются" и поэтому - нельзя говорить, что родители обижают или ребенок замерзнет или заболеет. А надо говорить, что мама с папой хорошие, что заботятся, что дите закаливается и будет здоровым и красивым.
Если такую теорию двинуть БЛ-языком, да со ссылками на каких-нить "докторов наук" - должно же на Гюго подействовать ))))
Я тоже типа мебели Я не против, недавно мама моя приезжала, так дочка с непривычки первый час осторожно посматривала на нее (не помнит), пряталась за юбку, потом все смелее-смелее, и стала совсем улыбаться, а потом уже и "танцевать" пошла и играться, работать на публику в общем
Приходит вечером папа, для него специальный танец и беготня по комнате для привлечения внимания.
Всегда так было Только со временем (сейчас 1 год и 4 мес) способы для обращения глаз на себя становятся все разнообразнее
Мне улыбается, но пореже, чем папе, но я это все как ее коккетство воспринимаю
Если хочу, чтобы улыбалась она, начинаю кукарекать, мяукать, в общем, цирк устраиваю. И с самые первых ее эмоциональных проявлений поощряю ее эмоции, улыбнется мне - я отвечу, а потом еще долго сижу сама улыбаюсь, пока она интерес не потеряет. Ну нравятся мне эмоции детские
А мордочку вытираю, и каши даю нелюбимые, и не даю в шкафы залезать и многое другое, не обижается, мне кажется, в этом возрасте у них реакции долго не сохраняются, они же даже быстро забывают, если у них что-то забрать и спрятать.
Вопрос - чьей мерой мерять? Постулат о том, что процесс должен нравиться обоим - абсолютно верен для отношений взрослых людей. Потому что если одному что-то не нравится - второй волен уйти. Ребенок лишен возможности сказать "Ок, мам, тебе не нравится меня носить на ручках - я найду другую женщину". 
