Психологи, работающие с приемными детьми и их родителями, говорят , что все, или почти все можно компенсировать. Насколько это правда?
Я хоть и не спец, но по-моему очевидно, что нет. Лишь бы с бабушкой была взаимная привязанность. И чтобы бабушка любила.
вероятность всегда есть , но циклиться на этом право не стоит.). Когда дитю было 1, 5 года я по вечерам 3 раза в неделю училась, ребенок оставался с няней. про приемных детей.... у меня к сожалению не богатого опыта работы с ними , поэтому сама не знаю...
Позволю себе ответить , если нет возможности/желания идти к психологу/психотерапевту( а найти хорошего специалиста та еще проблема, тем более в селе), то можно обратиться к священнику, в психологии также существует такое направление как православная психология, если и священнику по какой либо причине не хочется что-то рассказывать
Ну да, я там выше писала, что исповедь - это тоже вариант психотерапии, как мне кажется. И именно на исповеди многие проблемы прорабатываются.
Плюс еще мистическая Божественная поддержка (если кто верит в эти дела).
Вот считается, что слезы на исповеди - это показатель того, что процесс покаяния и очищения идет в правильном направлении (правда, бывают еще "пьяные слезы", возникающие от излишней чувствительности и не означающие, что в душе происходит серьезная работа).
ИМХО, все травмы имеют какой-либо вес, если их последствия сильно изменяют общую тональность жизни конкретного человека не в лучшую сторону. Я имею в виду насколько человек благополучен личностно и социально. Можно переживать над фильмом "Джон" и вспоминать грехи родителей, но правильно выйти замуж, состояться, реализоваться в выбранных тобой направлениях. В общем, уверенно вести свою и при этом благополучную линию жизни. Благополучную с точки зрения инстинкта самосохранения.
Обратный пример: женщина выбирает тех мужчин, что ей во вред, живет себе на беду, легко впадает в зависимость, выворачивается из благополучных отношений, игнорирует благоприятные обстоятельства, создает неполную семью, имеет сложности с самоидентификацией, пользуется родительскими ориентирами, п.ч. создание своих порицалось. Естественно нет ощущения реализованности, полноты жизни, и т.д. тогда стоит задумываться была ли травма (скорее всего детская) и что-то делать, п.ч. ситуация чем дальше, тем более кричащая.
Депривация - это состояние, когда человек испытывает недостаточное удовлетворение его потребностей (не важно, у детей, или у взрослых, депривация у всех бывает, просто разная).
Кроме всего прочего у ребенка постепенно появляется потребность в самостоятельности, в свободе. И у взрослого человека - свобода - это необходимая потребность.
Ухххх.... Я еще не мама, но становится страшно... А если вдруг мама попадет, например, в больницу на несколько месяцев? Но малыш будет жить дома, с папой? Это, получается, у ребенка на всю жизнь травма? Или травма только если его в дом малютки помещают, в совсем незнакомую ситуацию? И еще вопрос - с какого возраста можно оставлять ребенка без мамы на несколько часов? На бабушку, например, или няню?
Это хорошо, что не такая глубокая.
Удивительным для меня было только полной отсутствие личной жизни как таковой - только короткие романы, причем чаще с замужными женщинами. Это я так понимаю, тоже о чем-то может говорить (о тяге к несвободным женщинам).
Ощущение безопасности, что физически не бросят на произвол судьбы - есть, да, причем сильное очень... Полное отсутствие такой травмы, наверное. Сравниваю с собой, у меня это глубинное чувство не настолько сильное.
Видимо, тут нужна работа... с тем же психологом...
Если я правильно понимаю, то авторитарность матери может негативно начать воздйствовать главным образом начиная где-то с трехлетнего возраста, в плане подавления "хочу" ребенка, которое где-то примерно тогда формируется...
И это уже не есть потеря базового инстинктивного чувства безопасности, как в случае депривации.... Это более социальное что ли...
именно
на самом деле можно довольно рано. И даже до года можно. Если нет другой возможности. Нужно только это делать не сразу, а очень постепенно.
к примеру в первые несколько дней, няня должна быть не вместо, а вместе с няней. Потом уходить и оставлять няню с ребенком совсем ненадолго, потом увеличивать это время, и так постепенно можно оставлять ребенка только с няней.
ну, про короткие романы с замужними женщинами ....материала мало, чтобы сказать с чем это связано.
А так....мне знакомо это ощущение : что физически не бросят, что всегда найдутся люди, которые помогут выжить и не умереть в этом мире .
А какая зависимость тяжести последствий депривации от возраста ребенка?
Вот та практика, когда всех новорожденных детей забирали в роддомах от матерей? Она бьет по ребенку сильнее, чем отдача его в ясли в год?
Мне моего старшего не отдавали 10 дней. А поскольку он совсем не кричал от слабости, только рот открывал, то никто к нему не подходил тогда, когда ему это, возможно, нужно было. В отличие от других детей, к которым нянечки подходили, когда те просыпались и плакали.
Это с одной стороны.
А с другой стороны он очень ко мне привязан и очень недоверчив ко всем остальным людям, ну, кроме мужа. Красной строкой по всей его детской жизни проходит повышенная тревожность, что "мама уйдет".
Только когда ему исполнилось 6 лет ему наконец-то понадобился детский коллектив, настолько сильно понадобился, что он согласился оставлять меня и ходить в садик.
Я всегда думала, что это какие-то нарушения психики, последствия гипоксии, которую он пережил на последних месяцах беременности и в родах.
А может быть это все от того 10-дневного периода, когда ему, наверное, я была нужна, а меня рядом не было?
а это какой-то конкретный случай?
я просто к чему спрашиваю.. Я понимаю, что сама тема подразумевает вопросы о травмах., но все не так ужасно.
Чем хороши большие семьи кланового тема, где все друг друга любят и поддерживают друг друга? даже если мама болеет есть еще бабушки, дедушки, дяди , тети, старшие братья и сестры, которые любят малыша и готовы за ним поухаживать в отсутствие мамы).
Нет, просто гипотетический вопрос. Ребенка у меня еще нет, да и в больницу не собираюсь, но вдруг? Т. е. я поняла, что если ребенок окружен любящими и заботящимися о нем взрослыми, то временное отстутствие мамы он вполне безтравматично перенесет.
вот я как раз про это самое - вдруг!
не нужно себя накручивать гипотетическими неприятными ситуациями. Лучше настраивать себя на то , что чтобы ни было Ваша интуиция и чувствительность помогут Вам принять правильные решения в сложных ситуациях.
Хорошо, конечно и раннее прикладывание , и отдельная палата на двоих...
Но с другой стороны если мама утомлена - физически и психологически - то может быть оно и совсем даже не хорошо. А В этом возрасте , связь между мамой и младенцем очень сильна. Даже если ребенка не кладут с мамой из-за проблем с ребенком, это все равно что-то общее - и у мамы. и у ребенка. И еще неизвестно, что было бы если бы Вы лежали вместе с ребенком. Может как раз такой вариант и есть оптимальный.
я вообще стараюсь исходить из того: сложилось как сложились. Все живы, здоровы....значит адаптация прошла успешно.
Читаю книгу с подачи психолога "Дочки-матери. Третий лишний." Очень в тему. Там и о матерях, которые больше матери, чем женщины, о гиперматеринстве и его последствиях. И о матерях, которые больше женщины, чем матери. И что из этого получается. Рекомендую!
. 
