Уф, а я уж решила что это стоит почитать всем будущим и настоящим мамашкам...Ну, в общем-то конечно стоит...
Ужасами я называю то многообразие и изощренность методов, которыми матери, (извиняюсь за свой французский), чмырят своих дочерей. У меня и моих близких подруг были нормальные отношения с матерями...а кому-то повезло меньше... Месяц назад была на расстановочном мастер-классе...насмотрелась на последствия таких "отношений"... До этого мне казалось что такое зло только в книжках или где-то далеко, с кем-то в виде исключения... А тут живые девушки, умные, красивые... И такое...
Моя мама пошла работать, когда мне было 2 месяца. Сначала с няней, потом в ясли (с 6 или с 9 месяцев). Детский сад был адом до 6 лет, потом привыкла. Хотя были прекрасные воспитатели, но ужасна была разлука с родителями каждое утро. Ужасной. Каждое утро.
Помню себя с 3 лет всё время, а фрагменты и раньше.
Ну вот при чём тут феминисты?
Феминисты - люди, радеющие за равные права людей разных полов. Хотя люди могут и не пользоваться полученными правами. Это права, а не обязанности. И за права мужчин тоже, они тоже ущемляются. "Видети ли, есть социальные стереотипы, что положено какому полу". Человек сам имеет право выбирать, что ему делать, независимо от пола. За это и борются феминисты. И женщины-феминистки, и мужчины-феминисты.
Любой порядочный человек - феминист.
А аборт вреден, потому что нарушает здоровье человека, которому делается. Всё. Других минусов у него нет.
Лучше бы курицу пожалели, которую сегодня съели. Она, по крайне мере, не зародыш. Уже видела этот мир, думала и чувствовала.
Сначала отмените войны, когда убивают уже живых, родившихся людей. А то набросились на бедных женщин. Конечно, на них легче наброситься.
Сильно, спасибо, у кого были, если не секрет? Ну это офф, пардон.
А так да, замещала и абортированных детей, и абортировавших мамаш...Врачи удивляются, что у меня ни одного аборта. А меня удивляет их удивление.
Ну ладно, тема скользкая, промолчу. Мое решение это мое решение, я не сторонница и не противница абортов.
Но вот точно оттуда выносишь ощущение- из СР, СМ, что ребенок ВСЕГДА очень любит родителей...и готов даже принять их, родителей, решение от себя избавиться. Для меня это очень сильно
Ох и тема, страшно стало. Мою дочку в 11 дней в больницу врач упекла, я с ней только до ночи была, на ночь нельзя было. Я из больницы ехала как замороженная, все чувства отключены, иначе бы плакала все время без остановки. Знала бы, что так тяжело будет, ни за что бы не согласилась на больницу, но врач напугала, а мы с мужем одни в чужом городе, никто не подскажет и не поможет.
А сейчас жалею, что от ГВ в 2 годика отказались, рано было дочке, но я была измотана, она всю ночь меня как пустышку сосала, я вообще не спала.
А потом и садик, правда не рано, в 3, 5 пошли, но все равно тяжело было.
Чувствую себя не мамой, а ехидной
Иногда самое тяжелое - простить себя... Знаю женщину, которая так сожалела об ошибке молодости, что эти сожаления разрушили ей и личную жизнь, и годы сократили и вообще. А ведь мировая бабка...кажется, уже была...обалденные вещи крестиком вышивала, держала стадо коз - кучу деток выкормила, по святым местам ходила прощения просить. Много добра сделала. Одного маленького доброго дела не смогла - простить себя, молодую. А вообще, мы тут все действительно понаписывали многа страшных букафф и мало или не одной веселой.
Вот позитив: Б. Хеллингер, в своей книге "Порядки помощи" через запятую перечисляет случаи, когда нелишним будет воспользоваться методом расстановок. Это случаи "прерванного потока любви". Все не помню, но случай разлуки ребенка с родителями (по болезни или смерти) там точно есть. Я в психологии не бум-бум , так что девушки-психологи, дополняйте - чем еще депривацию лечат .
Потому что разлуки - к сожалению, обычная часть нашей жизни. И их иногда НЕЛЬЗЯ избежать. Поэтому надо быть готовым разгребать
А не упекла бы, вдруг бы что на дому случилось? Сложилось как сложилось, тем более это не глухая разлука была, как в примере с мальчиком. Идеального не бывает, но выбрать меньшее из зол - нам вполне по силам .
Мне кажется (может, глючу , с недосыпу-то) у нас травмированное поколение- насколько уместно так писать, не знаю, в том плане, что трудоголизм был у родителей "в моде"-а иначе тунеядцем объявят и меры применят, а близость с ребенком- "не в моде".
И теперь трудно найти баланс своих и ребенкина интересов. На самом деле, подозреваю, та же "обиженность" родителями- "нормальная" часть процесса сепарации, по Хеллингеру обида=автономия, дите рождается симбиотичным с матерью, получается "нормальным", что сепарация, отделение рождает в нем обиду?
Может, это потому, что у нас не стало возрастных переходов-инициаций? нам их просто не хватает?
Я читала, на Руси ребенок до года?или трех? был дите среднего рода- с датами у меня беда вечно вычурные имена помню, даты нет - а после инициации становился мальчиком или девочкой, это в три года, все-таки кажется, и тогда символически ножницами перерезали связь мальчика с матерью- вот где, поди, маминых сыновей не плодили.
+1.
а еще к проблеме инфантилизации в последнее годы прибавляется гораздо более страшная проблема - проблема психопатизации детей.
Последние 10-12 лет вышло очень большое количество литературы на тему равенства в отношениях родителей и детей, на тему того, что запреты подавляют личность и пр.
Результат - за последние лет 10 возросло число детей, для которых не существует " нельзя" и для которых авторитетов нет. Смешно говорить , что так они сохраняют " личность". Личностью становятся ( как раз в противоречивой , умеренно конфликтной ситуации , когда ребенок учится выбирать между " хочу" и " нельзя"). А так у детей вырабатывается неверный игнорирующий реальность паттерн поведения - хочу всего, сразу и немедленно.
Понятно откуда это травма - это все дети детей, увенченных с младенчество нарцисстическими шрамами( последствия слоганов - будь хорошим - буду любить и стань таким как я хочу ).
Но из крайности в крайности - это не выход.
Значит, это не у меня глюки! Есть у меня такое ощущение в одном случае - об отсутствии авторитетов и "нельзя". Я так полагала, что это я как-то странно реагирую - у меня возникает желание не включаться в контакт с этим ребенком, сознательно его избегать.
Семья его любит. Очень. У матери как раз нарцисстическая травма.
Причем (я прочитала книгу "Дочки-матери. Третий лишний") вполне может также отношения инцестного типа (если использовать треминологию данной книги), когда мать настолько поглощает дочь, что теряется необходимое минимальное пространство для развития индивидуальности ребенка.
Я только не понимаю, к чему это ведет. Ребенок вырастает и столкновение с реальностью для него становится коллосальным стрессом. Или он стремится строить свою жизнь по прежнему алгоритму, исключая все, что противоречит... Оставляя людей, которые вписываются в эту картинку...
, так что девушки-психологи, дополняйте - чем еще депривацию лечат 
.
