Мне тут пришла в голову такая вещь... Имхо, это не лицемение, это причина со следствием перепутана.
Для мужчины важнейший показатель любви - уважение к его личности, восхищение его достоинствами. И это правильно, в этом есть определенная природная закономерность. Женщина не может любить мужчину, если не уважает его, считает его ниже себя. А мужчина, прикиньте, может, для него уважение - не обязательная подоплека любви. Эта закономерность наблюдается и в живой природе, и сколько раз я замечала, что с людьми она тоже работает. И мужчина это бессознательно тоже понимает, если не понимает умом, то понимает телом: если женщина унижает своего мужчину - у него пропадает к ней желание.
Но фишка-то в том, что этот "животный" механизм, если мы верим, что он есть - работает на естественный отбор. Как раз на то, чтобы женщина выбирала достойных, а недостойных отбраковывала. Т.е, когда не находишь никаких причин мужчиной восхищаться - это не плохая привычка или неверное воспитание, это вообще не причина. Это - следствие! Либо следствие неверного выбора, либо каких-то недостойных поступков мужчины, либо какой-то еще дисгармонии. А авторы руководств по семейному счастью пытаются влиять на причину через следствие. Типа, делай вид, что восхищаешься, и ОН будет к тебе лучше относиться. А толку-то? Он расслабится, возможно, почувствует себя более значимым и более любимым, если, конечно, не опознает лицемерия. Хотя, думаю, подобное лицемерие трудно скрыть даже очень искусной актрисе. Но он не обратит внимания на те качества, из-за которых у женщины пропало уважение. Эти качества у мужчины шлифуются только в борьбе за женщину, которая пока не далась в руки. Получается, даётся совет, как ввести в заблуждение мужчину по поводу собственных чувств, чтобы он не рыпался, не ушел, или не причинял вреда. А чувства женщины по умолчанию считаются незначимыми, не главными, главным остаётся сохранение всё той же абстрактной структуры - семьи.
Странно, я прочла книгу, но мне даже в голову не пришло, что в ней рекомендуется лицемерие. Но наоборот, автор много раз говорит о том, что все нужно делать искренне, от сердца, что чувствуешь. Что даже не надо пытаться притворяться и обманывать и мужа, и себя, это обязательно всплывет и принесет только боль и разочарование.
Ведь можно чувствовать, восхищаться, но не говорить по какой-то причине (из боязни разбаловать, или боязни выражать свои чувства, или потому что не считает это важным и т.п.).
Нужно просто поискать в себе эти чувства, и если они есть - высказать их вслух. А вот если нет... я даже не знаю... предполагается, что женщина, когда выходит замуж, она руководствуется хоть какими-то естественными чувствами, автор предлагает вспомнить их, какие это были чувства в начале совместной жизни, или посмотреть внимательно на мужчину и попробовать поискать их заново. Предполагается, что женщины, которые читают эти рекомендации, любят своего мужа и хотят сохранить брак, но у них это не получается. Я даже не знаю, помогут ли рекомендации книги, если жена чувствует к мужу отвращение или равнодушие, и не имеет никакого желания сохранять брак...
Вот это совершенно не так. В книге очень много раз говорится о том, что нельзя скрывать свои настоящие чувства.
Я покопалась в себе, вспомнила все отношения, которые у меня были... И позволю себе очень смелый вывод. Возможно, он неверный.
Короче.
Если уважение и восхищение есть - его невозможно скрыть. Можно скрыть свои желания. Ты ничего не говоришь, а мужчина не телепат. Можно скрыть эмоции какие-то, злость, или даже нежность. Держишь маску, и фиг поймёшь, что внутри.
А вот восхищение мужчиной - оно как-то независимо от собственной воли проявляется. Без слов. В доверии к его решениям, например. Он такой замечательный, что просто не может принять неверное решение. А когда доверия такого нет, то начинается: а ты не забыл, а сколько можно напоминать, а делай так, как я говорю, сам ты ничего не сделаешь. Далеко не всем мужчинам нужно, чтобы восхищение проявляли вербально, всякие цветистые комплименты говорили. Если женщина не привыкла так говорить - она не будет выглядеть естественно, притворство сразу будет видно. Но уважение всегда чувствуется, даже если женщина молчит. Потому что уважение - это больше поступки, чем слова.
И при таких раскладах... не понимаю, в каких закромах у себя можно что-то поискать. Что ты там наскребёшь, если чувства уважения - нет?
Ох, Анфиса, то ли у нас ценности разные то ли Вы продавец-рекламщик не очень . Ладно так и быть, прочитаю и я , женщина стремящаяся к счастливому браку с феминистическими наклонностями . Только что хотела скачать, зазбоило что-то , позже попробую. Она хоть не большая? Жалко времени, если она такая как ее большинство описывает. Скачала - почитаю на досуге и постараюсь дать рецензию не предвзятую.
Вот, это очень хорошее замечание. Но. Дело в том, что отношения двух людей – вещь динамическая, сами люди, их опыт, их выводы, их уровень эээ… духовного роста, или как там его, душевной зрелости, уровень потребностей и запросов – это вещь непостоянная. В идеале партнеры двигаются вместе, ну может кто-то обгоняет, или отстает периодически на некритическое расстояние. Так вот в те моменты, когда женщина обгоняет мужчину, в этот момент уважение может исчезнуть. И если в тот момент, когда женщина понимает, что она обгоняет партнера, она не попытается его подождать и разобраться, почему она его обгоняет (то ли он просто отстает немного по какой-то причине, или может он движется в другую сторону), а продолжает двигаться дальше, уже без него, то и наступает разлад между партнерами. Тогда теряется доверие, появляются придирки, напоминания, недовольство и т.п. Так вот в книге даются советы, как "подождать мужчину", как сделать так, чтобы движение снова стало синхронным.
Там даны разные примеры того, как можно вернуть синхронность, если ее можно вернуть, это не всегда возможно, тогда единственное что остается – это развод.
Наверное, неприятно то, что решающую роль в книге отводится женщине, как будто только она ответственна за отношения в браке, а мужчина – он как телок, которого она ведет на веревочке и от которого ничего не зависит, это все кажется манипуляцией. Но просто книга написана исключительно для женщин, хотя наверняка что-то подобное можно было бы написать и для мужчин, и для обоих партнеров.
Кстати книга "Барьеры" почти о том же, просто акценты немного по другому расставлены и порядок другой, в ОЖ сначала рекомендуется поставить барьеры себе, а потом окружающим, а в "Барьерах" – наоборот, сначала рассматриваются барьеры между собой и окружающими, а потом уже свои собственные барьеры и ограничения (то, что называется обязанностями и ответственностью).
Не знаю... мне лично очень не понравился тон книги. Все эти "должна", "святая обязанность", не понравилась жесткая регламентация мужской и женской сферы, раздел про быт так вообще, не то чтобы в ужас привел, но как-то не по себе стало, и много еще чего не понравилось. Т.е. она не легла мне прям идеально дословно. Но вот суть - это совпало полностью с тем, что я чувствую внутри, поэтому я решила, что книга стоящая.
Я бы больше рекомендовала "Барьеры", там все не так категорично, и без гендерных признаков (но зато сильно с религиозным уклоном, что тоже не всем понравится).
Вот мне почему-то кажется, что вы правы. Но у меня всё просто: если нет к человеку уважения - я избегаю его. И если вижу какую-то его ограниченность, зашоренность, внутреннюю глухоту, да ещё и с напором - тоже избегаю. Просто потому, что неприятно. Один человек меня как-то спросил: "Почему ты меня ненавидишь?" На самом деле там и речи не было о ненависти, я просто избегала общения, потому что не могла уважать этого человека и потому, что было неприятно с ним общаться. А если неприятно, то значит, я не знаю как, потому и не общаюсь.
Вот именно это я и считаю ценным в книге. Есть у меня такая проблема: считаю, что если встречаюсь с мужчиной, то само собой разумеется, что я им восхищаюсь и уважаю. Даже неудобно как-то об этом ему говорить. Это же и так понятно, что он - замечательный! А выходит, что мужчина постоянно нуждается в подтверждении.
Знаете, я думаю тут соционика играет свою роль. Мой папа-Штир не любит выражения любви на словах. Ему только дела подавай. Например, пирог для него шикарный испечь - очень действенный аргумент Я (Гексли) тоже не люблю черезмерно проявлять свои эмоции и облекать их в слова. Когда встречалась с ЛСИ, его это очень напрягало. А пирогам он вообще не придавал никакого значения
это все точно, Юль. Но я исходила из того, что у меня сейчас: я проработала свои комплексы, и выбрала мужчину, который является для меня лучшим на сегодняшний день)) И каждый день в этом убеждаюсь)) А если этого ощущения нет- то и союз не надо создавать, я считаю)) Я максималистка- идеалистка))
"Пять языков любви"
Вопрос кодировок знаков любви.
У меня вот язык слов ободрения и одобрения ведущий, мне нужно восхищение на словах (не лживое, не лицемерное - правдивое, пусть даже косноязычное). Мне недостаточно того, что я догадываюсь, мне важно, чтобы человек считал нужным сказать мне об этом.
Поэтому мне кажется, что если речь идет только о том, что партнеру непривычно выражать на словах свое восхищение, тут можно поработать со своими привычками. Если же восхищения нет, то, возможно, партнер не тот...
Признаюсь честно, но книги, которые вы обсуждаете - не читала, хотя эта тема меня интересовала раньше, и я листала другие подобные. Хотите узнать мнение мужчины среднего возраста, хорошо обеспеченного, успешного и т.д.на счет семейного уклада?" В наше время происходит очень много разводов, женщины пытаются обеспечивать себя сами, достигать какого-то статуса, добиваться всего своими силами - а результат... Если женщине около сорока, она сделала карьеру, то, как правило, она одинока. У нее уже есть дети, за плечами брак. Женщина отличается от мужчины тем, что все проблемы она склонна тащить домой, обсуждать с мужем, который пришел домой отдыхать. Он хочет видеть дома женщину-праздник, а не усталую, хмурую, озабоченную работой жену. Да, женщине нужно образование, но так, для себя. Женщина должна удачно выйти замуж, чтобы состояться, а не делать карьеру." Я долго над этими словами размышляла, и на многих примерах убеждаюсь, что он во многом прав. Недаром всегда было-мужчина добытчик, а женщина-хранительница семейного очага. И еще... Все, что происходит в нашей жизни, отражается на нас. Посмотрите как много сейчас женщин с мужским типом фигуры-плечи широкие, а таз узкий-это женщины, взвалившие на себя мужские обязанности. Знаю женщину, которая после смерти мужа все отдавала работе и сыну(также с мужским треугольником), года два назад она встретила своего мужчину, изменила образ жизни и мыслей, и сейчас ее фигура меняется прямо на глазах. И это только от того, что она замужем- т.е. за мужем, за мужчиной.
Мне ближе партнерский брак, в котором и я могу рассказать, поделиться, что у меня на работе происходит и мужа выслушаю про его проблемы. Почему нет?
Работать и взваливать на себя мужские обязанности ИМХО разные вещи.
Надежда, а Вы замужем и как долго?
Надежда, видимо, Ваш знакомый полагает, что жизнь так устроена, что, во-первых, к каждой женщине автоматически прилагается мужчина, во-вторых, мужчина этот жаждет на ней женится и, в-третьих, мужчина этот умеет и желает зарабатывать деньги и обеспечивать эту самую женщину. Женщина же говорит: "Нет, дорогой, пожалуй, я сама пойду побатрачу. Мне и фигура моя через чур женственная к тому же не очень нравится."
А я думала, тип телосложения во многом зависит от наследственности Нет, ну образ жизни тоже влияет. Например, у пловчих, штангисток и шпалоукладчиц плечевой пояс развит весьма. Но вот ширина таза - это... либо дано, либо не дано Там же кости. И если женщина начинает заниматься карьерой или никак не может найти пару - у неё таз сужается, что ли? И автоматически нарастает мышечная масса в верхней половине тела?
У меня вот телосложение вполне женственное, а в отношениях чего-то хронически не везло...
Наверно, те женщины, к которым не прилагается мужчина, а если прилагается, то не жаждет жениться, а если и жаждет, то деньги зарабатывать не умеет, - это плохие женщины. А может, недоженщины. А вообще, смотря что вкладывается в понятие "женщина". Для меня это просто биологический пол, а люди вообще разные бывают. Для кого-то "женщина" - это, видимо, характер и образ жизни. В дополнение к полу, а то ведь попасть под эту категорию могут и некоторые особи мужского пола А существа женского пола, которые не соответствуют по критериям характера и образа жизни, автоматически объявляются "плохими" или "недо-".
Вот именно, поэтому и читать ее даже не хочу! 
. Ладно так и быть, прочитаю и я , женщина стремящаяся к счастливому браку с феминистическими наклонностями 
. Только что хотела скачать, зазбоило что-то , позже попробую. Она хоть не большая? Жалко времени, если она такая как ее большинство описывает. Скачала - почитаю на досуге и постараюсь дать рецензию не предвзятую. 
