Знаете, эта точка зрения настолько узка и неумна, что даже смешно критиковать.
Но мне все-таки одно интересно, а с чего этот мужчина взял, что если женщина домохозяйка, то она автоматически праздник?
Да, я замужем уже почти десять лет. Счастлива. И периоды точно разные были-и партнерство тоже. Не говорю, что мой знакомый прав на все 100%, но... Как говорят-нет абсолютно одинаковых женщин, так и на вкус и цвет-товарищей нет.
На мой взгляд, все в жизни относительно. Хорошее-плохое или плюсы и минусы всегда в паре. Женщины всегда очень много рассуждают об отношениях, а просто попробуйте спросить своих знакомых мужчин на обсуждаемую нами тему.Ответ может удивить. И у всех мужчин он будет свой, и наверное, разный. Это его мнение. И подтвердилось оно на практике - его браку 21 год. И почему его точка зрения узка и неумна, если его "модель" семьи и жизненного уклада работает? Наверное, любое мнение, раз оно есть, имеет право на существование. Книга же, которая обсуждается здесь для женщин, стремящихся к счастливому браку. А его жена счастлива, сияет позитивом и занимается любимым делом - воспитывает детишек.
Потому что это его частное мнение, которое справедливо исключительно в условиях той жизненной парадигмы, которой придерживается он и его жена.
Экстраполировать это на людей вообще узко и глупо.
Из его утверждения следует только то, что в его понимании женщина существует для генерирования положительных эмоций. И его жену такая позиция устраивает.
Из его утверждения следует так же, что его жена смогла реализоваться как домохозяйка и счастлива этим.
И так же следует, что в их понимании брак - это функциональное взаимодействие двух объектов. Субъектного взаимодействия нет, и их это устраивает.
Эти люди нашли друг друга и построили модель отношений, которую они называют семьей в их системе координат.
Все. Это частный случай реализации общего правила, что для счастливой семейной жизни нужно, чтобы у партнеров совпали семейные сценарии.
А вот в чем именно будут заключаться эти сценарии у каждого конкретного человека - вопрос индивидуальной истории становления личности.
Надежда, а почему Вы в пример чужую семью ставите, а не свою и мнение своего мужа?
Я, лично, принимаю во внимание мнение мужчины, который рядом со мной, а не чужого, хоть и выстроившего счастливую семью, но с другим человеком, с другим пониманием семейных ценностей.
Могу тоже рассказать про очень благополучный брак.
Женаты около 20 лет, двое детей. Муж- зам.председателя алюминиевого холдинга, дом на Рублевке, сейчас живут в Швейцарии.
У жены однокурсница- адвокат (моя знакомая), так вот она ей и говорит, вот у тебя жизнь, ты состоялась, занимаешься любимым делом, а я что, домохозяйка, каждый день одно и то же.
Поэтому если взгляды на брак совпадают и место женщины в браке- это очень хорошо.
Но, как уже было сказано, не стала бы транслировать на все семьи.
Не ставлю в пример, а поделилась мнением знакомого(без каких-либо намеков) мужчины, дабы разбавить женские. Мой брак изначально строился как партнерский. В процессе перерос в то, что есть сейчас. Скорее, наверное, смесь каких-то типов. Мой муж считает, что я , если хочу, могу работать. Где-то 5 из 10 совместно прожитых лет я работала, сейчас пробую заниматься только домом, семьей, собой. И мне это очень нравится!!! Гораздо больше, чем совмещать и работу, и семью. Это мой образ мыслей, и я их никому не навязываю.
А мне такая модель не подходит, хотя, если чесно меня учили жить по домострою, НО реально по этой книге не совсем получиться жить, хотя бы потому, что реалии (работать одному) невозможны, да и не хотелось бы мне сидеть только дома и заниматься постоянно детьми...
Мы счас строим свою семейную жизнь, да опыта мало (3 года), и он непрактичный, а скорее всего из книжек, но он наш))).
Начиталась я "умных" книжек и первый год замужества старалась молчать, не обижаться, обговаривать по мере возможности, слушаться во всем, НО моему мужу не такая жена нужна, а такая, какой я есть на самом деле)))). Я упрямая, своенравная, иногда и нервная, и плаксивая. Могу и поругаться, могу и обсудить. Мы решаем все вместе, хотя, иногда хотелось бы увильнуть от некоторых проблем...
Зато у меня не будет скандала, что я не приготовила поесть/не постирала/не помыла через плохое самочувствие, или некоторые обстоятельства (конечно, я не злоупотребляю этим, но бывали дни, когда дочка даже поесть нарм не давала и в туалет не пускала и не спала ни разу, тогда сложно что-то сделать).... И меня не упрекнут, что это мой ДОЛГ, который я не исполнила.
19 Ноя 2010 12:47 rusalotchka_t сказал(а):
Да даже если просто "обсудить ситуацию" - то все равно фигня. Т.е. ссоры может и не будет, но и измениться ничего не изменится. А если просто сказать - "мне это важно, сделай это пожалуйста(или не делай/говори так пожалуйста)", не раскладывая зачем да почему, то все сделает как ты хочешь, и еще будет гордиться что порадовал. Кажется об этом автор тоже писала. Ну, у меня так получается. - а у мена наоборот)))) Нифига не получается пока 10 раз не повторишь))).
Я просмотрела эту книгу, прочитать у меня не хватило терпения. Те куски что я увидела, перечисляют, разные банальности, которые я уже давно знала и до этого, типа искреннего выражения похвалы, восхищения мужем и т.п.
Увы, книги такого сорта мне тяжело читать, так как мне нечего там взять. Более того у меня сложилось впечатление, что женщина, стремящаяся к счастливому браку, жила где-то в лесу и никогда не училась элементарной вежливости и просто выражениям эмоций.
Мужские и женские роли, беспрерывное излучение женщиной внутреннего счастья, мне кажется каким-то искусственным притягиванием за уши. Может быть потому что лично у меня никогда не было с этим проблем.
Сохранение брака любой ценой, в том числе и с детьми, никогда не было для меня сверхценностью, хоть я и верующая.
Полная зависимость от мужа, особенно финансовая меня лично пугает и кажется недальновидной.
Я не смогла вчитаться в эту книгу, потому как она вызывала у меня непреодолимое раздражение вперемешку с досадой от обилия банальностей. Мой взгляд на нее поверхностный и не полный, если когда-то я буду в должной кондиции, то , возможно, ее и осилю.
Всем остальным предлагаю сформировать свой личный взгляд, свой взгляд пишу только потому, что пообещала в этой теме отметиться и вряд ли в ближайшее время я до нужной кондиции дойду.
Ну нет мне это нравится "феминисткам логикам и т.д. не читать эту книгу". Тогда у меня огромная просьба женщинами этического типа не повторять "умные мысли", что запрлаты в Америке снизились потому что женщины пошли работать. Может быть не по теме но у меня вопрос.Хотелось бы спросить у женщин, которые не работают или работают "чтоб не закиснуть". А что будет если внезапно ваш муж потеряет работу? Станет инвалидом или уйдет к другой женщине да еще не дай Бог вас оставит без крыши над головой? Вы как себя поведете, будите впахивать на работе как карьеристка ? Или будите искать другого мжчину который будет содержть вас и детей от предыдущего брака? Просто интересно.
Расскажу 2 случае превращения домохозяйки в стерву -феминистку- карьеристку. Моя близкая подруга на первом курсе вышла замуж за состоятельного человека наплевав на учебу с высокой колокольни. Родила 2 детей, всячески угождала мужу, но потом состарилась до "тридцатилетней старухи" и была изгнана из дому с детьми на руках. Детям алименты он платит, но надо сказать не много. И стала она работать как все прочие. И карьеру пришлось делать и учится.
Еще один случай с моей сокурсницей. Тоже удачный брак, она сидит дома, муж обеспечивает. Но муж погиб в автокатастрофе и прошлось ей тоже становится "карьеристкой-стервой " прочее.
Так вот, что я хочу сказать, уважаемые дамы, вы тоже можете в один прекрасный день остаться без широкой спины, и тоже может статься придется пахать аки лошадь. Так что сейчас сидите дома и радуйтесь, что вам так повезло в жизни, что не приходится надрываться и на работе и дома. Как говорится неплюй в колодец.
А ТЕПЕРЬ Я ГОТОВА: ЗАКИДЫВАЙТЕ МЕНЯ ТАПКАМИ!!!!
У меня характер похлеще, и слушаться я не очень умею и не всегда собираюсь. И поругаться могу еще как. Вообще несколько изменилось мое мнение за год по поводу этой книги, уже нет таких восторгов, да я и раньше не все в ней могла принять. Я ее когда прочитала, то меня одна мысль в ней порадовала, что женщина не обязана тащить все на себе. Что можно снять с себя ответственность за обеспечение семьи деньгами, распределение финансов, ремонты, принятие каких-то решений... Это не значит, что надо обязательно уйти с работы и сидеть дома на кухне. Просто согласиться, что муж главный, а я помогаю, если могу. А если когда-нибудь по-каким-то причинам не смогу, то имею право переложить эти обязанности на него. Для меня это сложно по многим причинам именно с психологической точки зрения.
Вообще есть такая вещь в нашем обществе - вместо выбора " семья или карьера или "и то, и другое, если получается", женщины получили обязанность быть успешными в обеих областях, а иначе она или "тупая домохозяйка" или " бездушная карьеристка". Обидно это как-то...
я думаю, книга следствие того, что современной городской женщине, ради выживания в мужском мире города, вот уже несколько поколений как пришлось отказаться от Анимы в пользу Анимуса, со всеми исходящими.
и страдает от этого теперь не только женщины, но и дети, и находящиеся рядом мужчины. Книгу я вижу как попытку оттянуть маятник в противоположную сторону, а истина "где-то по середине"(с).
но маятник, окачавшись, к ней и вернется.
все-таки не удержусь и напишу.
Ну откуда, у Вас представление о том, что за то, что Вы высказываете свою точку зрения на Вас будут нападать? Что тут, что в сказках.
Здесь высказывают свои точки зрения так, как считают нужным.
и никого еще тапками не закидывали
А почему обязательно выбирать между семьёй и самореализацией не в семье?
Никому ведь в голову не придёт выбирать между едой и сном, между хлебом и водой. То есть здесь иногда выбирать приходится, но только на данный момент, а не на всю жизнь, иначе не выживешь.
Мне кажется, с вопросом "семья или самореализация вне семьи" примерно так же в идеале должно быть.
Мне кажется что все таки приходится выбирать или семья или карьера. Иначе получится слуга 2 господ. Может быть я такая неорганизованная. Долгое время работала на рукводящей должности. Уходила в 6 утра, приходила в 9-10 вечера (это время вместе с дорогой). Желания поиграть с детишками, напечь пирожки не было. Было одно желание, упасть и не двигаться. По выходным не то что там время семье уделить, с постели встать невозможно. Все лучшие силы уходили на работу. На руководящей должности деньги просто так никто не платит, если ты конечно не чей нибудь протеже/жена/родственница. Выжимают все без остатка. Семья тоже времени требует много. Знаю многие женщины делают карьеру, управляются с детьми, обслуживают мужа. Ну мне кажется делают они это скорее по необходимости, чем от большого желания.
абсолютно согласна, в наше время, есть не только одна модель счаастливой семьи, где мужчина прилагается как приз.
ето 100 лет назад была другая ситуация, женщну выдавали замуж, и муж обеспечивал полностью, хуже или лучше.
А сейчас не каждый мужчина согласен на такое, когда вокруг столько легкодоступных в хорошем смысле женщин
А разве печь пироги обязательно?
А что до желания играть с детишками... ну вот допустим сидишь ты с ними (допустим, в декрете), играешь... без выходных. Потом начинаешь лезть на стенку, какое уж там желание... Вот я не могу в свои почти 26 лет целыми днями катать машинки и ставить кубик на кубик. Точнее, физически-то могу, но... Мне нужна смена деятельности - так я устаю меньше. Если бы не учёба, моя периодическая хандра, может, выродилась бы в депрессию.
А так я уже и к ребёнку успела привыкнуть, и полюбить. И устаю меньше. Сначала с радостью летишь в институт или к ученикам, потом с радостью - домой (т.к. уже и соскучилась). Вот так. Ну у меня, правда, не руководящая должность. И я без начальника сейчас работаю и планирую так работать в ближайшие несколько лет. Так выматываешься, конечно, меньше.
И ещё вот эти слова - "обслуживать мужа". Наверно, я эгоистка, но вот отчасти поэтому я боюсь брака, хотя когда-то хотела полноценную семью. Боюсь превратиться в "подай-принеси" равно как не хочу воевать за то, чтобы в "подай-принеси" не превратиться. Вообще с моим "везением" и "великолепным умением" разбираться в людях маловероятно, что мне встретится тот, кто меня будет поддерживать и кому буду в каком-то смысле полезна я (ибо кому может быть полезна такая женщина, которая "женщина" в очень малой степени, в большей - "всё остальное"? за жизнь можно и с друзьями поговорить, музыку можно много где послушать, рожать я пока не хочу больше, а теоретически когда-нибудь - ещё одного можно было бы, да и то при условии активной помощи или няни ну чем я могу быть полезна? это если трезво )
А вообще теоретически возможна встреча двух индивидуумов, которые взаимно будут способствовать тому, чтобы выбор "семья или всё остальное" не стоял. Это возможно. Теоретически. И к этому надо стремиться, наверное.
Просто у меня в голове "а иначе зачем?" И вот...
