Есть тайная мечта в жизни определить ребенка по интересам. Или что честнее тайный страх, что он не получит возможности узнать что-то новое, стать разносторонним, профессионалом в конце концов.
Предлагаю разные варианты, а ему не хочется!
Так к семи годам мы "прошли" музыку, шахматы, лепку, рисование, и пр.
Из интересов превалируюший-телевизор! Хотя я очень редко!его смотрю сама и всячески изощряюсь, чтобы его не допустить. Попробывала дать вдоволь насмотреться. Итог 5 часов без перерыва на обед (ел куски в процессе).
Еще любит читать, тоже без удержу, даже ночью, если книга интересная. Кино приветствуется(кинотеатр), театр хуже, но идет.
Самая большая странность, что его очень сложно на позитиве вывести из дома. Начинаем опаздывать, я нервничаю, тороплю, он упирается, как резульат скандал и все в мыле мы прибегаем опаздав на обидные 10 минут! Пробывала за 2 часа собирать-в последний момент он идет в туалет, мыть руки, не может найти варежки и все пропало!
Причем опаздывать может даже в гости, к друзьям, на аттракционы!
Может что-то подскажите, как бы Вы на моем месте действовали? Заставить много ума не надо, а сил на уговоры все меньше.
Первое, что в голову пришло - избавиться от телевизора, а там посмотреть, что будет с интересами.
Не понятно, что значит "очень сложно на позитиве вывести из дома".
Еще рекомендую книгу [url= ]Барьеры, там даны хорошие методики, как сделать так, чтобы ребенок учился самоорганизованности и ответственности за свои поступки (в т.ч. и за опоздания к друзьям и на аттракционы), и чтобы родители не брали на себя ответственность за те поступки ребенка, за которые он уже может нести сам ответственность.
сейчас поняла, что не туда написала, ведь есть же раздел про детей
избавиться от телевизора-мечта, но есть еще бабушка и дедушка, а телевизор в общей комнате
про книгу спасибо, почитаю обязательно
я очень хочу показать ребенку, что есть другие интересы, нежели "узкие".
может быть это мой шовинизм, но пока есть такая возможность, хочется вложить и дать то, что в жизни может определить вектор развития личности
еще есть тайные опасения "за гены"
там нет явных пороков, но есть узость и гораниченность, которую я с ужасом замечаю в своем ребенке
либо я утрирую и не стоит требовать наизусть Одиссею цитировать про позитив так: выйти из дома подучается с трудом, подгоняю, уговариваю, убеждаю, заманиваю, а через 10 минут на улице, даже если вышел со злезами, прекрасное настроение и занимается с удовольствием, общается с детьми с радостью
далее начинаются проблемы с уходом домой
те плохая переключаемость
я вижу только два пути-либо продавливать, что плохо и саму меня лишает сил, либо уговаривать, что может очень надолго затягиваться
хочу какой-то третий путь выбрать, либо средний, либо еще как-то, ведь "скоро в школу"
Это вопрос приоритетов, например, что вам хочется больше – сохранить хорошие отношения с бабушкой и дедушкой, или избавиться от телевизора. Можно договориться с соседями, например, чтобы они ходили смотреть телевизор к ним (им же, т.е. соседям можно и подарить этот телевизор). Это как вариант. Можно придумать и другие варианты, например, придуматьчт-то такое, чтобы не оставлять ребенка наедине с телевизором, т.е. чтобы он его не включил, и с бабушкой и дедушкой, пока те смотрят телевизор.
Ну, это мой личный пунктик, я вообще очень отрицательно отношусь к тому, что дети смотрят телевизор больше 2-х часов в сутки. Может можно как-то более лояльно поступить…
У меня есть предположение, что вы проецируете на ребенка свои претензии к его отцу, или еще к кому-то из родственников, т.е. за чьи гены вы опасаетесь. У меня самой был такой период, когда я проецировала на старшего сына свое отношение к свекру (у них очень похожие темпераменты), пока не поняла, что это совсем разные люди.
Темперамент, тип личности, склонности и интересы могут наследоваться и быть похожи, это костяк, а наполнение этого костяка и судьба у каждого человека своя.
Я не считаю узость и ограниченность, тем более в семилетнем возрасте пороком. Вернее, я вообще считаю, что узость и ограниченность – это характеристики взрослого человека, но никак не ребенка. Бывают особенности характера, которые могут развиться в определенные недостатки личности, например активность – в агрессию, пассивность – в лень, острый ум – в поверхностность, настойчивость – в упрямство и т.п. Ну или в какие-то другие.
Возможно, вам нужно постараться просто узнать своего ребенка и принять его таким какой он есть, отделив его природные склонности от его привычек. Желание постоянно смотреть телевизор – это привычка, к которой его приучили не гены, а семья, в которой он живет.
А вы что, действительно требуете от него, чтобы он читал вам стихи наизусть? Может ему не нравятся стихи, может ему бы больше подошел молоток и гвозди, например, а не театр. Сейчас у него такой возраст, когда легче заниматься тем, что действительно интересно. Посмотрите, на что он обращает внимание на улице, какие телепередачи ему больше всего нравятся, о чем он разговаривает, может оттуда что-то вырисуется. А в театры походите, когда ему будет лет 15, когда ему можно будет втереть что-то типа: "если ты хочешь нравиться девушкам, и производить благоприятное впечатление на людей, тебе нужно показать свой широкий кругозор", ну или что-то в этом роде, т.е. тогда, когда ему будет важна оценка общества. А сейчас ему это еще рано, он интересуется только тем, что ему действительно интересно.
Ну это же не трехлетка, в этом возрасте уже вполне можно договариваться. Объясните ему причину, по которой вы хотите, чтобы он шел гулять, предупредите заранее, например, за полчаса, или выработайте график, когда вы традиционно гуляете, можно написать расписание на стенке или что-то вроде того, или, если ему четкое расписание не подойдет, привяжите прогулку к какому-то событию, например, после обеда и т.п. Назначьте санкции, если он не захочет гулять (их тяжесть зависит от того, насколько вы считаете прогулку важной). И пусть он сам выбирает, гулять ему или нет. Или можно не оставлять ему выбора, если прогулка – это единственная возможность подышать свежим воздухом для него, тут выбора быть не должно, ему обязательно нужно 2 часа гулять и точка, просто можно предложить ему выбор: либо он идет добровольно – сам одевается, без капризов и истерик, либо вы насильно его выталкиваете и он получает какое-то наказание за это. Чтобы он мог выбирать, как ему поступить.
Все дело в том, что я боюсь пережать
насильно выиалкивать-да, было и такое в моему стыду
по поводу наполнения скелета-большой страх, что он наполнится неправильно
его отец вполне приличный человек, умный, в сфере своих интересов достаточно коипетентный, но Боже мой что это за интересы!
Рыбалка, охота, сон, шумные компании, "героические" фильмы и сытные застолья. У него есть ряд выдающихся способностей (к музыке, к языкам, организаторские, к точным наукам), которые прочно похоорнены под неумением жить иначе, чем родители!
Мы живем в большом городе, где есть много возможностей. Из всех музеев любимый Зоологический! Из игр-шашки. Если мы иногда заходим в кафе, то очень долго договариваемся, что не в Макдональдс. Короче, извините, люмпен. При том, что уроки музыки (в школе и на дому), третий год обучения шахматам, Пушкина знает наизусть потому, что я читаю вслух перед сном, как и Сетон-Томпсона.
Среди знакомств (он общительный, контактный), который им выбираются самостоятельно, превалируют дети из так называемых " неблагополучных семей", те часто агрессивные и плохо учащиеся, неуживчивые, драчливые. Есть два мальчика и несколько девочек на которых я его переориентирую, даетсчя большими усилиями.
Я б вам посоветовала бы обратится к психологу. В смысле не ребенка к психологу, а вам самой. (без обид). Вы же сами пишете, что у вас страх, и возможно, этот страх вам мешает "видеть" своего ребенка таким, какой он есть, и действовать, в соответствии с его характером, разумно, чтобы и не передавить, и чтобы не запустить, если вдруг появится угроза, что он попадет под плохое влияние.
Нормально семилетнему мальчику хотеть в Макдоналдс, а не в кафе, потому что в Макдоналдсе шарики и клоуны (или что там, я давно не была), а в кафе – скучно, и хотеть играть в шашки, а не шахматы, потому что это легче и интереснее.
Ну и плюс проекции, о которых я писала, возможно вы видите не ребенка, а его отца и предъявляете ребенку те претензии, которые хотели бы предъявить его отцу. Я не поняла, кого вы назвали люмпеном? Возможно, ребенок чувствует это отношение и таким образом бунтует.
Я своих детей тоже не вожу в Макдоналдс, но не потому, что это "неприлично", а потому, что это неполезно для здоровья.
видимо я смешиваю понятия или пишу так
про психолога не обижаюсь, сама считаю, что не все в порядке со мной
про полезность следующее: перед телевизором есть протест во-первых потому, что он вреден, перед Макдаком также, про то, что интереснее, шашаки или шахматы готова поспорить, тк вижу очень много детей, которым интересны шахматы
по поводу проекции видимо да, это во мне подогревает и моя мама, которая говорит, что надо было думать от кого рожать, а теперь вот мучаемся с ребенком (впрочем она и мной недовольна)
мне это очень не нравиться, я пытаюсь удержаться и все равно скатываюсь до осуждения своего ребенка и еще один самый важный момент -я хочу, чтобы мой ребенок был счастлив
сейчас, видя как несчастлив его отец, я возможно пытаюсь обвинить за его несложившуюся жизнь со мной его интересы
те №если бы ни твоя рыбалка, жили бы мы счастливо "
Очень-очень советую пойти к хорошему психологу. Сама недавно пошла. Понимаю, что ничего, что делала раньше (чтение литературы, общение с людьми, самоанализ) мне фактически не помогало.
Что касается детей, их часто называют "симптом семьи", то есть суть проблемы всегда в родителях.
Еще хочется упомянуть передачу "Долго и счастливо" - это интервью Троицкой с Гордоном, посмотрите, очень много важного в ней говорится.
Определить по интересам - хорошо . А почему страх такой что прям вот сейчас нужно срочно что-то одно? Я в школьные годы ходила на 2-3 кружка ежегодно и каждый год их меняла. Так постепенно многое перепробовав и выяснила свои основные интересы.
У вас ребенок любит читать книги - это такая редкость в наше время интернета и ТВ. По телевидению можно поощрять просмотр образовательных передач.
Волевая сфера, та же организованность ребенка младшего школьника еще не сформирована и формируется под влиянием окружающих в том числе и родителей.
Если он занят игрой, а вы его тяните на концерт или в театр, то понятно что ему сложно бросить эту прям сейчас интересную деятельность - прийдется его отвлечь и увлечь и не важно что вы его заранее предупреждали.
А Ваше эмоциональное беспокойство чувствуется даже через форум, причем не только в этой теме - это я к тому что с собой тоже нужно поработать, особенно и в первую очередь с эмоциями, дети на них в первую очередь реагируют.
И как правильно здесь советовали, пойти к хорошему психологу потому что самоанализ, чтение вагона литературы, общение с подругами - не помогает или помогает поверхностно с мелкими проблемками, это я как психолог говорю, сколько бы не знал и не читал - сам себе не поможешь как бы не хотел. Только в контакте с другим и не всякий подойдет, а самому шор с глаз не снять и даже их не увидеть, особенно когда это не выгодно или больно, что часто одно и то же.
С ума сойти!
Вы в точности описываете моего мужа!
И весь ужас в том, что муж мой вполне успешный человек.
Скажите, а сколько лет вашему мальчику?
А что он смотрит по ТВ?
А что он читает?
Вот вы хотите, чтобы он вырос счастливым, а что такое счастье?
Например, предпочитают общение с ТВ или книгой...
А в случае с сыном - если бы не телевизор?
И эти дети правильнее вашего сына?
Вот тут я ничего не поняла.
Скоро в школу - значит, ему еще 7-ми нет?
В этом возрасте он читает книги запоем даже по ночам?
И это говорит о его ограниченности?
Оставить ребенка в покое не пробовали? Я без шуток А я то думала, что я от своего слишком много требую...
Про телевизор, макдональдс и т. д. Родители вправе регулировать что важно для здоровья ребенка! И это их право! Зачем спорить с ребенком в таких вещах? Вы ПРОСТО СТАВИТЕ ЕГО ПЕРЕД ФАКТОМ! Или мультик 30 минут или свободен! Идем в кафе? Нет? Свободен! Это звучит жестоко, но на деле гораздо мягче, чем доказывание ребенку чего-то и навязывание ему ВЗРОСЛОЙ жизни и ожидание ВЗРОСЛЫХ решений от семилетнего мальчика!
И! Вам надо освободиться от влияния матери на Вас! Кто бы ни был его отец - он для ребенка всегда пример
P.S. А я своей дочке перед сном читаю про волшебниц Винкс и ведьм Трикс Э... Может у нас неблагополучная семья, если учесть, что я 3-ий раз замужем
Я думаю, что мало уделяю ребенку внимания.
По поводу образования именно хорошая школьная и вузовская подготовка дают мне возможность сейчас зарабатывать на себя и своего ребенка.
Еще хорошо помню, как мне было скучно, если я ничем не занималась. Сейчас жалению о многих начинаниях, которые я побросала, а родители не настаивали.
И еще помню, как во взрослом возрасте моя подруга учила меня пользоваться ножом и вилкой, родители на этом "не заострялись".
Повышенная тревожность на фоне неблагополучной личной жизни дает такую реакцию, которая не хороша ни мне, ни ребенку.
Нужна золотая середина.
Дело не в количестве "замужей" а в том, как ребенок себя позиционирует. У нас есть друг на даче, так его мама бросила, живет только с папой. Хороший мальчик с нормальными правильными ориентирами, в отличие от другого, живущего с мамой(папа недавно умер), который бил другого мальчика по лицу ногами в 9 лет
Послушайте, Вы сейчас пытаетесь научить ребенка ВООБЩЕ ВСЕМУ, что когда-нибудь, где-нибудь, может-быть может понадобиться. Это просто НЕВОЗМОЖНО! Тем более - в современном мире. Вспомните себя маленькую. Могли ли ваши родители предусмотреть, что Вам понадобится знание компьютера, например?
Кроме того, ни один человек не умеет всего и в мире масса людей, которые не умеют есть ножом и вилкой и чувствуют себя прекрасно.
Судя по тому, что Вы здесь написали - у Вас прекрасный, умный, развитый ребенок. И все проблемы - это Ваши страхи. И единственный способ работать с этим - работать с собой. Снять напряжение, тревожность, переносы своих неудач на будущее сына. Найдите психолога для себя.
Афигеть! Ребенок еще в школу не пошел, а от него ожидают любовь к шахматам, театру, разносторонних хобби и тягу к изысканным кафе!
Я согласна со всеми - если Вы действительно хотите, чтобы Ваш ребенок вырос счастливым, поработайте сначала над собой, желательно с хорошим психологом. Переживать, страдать и терзаться из-за того, что шестилетка предпочитает шашки шахматам - как-то того... Странно как минимум...
А если хотите, чтобы у ребенка появилось хобби, то понаблюдайте, действительно, к чему его тянет естественным образом, а не навязывайте ему нечно из "правильных" хобби. Любит притопывать под музыку? Отведите на танцы. Любит что-то собирать-разбирать, конструкторы? В какой-нибудь кружок юного техника. Только не делите увлечения на "те" и "не те", "престижные" и "фи-фи".
А вообще увлечение чтением - это очень хорошее и редкое сейчас хобби!!! Я бы на Вашем месте гордилась бы сыном, а не мучала бы себя мыслью, что с ним что-то не так и что Вася/ Петя/ Коля лучше. Ваш ребенок самый лучший! По крайней мере для Вас!
Вы знаете я что подумала, я сейчас читаю книгу о разных методиках воспитания и развития ребенка и вот что интересно, все авторы как один, хоть Никитины хоть Макото Шичиды в один голос пишут что после 3-5 лет что либо сверхествественное в ребенке развить уже не реально. Все - баста, на 90 % ребенок уже сформирован. Так что ilia Вы уже все вложили, что могли теперь только поддерживайте и воспитывайте, социальные навыки прививайте и т.п. Т.е. все уже случилось . Это я вам в поддержку пишу, а мальчик Ваш пусть будет счастливым с тем багажом, который в него уже заложен.
А зачем сверхъестественное развивать?
А если у человека есть желание развиваться? Вот я начала заниматься музыкой на 16-м году жизни. Прогресс шёл очень быстро. В итоге - я не музыкант-виртуоз (впрочем, не было у меня такой цели), но музыку сочиняю, причём достаточно высококачественную А Хачатурян и вовсе в 18 лет начал. И добился явно большего, чем я (Всё-таки крупная форма - не моё, и моим, видимо, никогда не будет. Моя стихия - миниатюры). Но сам факт наличия Хачатуряна говорит о том, что возможности зависят скорее от желания развиваться, чем от возраста.
+1 про музыку. Я правда не сочиняю, мое уважение Кате , но пошла на скрипку в 18 лет потому как мечта была такая и закончила муз. школу. Могу сыграть достаточно хорошо настолько, чтобы соседи по батарее не стучали
Да. Так что идут лесом категоричные высказывания в духе "после 5 лет отдавать на скрипку бесполезно". И те, кто начал в 5 лет, не всегда ведь добиваются большего, чем те, кто начал в подростковом и "постподростковом" возрасте. Лауреатом международных конкурсов, может, и не станешь, но ведь не все музыканты таковыми являются. Достичь уровня студента музучилища можно вполне.
Желание развиваться в музыке дело десятое - хоть вы в 50 начинайте, если есть желание и слух.
Я же говорю о другом о том что в каждом возрасте есть сензитивные или максимально восприимчивые периоды к формированию определенных способностей и если эти периоды упустить, то их потом не наверстать и то что ребенок выучил бы играючи и без напрягов, то в более взрослом возрасте даваться ему будет со значительно большими усилиями, если вообще будет доступно. Если ребенка не учить разговаривать и не общаться с ним в возрасте до 3 лет, то мышление в социальном понимании этого слова у него не сформируется и человеком он будет только биологически.
Естественно что если долго мучится то, что-нибудь получится - давайте вспомним Ломоносова самостоятельно освоившего различные отрасли науки и заодно сколько таких ломоносовых Вы лично знаете в своей жизни в собственном окружении.
А так как желания вступать в полемику у меня нет - просто даю ссылку, где это все расписано.
А развивать что-то у собственного ребенка и когда, естественно решает родитель, а мое мнение такое что нужно предоставить возможность выбора заранее, помогая в игровой форме развития максимума способностей в соответствующий возрастной период с приучением к дисциплине и труду в совершенствовании этих же способностей в виде сформированных навыков в дальнейшем. Обращаю внимание что вся психология развития детей стоит на двух китах: понимании родителя чего он хочет достичь по итогу с собственным ребенком и системном подходе в его реализации.
И еще я против перегибов, пусть они и результативны в плане внешних достижений, но вот с психикой детей что там - это вопрос
У меня тоже нет желания вступать в полемику. Но, знаете, не общаться с ребёнком до 3 лет и никак его не развивать - это крайний случай, это не то, что происходит сплошь и рядом. Нет, толпы Ломоносовых вокруг не бегают, но и толпы Маугли - тоже. У меня в окружении так: кто действительно хотел, тот хоть чего-нибудь да добился, пусть частично, но не застрял у нулевой отметки, а кто не добился, тот и не имел желания по-настоящему (а по-настоящему сильные желания даже ленивого, как я, заставляют работать), точнее, имел другие желания. Это я не обо всех ситуациях вообще, а только о тех, которые зависят от желания и от работы над его осуществлением, а саморазвитие, как ни крути, от этого зависит. Не ТОЛЬКО от этого, но во многом. На 90% как минимум. Среди "недобившихся" были люди с трудным детством и отрочеством, но они были и среди "добившихся". Не думаю, что моё окружение какое-то исключительное
И потом, в предыдущих своих сообщениях в этой ветке я не разглядела повода для полемики. С чем полемизировать? С моим опытом? С тем, что были такие, как Хачатурян? Ну так они же были и есть. Да, сломанных судеб больше, и всегда будет больше, но ведь не во всех родители, не развивавшие ребятёнка, виноваты?
Ладно. Вижу, мы с вами о разном просто.
Да, есть возрасты максимальной сензитивной восприимчивости. Но если бы всё зависело только от того, "поймали" этот период или нет! В действительности же имеется комплекс факторов. И если какой-то период упущен, не следует считать, что упущена сама возможность. Может быть, будет в каком-то плане труднее. Но в каком-то другом плане - легче! Скажем, у меня на уроках сольфеджио не было нужды целый год мусолить то, что малыши. Я это прошла за две недели максимум. Информация воспринимается более эффективно, нет такого, что в одно ухо влетело, а в другое вылетело, и вообще стулья жёсткие, хочу кушать и к маме. Слава Богу, я не стала слушать (точнее, я их слушала, но поступила по-своему ) тех, кто говорил, что в 16 лет в музыке ловить нечего. А таких было много, и я уверена, что они желали мне добра.
По поводу того, что надо прислушиваться к ребёнку, к его желаниям и стараться, чтобы развитие шло в соответствии - совершенно согласна. Ну а если не всё разглядишь? Такое тоже бывает, и это не говорит о плохости родителей. Тогда важно не препятствовать тому, чтобы ребёнок осуществлял желаемое (конструктивно-желаемое ) позже. Не говорить, что, дескать, где тебе, балбесу.
Между прочим, один близкий человек, искренне желавший мне добра, говорил, что я в музыке буду "уродов рожать". Сейчас он уже так сказать не посмел бы, но слова эти в памяти остались, хотя я обычно очень быстро забываю обиды и вообще всё плохое... В результате эти слова не сломали моё желание, но сломали что-то в моём отношении к этому человеку. Вот так.
А вообще, мне кажется, нужно не слишком много думать о воспитании (я сама пидахох, но с этим словом у меня устойчивые негативные ассоциации - личные) и о методиках. Нужно жить с ребёнком и стараться, чтобы эта жизнь была хорошей.
Спасибо всем за высказанные мнения.
Хочу добавить, что "Закон огурца" никто не отменял. Хочу успеть дать как можно больше, познакомить ребенка с разными возможностями в жизни.
Есть еще наблюдение, что гораздо больше людей, имеющих способности, не сумели их реализовать, чем те, кто трудился и развивал свои "средние возможности". Научить бы еще трудолюбию и нацеленности на результат(?).
не факт.
у меня немаленькая статистика.
Из тех кого учили, формировали и развивали на порядок выходит меньше людей творческих.
Вы говорите о ребенке как о каком-то проекте, который нужно реализовать во что бы то ни стало. А не как о живом человеке , у которого есть своя душа, свои мозги, свое тело , в конце концов.
Может быть просто у Вас нет других СОБСТВЕННЫХ проектов для реализации?
Извините за резкость.
Долго ходила мимо, очень боялась влезть, а все -таки влезла.
Добавлю мнение опытной пожилой детской массажистки.
Когда я извинилась за несовсем убранную квартиру, она мне ответила:"В неубранных квартирах живут здоровые счатливые дети, не замученные правилами и хождением по педагогам".
" 
- это такая редкость в наше время интернета и ТВ. По телевидению можно поощрять просмотр образовательных передач. 
увлечь и не важно что вы его заранее предупреждали.
Э... Может у нас неблагополучная семья, если учесть, что я 3-ий раз замужем 
. Это я вам в поддержку пишу, а мальчик Ваш пусть будет счастливым с тем багажом, который в него уже заложен.