Иногда, родители подростка ( а порой даже взрослого человека) удивляются: ну почему он у меня такой бунтарь/зависимый/несамостоятельный? Почему ребенок постоянно манипулирует, лжет, обманывает? Очень часто причина кроется в особенностях детско-родительских отношений именно в период так называемого кризиса трех лет. Хочу сразу же отметить, что в этой статье я не планирую рассматривать ВСЕ причины подобного поведения (их есть очень много), но подробно хочу остановиться только на ОДНОЙ. Так же я не буду рассматривать особенности протекания кризиса 3-х лет, подобная тема в разделе есть, и освещена она достаточно хорошо и понятно. Итак, эта статья об особенностях детско-родительских отношениях в период кризиса 3-х лет, их влияния на формирование личности ребенка и о том как воспитать гармоничную зрелую личность.
Первый конфликт между зависимостью и независимостью ребенка происходит приблизительно в 3-х летнем возрасте, американцы так его и называют - "ужасные" три года (terrible three). Это первая фаза отделения, сепарации, негативизма. С позиции возрастной психологии - это первая фаза, которая знаменует переход ребенка на более высокий уровень психического развития. До этого времени ребенок идентифицировал себя как неотъемлемую часть целого, он была "папа, мама и я". С трехлетнего возраста ребенок начинает отделять себя от родителей. Если он потихонечку отделяется в то время, когда родители постепенно расширяют ему границы - тогда сам процесс происходит достаточно мирно. А если границы не раздвигаются - появляется протест, и ребенок ломает эти границы.
Как проявляется эта фаза негативизма я упущу, в теме о кризисе 3-х лет об этом очень много уже сказано. Скажу только, что ребенку неважно против чего протестовать, важен сам протест. И если фаза негативизма проходит нормально - если расширяются рамки дозволенного, тогда ручеек, уже более полноводный, с новыми более широкими берегами достаточно спокойно течет со своими новыми возможностями. Если вы пробуете ломать детские "не хочу" и "не буду", или начинаете действовать насильственно - то есть несколько вариантов развития личности ребенка, которые касаются не только раннего развития, а и всей его дальнейшей жизни и ваших с ним отношений. Если для наглядности сравнить родителя с деревом, а ребенка с росточком, то есть несколько вариантов развития их отношений.
1) Если родитель - это дерево с густой плотной кроной, сквозь которую маленький росточек не может пробиться. Тогда, чтобы вырасти в тени такой массивной непроходной кроны, росточку придется изогнуться. Не расти ровно, а сделать что-то такое, чтобы все-таки обойти родителя. Тогда в переводе на человеческие отношения - ребенок вынужден манипулировать, обманывать, удовлетворять свои желания за родительской спиной. Потому что получить разрешение от таких авторитарных родителей практически невозможно. Например, родительская диктатура является настолько жесткой и безоговорочной, что у ребенка не остается никакого шанса быть услышанным. Вы сказали сыну или дочери быть после дискотеки ровно в 9 и не оставили ему/ей никакого другого варианта. Что в таком случае ребенок должен сделать, чтобы продлить себе удовольствие побыть на этой дискотеке? - Сказать вам, что он застрял в лифте?Обвалился потолок, или дверь в школе закрылась и они должны были еще 2 часа ждать? Т.е. ребенок не может сказать вам правду о том, что еще хочет остаться на дискотеке потанцевать, потому что вы все равно ему этого не позволите, а за правду он еще и будет наказан. И тогда ребенок вынужден свои потребности удовлетворять искривленным способом - через ложь.
2) Обвиться вокруг родителя, стать плющом, который будет паразитировать на могущественном и выносливом дереве, тянуть его соки и силы, и опираться на его ствол. Т.е. ребенок становится полностью зависимым от родителя. Такая симбиотическая зависимость встречается также в живой природе: некоторые грибы не растут без деревьев, а деревья не могут без грибниц. С одной стороны такие симбиозы как будто полезны. С другой стороны, симбиоз означает высасывание соков, потому что без второго компонента первый может погибнуть. А разве родители хотят, чтобы дети "погибли" от беспомощности, когда самих родителей не станет? Родители могут не замечать этого, но продолжать формировать зависимых от себя детей. Как это выглядит в реальной жизни? Ребенок будет на вас паразитировать: "Мамочка, ну отпусти, ты же такая хорошая! Ну папочка, ты же такой добрый!..." - т.е. вами будут манипулировать. И тогда вы удовлетворяете эту потребность не потому, что это нужно ребенку, а потому что вы хотите услышать какая вы хорошая мама или замечательный папа. И тогда вы можете дать ребенку много денег или что-то разрешаете. Но всегда помните - вы делаете это больше для себя, а не для ребенка.
3) Ребенок становится нежизнеспособным или слабым и болезненным, или будет иметь в будущем саморазрушительные тендеции: алкоголизм, наркоманию, т.е. ребенок согнется под гнетом вашей родительской власти.
4) ребенок "убежит" от вашего могущества на большое расстояние, где вы не сможете над ним "нависать" или ограничивать. Например, в детстве может убегать из дома, или позже жить в другом месте, или выберет совершенно противоположную вашим советам профессию (не факт, что она ему будет нравиться, но это будет кардинально противоположное тому, что вы советуете). Там он сможет "вырасти" самостоятельно, без родительского контроля. Или мировосприятие, религиозные взгляды, жизненные принципы у такого подростка/взрослого будут очень далекими от родительских.
Но как воспитать гармоничную личность? Какой может быть распределение власти и ответсвенности, зависимости и свободы между родителями и детьми?
Выход действительно есть. Или же родительская крона не должна быть такой массивной и подавляющей (ведь есть же деревья с могущественной кроной, но не с беспросветной тенью, а сквозь которую можно прорасти), или же нужно увеличить расстояние между деревом и росточком. Конечно же, это очень непросто сделать. Отпустить своего "бедненького и беспомощного" или свою "самую лучшую и саму дорогую" учиться в другом городе и жить в страшном общежитии (дальше список уже известен: там без вашего контроля с ними может случиться все самое страшное) очень тяжело, но там они будут расти САМОСТОЯТЕЛЬНО, Конечно проще устроить ребенка в садик, потом в школу, потом организовать всю жизнь ребенка так, что он будет возле вас, под вашим надзором. Потому что вам так спокойнее и удобнее. А как это будет для него? Конечно же по-разному. Скорее всего это будет "вечная война", которая будет питаться его потребностью в независимости и свободы и продиранием сквозь родительскую густую и сильную крону. И каждый в своей жизни обязательно проживает такую борьбу за независимость. Кто сумеет с честью и без потерь выйти из этой борьбы - вопрос к нам самим.
Важливо Интересная статья, но мне кажется слишком однозначная.
Мне кажется очень важно не забывать о балансе между опекой и полным ее отсутствием. Гиперопека - не есть гуд, и с этим сложно поспорить. Но мне в практической работы гораздо чаще приходится иметь дело с тем взрослыми , которым как раз не хватило опеки. Я бы не сказала, что все они самостоятельны и независимы в обязательном порядке. Мало того, бессознательное ( верное, в данном случае) ощущение, что их спины неприкрыты, делает их очень уязвимыми.
Мало того, эти люди неплохо справляясь со сложными, но рядовыми ситуациями в жизни, оказываются не способны справиться со стрессовыми обстоятельствами. Собственных ресурсов им , как и другим людям, в данном случае оказывается недостаточно. Но если другие ( в том числе и т.н гипеорпекаемые) умеют воспользоваться помощью со стороны, то они - нет.
что же случается с теми, кто всю жизнь остается под надзором родителей? . Вы написали очень хорошо:
Скорее всего это будет "вечная война", которая будет питаться его потребностью в независимости и свободы и продиранием сквозь родительскую густую и сильную крону. И каждый в своей жизни обязательно проживает такую борьбу за независимость. Кто сумеет с честью и без потерь выйти из этой борьбы - вопрос к нам самим. (с).
и лучше мне , пожалуй, не сказать.
мне правда кажется, что из борьбы нельзя выйти совсем без потерь. И ничего страшного в такой борьбе я не вижу.
В процессе преодоления своей зависимости такие люди могут многого достичь.
Спасибо, Asana. И правда довольно важный вопрос о недостаточной опеке остается за кадром внимания. Как-то я даже не ставила для себя цель в этой статье осветить этот момент. Но не все потеряно. Созрею и создам еще одну тему Приглашаю поделиться и Вашим опытом
Приглашаю поделиться и Вашим опытом 