Важливо Написала статью для сайта.
Захотелось поделиться. Вот .
Почините мне ребенка
…до конца рабочего дня остается минут сорок. Устала..
Сложно точно сказать от чего именно я устала. Но можно попробовать разобраться. Сегодня у меня было две индивидуальных диагностики , но от диагностик я не устаю совсем. Еще коррекционная группа : детишки в группе активные, шебутные. Приходится тратить силы на , чтобы удерживать их внимание. Но и отдача тоже большая : радость и интерес – хорошая обратная связь для психолога. Если они есть , то точно настоящие. Ребята еще не научились притворяться: скучно – они зевают и убегают к игрушкам…Еще был один мальчик. Мы с ним занимаемся отдельно. Учеба и наши занятия даются ему с большим трудом. Но видно, что он старается, и мы с ним вместе очень радуемся любым , даже небольшим, успехам.
…Нет, я не устаю от работы с детьми…
А еще сегодня я консультировала двух мам. Разумеется, каждую по отдельности. Первая мама очень злилась на своего сына-пятиклассника:
- учиться он не хочет. Учительницу не слушает. Меня тоже не слушает. Капризничает. Домашние задания невозможно заставить сделать, книжек не читает. Зато от компьютера его не оторвать! На него жалуются все – классная руководительница, дети, родители, соседи.. И я их понимаю: не ребенок, а просто чудовище какое-то! Скажите, ну что мне с ним делать?!
У второй мамы тоже сын –пятиклассник, но настроена она прямо противоположным образом:
- Они все против, все, словно сговорились!, - возмущается она, - Просто его невзлюбила новая классная. В начальной школе тоже , конечно…Впрочем, не важно. Она невзлюбила, а это все дети видят, и начинают его травить. Что ? Лезет в драку? Так это он дает сдачи. Правильно делает, между прочим, мужчина должен уметь за себя постоять. Песок в глаза сыпал? Да Вы что? Да быть такого не может. Свидетели есть? Так я ж говорю Вам – это они нарочно , дети просто чувствуют куда ветер дует, и им ничего не стоит оговорить невиновного. Учится плохо? Ну вот этого я бы точно не сказала. Да, конечно он ленится. Но знаете же, все талантливые люди ленивы. Ему все легко дается. Но просто некоторые предметы ему не интересны! Так ведь это задача учителя – увлечь, заинтересовать. Ну я не знаю..Я надеялась, что Вы меня поймете, а Вы оказывается тоже на их стороне.
Ну вот . И меня « посчитали». Пардон, записали в враги.
Такие разные мамы. Да? Нет, для меня они не такие уж и разные.
Одна обвиняет своего ребенка во всех грехах, другая своего ребенка – оправдывает, чтобы тот не сделал. Но в главном они похожи. Обе игнорируют реальность, обе не принимают ситуацию и ребенка такими, какими они являются в действительности ( при глубокой терапевтической работе оказывается, что и себя они не принимают, но это уже отдельная история).Первая идентифицируется со всеми теми чужими людьми, которые видят в ее ребенке чудовище, монстра. Вторая идентифицируется со своим ребенком. И в том, и в другом случае отсутствует такая важная составляющая зрелой личности – как родительская позиция. Родительская позиция это не так уж просто, как может показаться. Способность не отрицать очевидных недостатков ребенка и при этом все равно транслировать ребенку любовь и понимание встречается не так уж часто.
- Да, я вижу , что он ( она) бывает жесток, капризен, лжив, не любознателен. И все равно люблю ее ( его).
Зрелый человек честен по отношению к самому себе, но такое признание, конечно болезненно , и для него.
Последовательная родительская позиция обязательно сталкивает родителей с проживанием грусти, разочарованием, с ощущением собственной беспомощности и несовершенства.
Кому приятно чувствовать что-то подобное?
Вот взрослые и «сбегают» от реальности, как дети с уроков.
Гораздо легче обвинить всех вокруг. Или прийти к психологу и сказать « Дайте мне совет, что с ним делать, чтобы он перестал лениться, драться, плакать, начал хорошо учиться, стал внимательным, слушал учителя на уроках ( далее по списку).
Помню, смешанное чувство ужаса и почти восхищения , когда ко мне пришел на причем папа с листочком в руках. Вежливый, деловой, респектабельный мужчина, времени как обычно в обрез ( говорил быстро, почти скороговоркой и все время поглядывал на часы). Сразу взял быка за рога:
- Мы тут с женой посовещались и написали список претензий к нашей дочери. Я Вам их сейчас прочитаю, а Вы сразу скажите , сможете ли Вы нам помочь или в каких пунктах сможете помочь, а в каких нет.
Я не успела перевести дыхание, а он уже начал зачитывать список.
Зачитал. Весь список – пунктов 12 или 14.
Девочке 10 лет.
Там наряду со своевременной уборкой своей комнаты и хорошей учебы, был один пункт, который меня особенно умилил: научиться слушать и слышать других людей.
Правда, неплохо бы этому научиться. Прежде всего, родителям.
А восхищение у меня вызвало то, что в данном случае папа почти дословно сказал:
- Нас не устраивает ребенок. Вот список рекламаций. Почините нам ребенка.
Обычно все-таки родители говорят о том же самом в более завуалированной форме. Но – о том же самом. Ребенок для них объект –воспитания, обучения, воздействия . Чего угодно!
Когда у людей барахлит телевизор или какая-то другая техника, они обращаются в соответствующие конторы. К сломанным или не эффективно работающим вещам прилагаются гарантийные талоны. А к ребенку не прилагаются! Родители испытывают некоторой смутный страх перед психологом, потому что у них есть ощущение, что видимо эту вещь они как-то не доработали сами. И они боятся, что психолог начнет их стыдить или винить. Отсюда столько неестественности в поведении родителей на консультации. Кто-то начинает заискивать передо мной, кто-то пытается меня строить…
Да не буду я не винить, не стыдить! И дело даже не в том, что я сама – несовершенная мама и у меня есть ребенок – тоже не совершенный. Просто я не отношусь к людям как к объектам. Для меня они живые. И сама я живая. А не функция и не робот для починки детей. А ведь те же самые родители и ко мне относятся как к объекту, а не как к живому человеку. Косвенным, но очевидным для меня образом они говорят мне : « Почини , ты профессионал. Если сможешь , молодец. Тогда мы в тебя поверим и поблагодарим тебя. А если ты не сделаешь ничего конкретного, тогда ты плохой специалист.»
Мне это неприятно. Неприятно всякий раз. Но со своими чувствами я справлюсь сама, и это часть моей профессии. Гораздо хуже, что такие послания от своих родителей получают дети.
Многие из них, даже становясь взрослыми, так и продолжают прибывать в бездействии и страхе. Вдруг они сделают что-то не так?
« у меня много интересных идей…но я почему-то никак не могу их начать реализовывать. Вдруг не получится?».
« когда я сажусь за рисунок, на меня нападает стопор. А ведь я умею рисовать. Я владею техникой рисунка. Я даже знаю, что приблизительно хочу изобразить…Но я подхожу в бумаге, вижу белый лист…и все. Страшно испортить. Мне становится жутко не по себе»
« никак не могу понять , чего я хочу. В школе была отличницей, в ВУЗЕ тоже. А сейчас…Везде грамоты, медали, победы на олимпиадах. В институт пошла в самый престижный – потому что баллов хватило. Почему именно туда? Мама посоветовала. Да у меня и вариантов своих не было. Мне было все равно куда. Я вот сейчас думаю : мое это или не мое. А как понять? Меня когда хвалят на работе, мне работа нравится. Доход хороший опять же. А так…..А есть вообще способ понять, чего человек сам хочет, а чего нет?»
Это уже не дети – взрослые.
…Конец приема. В дверь кто-то осторожно стучится.
- войдите, - говорю я.
Открывается дверь, входит женщина. Молодая , можно даже сказать , юная.
- Можно?- робко спрашивает она.
- Конечно, садитесь.
Женщина садится в кресло, смотрит по сторонам, на меня…Она не сразу начинает говорить:
- понимаете, у меня такая проблема…Мне как-то сложно объяснить в чем точно. Я уже пыталась сказать мужу , знакомым. Они не поняли , все сказали я дурью маюсь. А я так часто об этом думаю. Поэтому решила все-таки посоветоваться, может Вы поможете мне понять. У меня девочка Олечка. Ей 6 лет. В школу пошла в сентябре. Еще я ее на танцы вожу, ей нравится. А хотела я поговорить о власти. О своей власти. Вот я когда
произношу : « я отдала в школу», « я вожу ее на танцы» , все время думаю – с одной стороны, понятно, что я отдала и я вожу, кто еще ? я ж мама. И кому решать, как не мне? А с другой стороны…она же человек. И она тоже есть, со своими желаниями и нежеланиями. Вот и я думаю про власть мою над ней. И отказаться от этой власти не могу, и давить ее не хочу. Вы понимаете меня? Как найти эту меру?
Молодая такая мама. Совсем юная. Наверное, родила свою Сонечку лет в 19.
Женщина смотрит на меня с надеждой. А я с надеждой на нее. После встречи с ней я на мир начинаю смотреть с надеждой. Не все еще потеряно! И моя усталость куда-то улетучилась.
Как найти эту меру ?
Хороший вопрос - больше чем половина хорошего ответа.
Эту меру невозможно найти раз и навсегда Но ее нужно искать , и каждый раз заново. Очень творческое занятие – родительство. И слово родительство мне нравится гораздо больше, чем слово воспитание.
Я так и объяснила маме про творческий поиск этой самой меры. Она меня поняла. Что и не удивительно для человека, который задается подобными вопросами.
Меня часто спрашивают, могу ли я гарантировать родителям, что сумею помочь ребенку. Могу ли гарантировать людям, что смогу помочь им. У меня нет гарантий. Думаю, что их вообще не существует. Еще думаю, что принятие себя, ребенка, реальности такими , какими они есть, не залог успеха, но необходимая основа для того, чтобы жизнь человек стала счастливой и наполненной.
А ещё бывает "Верните мне ребёнка".
Я не практикующий психолог, просто вижу подобные безмолвные запросы иногда.
Попытку навсегда законсервировать своего ребёнка в малышовом состоянии; попытку сделать камбэк в фазу развития для исправления собственных ошибок или компенсировать проживание этого периода, непрожитое по каким-то причинам; нежелание "отпускать" подростка и своевременно отдавать ему права принятия решений о собственной жизни.
Мы многие этим грешим. Я не исключение. Но себя сложнее увидеть, чем со стороны кого-нибудь.
сплошь и рядом такое бывает .
Но я к таким родителям отношусь с пониманием и симпатией. . Мало того, я думаю, что это естественное родительское желание.
Я, как родитель, чаще сталкиваюсь с требованиями разных учителей-воспитателей переделать ребенка в соответствии с их запросами . Как правило, они хотят получить тихое послушное существо, мгновенно запоминающее все, что им говорят ...
я думаю, что имеет место и то , и другое.
мало того, мне думается, что это две стороны одной медали.
учителя стыдят и стращают родителей, родители стыдят и стращают детей и стыдятся их. И боятся за них.
Но и учителя это делают потому есть существа подневольные. Они сами скованы страхом и стыдом. Другое дело, что в отличие от всех остальных участников ситуации , они сами сделали свой выбор - работать в системе образования, которые держится в целом на страхе и стыде.
Еще было бы легче если бы учителя и родители разделили бы зоны ответственности.
Учителя не грузили бы родителей тем, что те обязаны поддерживать интерес ребенка к учебе и отвечать за формирование у ребенка способности и навыка усердно учиться.
Родители бы не бегали в школу с жалобами на то, что ребенок ходит подавленный и несчастный, и наверное в школе с ним обращаются как-то не так.
Любить и принимать это к семье.
Обучать и оценивать - это к школе.
Они это учителя? хотят. Потому что так им легче.
Но родителям и самим сложно не попадать в эту ловушку переделывания себя и собственного ребенка. Потому что внутри практически каждого родителя живет ребенок , которого хотели переделать и который хочет переделать сам себя.
А значит готов переделывать другого тоже.
Редко встречаю людей внутри который живет установка " да, я есть . Хорошо что я есть. Хорошо что есть именно я, и именно такой я."
Asana, скажите, пожалуйста, был ли у Вас опыт работы с детьми-аутистами. Мне нужно посоветоваться с кем-то знающим о методах работы с ними. Я сама не психолог, а дефектолог. У нас сейчас в коррекционной группе (для детей с ЗПР) 3 аутиста. И мы, признаться, просто не знаем что делать. Извините, что пишу не в личку. Возможно, здесь, на сайте, есть ещё кто-нибудь, кто сможет дать совет по этой проблеме. Буду очень признательна.
Добрый день!
был опыт работы с ауститами , не скажу что большой.
здесь важно о каком аутизме речь - о первичном или о вторичном ( т.е. например, ЗПР часто бывает на основе ЗРР. А при ЗРР аутизм может быть его следствием речевого развития).
очень хороша при работе со смешанными формами программа комплексной коррекции и абилитации,
А я не знаю, как помочь своему сыну- он младший в семье, до него три дочери, довольно таки боевых. Нет у него самоуверенности, не лидер, друзей нет почти, чаще гуляет с детьми младше его на год-два. С детства приходилось уговаривать что -то сделать, но делал. Очень упертый, подвержен вспышкам агрессии. Если приходит побитый, на вопрос: Почему не дал сдачу?- отвечает-Он меня старше!
Вот такая у нас проблема, психолога в школе нет...
Очень, очень все верно. И это такая радость, когда ты понимаешь, о чем на самом деле думает ребенок, волшебником просто себя чувствуешь.
У меня были такие ситуации. Но было и обратное, когда мне не до того, или я устала, тогда нет сил и ресурсов, чтобы проникнуть в суть, и злишься на эти внезапные капризы, хочется их прекратить, подчинить ребенка...
.