(Я не юрист) права, я думаю, у вас есть, и формально вы себя можете защитить, но реально, имхо, лучший выход - уехать куда-нибудь подальше, если нет лишних денег, тобы нанять телохранителя. Хотя бы года на 3, пока вы в декрете и можете не работать.
Такие люди обычно трусливы. Я бы попробовала подать заявление в милицию. Пусть участковый с ним поговорит. А после этого пусть он живет с пониманием, что если вдруг с вами что-то случится, он будет первым, на кого подумают, так как сигнал уже был.
А с какой стати? Пусть бежит тот, кто виноват.
Ваша сторона правая. Масса косвенных свидетелей, которые могут подтвердить ваши слова. Для того, чтобы участковый отреагировал, материал уже есть.
Пусть он боится.
Будете бежать - он начнет преследовать.
По поводу попытки изнасилования год назад подавать заявление бесполезно. С чем идти в милицию? Все физические унижения были без свидетелей. И моральных больше.
По поводу этого куска не пойму что он так вцепился в эту смс. Это действительно шантаж с моей стороны? Можно так понять?
"Он пригрозил судом. Я ответила - отлично, будешь обязан меня содержать до 3 лет, ребенка до 18, наследство ему. Я подаю заявление в милицию о попытке изнасилования и угрозах забрать ребенка.! Что абсолютная правда. Он сказал что покажет это смс судье. Что это шантаж" Он приедет за вещами всеми своими: мебелью, плиткой, нагревателем воды, компом, фотоап. Хочу заснять на видео факт отдачи или пусть подпишет бумагу что давал (дарил) и забрал. Но он не будет... А в плане бежать. Я просто хочу спокойной жизни нам с ребенком и не хочу чтобы его утвердили отцом. А на отцовство он имеет право подать.
Прямых свидетелей (очевидцев) в таких случаях обычно не бывает. Бывают косвенные - это те люди, которым вы в то время об этом рассказали. Возможно, в интернете писали, и можно определить дату написанного. Чтобы было понятно, что вы не перед обращением в милицию факты подтасовываете.
В милицию можно идти с жалобой на угрозы, преследование, грубое обращение и пр. Они обязаны принять заявление и отреагировать. Даже если не наскребут на возбуждение дела, все равно вызовут его для разговора или участкового к нему пошлют.
Я думаю, он не верит, что вы дерзнете обратиться за помощью. Поэтому и пропускает ваши угрозы мимо ушей.
Я тут шантажа не вижу. Вижу простое перечисление его обязанностей.
Думаю, он пользуется вашей недостаточной осведомленностью в правовых делах. И, скорее, этой фразой он вас шантажирует, а не наоборот.
Отлично. Даже если бумагу не подпишет, будут фотографии. Возможно, будут очевидцы, которые увидят, как он это выносил из дома. Будут косвенные свидетели, которым вы это расскажете.
Такие животные живут по законам звериной жизни: бей слабого. Даже если уедете, будет приезжать, названивать и пр.
Я не сильна в законах по отцовству, но мне кажется, у вас достаточно оснований опротестовать его право. Тем более, что он лечился "от нервов".
-Надо нанять юриста, хорошего и дорого, выясните у него все нюансы.
-Выяснить надо, нет ли у отца связей в суде. Если есть, добиться правды будет проблематично (все продается и покупается).
-Никуда не уезжать из города.
-Пока вы - жертва, он будет насильник. Поменяйте тактику, станьте преследователем. Звоните, требуейте, чтобы он гулял с ребенком , требуйте денег на ребенка и т.д. Разорвите шаблон вашего поведения.
Катя, зависимость от бывшего мужа у Вас, прежде всего, психологическая, как мне кажется. Он это прекрасно понимает (у таких людей нюх на тех, кого можно унизить). Уверена, что нужно проконсультироваться с психологом. У Вас самой нет уверенности в том, что Вы все делаете правильно. Хотя, очевидно, что, как написала Вера, правда на Вашей стороне. Как только Вы приобретете внутренний стержень, он это ощутит, попыток давить станет меньше, уверена.
Что касается смс - это шантаж, но не Ваш, а его, шантаж психологический.
Обязательно сходите в юридическую консультацию. Выделите денег на это мероприятие - это важно. Узнайте точно обо всех Ваших и его правах/обязанностях. Это поможет Вам обдумать план последующих действий.
Не встречайтесь с ним одна. Человек, который пытался однажды изнасиловать женщину, может сделать все, что угодно и с Вами, и с Вашим ребенком. И еще - на данный момент - он Вам никто. Изменить этот статус может только решение суда, до которого, вряд ли Ваш бывший муж дойдет.
Уверена, что нужно отдать ему все - привезти его родителям, например, никогда не брать от него ничего. Вообще. У него не должно быть прав на подачу на алименты от ребенка, когда тот вырастет.
Хорошо бы, чтобы при этом кто-то присутствовал и вообще, при встрече с ним кто-то всегда был посторонний. Для вашей безопасности.
Нет, это не шантаж. Это информирование о его потенциальных обязанностях в случае признания отцовства.
Я бы тоже советовала не бояться его с юридической точки зрения, процедура установления отцовства в суде довольно сложная, длительная, требует денег. Возможно понадобится генетическая экспертиза (это дорого). В лучшем случае на получение права видеться с ребенком ему понадобится год, а то и больше. Его запала может не хватить, чтобы довести все до конца.
А вот мелкого насилия, хулиганства, издевок, того, что он будет приставать на улице к вам и к ребенку и т.п. я бы боялась и от этого хорошо бы найти защиту.
ну вот пусть подпишет бумагу что всё, что он мог забрать, забрал у вас с ребенком, а потом подает документы на установление отцовства, ...посмотрим сколько лет он будет судиться и каков будет результат. Вы забываете что суд в России дело хлопотное и дорогостоящее...вы думаете у него для этого есть желание и финансы? Вы представьте сколько мужчин при разводе с женой говорят "я заберу у тебя ребенка" ...и сколько реально забирают? Единицы! Это некоторые олигархи (штук 5) .
Теперь про шантаж. Это на шантаж даже не похоже)...Вы просто безвозмездно оказали ему консультационные услуги. При установлении отцовства по закону он обязан платить алименты до 18 лет и ваш ребенок будет наследником первой очереди совместно с его родителями и другими детьми ( при отсутствии завещания).
P.S. а вообще зачем ему что-то отдавать? Вы поймите, что даже если вы ему все отдадите (не только его, но и свое) он от вас не отстанет. Квартира ваша? Всё что в квартире ваше (если он не сможет доказать обратное). Вызываете участкового (желательно ему раньше позвонить и просто по человечески объяснить ситуацию).
Кстати свидания с ребенком он может требовать только после того, как будет установлено отцовство в суде и он начнёт выплачивать алименты. А пока он идёт лесом со всеми своими угрозами ...он чувствует что вы его боитесь и за вас некому затупиться. Что то мне кажется что после общения с участковым пыла у него поубавится.
p.p.s. пока писала оказалось что всё уже написано)
Катя, мне нечего добавить к уже сказанному, но я верю, что Вы справитесь и все будет хорошо. Иногда проблемы обостряются, но потом наступает развязка. Или ему самому надоест приставать или Вы найдете способ его приструнить. Крепитесь!
Спасибо! Я тоже так думаю по поводу скорейшей развязки и спокойной жизни после. И чувствую себя гораздо увереннее, чем в первые месяцы после родов. Обязательно обращусь в милицию и вещи ему буду отдавать при свидетелях. Вышеописанные физические унижения имели место быть в первые 6-8 мес. после рождения ребенка, пока он за мной "ухаживал", т.е. я предполагаю, что он таким способом заигрывал в надежде жениться, принуждал меня к связи. Когда он понял что никогда и ни за что. Когда я стала жаловаться маме и сестре, он сократил репертуар до шлепков по попе на людях, зная что на это я взвиваюсь просто и стал довольствоваться моральным давлением и оскорблениями.
Интересно для себя самой, что реакция на те события у меня идет такая отсроченная во времени на полгода-год.
Катя, сейчас не время думать о том, что надо было делать раньше. Сейчас важно понять, что эта зависимость - тот самый дракон, который пожирает Вас и Вашу детку. Не мужчина, а именно Ваша зависимость от него. И, возможно Вам это не понравится, но те проблемы с ребенком, которые Вы в параллельной ветке пытались списать на грудное вскармливание - это тоже идет отсюда же.
С одной стороны - от этого легче: у Вас не две проблемы, а одна. Справиться с одним драконом легче, чем с двумя. Да и ГВ из "врага" превращается в союзника.
С другой стороны - никто, кроме Вас справиться с этим драконом не сможет. Психолог может помочь, но основную драку надо пройти Вам.
Что сейчас можно сделать?
Во-первых, написать здесь девочкам, которые связаны с психологией - возможно, они посоветуют хорошего специалиста.
Во-вторых - выработать четкие правила "общения" с этим человеком - встречаться только в присутствии свидетелей, цель встречи и ее продолжительность оговаривать заранее и не допускать никаких отклонений. Например: цель - отдать шкафы. У нас, допустим, 2 часа. Не успеваешь - я замыкаю квартиру и ухожу. Сопротивляешься - вызываю участкового, пишу заявление о попытке вторжения в квартиру.
И - вызвать. И - написать. Пару раз отсидит 15 суток - научится соблюдать режим.
В-третьих, прекратить винить себя в проблемах со здоровьем малыша, спокойно и методично выполнять все необходимые шаги по его выздоравлению.
Вот мне тоже так показалось по Вашему рассказу. Он, наверное, не понял, что Вы серьезно ему отказываете. Думаю, он скоро потеряет к Вам интерес. Поймет, что сойтись уже не судьба, а отцовские чувства у него, похоже, не слишком глубоки. Имущества, которое можно поделить у Вас, как я понимаю, тоже нет. То есть разбогатеть на Вас у него не получиться. По логике, у него нет резона Вас преследовать. Просто разозлился и хочет отыграться. Это временное явление. Сейчас дадите ему достойный отпор и он отстанет. Займется своими делами. Жизнь берет свое. Чтобы преследовать кого-то постоянно нужны время и силы, а большинству людей просто лень. Слава Богу, настоящие маньяки - очень редкое явление.
Спасибо большое за Ваше мнение и за советы по общению с папой ребенка! Я поразмышляла. Это скорее зависимость не от мужчины, от которого я ушла и радостно прожила 8 мес. без него, а от своих страхов. Что ребенок вырастет маменькиным сынком (ужас-ужас), если я пошлю папочку. Что счастья ему не будет, и он будет чувствовать себя потерянным, если его будет растить не родной отец (на основе "Синдрома предков" такой страх появился. Все-таки беременные женщины очень внушаемый народ.). Страх, что у меня будет такая же скандальная семья, как та, в которой выросла (потому ушла, когда начались скандалы, сглаживала конфликты с вернувшимся папой, терпела унижения до последнего, а давно надо было дать отпор).
Я наивно предполагала, что он будет приезжать к сыну уважая наше расставание - раз в несколько месяцев. Сейчас мы не виделись месяц, без него спокойно и хорошо. Есть только одно желание по отношению к нему - не общаться.
По поводу того, что это прямая причина проблем с питанием сына. Возможно. Возможно нет. Это знает только квалифицированный детский психолог. Мои ошибки по организации питания не отменяются, как и фанатизм сторонников ГВ, коим пропитан интернет. Для сравнения в семье моего друга... хотела написать "все гораздо хуже", но похоже, что так же. Женился по залету, ругаются и даже дерутся, его свекровь выселила их с милицией на улицу и с внуком не общается, снимают квартиру, ребенок много живет у его матери, не с ними. Не радужная картина, правда?. А мальчик веселый, улыбчивый , общительный, не болеет, вес здоровый, не отстает ни в чем. Я не говорю, что семейная ситуация с него как с гуся горох. Я про то, что этот стресс ему оказался по силам. Может быть резерв дали хорошие роды. Не психологам остается только предполагать и решать те проблемы, которые очевидны неспециалисту.
Про организацию питания нашла вот такую интересную статью. Про ситуацию, когда мама относится к подросшему ребенку как к новорожденному и что из этого получается. Там есть и другие идейные линии, меня интересовала эта.
Мои совсем-совсем пять копеек.
Вы, наверное, и сами это все понимаете. Никаких обязательств по отношению к нему вы не несете. Если что-то и могло быть, то все уже перечеркнуто сотни раз его поступками и поведением. На самом деле хорошо бы пригрозить милицией. Это будет первый небольшой шаг сейчас. Следующий - уже планомерное воплощение своих слов и предупреждений
Для ребенка лучше вообще расти без отца, чем с таким неуправляемым, непредсказуемым... Признаков любви у него не наблюдается, чтобы думать о нем как об отце...
Ну и дай бог, пройти этот этап с наименьшими потерями. И чтобы потом все наладилось Ну и чтобы он как можно меньше в будущем появлялся в вашей жизни.
Если не найдете хорошего юриста -
Сходите к судебному психиатру. Все они подрабатывают "левыми" констультациями, так что принять кого-то втихаря по рекомендации - это нормально. Опишите поведение и ситуацию и у психиатра уточните юридические вопросы. Он же Вам может дать и дельные советы, и алгоритм правильного поведения и много чего полезного подсказать. Вы в Москве, ищите спеца в центральной психиатрической больнице, ориентировочно - на кафедре судебной психиатрии. Кафедра может иметь более длинное название, например как у нас в Киеве - "Детской, судебной и социальной психиатрии". И не надо бояться слова психиатр, Ваша ситуация не столько психологическая (хотя и этого полно), сколько социальная. Психиатр Вам расскажет как сформулировать заявление участковому, в каких выражениях, а также юридические нюансы - кто чего может и не может...В общем, сходите, не пожалеете. У меня была проблема, правда не такая, но человек тоже был в неадеквате. Психиатр мне очень помогла советом. Юрист бы так не разобрался.
Апдейт. Сходила я в милицию, т.к. начались угрозы отомстить из-за отказа в общении с ребенком. Не стала ждать страшной неизвестной мести. Участковый с ним по-мужски поговорил по телефону и вызвал на беседу. Надеюсь, уймется. А если суд, то может и лучше, будет регламентировано общение. Хотя очень бы не хотелось от такого человека зависеть. И не уверена, что он будет соблюдать решение суда.
Вы писали заявление? Если писали, обязательно возьмите копию, с пометкой "принято". Это Вам может очень пригодиться на суде. И если психиатр сочтет основания достаточными, он Вам тоже посоветует сходить к своему местному психиатру и написать заявление. Опять-таки заверенную копию - себе!
